大学的军训离现在也不少时光了，（大概五年）想起那段日子其实还是很回味，除了一点辛苦，也有一点趣味。
那年我们开军训动员动员大会的时候，当我们的领导在台上口若悬河，慷慨陈词的时候，教官的队伍里传出一阵“十五的月亮，照在家乡照在边关……”的手机铃音。只见那位教官手忙脚不敢乱的在身上乱摸了一通，终于把手机找出来按掉。我觉得那位教官很预见性的给我们表演了一下整理着装的分解动作。
军训的军装绝对是骗钱的料，质量就不说了，没有一件符合我们女生身材的（个别的除外），裤子可以在腰侧叠两层，皮带可以在腰上围两圈。还硬性规定我们都要额外买一双解放鞋，否则就罚跑1500米，在他们的淫威下，我们含泪买了那双鞋子。军训完了以后居然看见有位我们班的同学在低价收购我们的鞋子，他说为了卖给下一届的学弟学妹，真佩服他的专业素质在这么短的时间里就显露出来，（我们学校是财经类高校），我们卖给他也不在乎钱多少，至少绝对比丢了好。很不幸的是，第二年的时候学校给新生买的军装里配了鞋子，不知道那位同学把那一堆放在床底一年的鞋子怎么处理掉了。某日我们经过一女生宿舍，看见她们的窗帘布有点特别，仔细一看，那是用军装的裤子缝起来的，我们画了一个竖起的大拇指贴在她们的玻璃窗上。
那天早上我们集中的时候，教官忽然要我们双手拍一下大腿，抓住裤子往上提。然后他就弯下腰一个个的看袜子，之后他就说不能穿白袜子，否则跑1500米。女生一片哗然，我问：“白的上面有动物的可以吗？”被他恶狠狠的瞪了一眼。我们宿舍有的漂亮MM问“我只有白的袜子怎么办？” 教官恶狠狠的瞪了她两眼，然后换上一副淫荡的笑说：“那我把我的袜子借你穿好了。”
说完袜子，他又要我们把手伸直平举，然后挨个的抓着女孩的手说“指甲太长，剪掉！”
“太长，剪掉”……
直到摸完全班所有女孩的手。到男生的时候，他看都没看，直接说“指甲太脏了，回去洗干净再剪！”
等我们剪完指甲给他再检查的时候，又集体被他摸了双手。
处理完指甲就是头发，男生不能留长发。我们班有个比较时尚的帅哥，教官催他好几次去把披肩的长发剪掉他都没行动。直到惊动了大队长，他来到我们班问：“为什么不剪头发，信不信我一把火烧掉？”那位帅同学装着很悲伤唯唯诺诺 的样子说：“我们老家有个习惯，要是亲人刚死不久是不能剪头发的。我爷爷刚去世半个月！”狂晕，这理由他也敢掐。可是看他一副真有其事的样子，大队长也只能说：“等下打个报告上来！”我们问他爷爷是不是真的刚去世，他撇着嘴说他爷爷早就变白骨精了。还好我们只有一次军训，要不他家里死去的人还要因为他再死一次。
我们第一次集合的时候，做了一个简单的自我介绍，当时大家都刚进大学，都不熟悉。就问教官怎么说。他说这还不简单那，你们就简单介绍你是哪人，哪个高中的，家乡有什么特产就好了。结果那天晚上的自我介绍，全班人都是一个模子，都是我叫XXX。来自XXX。以前在XXX高中，家乡特产XXX。有些城市里的学生没特产可讲也硬找了点充进去。介绍完了，教官说“这个月都是我带你们，你们要是有什么事情可以找我帮你们。我把我的电话给你们，我叫XX强！”然后我们宿舍有一女的就问“晚上睡不着可以打电话吗？”然后那女的就一副西子捧心很深情地说“强，寂寞！”然后教官脸红了。
我们的教官是个湖南的兵，说话经常口齿带点地方口音（湖南人不要误会，我没别的意思）。他分解动作怕后面的同学看不见，就说“前面两排蹲下，后面两排插粪看，等我喊非复你们就非复啊。”我们一头雾水，都问什么插粪，什么非复啊！他很气愤的骂“猪一样的笨，插粪非复都不知道！”终于我们脑子灵光了一下，知道他在说插缝看，叫恢复就恢复。被骂得好冤枉。
我是个极其爱笑的人，经常有时候教官讲解动作到一半，我就莫名其妙忍不住想笑，他就很郁闷，经常指着我吼“笑笑个屁呀，（注意，他说这个屁的时候嘴里还有一道气流随着而出）有什么好笑的，就算要笑你也要抿着嘴巴笑，不能张着嘴巴发出声音来。”从那以后我就养成抿着嘴巴笑的习惯，以至好象有点憋出内伤的趋势。
还有整内务的时候教官最爱往女生宿舍钻，他的鼻子像警犬一样找出我们窝藏的零食，然后就关上门和我们一起大吃。到内务评比那一天，我们都把棉被收起来了，生怕出现电视里那些棉被叠的不好被丢下一楼还要去捡回来再叠过的惨况。好歹我们只敢留下毛巾被。而且我们都假装还没学会叠豆腐块，要求教官着示范一次，叠完一床，那边的人也说要再看一次，叫教官到那边的床上去再叠，直到叠了一半他才醒悟过来。可是吃人嘴软，他还是没说什么，最后帮我们把被子全叠完了。
有时候教官会突击打电话到我们宿舍去看我们在做什么，一次是我接的，我问“喂，你好，你找谁？”
“我找谁都可以！”
“你到底找谁？你谁呀？”
“我说了找谁都可以！”
“你神经病啊，再不说我就挂了啊！”
“我是你们教官！”那边传来他很郁闷的声音。我则无比尴尬。
在进行紧急集合之前，我们就听说那是一件很恐怖的事情，三更半夜在你做梦的时候忽然把你叫醒，穿上衣服到操场上听指导员说两句话然后回去继续睡觉。那天不知道是谁从哪里听来的内幕说今晚肯定紧急集合。为了迎接这次隆重的集合。那天我们一回到宿舍就忙开了，急忙把衣服洗好，用吹风筒吹干然后穿在身上，鞋子都套在脚上，帽子塞在肩章上，做好一切准备工作我们才敢安心睡去。那个说“强，寂寞”的同学甚至那晚没睡觉的准备，叫了几个人要打牌等到集合。我们都叫她们要是哨子响了就叫我们。半夜一点的时候，她们着急的喊着“快起来，快起来，听见教官那边正步走了！”我们个个鲤鱼打挺的坐起来，结果等了半小时也没听见哨子响。我们才愤愤不平的倒下继续睡。结果可怕的紧急集合就发生在第二晚。我们丑态百出。三分钟的穿衣时间我们8分钟了还在楼上。有的男同学裤子穿反了，有的是拿着鞋子到操场上才穿。有的甚至跑错地方了，一排的跑五排的队伍里。
打靶的时候真的是很动魄，那天给我装子弹的教官估计没料到我是个左手打枪的小妞，在别人都已经“砰 、砰 、砰”射击的时候，我的子弹还没上膛。我一着急也不顾上瞄靶，端起枪就闭着眼睛乱扫。然后就听见大队长在不远的地方吼“22号枪是怎么会事，跳弹了。教官怎么了。”等他吼完我也扫完了，我意忧未尽，甚至想端起机枪对着前方扫射，顺便喊两句“为了新中国的胜利，前进！”还好理智控制了我没做出这么爱国的行动。
