过分忽视
“现在，夫人，我们开始讨论你的案子，”律师对一位坐在他面前的
妇女说。“不过，作为一个１２个孩子的母亲，你真的认为你有理由控告
你丈夫对你过分忽视吗？”
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过去的好时光
一天下午一个年轻人在高尔夫球场准备开球，这时过来一个年老的绅
士，询问是否可以和他一起打几杆。
因为年轻人是独自一个，就爽快地答应了。开球以后，老人打的一点
也不赖，虽然球击得不很远，但却是扎扎实实地前进，几乎没有浪费时
间。当他们来到第九洞前是，年轻人看到一棵枝繁叶盛的大树挡住了球
路。年轻人反复观察测量，想找出避开大树的方法。几分钟后，老人开了
腔：“年轻人，知道吗？我在你的那个年纪，就会狠命一击，把球从树顶
上打过去。”
被老人一激，年轻人玩命挥杆，向球击去。不幸，球直接飞进了树
冠，然后掉下地面，又滚到了眼前。这时，老人又说道：“当然了，我在
你的那个年纪的时候，这棵树只有两米来高。”
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过在眼前
“比特，你会游泳吗？”
“没问题，马克。我肯定比你游得好。我曾见过一个人游上了尼亚加
拉瀑布，你听说过吗？”
“听说过，那人就是我。”
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哈哈天使
小汤姆：“妈妈，天使是什么样的？”妈妈：“天使是一个长着翅膀
会飞的漂亮女人。”
小汤姆；“可是我们的女佣她并不会飞啊！”妈妈：“你为什么会这
样说？”
小汤姆：“因为昨天我听到爸爸对她说：‘亲爱的，你是我的天
使。’”妈妈：“我今天就叫她飞！”
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海军
刚穿上海军服的男青年被召进办公室。
舰长问：“你结婚了吗，我的孩子？”
“没有。”
“其实没必要结婚。”舰长说，“军舰就是你妻子，给你吃，给你
住，让你保持健康的身体，介绍给许多的朋友┄┄你还需要什么呢？”
“离婚！”
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害怕
话说有一个军官叫勤务兵去河边取水喝。勤务兵去了一会，很快就空
手回来了：
“报告长官，河里有条鳄鱼！”
军官说：“不用怕！其实鳄鱼看见你也害怕，而且比你更害怕。”
勤务兵说：“报告长官，假如鳄鱼有我一半的害怕，河水就不能喝
了。”
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悍妇养鸟
有个妇人从街上买了一只八哥带回家去。可是，没过几天，她又找卖
主说：“先生，我从您这里买走的那只八哥，怎么整天骂人呀？”
卖主听了，不慌不忙地说：“昨天我忘了告诉您，您在这只八哥面前
说话可千万要小心，它的嘴灵极了，特别会学话！”
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好兵汤姆
征兵的时侯，军官曾问汤姆一个问题：“在一个漆黑的夜晚，你正站
在大树下执行任务，忽然有人在背后紧紧地抱住你，你该说什么？”汤姆
说：“亲爱的，别逗！”
多年以后，汤姆成子海军陆战队的一名出色的少校，他的家庭也充满
了浓厚的军事色彩。有一天，朋友到他家去聚餐。只见威望门口写着“给
养供应处”，客厅门口写着“情报交流站”。儿子的卧室门中写着“男兵
宿舍”，女儿的卧室门口着“女兵宿舍”。朋友想象汤姆夫妇的卧室一定
挂着“司令部”的牌子，谁知上面写着：“新兵培养中心”。
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好奇心
他说：“法官大人，我不得不杀那只秃鹰。我失业了又没有能力供养
我的家人。我们需要食物。我不能让我家人饿死。请饶恕我。”法官思索
一会儿说：“这样吧！你看起来像是很顾家的人。我谅解你的立场；我判
你缓刑六个月。在六个月内如你找到工作，你就不用服刑。但我倒想问你
一个问题，只不过想满足我的好奇心。那只加州秃鹰吃起来的味道如
何？”
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好胜心强
约翰对朋友说；“我想去医院看看牙，你去不去？”朋友说；“我没
有坏牙。”“我也没有，但特德有。我想跟他比一比。”
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好消息和坏消息
医生：布朗太太，我要告诉你一个好消息。
布朗：好消息？那太好了！但是您应该说“布朗小姐”，不是“布朗
太太”。
医生：布朗小姐，我要告诉你一个坏消息。
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好心的老头
一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但
还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”
说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这
时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！”
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好再来
女主人对女佣说：“今晚有客人来家里吃饭。看你能做些什么特别的
菜。“女佣：“好，太太。你是要客人们吃了还想再来呢，还是永远不想
再来？”
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喝个半醉
享利：你每天晚上只喝两杯白酒，今天怎么要了四杯？鲍勃：我自己
觉得喝两杯已经很够了，可我老婆还是不满意。
享利：她怎么说？鲍勃：每天我一到家，她总是埋怨我：“真该死，
又喝个半醉！”
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喝水
一农夫，约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。
走得口干舌燥，想找一卖水处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：清
水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间一字：水。就认定是卖水之处，
非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他，就让人端出一豌洗澡水来。此人哪里
管的了味道，咕咚几口就喝了下去。
谢过之后便离去，却把蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给
他。此农夫非常感激，就说：“掌柜的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点
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喝醉了
有两人喝醉了，被警抓到了．有人问：“警官，你怎么知道他们醉了
呢？”警官说：“一人正在扔钞票。”
那人问：“另一人呢？”警官说：“把钞票捡起来，还给那人。”
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何必相爱
一对年青人在办理结婚登记手续时，一位年老的工作人员问：“你们
相爱多久了？”
“或许跟您和您妻子相爱的时间一样长。”
“混帐！”
“您干吗发火呢？您的问题并不比我们的回答更聪明。”
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何处许愿
经理追求女秘书。“亲爱的，你不是答应嫁给我吗？”“我在哪里说
过这话？”“飞机上。”“哦，那是空话。”
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和她不熟
布郎森夫妇结婚已有30年了。布郎森先生每天外出上班。他妻子则
在家里操持家务。
一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫
妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回
家时也要亲吻妻子，他俩可真亲热呀！你为什么不能这么做呢？”“因为
我和那位女士还不很熟。”丈夫心不在焉地回答。
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赫鲁晓夫
赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，发现一
头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。赫鲁晓夫
当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养肥还给你们。
赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时
分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高
扬。
“赫鲁晓夫同志，散步哪。”
“啊……出来走走……”
“这是谁啊？”
“哦，是我……小外孙。”
“我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！”
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黑鸡聪明
贝蒂：“黑母鸡比白母鸡聪明些，是吗？”丽提：“你怎么知道？”
贝蒂；“嗨，黑鸡能生白蛋，可是白鸡却生不出黑蛋。”
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后到先买
一位蒙古妇女到市中心的百货商店买靴子。她看了颜色看式样，看了
式样看光泽，挑挑拣拣，最后终于下定心：“售货员，请把我最先看过的
那双靴子拿给我。”“是哪一双？是不是红的那双？”“比红的那双看得
更早！”“黄的那双？”“不，还要早！”“哦，你要的是褐色绣花
的？”见妇人点了点头，售货员抱歉地说，“它早在两小时前就被比您后
到的一位顾客买走了。”
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胡子
一位给贵夫人开车的司机比较粗心。一天早上他没刮胡子就上班了。
夫人看到后他问：“比尔，您认为多长时间刮一次胡子比较合适？”
比尔站在那里瞧着他的雇主很久，最后说：
“夫人，像您这样的胡子不多的，一个月一次就行了。”
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互相同化
一位动物学学认为，可以对小鸭子灌输任何形式的母亲意识和形象。
为了证明自己的见解，他一天到晚在自家院子时蹲下来摇摇摆摆地学鸭子
走路的模样，嘴里还呷呷地叫个不停。时间一长，果然有一群印度小鸭跟
在他身后。
有一天，他回过头来对小鸭子进行观察，却发现人们瞪着惊恐的大眼
注视着他。他感慨地说：“肯定的，我这只‘老母鸭’让人们一辈子也忘
不了。”
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花花公子
一花花公子对其未婚妻说：“在我们结婚前我要把我以前所有不忠的
事情都告诉你。”过了三天，花花公子又如此重复了一遍。
其未婚妻感到很奇怪，嗔怪到：“你不是已经告诉过我了吗？”
花花公子道：“是啊，不过那已经是三天前的事情了。”
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花香四逸
一个四岁的小女孩画花时，在花地周围点上许多小点。有人问她：
“这许多点点是什么呀？”“花的香味！”
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画坛奇迹
两位朋友参观画展。在一位名画家的一幅自画像前站着许多观赏者。
朋友之一长久地注视着这幅画，惊奇地说：“道尔基！你看他的手插在口
袋里，怎么能自己画自己呢？”
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话
时间：1996年十月。
地点：加拿大纽芬兰省海域内。
事件：美国海军与加拿大人对话。
美国人：请改变你的航道，向北偏15度，以免相撞。
加拿大人(语气温和)：建议你向南改变航线15度，以免相撞。
美国人(语气强硬)：这是美国一艘军舰的舰长在说话．我再说一遍，
改变你的航向。
加拿大人：我再说一遍，改变你的航道。
美国人(怒)：这是美国密苏里号航空母舰，我们是美国海军火力强大
的战舰．命令你马上改变你的航道！加拿大人(语调坚定)：这里是灯塔，
我们不能改变航道！请回答……听见没有，喂喂，喂喂，……(对话消失)。
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还没到家
哈比有些醉了，开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。这时，他的妻
子走了过来，对他说：“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药
膏。”“可我的眼睛并没有青肿啊？”哈比不解地问。“我们这不是还没
到家吗？”妻子冷笑着说。
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还是步行好
阿拉尔罕买了１０头驴子．当他骑在驴上数数时，发现只有九头．而
当他下来步行时，所数的驴子正好是１０头．骑上去数，又是９头．跳下
来数，又是１０头．反反复复十来次，阿拉尔罕总结道：“还是步行
好！”
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还我胡子
有位苏格兰人上理发店去修面刮胡子。他是个穷苦人，靠卖发刷为
生。理发师拿了一把刷子，问他多少钱。“一个先令。”理发师嫌太贵。
“这是六便士，”他说，“要是你嫌少，你可以把刷子收回去。”苏格兰
人接过发刷，问理发师刚才给他刮胡子要多少钱。“一个便士。”苏格兰
人拿出半个便士递给理发师：“要是你嫌少，你可以把我的胡子还我。
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谎言可信
警察讯问某次交通事故的唯一见证人：“你叫什么名字？”
“约翰．史密特。”警察命令他说出真实姓名。这人说：“警察先
生，请您记下威谦．莎士比亚这个名字吧。”警察说：
“那好，你不要用什么史密斯之类的谎话来愚弄我。”
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恢复青春
推销员：“这是最新出品的女性荷尔蒙，妇女经常服用，可以恢复10
年前的青春。”客人：“但是……”推销员：“不要怀疑，请买一瓶给你
太太服用保证见效。”客人：“但是，我太太今年刚满２５岁哩！”
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回报
一小群爱开玩笑的人经常在同一家饭馆里吃饭。他们总爱和侍者开玩
笑，他们时而把水倒掉，却说侍者没送水来；时而把餐巾藏起来，等等。
每一回他们都能想出新的花样，可侍者从不抱怨他们的这些行为。有
一天，他们吃完饭，给了侍者一笔可观的小费，并且对他说：“你是个好
样的，我们多次开你的玩笑，你也不生气，从今天起，我们再也不这样做
了。”
＂谢了，＂侍者说：“那我就再也不往你们的咖啡里掺鞋油了！”
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回家之路
警察看见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子，便说：“你怎么
啦？”
“没事！我回家，这木头围栏的尽头就是我的家。”
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绘画的原因
湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会
儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一
个相机，该有多苦恼哇！”
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婚前婚后
一对新婚夫妇正要下火车，新娘对新郎说：“亲爱的，我们做出结婚
很久的样子给别人看看！”“好的，请你提着衣箱，走在我的后头！”新
郎说。
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婚前婚后
太太：“结婚前你不是一直叫我天使吗？”
丈夫：“是的。”
太太：“那为什么你现在不这样叫了呢？”
丈夫：“啊，亲爱的，你应该高兴才是，我现在头脑正常多了。”
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婚外情
＂新婚的激情已经消退了。＂甲对乙诉苦。
＂那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？＂乙对甲建议。
＂如果我妻子知道了怎么办？”
＂这都什么年代了，直接告诉她不就得了。”
于是甲回到家中对妻子说：“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱
对方的。”
＂快放弃这个愚蠢的念头吧，＂妻子说：
＂我已经试过了──根本就不灵！”
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混蛋
一歹徒冲进一家酒馆，连发两枪，大喊：“所有混蛋都给我滚出
去！”
所有的顾客都夺门而逃，唯有一个英国人还站在柜台前不紧不慢地喝
着酒。
那个歹徒恶狠狠地盯着他说：“怎么？”
英国人：“没什么，看来混蛋还真不少！”
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火车什么时候进站
＂下列火车什么时候进站？＂一个小孩问＂小淘气鬼，我已经给你讲
了五次了，火车进站时间是４点４４分。”“我知道，＂小孩回答，＂我
喜欢看你说４点４４分时往上一翘翘的样子。”
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机不可失
“机会有时真是瞬间即逝，”一个发财心切的人对他的做买卖的伙计
说，“今天早晨，我躺在床上正要翻身，忽然听见敲门声。我知道那是幸
运之神敲门的方式。于是我赶忙下床，三步并作两步跑下楼。可是等我把
那粗大的门栓取下来，打开两把锁，解下七缠八扭的铁链子，关上警报
铃，把门打开时，她早已走了。”
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机率
有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹……。他一
直克服不了这层心理障碍……。有一天，终于去看了医生……
医生等他说完之后……。给了他一个建议……要他随身带一颗手榴
弹……。
因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一……。
但是按照数学的机率来算……飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之
一……。
你这样子就可以大大的降低你的危险了……。
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积少成多
“格林太太，你丈夫过生日，你打算送什么礼物？”
“噢，一百支雪茄。”“这得花多少钱？”“不花一文。我只不过每
天从他的烟盒里取出两支积攒起来罢了。”
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挤柠檬
博比．贝克是伯勃马戏团的大力士，他的表演很受观众的欢迎，一根
很粗的铁棒，他用手轻轻那么一扳就折断了，就想人们折断一根甘蔗那么
轻巧。然后，在观众们阵阵喝彩声中，博比向观众提出他那著名的一百英
镑的悬赏：“你们看到这颗柠檬吗？每个人都可以把柠檬挤出汁来，现在
我先把柠檬汁挤干，如果谁能来把我挤过的柠檬再挤出一滴汁来，我就给
他一百英镑。”有那么三、四个气力大的人上台试试，但都失败了。一天
晚上，一个五十多岁的小个子走进表演场来碰运气了，这引起人们一阵阵
哄笑声。然而，令人吃惊的是，这个小个子居然把大力士博比挤过的柠檬
挤出汁来，而且几乎挤了一汤匙！博比不禁惊叫道：“先生，你真行！你
是干那行的？”小个子“啊”了一声，说：“收税的。”
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计程车
有一位计程车司机开车开的很快，他车上的乘客很怕，就请他开慢
些，那司机就说：“安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了
也没什么事"……然后计程车跟旁边开跑车的人赛起车来，乘客又很害
怕，请他不要跟人家赛车，那司机又说：““安啦！我大哥也是这样子开
计程车，都开了十几年了也没什么事"后来司机又频频闯红灯，那乘客又
很害怕，请他不要再闯红灯，那司机又说：““安啦！我大哥也是这样子
开计程车，都开了十几年了也没什么事"……忽然，来到了一个十字路
口，前面是绿灯，那司机忽然煞车停了下来，那乘客就很好奇的问说：
“为什么你现在反而要停下来？”那司机就尴尬的说：“没有啦，就是怕
我大哥从红灯那边闯了过来”
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寄一封文件
A急着要寄一封重要的文件……
他到了邮局，冲向柜台，上气不接下气的对邮务人员说：我这封信必
须立即寄出，邮务人员把信量了一下说：邮费须要98元，他找了自己身
上的钱说：我钱不够！接着邮务人员按了几个按钮又说：56元！A说：
sorry！还是不够耶……
邮务人员叹气的说：你到底有多少钱？A说：23元！听了这句话，邮
务人员转头向一个同事喊道：“hi……瑞吉，准备鸽子！"……
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加油站
非洲某城市郊外的汽车加油站贴出布告：“给油箱和油桶加油，仅此
一地。往前所有的加油站都是海市蜃楼。”
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减肥
妻子站在秤台上高兴地对丈夫说：“亲爱的，快来看，我体重减了两
公斤。”“亲爱的，那是因为你还没有化妆。”
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减肥
医师对胖子说如果他每天跑八公哩，连续跑三百天，就能减肥34公
斤．三百天后，医师接到胖子的电话，说他已减了那么多体重，但他也因
此添了个难题，"什么难题？"医师问，"我现已离家两千四百公哩了"。
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见上帝
一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。
不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。
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健驴
阿拉贡骑着他心爱的毛驴去城里，他的好朋友开着车路过，请他坐到
了车里，毛驴自己跟在车后，车开到了30km/h，毛驴在后面紧紧跟着，一
会车速到了60km/h，朋友担心的问：“你的驴恐怕不行了，它的舌头都伸
出来了。”
“向哪边伸？”“左边。”
“保持方向，它要超车了。”
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健忘难免
“你手上绕着红毛线干什么？”
“姐姐怕我忘记替她发信，给我做了这么个记号，以便提醒我。”
“信发了吗？”
“没有，她忘了把信给我。”
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鉴宝
在美术展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：“你知
道这张画上画的是朝霞还是晚霞？”“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地
说。“你怎么看出来的呢？”“我认识这位画家，他从来不在九点以前起
床。”
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将计就计
一个女人在饭馆里严厉地责骂她的丈夫。最后，她尖声叫到：“世界
上所有可耻的人，你是最卑鄙的一个！”
饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。他丈夫觉察后，马上提高声音
说：“骂得太好了，亲爱的！你还对他讲了些什么？”
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胶水广告
香港一家旅游商店为推销一种“强力万能水”，用该胶水将一枚价值
千元的金币粘在墙上，广告词是：“谁能用手把它剥下来，金币便归其所
有。”
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叫瓦斯
有人叫了一桶瓦斯，之后临时有事先出去……
家里只剩一只蛮会说话的鹦鹉他回来后……只见瓦斯增为一百桶摆在
门口……
送瓦斯的说他们家里有人叫他增送的……
他想了想……就是鹦鹉嫌疑最大，于是把它两个翅膀张开钉在墙上以
示惩诫鹦鹉被钉着很无聊……头就东看西看的，赫然见旁边有个人也钉在
上面……
它就问他罗，嘿……你钉在这上面多久啦？？那人(耶稣)就回答说：
……我已钉在这两千年罗。
鹦鹉听了大惊，忙问他：天啊……你叫了几桶瓦斯啊？
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教授轶事
一天夜里，心不在焉的教授深夜回家。到了家门口，他忽然想起忘了
带钥匙。他一个劲地敲门，直到把妻子吵醒，从床上起来开门。因为夜色
漆黑，妻子没认出丈夫，对他说；“对不起，先生，教授不在家。”和平
时一样，教授心不在焉地答道：“那好，我明天再来吧。”
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教堂
热恋中的男女最近发现了一个谈情说爱的好地方。
既不必花钱，也不用担心警察的干扰，而且可以日以继夜的继续下去。
直到过隐为止，这地方就是[教堂]因为如此，使得牧师十分困扰，有
一位牧师于是在教堂的入口处写了一块告示牌，上面写着：[本教堂十点
以后熄灯。”
第二天，谈情说爱的人不见减少，牧师不解，一看外面告牌多了一小
行的字上面写着：[请放心，我们不须要灯光。”
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教堂的用处
父子两个出国旅游，来到一个宏伟的教堂游览，儿子好奇地问父亲：
“教堂是干什么用的？”
父亲：“尊敬的上帝就住在教堂里。”
儿子：“上帝不是住在天上吗？”
父亲：“你说得也对，上帝是住在天上。不过他经常要到这里来做生
意。”
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教育
我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐时的举止，然后回头对妻子说：
“这种教育难道就这样没完没了？”
“对男孩子的训练是没完没了，”她回答说，“直到他结婚，然后由
他妻子继续这项工作。噢，嘴里含着饭的时候你别说话。”
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教育失败
警察再次抓住了这个做扒手的未成年少女，决定和家长联系，共同解
决问题。警察告诫父亲道：“我们又抓住她了，你应该好好教育教育
她。”
父亲无奈地赔笑道：“实际上，我的管教是很严的，我经常在教育训
练她，但它的脑筋不太好使，到头来总是被你们抓到。”
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教宗摇摇头
教宗在花园散步时，一名美国人跟随在后，而某地区的主教在旁听到
他们的谈话，美国人说：
“一年一百万元成吗？”教宗摇摇头。美国人又说：
“那么一年一千万行不行？”教宗还是摇摇头。美国人提高价码，又
说：
“一年五千万！这是我们的上限，不能再多了！”教宗叹了一口气，
说：“我没办法答应你。”于是美国人丧气的离开了。
地区主教连忙趋前问道：“教宗！您为什么这么坚持？
想想如果有了这笔钱，我们教里很多问题就可迎刃而解了！”教宗回
答道：“你叫我怎么答应他？这个美国广告商要求我将祈祷仪式完毕后念
的“阿门”都改成“可口可乐”！”
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接受批评
“您的批评无疑是正确的，我决心改正。”
“你这是第十次下决心了！”
“千真万确！这个批评我接受，我不再下决心了。”
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节省
邻居：汽车出毛病了？
汤米：是啊，我买了一个省油百分之三十的阀门，一个省油百分之四
十的汽化器，和一组省油百分之五十的火花塞。
邻居：结果怎么样？
汤米：车子开出去二十公里后，油箱里的油多得溢出来了！
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劫机
一名歹徒拿一包炸药劫持了飞机，飞机在飞行中油料耗尽必需紧急降
落。
机长对劫机犯说：“赶快把炸药扔出飞机，在迫降中会有剧烈振动会
爆炸的。”
劫机犯喝道：“少废话！我还没听说过沙丁鱼罐头会爆炸。”
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结帐
一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐，然后他吃水果，抽香烟。
当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措的说：
“糟糕，我的钱包不见了。”侍者面无表情的问：“真的吗？”于
是，他把这个男人带到门囗，大声命令他：“蹲下。”然后用力一脚，把
他踢到门外。
这时，坐在另一张桌上的一个顾客，自动的走到门囗，同样的蹲下
来，然后回头对侍者说：结帐。”
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戒烟之后
读完《吸烟与健康》一文，S先生点燃一支烟，以平息自己的紧张心
情。他愉快地、专心专意地品尝着这支烟，因为他知道这是最后一支烟
了。以后的整整一星期，S先生一口烟也没吸。在这期间，他的妻子可遭
了殃，戒烟者具有的一般症状丈夫全有了：
脾气坏，饭量大。朋友们总是一再劝S先生吸一支烟或支茄。每当S
先生从口袋里拿出一包糖时，大家就毫不掩饰地取笑他。又过了七天。S
先生参加人个宴会，周围人人都吸烟，使他很不舒服。
在一位老朋友的再三煽动下，他终天忍不住了，象做了错事似的拿起
一支烟，点上火，满足地吸起来。他的妻子非常高兴，因为一切又恢复正
常了，不会再有坏脾气和大饭量了。
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借鉴
酒馆经理正因生意不好而一筹莫展。一天，他偶然到一家书店买书，
见书店墙上贴着大横幅：“为好书找读者，为读者找好书。”他眼睛一
亮，立即奔回家，叫人写了一条大横幅，贴在酒馆正面墙壁上。第二天，
店门口围了不少人指指划划，原来横幅写的是：“为好酒找酒鬼，为酒鬼
找好酒。”
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今日客满
一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店，一进门就递给招待员
一个先令。招待员不解地用手掂着这个先令，讪笑着说：“怎么，你是要
用这钱订酒席吗？”小伙子忙解释说：“不，不，呆会儿我陪一位姑娘
来，请你大声对我们说：‘今日客满，请到别处就行了，谢谢啦！”
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仅为省钱
英国人：“今年，你们国家有很多人来到欧洲。我想，你们是为了观
看风景和了解历史而来。”
美国人：“不，我们只是想省一点钱。”
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紧急措施
军官正在对新战士进行考试：“假如在一个漆黑的夜晚，你正在站岗
放哨时，突然有人多背后把你紧紧抱住，你该说什么？“一个战士答道：
“亲爱的，放开我。”
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锦上添花
一个矮子走进马戏团经理办公室，说：“我可以在您的马戏团里表演
很多绝技。”
“真的？您有哪些本事呢？”
“比方说，我可以吞下一把一米长的马刀。”
“马戏团的演员大部分都能这样做。”
“是的。不过，要知道，我的身高只有九十三厘米！”
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禁止近亲结婚
夫妻吵架，妻子愤怒地嚷到：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强！”“这不
可能，因为近亲禁止通婚。＂丈夫马上反驳道。
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经济规律
老托特辛勒对儿子解释经济的诀窍：“物以稀为贵。一匹好马是稀罕
的，因此它很贵。”
“可是——”他的儿子反驳道，“一匹便宜的好马，比这更稀罕
哩！”
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惊人的猜测
一名男子正在饭店里津津有味地用餐。忽然，他发现墙角处有一条狗
正目不转睛地盯着他。“那狗为什么老盯着我？”他问侍者。“我不知
道，除非你用的是它平时进餐的盘子。”侍者回答。
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惊人之鸣
预考过后，一位女郎问主考人：“教授先生，难道您不相信我的歌喉
总有一天会一鸣惊人吗？”
“当然，在您受到袭击的时候。”
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精打细算
在到欧洲出公差之前，一名男子开着劳斯莱斯到伦敦市中心的银行，
进去要求预借现金$5000元。
贷款部服务人员，相对的，要他留下抵押品。
“嗯，那么，这是我劳斯莱斯的钥匙，”男子说道。
贷款部的人员马上拿着钥匙把车开到地下室的停车中心去保管，接着
就拿$5000元给他。
两个礼拜以后，男子走进银行的大门，要求偿还贷款并把车领回。
“您预贷的款项为$5000元，加上$15．40元的利息，”贷款部的人
员解说道。
这名男子开了张支票后准备离去。
“先生等等，”贷款部人员说道，“在您离开后，我发现您原来是个
百万富豪。
您怎么可能会需要向银行借$5000元？”男子微笑道，“在曼哈顿有
什么地方可以停两个礼拜的车子却只收$15．40呢？”
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精神病人
一架飞机飞过一个精神病医院……
突见驾驶员大笑……空中小姐很好奇的问：“你为何笑得那么开心
啊？？”只见他说：“他们知道我逃出来，一定会气疯的……哈哈
哈……”
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精神病院
某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口
古井打转，口中念着：“13，13，……＂小护士心中颇为奇怪，想不出这
个"13"是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害
怕病人发作，始终不敢。
一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头
向井中观望。突然那个病人报住护士的双腿，向上一掀，把她扔进了井
里，随后在井旁边跑边念：“14，14，14，……”
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鲸吞
一位父亲带他的儿子去野外宿营，以便给他展示如何在户外生存。当
父亲双手掬起一捧溪水时，儿子惊诧地望着父亲，叫道：“爸爸，你是想
喝了它吗？”“当然。”父亲边说边把溪水倒入口中。
“奥，爸爸，”儿子说，“我不是说水，是说蝌蚪。”
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警告
爱尔兰人的脾气暴躁是出了名的。
一次，有对爱尔兰新婚夫妇正驾着一辆马车在回家的路上。
半途中，不知什么原因，那匹马突然不受控制了，像发了疯似的在原
地乱蹦乱叫，新郎实在受不了，冲着马大声喊道：
“这是第一次警告！”那匹马跟本不理他。于是他又喊道：
“这是第二次警告！”马依旧不听指挥。接着新郎掏出一把手枪，一
枪把马给打死了。新娘无法接受发生在面前的事，她冲着新郎嚷道：“你
干什么呀？马只不过是畜生，它懂什么呀！好了，你现在把他打死了，我
们怎么回家呀？我们今晚住在野外吗？……”新娘不停地唠叨，则怪丈
夫。新郎终于听不下去了，对新娘说：“这是第一次警告！”
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警告广告
英国伦敦某无人售票地铁站入口处挂着这样一则广告：“如果您无票
乘车，我们保证免费将您送到终点站──伦敦治安法院下车。
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警句在后
一位牙科医生给一位患者拔掉了一只牙，然后让患者休息一会儿。医
生知道患者是收集鸟蛋的，就向他打听鸟蛋孵出来没有，并问他：“你兄
弟好吗？喜爱新的工作吗？”当时患者因嘴里塞满了药棉，只能对医生发
出奇怪的声音，或用摇头点头来作为回答。直到医生将患者嘴里的药棉取
出以后，才听到清楚的回答：“我的牙给拔错了！”
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酒鬼的狗
“你家的狗怎么走起路来总是七歪八扭的？”“可怜的小东西，我丈
夫从酒店里回家的时候，它总是跟着，跟惯了。”
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酒鬼聊天
两个爱尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。其中一人问另外一个：“你是
哪儿的人？＂另一个回答：“我目前在此地，都柏林，不过我生在科克
郡。”“不是开玩笑吧？我生在科克郡，现在也在都柏林……
咱们再来一杯吧！你生在科克郡什么地方？＂另外一个答道：“我生
在我妈的房子里，门前有一条小河从萨克村南边流过。”“上帝保佑＂第
一个人叫道：“你能相信吗？我也生在我妈的房子里，也离萨克村不远。
为了咱们的亲近，来，我们再干一杯。那么你是在哪个学校上学呢？”
“我上学是在镇上的圣母受难学校。＂另一个答道。这时第一个人已经兴
奋得不能自己，他大声叫了起来：“天啊，太不可思议了，我也是在那家
学校上的学，这个世界真是太小了。老板，再给我们每个人来上一杯。＂
这时，酒吧里的电话铃响了，老板接电话：
＂克兰酒吧……噢，今天晚上没有什么新鲜事，就是奥哈拉家的那对
双胞胎又喝多了。”
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酒后爆炸
一个男人阴沉着脸快步走进洒巴。“快！小姐，在爆炸之前，给我先
来一杯。”
接着，他看了看表，“还有时间，再来一杯！”
一直喝了三杯。男人闭上眼睛，哼起了《英勇的兔子们》。
洒巴女郎怯生生地问：“先生，它怎么还没有爆炸？”
“马上就开始了！”男人睁开眼睛说，“因为我没有钱可以付给
你。”
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酒价的变化
一位苏格兰人到巴黎的咖啡馆问一杯白兰地酒要多少钱。
“在凉台上喝是两法朗，"服务员答道，"如果您在柜台旁边喝，交一
个半法朗就够了。”
苏格兰人想了一会儿问：“要是在柜台旁单腿站着喝呢？”
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酒肉朋友
在一家饭馆里，许多人在一起喝酒。其中一个问他的邻座：“您有很
多酒友吧？”
“是的，在我的钱花光之前。”
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旧旧的神灯
一个穷人在一堆瓶子？找到了旧旧的神灯他擦了擦后，里头跑出来了
一个灯奴对他说道：感谢你，让在灯里五百年的我，可以出来透透气，所
以我给你三个愿望穷人说：我第一要拥有国家般的财家，于是一座城堡立
刻被做好穷人又说：第二、我要有永恒的生命。灯奴也说没问题穷人大
喜，但只剩一个愿望，于是便说：“我要像你一样有无尽的法力”灯奴大
喜：“太好了，我们可以做邻居。
于是从此旁边的尿壶也关了一个法力无边的“壶神”……
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救星忽至
一位小说家正在家里写作，突然有人敲门。来客进门之后说：“我是
为穷人募捐而来的。””你来得正是时候！”小说家兴奋地说，“最近我
一直为填不饱肚子而发愁。”
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拒客之计
小乔恩走进杂货店说：“我要买一磅和上次完全一样的黄油。我妈
说，一定要完全一样的。”杂货商说：“啊，顾客对我出售的黄油如此称
赞，真是太好了。”
小乔恩忙说：“嗨，没那回事！爸爸的好些亲戚要来我家，妈妈想让
他们以后不再登门，才叫我来这儿买黄油的。”
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据查属实
一位旅客匆匆下楼到旅馆大厅结帐。他必须在十五分钟内付完帐赶到
车站。他忽然想起忘了拿一样东西。“喂，茶房！”他对招待员说，“你
赶快上楼看看我不是不把一包东西忘在忘在房间里的桌子上了。”旅客心
急火燎地等了五分钟，招待员下楼来说道：“不错，您放心走吧，那包东
西确实在您房间的桌子上。”
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距离
失事的战艇，下等兵问中士：最近的陆地有多远？答曰：两海里。朝
哪个方向？答曰：向下！
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捐款
一个替教会募捐的小姑娘对一个老先生说：“请您为上帝捐些钱
吧。”老先生看了一眼小姑娘，慢悠悠地说：“我想我会比你先见到他老
人家的，到时候我亲自交给他吧！”。
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捐献
一个男子从三十一楼的窗口攀出屋檐，看样子想跳楼自杀，大厦下站
满了人望着他。
一名警察和一位医生赶到窗口，他连忙叫：“不要过来，否则我马上
跳下去。”
警察摇摇头说：“朋友，医生让我问问你，你死后肯不肯把肾捐出
来。”
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捐献箱
三名神父一起参加一个讲座，散会后，他们彼此自己的工作状况……
甲：对了！！教堂的捐献箱你们是怎么处理的？？乙：是这样子的，
我在地上画一个圈圈，然后把捐献箱的钱呢！！往天上一丢，掉在圈圈里
面的就当奉献上帝，掉在外面的勒就当我的私房钱罗！！甲：哦！！我也
跟你差不多耶！！只是我把掉在外面的奉献给上帝，掉在里面的就成为我
的私房钱啦！！丙终于开口了说……
丙：我的方法跟你们大同小异，只是，我没有在地上画圈圈，直接把
钱往天上一丢……。
上帝要的，他自己拿去，掉在地上的呵呵
全归我的！
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绝妙的提问
某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”
“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”
“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”
“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”
“那么您为什么想活这么久呢？”
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绝妙分法
汤姆和一个寡妇结了婚，她有６个孩子，汤姆自己有５个孩子，他们
结婚后，又有了３个孩子。一天，妻子匆忙跑进来对他说：“快到院子里
去，快！太可怕了。”“怎么了？”“唉！你的孩子和我的孩子正在打我
们的孩子。
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绝食男子
伦敦某大街一个杂技团表演节目：“关在箱子里的绝食男子。”
新闻记者采访绝食男子，问道：“你为什么要演这个节目？”那男人
回答：“这也是混口饭吃！”
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绝望
护士小张：“35床的病人彻底绝望了。”
护士小丁：“不会吧？他还年轻，病也还有救，刚才他还握着我的
手，兴奋地聊了好久呢。”
护士小张：“就是因为这样。他太太看到了这一切，要知道，他的医
疗费都是他太太出的。”
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军官与士兵
一辆军用卡车陷入泥潭，幸亏后面来了一辆吉普车，车上跳下几名军
官，他们费了九牛二虎之力才把卡车推出泥潭。
“My God！"，其中一位军官气喘嘘嘘地说：“你的车够沉的，车子
里是些什么东西？“28名新兵。”司机回答。
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军事家庭
杰克是个典型的军人，他的家庭也有浓厚的军事色彩。例如，厨房门
口写着“食堂”，客厅门口写着“会议室”，儿子的卧室写着“男兵宿
舍”，女儿的卧室写着“女兵宿舍”。客人们想夫妻的卧室一定挂着司令
部的牌子，出人意料的是牌子上写着：“新兵培养中心”。
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君子协定
妈妈：“听着，阿尼克。今天我们吃馅饼的事，千万不要让你爸爸知
道。要不，以后我就不给你吃了！”
儿子：“放心吧，妈妈。我是不会告诉爸爸的。爸爸每天悄悄带我上
街吃点心，我从来没有对你说过吧？”
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开船之前
琼斯太太：“我把什么东西给忘了，可是我想不起是什么东西。请帮
我找找好吗，乘务员？”乘务员：“您不会是把护照忘了吧？琼斯太
太。”琼斯太太：“护照？
嗯，在这儿呢。船票也在这儿……究竟把什么忘掉了呢？”
乘务员：“您的行李都全吗？”琼斯太太：“让我看看，一、二、
三、四、五，五件，全在这儿。”乘务员：
“照我看，您没有忘掉什么东西。”琼斯太太；“不，我确实丢了点
什么，不过实在想不起来了。”乘务员：
“您别太着急，反正重要的东西都在。好了，请上船吧，很快就要开
船了。哎，琼斯先生到哪儿去了？”琼斯太太：“琼斯先生？噢，我想起
来了，我就是把他给丢了！”
