回帖：20."Diablo"有多少层地狱?
"游戏Diablo有多少层地狱?"
"小学6年,初中3年,高中3年,大学4年,...."
21.情人
一个艺术家,一个律师,一个电脑学家在一起讨论情人的价值.
艺术家描述道:"和情人幽会时,非常害怕恋情暴露产生丑闻,但也因此带来了强烈的兴奋和震颤."
律师评论说:"情人会给当事人带来内疚感,引起离婚,败坏名誉……太多麻烦了,不值得."
电脑学家得意地说:"这是我经历过的最棒的事了,我老婆想我一定是和情人在一起,我的情人想 我一定是和我老婆在一起,而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了."
22.换灯泡的程序
问:换灯泡的程序是什么?
答:不需要程序,那纯属硬件问题.
23.办公室里发生的故事
顾客:我无法接通到您那里的Internet
技术人员:能描述一下您做了什么吗?
顾客:我拨通了您给我的那个电话号码,但却传来一阵奇怪的啸叫声
24.关于Win98的市场定位
----首先,对计算机世界和网易能能专门为"本公司"产品设立专版,表示万分感谢!其次, 对所有"本公司"产品的用户与非用户这样热烈加入讨论,表示十万分感谢!再者,必须申 明:"本公司"一切产品都是本着"为专门消费者量身定制"这个原则精心设计的.所以,在 这里将"本公司"第1233211234567号内部文件(中文版,节选)公告如下:
----"标题:关于Win98的市场定位
----呈报:B.G
----内容:Win98的用户将必须满足以下条件:
----1.足够的财力.在推出Win98的主体之后,计划在五年的时间里会陆续推出相应辅助程 序(俗称"补丁"),并且一定要保证Win98主体在没有辅助程序帮助的情况下绝对不能正常 运作.市场部门预计,辅助程序的收入将远远超过Win98的主体收入.
----2?足够的时间.Win98将创造软件安装史的奇迹,它的主体安装时间将足以使我们任何 一位用户安心欣赏完斯皮尔博格的最新电影,同时技术部门估计用户在安装Win98主体达到 99.5%的时候,很可能会看到我们"请重新安装一次"的提示.另外,作为我们的用户,将因 为Win98而大大充实自己的工作和业余生活,无论八小时内外研究Win98出现的奇异现象和重 新制作被Win98不小心摧毁的文件,会成为用户日常生活的重要部分.
----3?足够的专业知识.根据测试,正常使用Win98的人员将至少拥有38000小时以上的电脑 使用经验,最好拥有程序员或以上的资格,否则,将不会从Win98身上得到任何操作乐趣.
----4.足够的忠诚度.我们认为,"本公司"的产品已经涵盖了目前绝大多数同类产品的基本 性能,我们的用户没有必要再花费多余的资源去消费其他公司的产品,因此,如果在Win98下 使用非"本公司"的统战产品,将一定会得到令人捶胸顿足,欲哭无泪的强大效果.
----5.足够的心理承受能力.有鉴于以上条件的要求,我们相信使用Win98主体及其系列产品, 将使用户经历前所未有的考验,所以,必须拥有顽强的意志力,出色的忍耐力和坚韧不拔的精神.
----……"
----相信大家从这份文件中可以理解我们的良苦用心,我们是希望通过Win98激发大家创造财富 的欲望,加强承受挫折的毅力,提高学习积极性,帮助大家将宝贵的时间从酗酒,吸毒,无所 事事的魔爪中夺回来,从而推动整个人类社会的发展!
----最后,再次表示感谢!
25.大写与小写
技术人员:当你启动机器的时候有什么特别现象?
焦急的用户:我的键盘上的NUMLOCK灯亮了,问题是不是出在这儿?
技术人员:你的口令是一个小写的a,一个大写的V,一个7.
用户:7大写还是小写? 技术人员:...
26.电脑迷趣话
1,约会我准备去访问一个新主页.
2,对女友印象她的界面看起来很友好.
3,约会时内急我去释放一下内存.
4,写情书 编写应用程序.
5,求婚你愿与我共享一台主机吗?
6,结婚我终于同她联网了!
7,婚检我们去做个系统检测,顺便杀杀病毒.
8,打扫房间把我们的桌面重排一下吧!
9,吵架看来我和她还有些不兼容.
10,妻子怀孕她在开发新一代产品.
11,生了一对双胞胎哈!有了一个备份文件!