新鲜事
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1、今早在公司厕所拉翔，过了一会旁边的蹲位来了个人，一系列的拉翔准备工作就绪后，我就听到“扑通”一声，然后那人说了句：“MD ..
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1、老婆领儿子去超市买东西，结果老婆回来了，把儿子忘超市里面了。。。 我赶紧往超市跑，到了超市一看，儿子正在哇哇大哭呢 ..
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1、问英语老师“山寨”怎么说，老师一下愣住了，过了会儿，一字一顿地说：made in China。 2、有一个老师经常把名字牌挂在办 ..
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想起我在大学里交的第一个女朋友，之前一直觉得她太霸道了，不允许我在课堂上叫她亲爱的，也不能和她在校园里像别的情侣一样牵着 ..
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上小学二年级的儿子，期中考试成绩不理想。我语重心长地对他说：“儿子呀，你可要努力啊，爸爸这辈子最大的遗憾就是没考上北大， ..
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1、“你为何要强迫受害人与你发生性关系?你不知道这是违法的吗?!” “法官大人，我有强迫症啊。” 2、A：“昨晚体验了 ..
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姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻的小伙子，对她特别温存。 “你那么阔。”他吻着她说。 “是的”她坦率地承认“我值100万 ..
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妈妈：“我看你好像缺心眼，我这么多年没少给你补，怎么还缺” 我：“你才缺心眼” 妈妈：“你以后生个孩子叫缺心眼吧， ..
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除夕一定要打的电话：“喂，假日办么？” “是的，请问有什么可以帮您的” “没事，就是确定下你们是不是在上班。”
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女神发了心情：加班到半夜，又累又饿，好想饱吃一顿。 下面回复A：工作别太累了B：注意身体C：我可以请您吃饭吗？ 屌丝也 ..
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我是一名小学语文老师，今天批改作业时发现了一张纸条，上面写着：老师，我怀了男朋友得孩子，请不要开除我。 这太让我震惊了 ..
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一日，班主任突发感慨：“现在的女性解放程度之高，令男人羡慕啊，以至于少有女性能把家务做得很好，会炒个白菜就到处炫耀。” ..
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当一个老中医向自己病人的家属推荐去看西医，家属立刻反应迅速：“坏了，这下真的病了”。 当一个西医向自己病人的家属推荐去 ..
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1、在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了 ..
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新上任的领导有点抽疯，就算迟到五分钟也逃不过去，非得当着全办公室的人对他深鞠躬，诚恳的说：“对不起，我来晚了”。 某日 ..
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幼儿园午饭时间，女生A对老师说：“老师，我讨厌吃香菇，可以剩下吗？” 老师：“可以是可以，不过你看B同学就是爱吃香菇才长 ..
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本人教小学，有一篇作文，儿子讲他母亲在恶劣的天气下接他回家，开头是这样的： 这是一个深夜，烈日当空，大地都要被烤干了； ..
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老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。 于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。 ..
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老师：不是让你叫家长吗，还愣着干嘛？ 小强：我妈没空。 老师：跟我玩花样是不是？？给，现在打，开免提！！ 小强： ..
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科长写了一个“金”字，问我们：“这个字该怎么解释？” 小张抢着答道：“人中之王，就是领导，要把两碗水端平。” 小李 ..
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