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小说在线读--第一部网络互动情爱小说:妖精女儿    作者:藏尽楼兰 [复制链接]

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只看该作者 56楼 发表于: 2007-08-02
063 荒凉中挣扎


     
 
  六十三 夜晚在梦魇般的荒凉中挣扎,思念浸入无限蔓延的时光,因了腹中的胎儿象是有了可以填补的实质,落魄的流浪不再象浮萍般脆弱,飘飞的失落也不似风絮般慌张

  2005-08-29 22:19

  [8月29日 润儿]

  夜晚在梦魇般的荒凉中挣扎,思念浸入无限蔓延的时光。因了腹中的胎儿像是有了可以填补的实质,落魄的流浪不再像浮萍般脆弱,飘飞的失落也不似风絮般慌张。渐渐地所有心情都已经用完,只觉疲惫不堪。身边的床依旧保持着凌乱的姿态,像一个模具,无限复制着伤感。四位夫人早已离开,此时方注意到阿沃伊一直在忙碌。我重新提起警惕,审视他的热情,看他仔细擦拭一只粗糙的木桶,而后不断往里面加着勾兑好的温水。空气中已散发了潮湿的味道,淋湿了我将近昏迷的思绪。他感觉到了我的眼神,抬起头朝我笑了笑,示意我洗澡。我惊慌地看着他一步步走向我,虚弱的身体早已没有力气,被他抱起放在木桶里面,他握住我的肩膀,突然在我的额头吻了下去。我用力地推开他,看着他毫无防备的情况下倒退两步。在那双茫然而羞涩的眼睛里,我读到的竟是真诚。不知道为何,那一刻我突然失声痛哭。他慌张得不知所措,转身推门而去。

  刚要安静下来的灵魂被伤悲否定,在夜色中崩溃凋零。月光疼惜地洒下来,用一袭雪白的轻纱将我覆盖,安抚着我瑟瑟发抖的身体。我知道自己撑不下去了,不知道爱情是什么,只想放弃自己,停止此刻的狼狈,让生命的遗憾更加纯粹。缓缓地闭上双眼,手不停地撩拨水纹溅在脸庞,听它在身上洒下来阵阵年华似水的声音,任这层千疮百孔的幸福挥手道别最终拉上帷幕。水纹渐渐涌上来一种久违的温暖,他的气息、容颜、忧郁的眼神、明亮的微笑,触手可及,而又离我远逝。

  “润儿,念首诗给你。”

  树暗 林深 月凝

  鸟语 莺啼 雀鸣

  蜿蜒里 一脉相知

  满夜秋色 缓步无声

  沙沙作吟 细雨凉风

  只为林中私藏

  “Papa,要你解释噢。”

  “小时候写的缘分场景。”

  “那时你几岁啊?”

  “十来岁吧!”

  “树暗 林深 月凝 鸟语 莺啼 雀鸣”

  我不断地低声朗诵。

  “Papa,这场景好像一幅图画,我们改一改好不好?”

  “嗯,怎么改?”

  满夜秋色 缓步无声

  沙沙作吟 细雨凉风

  只为林中画私藏

  “我加一画字,就像居于树林中,在支起的画架上,绘下这幅自然美景。好吗?”

  “好,颇有意境,只是不够上口啊!”

  “嗯,再想想。”

  “只为林中 画私藏。这样如何?中间加一停顿,有限制的留白。”

  “嗯,我再读来试试。”

  我不自觉地读出来。水波荡漾着,都是爱的痕迹,来自曾经,来自眼前。它们都被同一种激情所驱策,但一个是鲜活,一个是苍白,虚虚实实亦幻亦真地折射着影子,交缠纠结着令我着魔的光芒。我抬头看一眼皎洁的月亮,你知道Papa在哪里,你不能言说,但是,我知道你能看到他。请你告诉他,我想他了。我气若游丝地对着空气诉说着对他的承诺和实现诺言的艰难,右手无意间滑过左腿,膝盖的伤痕还没有完全愈合,那时明月曾陪他守在我的身边。

  “Papa,我的腿伤好了,走路会很难看吗?”

  “不用担心,我可以照顾你。走路难看免得四处走动,还少掉许多危险。”

  “嗯嗯,可是我好怕再摔倒,就真的不能再走路了。”

  “润儿,不怕,我会一直在你身边。”

  “Papa,你要记得啊,我通常摔倒时都是向右侧倒下。”

  “好,我一直在你右边,放心了吧?”

  “嗯。”

  “睡吧!”

  “亲亲。”

  我摸了摸脸庞,笑了笑,习惯性地要侧过头,却是看到阿沃伊推门而及,身后还跟着他的一位夫人,瞬间的甜蜜被现实的荒凉映衬得更加苍白。我大声地对他叫喊:

  “请允许我离开!”

  “我需要离开这里,请带我离开!”

  他最终没有讲话,看了看我,转身而去。过了不多时,他的夫人走进来,将床重新整理好,将我扶起来睡在旁边。我想,更多的是在监视我,担心我逃走。

  就这样一直过了五天。在这五天里,每天早上,天刚蒙蒙亮,阿沃伊会准时带了新鲜的棕榈汁放在门口。他似乎也不再出去抢劫,中午会煮了掺杂了肉的玉米粥给我,有时是鸡肉,有时是牛肉,有时又会是羊肉。然后,呆在角落里,像个孤独的孩子,安静地看我吃下去,默默走开。心里在某一瞬间萌生渴望时,也会突然深深地看我一眼,但随之就是羞涩地躲闪着我恳求的目光。晚上他会照例将水装在木桶里,示意我洗澡,只是他不再冒失地抱我。我每天还会重复同样的话:

  “请允许我离开。”

  “我需要离开这里,请带我离开。”

  同样的他会转身离开。我以我的独立存在着,就这样过着一天又一天。
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清风邀你赏明月

只看该作者 57楼 发表于: 2007-08-02
064 和月光撞了个满怀


     
 
  六十四 通常这个时刻她会转动着身体飘到我面前,圈着我的脖子撒娇。我摸了摸脖子,笑了笑,习惯性地要转身去亲她,却是和月光撞了个满怀

  2005-08-30 14:20

  [8月30日 Papa]

  月光娇媚地洒下来,用一袭雪白的轻纱将润儿覆盖。我抚摩着她的身体,像凛冽的寒风中的花瓣一样瑟瑟发抖的身体,无奈地看着她慢慢地闭上双眼。

  “润儿,润儿!”

  一场梦使我在夜半惊醒。我不断地告诉自己,这是梦,一定是润儿又在玩,而凡是梦都可以reset。一阵风潜进来,像天际边的游魂,拨弄着我的心。初秋的天气了吧,已经十几天了。润儿,狠心的润儿,你现在在哪里?

  走进餐厅,坐下来倒了一杯柠檬汁。

  “Papa,好喝吗?我特意加了枇杷蜜。”

  “好喝。”

  通常这个时候她会转动着身体飘到我面前,圈着我的脖子撒娇。我摸了摸脖子,笑了笑,习惯性地要转身去亲她,却和月光撞了个满怀。抬头看一眼,这千万年来拂照大地的月亮啊,你知道润儿在哪里?你不能言说,但是,我知道你能看到她。润儿啊,狠心的润儿,你知道我爱上你了,不要再玩了。这些日子以来,思念,无涯地思念——我愈来愈无法控制这种感情。我曾劝你一切都会好起来的,现在我用同样的方法劝自己,才知道平静多么艰难。我想轻松,可我不能。身边全部都是你的影子,你知道长久地找一个人,而且没有任何线索,这是一种怎样的折磨?每天都要守在这个熟悉又空洞的房子中,随时准备好面对突然跳出来的你,还要装作早明白了你的小伎俩,目不直视地说“乖,别演戏了,我跟踪你很久了”;每天都在不断地准备,不断地假设,不断地猜想,不断地演习,我的神经早已被击垮了。

  A:润儿,她没有消失。十天前,她已经对我的漠不关心、东拉西扯、乃至居然过着正常生活表达了非常正式的不满。为此,她奋笔疾书,帮我写下以上内容,并要求以我的名义发布。我照做了,因为只有她知道我心所想,并画梦以释。

  B:润儿,她没有消失。她的朋友们已经对我的漠不关心、东拉西扯、乃至居然过着正常生活表达了非常正式的不满。为此,她们奋笔疾书,帮我写下以上内容,并要求以我的名义发布。我照做了,因为她们写出了我所不能写,梦我每日所梦。

 
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清风邀你赏明月

只看该作者 58楼 发表于: 2007-08-02
065 生活原来就是妥协


     
 
  六十五 剧烈的呕吐使我无法自持,抚摩着腹中的胎儿,开始尝试着平静的微笑,也许生活原来就是妥协,我们都逃脱不了命运的齿轮

  2005-09-01 16:48

  [9月1日 润儿]

  直到有一天,我在清晨醒来,梦中的温存无可抵挡地流逝,依稀的泪痕像以往一样,悄悄地落在晨光中。不知道要怀念什么,要挽留什么,不在过去,也不在未来,就这样悄悄地落下来又悄悄地被风干。环顾四周,心里面难免是怅然和荒芜,直到梦境中那喧嚣热烈的一切从前,在我的眼里慢慢地消失。我强忍着几欲泛滥的痛楚,坚强地面对着日趋强烈的呕吐反应,静静地走出来。大榕树下,男孩子们一遍又一遍地高声咏颂着悠扬的《古兰经》,女孩子们围在一起交相编织着乱草样的头发,梳理一个又一个小辫。穿过草丛,穿过水井,莫名其妙地一直走,一直走,直到听不到了,走不动了,停下来,才知道离家真得很远。多希望命运之神可以降临,有一个人可以带我离开这里。抬头看一眼天空,有一道带状的白云被惆怅的飞鸟划出一道忧伤,细细地延伸,不知道会不会一直延伸到过去。剧烈的呕吐使我无法自持,抚摩着腹中的胎儿,开始尝试着平静的微笑,也许生活原来就是妥协,我们都逃脱不了命运的齿轮。即使遇见的是极不情愿遇见的人,发生的是极不情愿发生的事,也要微笑着面对,只为了安抚自己的灵魂迎接更大的痛苦。而唯一能做的也只是祈愿灵魂飘摇于风雨之后,仍能固守属于自己的海阔天空。

  “Papa,我喜欢这首诗,你为我谱首曲子。”

  “哪一首?”

  给这几个字和你

  打一把伞

  因为伞外的人世

  全淹进了水

  相信我只撑着伞

  看那几个字

  所以你把心留在伞下

  让你和你的清纯 客死他乡

  我轻轻地哼着这首歌向回走。一阵雨飘过来,转眼已是倾盆。我孤零零地站在路上,脚下的土路被雨水冲过一片泥泞,掺杂着大小石头,不小心就会踢到脚趾。阿沃伊远远地跑过来,我对他已完全没有了防范,任由他拉着我的大袍子慌张地往回跑,有几次差点摔倒,全身已被淋得湿透。勉强洗完澡躺在床上,不断打着喷嚏,昏昏沉沉地睡过去,当夜即发起了高热。在我意识尚存的时刻,我拼命地喝水。因为我知道在这个没有药品的地方,一切只能依靠于坚强的意志和自身的排毒。天刚蒙蒙亮的时候,一阵清爽的味道沁入肺腑。阿沃伊给我端来了棕榈果核汤,里面有几粒贡波树叶包裹的芋头。喝了两口,在阿沃伊的殷勤下,勉强吃了一粒药。胃里面顿时灼热不能承受,过了一刻钟,开始呕吐。看着阿沃伊手无足措地收拾,我时而清醒时而昏迷。就这样不知过了多久,睁开眼睛时,天空忽明忽暗。在某一个时刻,我听到了风吹过的声音,感觉中被抱上了一辆车,在长时间的颠簸中,风吹过我的眼睛,在那片迷蒙里,我已看不到前程。风降落在唇齿间,轻叩我的呼吸。我感觉到了风的分量,生命在掌心中坠落,死亡已相邀我交臂跳舞。属于我的季节已经枯萎,我愿飘零落入尘土。只剩下爱,一直锐利地刺击我半梦半醒。漫长的跋涉中,有熟透的芒果味飘过,切开我肿胀的双眼。在星辰熹微的光线中,眼角边已是隐隐的城市。我沉沉地睡着,再次醒来时,已经躺在一个过道里面。周遭挤满了人群,熙熙攘攘中大家都在谨慎地谈论着新一轮的霍乱……
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只看该作者 59楼 发表于: 2007-08-02
066 发生在上海


     
 
  六十六 而一个从千年传统中走来、流淌诗情画意的动人故事,阴差阳错更适合发生在上海。是吗润儿?

  2005-09-02 03:08

  [9月2日 Papa]

  整整三年了,CCTV。

  一个城市重新生长的故事,在新世纪的北京城上演得淋漓尽致。水煮蛋、鸟巢、水立方震惊了建筑界;而CCTV震惊了全世界。相形之下,黄浦江两岸的上海滩,只是分别记录着上个世纪前五十年与后五十年现代建筑的过往历史。

  三千年的北京城,中华民族抵抗北方狼族的堡垒,北方狼族控制中华民族的营帐。它有历史,一个民族走在下坡的历史;也有未来,一个堆积万千想象万千符号的未来。比长城更长的人造树林,只为让它不为沙漠所包围;比运河更大的南水北调,只为让它即使包围也是绿洲。

  一百年的上海滩,未必没有历史。它记载着长江变为黄河的历史,它的每一寸土地来自

  上游脱落的碎片;外滩上也有那被称为“万国建筑博览会”、实为租界物证的一线天际。可它更想炫耀的是它的未来,那种架满了跨海大桥、停满了各国飞机、聚满了全中国人口全世界眼光的未来。

  所以,当CCTV建在未来的上海,远没有建在历史的北京更加轰动、更加引人注目。

  而一个从千年传统中走来、流淌诗情画意的动人故事,阴差阳错更适合发生在上海。是吗润儿?

  真的很有趣。

  当想写到怎么出发去寻找她的时候,写到了同她第一次讲到的方案CCTV。

  当想写出一篇那时候细评CCTV的文章来拖满字数的时候,写到了北京城。

  当想写写我们在北京跟上海间穿梭的字符和心情的时候,写到了这里。

  白天工作,夜晚睡觉的生活。

  白天工作,夜晚同你的生活。

  白天同你,夜晚同你的生活。

  白天找你,夜晚想你的生活。

  白天想你,夜晚想你的生活。

  不能没有你的生活。
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只看该作者 60楼 发表于: 2007-08-02
067 抱你在怀中


     
 
  六十七 是啊,远方的、回忆的、你的微笑。只有抱你在怀中,才可以把所有艰难所有不幸定格,然后删除

  2005-09-04 17:20

  [9月4日 Papa]

  模糊中,满街荡起由那几个“超级女声”串唱的《大长今》的《呼唤》:

  看天空飘的云还有梦,

  看生命回家路路程漫漫,

  看明天的岁月越走越远,

  远方的回忆的你的微笑,

  ……

  是啊,远方的、回忆的、你的微笑。只有抱你在怀中,才可以把所有艰难所有不幸定格,然后删除。

  “超级女声”唱韩歌,而所有的女生都在看韩剧。《浪漫满屋》、《只爱陌生人》、《蓝色生死恋》、《女人天下》……除了手术美女们在屏幕上哭得死去活来,就是隔个半月三十集不看,还能接得上剧情。

  我们的连续剧历史,曾经从香港、台湾、日本,到美国、巴西、墨西哥有过全球大游移,有过与电视一起从无到有的兴奋,也有过从万众瞩目到填充闲暇的平常,谁能想到今天的MM们被这个小小的半岛一统眼泪。

  被韩剧泡大的MM们,怎么能不时时臆想到自己也穿越其中。当看到一个个越来越韩化的女孩眼神,只能叹服自己与她们有了代沟。可是当润儿讲起同样拖沓的韩剧,从她的眼神中我看到的却是天真无邪与终身浪漫;当润儿牵引我走进这样若真若幻的连续剧般的人生现场,除了感叹上天日理万机睿智过人,就是怀着感谢与怜惜承受无穷无尽的爱。

  比“超级女声”更感人的“呼唤”,是三个韩国小女孩的合唱。望着万里之外或者城市未及之处,无奈的煎熬之下,真想随着这执着童声,站在群山之巅,一同呼唤……
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清风邀你赏明月

只看该作者 61楼 发表于: 2007-08-02
068 断然离去


     
 
  六十八 还有那一次,我告诉你,如果天会下雨,我就会留下。随后天空果然下起了雨。看着你孩童般欣喜的笑容,我却终未顾及你的心情断然离去

  2005-09-04 23:35

  [9月3日 润儿]

  有一位围了酱紫色头巾的中年妇人端了一盆药品在兜售,也许是因为它们的价格低廉,在这里颇有市场。走过我身边时,她低下头仔细审视,然后,笑了笑,将各色药品端过来,认真地告诉我everything is made in China。我努力张开眼睛,看了一下,模拟的中文标识令我哭笑不得,稍稍停顿了一下,积攒着力气尽力大些声告诫她,这里面有好多都是仿冒的假药,根本没有效果。我的善意之举招来的却是众人一阵唏嘘,我看了看他们责怪的眼神。这就是非洲,准确地讲这就是西非。他们受骗了,但他们宁愿欺骗自己这个世界永远真诚。也许这种属于非洲人的简单与快乐,我们根本体会不到。正如他们自己所标榜“我们有自己的习惯,不愿意成为你们白人想要的样子。我们不想变得聪明,在我们的生活中,只有朋友”。我无奈地侧身躺下,全身乏力,也不想再多言。

  过了好一会,阿沃伊拎了一只铁锅子走到我身边,小心翼翼地扶我坐起,打开盖子,一阵鱼腥味扑鼻而来。这使我瞬时肠胃翻滚,呕吐不止,斜着看一眼里面是番茄汁加了许多鱼末合在一起煮制的白米粥,想来是费了很大的心思。阿沃伊抱歉地看着我。我知道这是他能弄到的最好的食品,虽然在这个国家,鱼与蛋是他们的信仰中妇人饮食中的禁忌。一名黑人医生走过来,我虚弱的身体再也没有力气抵御这里不令我信服的医疗,任由他胡乱地开着药方。

  就这样昏昏沉沉地度过。也不知过了多久,只隐隐感觉到气息愈发微弱,在每一个尚觉清醒的时刻,借着微弱的一线月光,提起笔勉强地写下一段又一段文字,做为对Papa最后的告别:

  x:

  原谅我在这份正式的文本里面,不能像以往那样称呼你。

  20岁之前,我一直过着空洞而乏味的生活,像索居于尘世之外的一口枯井,将自己封闭,荡不起一丝热情的波澜。我知道不久后就会顺理成章嫁为人妻,那位幼时曾有过两面之缘的世家的哥哥,成全又一份家族婚姻。然后,居家育子,了此一生,平淡而安适。那时,读书是我生活的全部,也是在那时,我认识了你。是你为我开启了一道缝隙,通向缤纷多彩的生活。我为你的文字所陶醉,静谥的,优美的,清澈的,孤艳的,包裹着淡淡的忧伤。那是我的一个梦,遥远而美丽,直到后来你敞开心扉,用你的真诚接纳了我。我不知道爱情是什么。有人说爱情是一张网,锁了自己伤了自己,爱到挚热浓烈,总会有一些绝望的结局,比如王子与人鱼,赤道与北极,飞鸟与鱼……但我还是执着于我的梦想,祈愿与你相携终老。

  也许你一直不曾体会到,你每天对我讲得最多的话就是“乖,听话”。我知道,那是因为我一直不乖,一直不听话。我任性、娇纵、固执,是一个小麻烦,为你带来很多烦恼。现在请你原谅我,因为只有在你身边时,我才有资格胆小与娇弱,也才有资格肆意与霸道。

  我记得有一次,要你陪我,并赌气将电话关掉。你苦苦站了一夜,直到黎明的时候,终于看到我兴高彩烈地跑下来,拉着你四处玩耍。后来你的腿抽筋,我才知道原来你曾如此辛苦。那时,我偷偷地看着你,以为你会讨厌我 ,厌倦我。可是你没有,依然笑着安慰我,哄我开心。

  还有那一夜,你告诉我暴雨连绵的日子里不要出去旅行。可是我仍然脱离你的怀抱,清晨跳起来舍你而去。而当我哭泣着泥石流带来的恐惧以及山阶滑坡带来的腿伤时,我以为你会气恼我,责怪我,可是你没有。那个午后,你带着满身的爱远远地走向我,穿过车流,拥我入怀,告诉我你是多么担心。

  还有那一次,我告诉你,如果天会下雨,我就会留下。随后天空果然下起了雨,看着你孩童般欣喜的笑容,我却终未顾及你的心情断然离去。我想你会歧视我,烦恶我,从此不理我,可是你没有。事后你轻轻地告诉我,无论如何,你都不会生我的气,都会一直等着我

  还有,还有……

  你有很多事情都没有责怪我。你一直,一直爱着我。而我却一直任性地伤害你。对不起,请原谅,那时我还不懂得如何去爱。我一直用这种刻意的刁蛮,来安然地验证着你的宠爱,因为无论距离你多近,我还是会害怕失去你,害怕你离开。我没有勇气看到你的背影,而你也从未教会我如何挽留。

  现在我知道我要再一次离去,而此次一别,永远不会再回到你的怀抱。死亡像白天变为黑夜一样不可逆转,你将因为这个消息而陷入无尽的悲伤。但是请你一定要坚强,尊重我的心愿。尊重来自于我父母亲大人的决定,选择安静的祈祷。请不要试图抚摩我冰冷的躯体,不要尝试任何方式唤醒我的呼吸。挥挥手向天空告别,不要哭泣,不要坐等秋水夜凉。慢慢地忘记,让我在天堂看到轻松的你。我知道刻意的遗忘很难,那就请你在任何时候善待身边的每一个女人,每一个深爱过和深爱着你的女人。如果你不能给予她们爱情,那请你至少不要冷漠。

  你是一个不会照顾自己的人,你不会做饭,不会洗衣,甚至不会系鞋带。想想以后不能再服侍你的生活,不能同你度过更多美好的时光,这真让我难过。生活中的“我们”从此再不代表你和我,这真让我遗憾。可是畅想这一切,我也只能对你讲抱歉。

  对不起,没想到相恋一场,我唯一能留给你的只有逝去的爱与艰难的遗忘……

  润儿

  我将它仔细地折好,同写给母亲的一起放在大袍子的口袋里面,闭上眼睛,安详地等待。那夜我做了一个梦,梦到了我的外婆、我的祖母。天堂那么美,我还是那个学步的孩子,蹒跚着向从前走去,一步一步,有一个声音在告诉我,一切都过去了,过去了……

  天堂里的人很少

  天堂的看门人很老

  每个天堂里的人们都会快乐而寂寞

  因为他们忘记了爱着谁而为谁祈祷
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清风邀你赏明月

只看该作者 62楼 发表于: 2007-08-02
069 宁愿抱着润儿


     
 
  六十九 所以,宁愿抱着润儿,无论在天还是在地,有一天还是有一世。也不愿作智者,作上帝

  2005-09-06 17:14

  [9月6日 Papa]

  我们人也太自以为是了,以为有了爱就能怎样怎样……

  其实都是人类自恋的一种表现方式。

  是自己给自己活在这个世界上的一种理由也好,目标也罢……

  对智者来说只是一种搞笑。

  是啊。感情并非文明发展进程中所必须的材料。

  感情是生命的产物,爱是生育繁衍的附属。同一切被称作“本能”的东西一样,它们的目的只有一个,就是维系生命个体的存在、群体的延续。因为人类的文明皆由生命形式发展而来,所以我们理所当然把食物、水、空气……社会、伦理、感情乃至爱,看作文明的必须,甚至也看作文明本身的一部分。

  而历史其实可以完全不必如此。

  没有生命延续的使命作为推动,文明一样可以发展吗?

  当然可以。连人类都可以产生完全与生存无关的“好奇心”来探索世界,以至于几千年来总有不少的脑袋根本不为生存而运转,更不会为了“爱”。他们研究数学、构造逻辑,他们塑造形象与音乐,他们制造物质与动力只为了思考,思考可以思考的一切,思考宇宙与人的自身。

  人类一思考,上帝就发笑。

  上帝正在从我们的指尖上被敲打出来,上帝正在从我们的工厂里制造出来。

  人的大脑不过是上亿细胞的连接,然后彼此发生一系列的化学反应。可是没有理由被连接的只应该是脑细胞……比如我们的交通线,比如我们的电话网,比如我们的国际互联网。

  互联网正被我们一针一线地交织出来,它可以在缺失任意部分的情况下,自我修复继续运行。它可以在没有繁衍压力的情况下,肆意生长。它可以在不需要任何感情的情况下,懂得科学与艺术。它比我们所有大脑容纳之和还要多,它比我们所有机器运算之和还要快,它不是上帝是什么?

  不贪,因为没有可贪的对象。

  不爱,因为没有可爱的东西。

  爱得伟大,因为我们为自己的本能歌唱,为自己的贪欲欢呼。

  当没有感情的文明如约来临,一切很美,但不再有价值,不再属于你和我。

  所以,宁愿抱着润儿,无论在天还是在地,有一天还是有一世。

  也不愿作智者,作上帝。
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清风邀你赏明月

只看该作者 63楼 发表于: 2007-08-02
070 我放弃了挣扎


     
 
  七十 他骤然走上前,抓住我的肩膀,深深地吻了下去。我闭上双眼,是因为无奈,抑或是刻意的自欺。我放弃了挣扎,积攒了所有的力气大声痛哭

  2005-09-08 16:03

  [9月8日 润儿]

  “哇,长得好像妖精噢!”

  “呵呵,我老得可以做你Papa。”

  “我想如果我真有个女儿,也不会这样疼爱她吧!”

  “润儿,好怕你消失啊”

  “Papa,我是你的妖精女儿,不要怕,你一念咒语,我就会出现。”

  小臂好一阵胀痛,当我睁开眼睛时,看到的是一个援外的中国籍医生,捏着我的手腕用手动气压计测量血压。他看到我睁开眼睛,笑了笑。“会讲中文吗?”

  “嗯。”

  “没什么,只是伤寒引发的持续高热,很快就会好。”

  “谢谢。”

  我意识到我写好的遗书早已在口袋中溜出来,被放在了枕侧,我有些尴尬地收起来。我想也许对死亡的渴望一直是我的一种向往,才让我时常将它作为灵魂的依靠。我调侃地笑了笑,接下来的沟通较为顺利,按时服药及调养,虚弱的身体慢慢恢复。这期间,也曾经尝试给Papa通信,但医院里唯一的一只电话经常处于无法接通的状态。有一次,接连拨了半个小时,勉强接通,听到的却是Papa的录音留言。好在心里面有一个希望在前面并不遥远,每天早晨睁开眼睛后,就会对着镜子傻傻地笑,苦苦地等待,等待即将的重逢。傍晚闭上眼睛前,都要对着稠密的星空,辛苦地构画,构画重逢时的喜悦。心情也变得轻松起来,每天都可以隔着窗子看到阿沃伊快步跑回来,手里一定是拿着香气扑鼻的午餐。中国籍的医生每次例行的检查都会特别留连,兴致高昂地问着很多问题,不放过任何一个思念家乡的瞬间。我自信将要走出阴霾,只是当我每一次偶然的侧目,就会发现阿沃伊怅然若失的表情。虽不是绝望,却有着焦灼与失落。我是明白的,但我只能选择忽略。渐渐地当我可以自由地在院子里走上几百米时,他晦暗的神态告诉我,他已经感觉到将要分别,因为他知道无论如何我也不会允许自己再回到那个部落。

  过了将近两个星期,在医生的笑容中,我知道我的身体状况基本恢复,随时可以离开医院。我正在揣摸着如何同阿沃伊道别,只是这天的中午并没有等到他给我带来午餐,倒是一个援外队的中国大姐送了一碗羊肉心饺子。将近傍晚时,远远地看到阿沃伊的身影,穿过一棵棕榈树,又一棵芒果树,又是一棵棕榈树,一步步踱过来。我演习着程式化的微笑,鼓起勇气尝试着一种更平静和更有效的的方式与他道别。及至走近,我讶异于他肩头的蓝色背包,看他像是下了很大的决心,生硬地推给我。我打开一看,护照与旅行支票等一应俱全。当

  我抬起头来看他时,眼睛里面已经噙满了泪水。

  “谢谢你,我想我会记得你,我和我的家人都会感谢你!”

  他没有理会,一直拉着我向前走,穿过长廊,走下台阶。他的那辆陈旧的卡车停靠在路边。我心头一紧,但随即放松了突然的警惕,因为他已绕过了车子,拉着我向海滩走去。9月的大西洋在落日的余晖中,宽广而宁静。夕阳西下,时来时去的云朵变幻着光彩,像彩虹般缥缈轻盈。我长叹一声,踩着脚下的沙砾吱吱作响。抬头看着远方,广阔的大海融化了旷野与感动,旷茫的天际下,除了遥远,一无所有,生生死死早已是一场幻觉。

  “我们这里的海是最美的。”

  “唔。”

  “能留下吗?”

  “噢,不能……我很抱歉。”

  他沉默了许久,然后眼神变得柔和,看着我微隆的腹部。阳光掠过他的眼角,闪耀着明媚的太阳的光彩。

  “你在等他?”

  “我没有理由忘却……”

  “我想……你能留下,那么……”

  “我知道,我很感激。”

  不安的灵魂将他的影子刻在水面上,随水波扭曲拖得好长好长。一段长时间的沉寂,“记住这海吧!”

  “谢谢……”

  “回到你的国家,真正地快乐起来,因为……我喜欢你。”

  “嗯,一定。”

  他骤然走上前,抓住我的肩膀,深深地吻了下去。我闭上双眼,是因为无奈,抑或是刻意的自欺,我放弃了挣扎,积攒了所有的力气,大声痛哭,酣畅而淋漓。我不知道为什么会哭,是发泄心中的委屈?但我知道要大声地用力地哭,哭给翻滚的海浪,哭给地球另一端的Papa。
快乐是一种心情,休闲是一种境界-愿做庄子梦蝴蝶
清风邀你赏明月
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