有一次期中考，有五题是考短语的。大家背得很熟，可是却有一题怎么也想不起来。题目是这样的：
John and Mary make ___ after their quarreling.
考完后，大家一脸诡异的笑容，都不说甚么。
几天后，老师改完考卷，面有难色的走进来说:有一题大家错的都一样，大家竟然都答love。
正确答案是up，因为make up是‘和解’的意思（quarrel：争吵）
小五年级国文考题：__肉__食
标准答案是：弱肉强食
某生想不出答案最后答:牛肉定食
一名医学院学生的考试卷上有一题问答题：“喂食母乳的四个好处。”
这位学生很快地写出了三个好处：
1.不须加热
2.不会被猫偷喝
3.随时要喝都有
到了最后一个答案反而想不出来，想了一会儿，他突然灵光乍现，写下：
4.容器较为美观
学生一回到教室就告诉说：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”
女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)
这个单字一开学时就教过了，想测看看小朋友是否还记得这个单字，
便问小朋友：“那蚂蚁怎么说？”
结果小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说： “蚂蚁...他...他没有说话！”
医学院某班进行口试，教授问一学生某种药每次的口服量是多少。
一分钟后，他发现自己答错了，应该是5毫克，便急忙站起来说：“教授教授允许我纠正吗？”
教授看了一下表然后说：
“不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！”
某哲学系老师在期中考时只考了一题申论题：“什么是勇气？”
就当大家拼了命在想怎么写时，有个同学交卷了！
不过，他只写了五个字：“这就是勇气。”
到了期末考，老师依然是只考一题：“这就是题目，请作答。”
大家依然不会写，不过那位同学还是很快就交卷了。
他写了：“这就是答案，请给分。”
老师气不过，传唤了那位同学：
“我有两道题目问你，你若答出第一题就可不必答第二题。”
同学：“嗯。”
老师：“你的头发有几根？”
同学：“一亿两千万三千六百零一根。”
老师（！？）：“你怎么知道？”
同学：“这一题我不用回答。”
小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。
有天他对老师说：“我懂得东西够多了，没有必要继续读书了。”
老师：“噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？”
学生：“教二年级。”
六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。
有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪！今天小强跟我求婚要我嫁给他”
妈妈漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”
小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。”
某政治课，师曰：“何谓三不政策？”
生曰：“不知道、不清楚、不要问我。”
高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术鲜?芫?猛??厦朗蹩巍?
雅典娜的血
他正翻看我以前买的圣斗士的漫画，也不知道看到了第N集，突然他对我说：圣斗士中最厉害的武器应该是“雅典娜的血”！
我说：“好像是”。
“肯定的！因为任何物体随便粘点雅典娜的血都会获得一个高层次的升华，例如神圣衣就是粘了雅典娜的血由青铜圣衣变的。”
我说：“是啊，书上就这么写的”。
小孩说：“那...雅典娜月经来的时候，马桶不就变成黄金神马桶咯？”
我晕：“应该是吧...”
小孩继续：“海王波塞冬之所以想娶雅典娜，目的就是为了练就他的黄金枪，你说是不是？”
我彻底晕倒！
有一个教得很烂的老师在他们班上课时,一位同学举手了：
“老师,我要去打电话.....”
“上课时间打什么电话？”老师不悦的说。
“我要去打电话报警啦！这里有人在讲台上骗钱啦！”
全班狂笑,老师则是气到说不出话来.........
有一次
教授上课正上得不亦乐乎的时候 发现竟然有人在睡觉
就很生气得叫旁边的同学把他叫起来
没想到那个学生竟用很不屑的口气说....
“是你把他弄睡着的你自己叫!”
某甲在上课睡觉... 被很混的数学老师发现
他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....
不会写的话 就准备当众羞辱甲
其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了..
成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻
脑袋是不是放在家里...整天只会睡...
没想到..那位老兄他居然会写......还解得很漂亮...
老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....
没想到 那位仁兄居然还跟老师呛了一句.......
我先睡一下
