（１）
兽医诊所某日特别繁忙，我把一个新顾客的卷宗交给新来的甘医生。她看了看病历，惊讶地抬起头来说：“这是我在前一家诊所时处理过的病例。”
“顾客是要听听另一位医生的意见。”我解释。
“我知道，”她笑着说，“不过这另一位医生又是我。”
（２）
经过多月来的努力，我们的会计工作终于改用电脑处理。我得意地向一位同业宣称我们我司已经完成电脑化：“下个月起，我每天只需要两个小时就能够完成所有的会计工作了。”
“那真是一大进步，”她冷冷地说，“以前我用人工操作，每星期也
只需要用二个小时。”
（３）
杂货站门外竖有块宣传减肥食物的美女纸板像。有一天?大风，我正要去把纸板取回时，它被风吹倒了。刚巧当时有个青年进来，险些给纸板绊倒。我连声道歉，但他并不介意，笑着说：“没有关系，我不管走到哪，总有女郎为我倾倒。”
（４）
游泳班上我教儿童怎样浮，要他们想像如躺在床上一般，“全身放松，闭上眼睛。”
一个小女孩在水上翻腾转身，我问她有什么不对。她叹了一口气说：“我怎么躺怎么不舒服……。”
（５）
从事广播多年，我除了当节目主持，也常常外出采访，接触过不少各种姓氏的朋友。
某次采访时，有位先生和我见面握手后，掏出名片自我介绍说：“我这个姓很少见，李小姐以后一定会记得我。我姓习，练习的习。”我愣了一下，随即哈哈大笑，对方正感疑惑，我说：“我姓李，习先生以后也一定会记得我，外子姓练，练习的练。”
（６）
每次到偏远地方去传教，我都要雇用翻译员。在南非讲道时，我言辞十分简短，翻译员翻译起来却滔滔不绝。我忍不住停下来问他：“我只讲了几秒钟，你的翻译却那么长，译得精确吗？”“当然不，先生！”他洋洋自得的说，“我把你说的话改进了不少！”
（７）
我们的来场调查公司要找特定的调查对象。有位同事在电话中向一位男士自我介绍后，请教他的家庭状况：“先生，你家?有十八岁到二十四岁的女性吗？
“没有，”他答，“我太太不准我带女人回家。”
（８）
农场收割时临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个陆标，以便辨认去农场的岔道。他第一天上工，头两次往返农场都很顺当，第三次却迷了路。“你没有选定什么标记好让你记得在哪儿转弯吗？”我问那司机。
“有哇～”他回答，“不过那些母牛都走了……。”
（９）
有位经济学家常获邀以专家身分上法庭作证。辩护律师在问话时想诋毁专家的声誉，暗示专家为了金钱才出席作证。“你时常在法院出现，”律师咄咄逼人，“其实我过去就曾盘问过你，是不是？”专家迟疑着，律师又说：“你不记得五年前曾见过我吗？”
“我不记得你，”专家回答，“可是我记得你身上的那件衣服！”
