发信息，说一些亲亲我我的话：『亲爱的，你想我了么？』『嗯，我想你的背，想你的腰，想你的声音像火烧』。
怕家里人听见我打电话，蒙在被子里，憋得脸红脖子粗，还一个劲儿的说：我好热啊，最后男朋友要挂电话，我说为啥，他说：我得出去撒泡尿！
后来两个人总吵架，我感觉自己是《过把瘾》的女主角，就差拿绳子绑住他，架把菜刀在他脖子上大声吼：你到底爱不爱我？？因为他简直太不懂浪漫了，我过生日，他送我的礼物是一棍儿糖！
吵得最凶的一次，在大桥上，我一生气，把自行车拎起来扔大河里了。原因是那么简单：我喜欢吃豆角，他偏要吃茄子。
你在乎我么？在乎啊！那你为什么不说呢？因为你没问啊….
你喜欢我么？喜欢啊，喜欢我什么啊？都喜欢啊…
你真乏味！！！（沉默）外~~~你跟我说说话好么？你不是说我乏味么？
这就是我们的无聊对话，想听一句：我爱你，比管他要10万块钱还难，我疑惑了，难道爱情就是遭罪么？他说：我才累呢，碰上你这种一天要问20多遍这问题的女人！
我忙的时候不希望他打扰，可他偏偏闲的时候不给我打电话！他说：我怎么知道你忙还是闲啊？我说：那你不会隔一个小时给我发个短信问问么？
我不喜欢他穿军裤，他不喜欢我梳辫子，有一天我们生气，他连内裤都穿的绿色，而我一下梳了20多个小辫儿！
分别了半年之后好不容易见面，我幻想着我们在站台上拥抱着亲吻，没想到见到他，胡子拉碴，鼻毛没刮，一点兴趣都没有，直接问：什么时候回去？
我送他的礼物是一个漂亮的贝壳笔座，他送我的礼物是，一件小码的T恤，并且还非常不好意思的问我：你能现在就试试么？号码小了我拿回去换！我说：那你把贝壳笔座还给我，肯定小了不用试了。（这种双重意思，大家能明白么？）
后来分开了，想得最多的，他今晚在干吗？不敢问，怕那边说：做爱做的事！
寂寞的日子一多，就怀念从前，为什么偏偏要在最关键的时候上厕所？为什么总是催他：好了没？我还得写报告呢！为什么当他说：今晚别回去了的时候，总说不行，我妈会怀疑的云云…为什么发脾气的时候还连带威胁他：你要再惹我，我叫了哦~~~这一切的一切，把一个好端端的男孩子给逼走了，如果现在他再回来，我一定二话不说，直接开口：咱们洗洗睡吧~
是，我承认，我确实缺乏温柔，记得有一次，在火车上，一个小女孩哭得很凶，车上的人心烦意乱，她父母也不管。我只能出马，抱起女孩只说了一句话，她就不哭了：姐姐抱你去看大恐龙好吗？说完就做了一个最BT的鬼脸。
拍大头贴的时候，站在机器里面，对着摄像头，摆了7、8个POSE，最后把一个稍微好一点的剪下来交给服务小姐，说：把这个帮我复印8张，其它全部删掉！谢谢！
而且我很自恋，容不得别人比我强。高中偷偷喜欢的一个男生最后选择了我们班长，我楞给搅黄了，因为我匿名给班长写了一封情书约她见面，结果班长还真相信了，在小树林里等了俩小时。我假装路过说：班长，等谁呢？她赶紧掩饰：哦~我没等谁，我来这儿背背单词，我心话：背吧你就，背到天亮也背不进去！
初次接触一夜情，好悬没把自己折进去。事情也是缘于网友见面，要不说啊，网络这个东西，虚拟的能让你以为对面坐着的就是吴彦祖，其实呢，吴孟达都比不上。或许吴孟达也在幻想这边坐着的是林青霞，其实只是林忆莲罢了。一个网名叫做『我爱钓鱼』的家伙，和我聊天，大家也知道我这人爱搞笑，三五句话给那家伙佩服的简直六体投地，说什么也要约我出来，那时候我在北京的亚运村，他在中关村，老先生坐一趟运通113，直接奔我公司来，我也没含糊，大白天的能有什么？见他还是一风华正茂的小伙子，带一眼睛，斯斯文文，当下也没有太多失望，寒暄了两句，算是初次见面。晚上我们在一名叫『村里人家』的地儿吃饭，我还琢磨呢，网友见面也没那么恐怖啊，这文弱书生能把我怎么样？吃完饭后我要回家，没想到这厮竟然一下牵起我的手说：我对你感觉真好，咱们别回去了，去开房吧！我当时真想抽丫挺的，但还是跟他绕：啊？这么快啊，不行，我没有心理准备！他说：没关系，我们可以慢慢来嘛！走吧~~我心想：真是林子大了什么鸟都有，想女人想疯了吧？想不到斯文的外表下，他娘的还想来新鲜的，好哇，本姑娘我陪陪你！！我们打车到了四道口，那儿据说夜生活也挺丰富的，有一溜儿酒吧，我提议先喝点酒，他犹豫了一下，我知道他心里在想什么：时间有限，还是赶紧洗洗睡吧，老子偏不，进到酒吧，要了半打嘉士伯，大家也知道，北京酒吧消费，没个二三百出不来，ok，我就慢条斯理的要了些没用的小吃小喝，使出自己浑身精气神，跟他对上酒量了，一口气一瓶！我们俩各自三瓶下肚，他就有点晕了，其实我也晕，只是一直挺着，因为大家知道我喝多了的惯例，就是吐！我一直酝酿着，而且还大声喊：小姐，上酒！又来一打，在我的猛烈挑逗下，他终于快不行了，而我就在要出门的时候，哇的一下将『村里人家』的美食全部吐出，并成功的浇灌在了他的衣服上。试想，深夜2点，一男一女喝的醉醺醺，男的身上沾满呕吐物，女的满嘴胡话，这样的夜晚，这样的人物，会有浪漫的One night stand!么？还是我打车把他送到他家附近，然后自己回家，临走前，我还假模假式的对他说：我进去帮你洗洗吧，弄脏了真不好意思…他赶紧说：没关系不用了，呵呵，下次不要喝那么多酒了啊，对身体不好的。我心话：省省吧你个狗屎，喝酒总比你玩弄女人来的光荣些~
我同事芳芳还有个弟弟叫飞飞，小时候，她爸骑个大二八前面驮着她弟，后面载着她。结果回家的时候，忘记后面的她了，那时候天下着大雪，他爸一个舞影脚就把她踹到雪地里去了，大头朝下，芳芳白白净净的小脸一下子就花了，还好地上的雪软绵绵，全家人心疼的半死，尤其是芳芳的爷爷，看着她的小手肿了，哄她说：别哭啊，乖~~爷爷给你带副银镯子…芳芳那天回想起来说：明知道我的手腕肿的跟萝卜似的，还给我带镯子，我戴的进去么我？！
每个人生命中都要遭受几次挫折，比如得个大病、出个车祸、遭个天灾什么的，人都说：大难不死，必有后福，细看起来，我也是有福之人啊~
出车祸：
高二一次考试，我骑自行车，眼看要迟到了，我连闯3个红灯，也许我太累了，唯独最后一个红灯没闯，靠，偏偏对面那辆东风车闯了红灯，摇头摆尾的朝我开过来，一个弱小的生命，在面对一辆大卡车龇牙咧嘴的冲向我时，能做的只有呆住，我来不及躲闪，所有人包括我自己，都认为我肯定没命了，谁知道多亏我的自行车挡在前面，也加上那司机肯定快把剎车踩折了，终于在我前面停住，不过由于惯性，我的脑门还是硬生生的撞到车头上，我就倒了…有点懵，我晃晃悠悠站起来，司机惊慌失措，赶紧下车来看我，街上围了一票人，我满脸血啊~恐怕也只有我这样的强人，才能在那样的时刻说出那样的话：司机，我没事儿，你以后开车小心啊，我赶着考试， ~我走了，说完就要推车走人。
司机差点没给我跪下，死活要拉我去医院，我还挣扎呢：不行啊~今天不考，老师就得请我家长！
后来我还是去了医院，左额头上缝了3针，牙齿掉了半个，鼻梁也蹭破了，总之就在18岁的雨季那年，充分演绎了一把越变越好看的经典传说。
从医院包扎好之后父母把我接回家，我就病倒了，昏迷了三天，脑海中不断重复卡车开向我的镜头，好像在鬼门关徘徊，我不知道死里逃生的人昏迷时是否有灵魂出窍的感受，总之我那三天三夜，直到现在也难以忘怀。后来到学校，大家都说我大难不死，有夸张的男生，直接就跟外班的吹：我们班子辉，跟东风撞了，啥事儿没有,东风车头前面一窟窿！厉害吧！
最令我头痛的是我的牙齿，好端端的被撞掉半颗，那时候条件有限，只能去牙科补，还特不结实，睡醒一觉后，嗓子里卡一东西，吐出来发现是假牙，一气之下就安了个烤瓷的。要不说呢，上天不会给你完美的外表，我爱笑吧，偏不让我好好笑，一笑呼呼直漏风！
我体验过好多工作，服务小姐、幼儿老师、电台主持、活动策划、媒体记者、舞台主持...见过的人也是形形色色，有道是，生活如强奸，你若不能反抗，那就好好享受吧~
有一次暑假，我和我另一个好朋友陈凤霞去加州牛肉面大王打工，我们感觉自己的名字不够潮流，况且，打工嘛，留个假名字，以后出点什么事儿也找不到我们，于是冥思苦想，终于想出了很有港台风味的名字，我叫子怡，她叫雨晴。老板见我俩面貌姣好，就同意了，第一个月工资280。和我们一同进来的还有俩女孩，一个叫亚玲，一个叫秋菊，都跟村儿里来的似的，我们四个服务员，开始了一个月的打工历程。
由于我俩的名字很特别，来吃饭的人，还以为进了琼瑶摄制组呢！
牛肉面，大海碗，一般人端一碗已经颤颤巍巍了，我！一口气端5碗，不费劲儿，亚玲和秋菊就不行了，整个一赶鸭子上架，特别是秋菊，人家电影里的秋菊，好赖还有法看，她，三围齐唰儿的38，我俩站一块儿，那就是一句绕口令的真实写照：扁担长，板凳宽，扁担绑在板凳上…
秋菊为人心直口快且骠悍（那时候她第一，现在我第一），她最经典的动作就是，像热锅上的蚂蚁一样转来转去，皱眉搓手又唠叨：哎呀烦死了烦死了这么多人啊，看见有顾客，立马堆上一笑脸：欢迎光临~~~请问您几位？那脸色,比广州天气变得还快!!
后来大家各自不干了之后，听说找了一个卖馒头的，日子过得挺红火。我们戏称其：馒头西施。
亚玲是那种瘦不拉叽的小不点，常常挑拨离间，我们仨总排挤她，后来听说她偷了一盘酱牛肉被老板发现，自动消失了。
反正顾客要遇到我，那算是倒了血霉了。
顾客：一碗面
我：5块5
顾客：上完再给钱
我：交钱再上面！
顾客：小姐，我的面呢？
我：不知道哇~~~没看见啊~~~~
顾客：你们这面里有根头发哎~~~
我：哦，好的，马上换一碗（迅速跑上楼，找个没人的地儿把头发拿出来，端下去）
顾客：吃什么好呢？
我：吃鸡吧！
顾客：面里不要葱姜蒜，不要香菜和香油
我：爱吃不吃，不吃滚！
顾客：要么5块，要么6块，5块5，这叫什么价儿啊？
我：那你给6块吧
我：欢迎光临
顾客：又是你？咱们走，不吃了！
顾客：来碗面，不要葱姜蒜，不要….哦，你呀，那我什么都要
我：加芥末和辣椒酱么？
顾客：哦，加、加…
顾客：来点醋
我：你到隔壁桌上拿
顾客：那是酱油啊
我：那你对点水
老板：子怡，顾客反映你态度有点生硬
我：老板，他说咱们的面不正宗，为了维护咱们的形象，我肯定要生硬啊！
顾客：拍黄瓜、花生米、拌肚丝儿，麻油鸡，再来一碗米饭
我：你上医院看电影么？
顾客：什么？
我：我们这儿主要是面，别的质量不敢保证
雨晴：今天足足端了40碗，我的胳膊都断了
我：我才惨呢，端了30碗，洒了20碗
雨晴：那个秃顶又来了
我：没事儿，看到我他肯定走
顾客：小姑娘啊，把你们这儿最贵的菜给我上几个
我：好咧~~~~十盘明太鱼
顾客：给我来一小碗牛肉
我：面呢？
顾客：我不想吃面，只想吃牛肉
我：那你应该去老三酱肉馆，出门左拐一直走
顾客：给我一碗….啊？子辉，你怎么在这儿啊？
我：老师，我..哦，这是我叔叔开的饭店，我来帮帮忙！我叔叔刚从加州回来，呵呵~
我：开饭店太tmd赚钱了，一碗面5块5，一天赶着高潮就卖100多碗，一天就千把块啊
雨晴：你算错了吧
我：笨啊你，哪有几个光吃面的？你以为都像咱们老师啊？！
要说我在北京的公司，感觉那是真不错！老板人好，宅心仁厚不摆架子，同事亲如手足，不拉帮结伙，不勾心斗角。上班随便聊QQ、MSN，下班还能搭老板车回家，不用加班和赶任务，不用看别人脸色也没有人挤兑你，大家没事儿跑到会议室打开空调随便BT，男生叼根烟，女生修指甲，渴了去隔壁冰箱拿两罐雪碧，饿了直接打电话叫外卖，偶尔老板心情好，和我们一起胡吹，甚至还要叫2袋鸭脖子外带半斤藕片来共享，那日子，太逍遥了！难怪我自打到了公司，胖了5、6斤！有一天我突然宣布要减肥，因为接近年底，各种场合要主持，穿短裙不能有粗腿和赘肉，中午和晚上都得克制。节食减肥太TM痛苦了，周围那帮骚人跟打了鸡血似的，吃的那个欢啊，一口米饭一口肉，一口热菜一口汤，顺嘴淌油、舌头紧忙乎，我是看在眼里，忍在心里：别逼我使绝招啊！那个不怕死的『摊鸡蛋』非在我大脑神经极度紧张的午餐时刻招我：辉，来个猪蹄儿吧！HOHO~我忍无可忍无需再忍，拿出了自带的芝麻酱，用筷子蘸上一点，擦到卫生纸上，然后每个办公桌上放一片，哼哼，一会儿办公室里，人全跑了~~
我的初吻给了一个毛头小子，我甚至到现在都忘记了他的样子，只记得20岁那年，几个同学去录像厅，看的什么鸟片也忘了，坐我旁边一男孩突然掉过头对我说我想亲你，我这爆脾气能坐住么？亲你个…头字还没说出口，嘴就被封了，当时浑身就一麻，脸噌的红了，嘴也不敢张、气也不敢喘，总之一个字：玄！约摸过了20多秒，那小子嘴离开了，突然睁大眼睛说：嗯？你不是丽红啊？这时候门帘开了进来一女孩：『啊？我在这儿呢！我出去买水了！』那男的回头看了看我，撒丫子就跑。你不知道我当时是一种什么感觉，死的心都有，就为这件事，我耿耿于怀了1年。我后来很怀疑那小子是不是故意的，5年后的我，还真的好想故意一把，把我的初吻找回来。
