我承认,我模仿,我是看到那篇" 1000元月薪的生活,就这么活着"才起了这么个标题的,也想起写这么个主题的文章的.我的月薪是1200.因为我这个月刚到中旬身上就只剩下70块钱了,而下个月发工资是12月5号,穷的叮当响的时候,人特有感触,说真的,这大冬天的打字很冷,我喜欢看别人的字.或者窝被窝里看看电影,但是实在落魄,看到那文章就想到自己,权当吐苦水吧,我吐完了就算了,诸君走过路过看过也就算了,大家千万别同情我,哈哈，因为我不需要同情.
其实,那个1000月薪的比我幸福,因为她有5块钱的工作餐,而我没有,虽然我比她多200的月薪,但这根本不够我的中餐.
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2005年6月13号,我正式毕业于N城的某大学,6月14号我去了一家货代公司开始了正式的工作,做OP.
我面试的时候那个酷酷的经理问我期望工资是多少,我说:1500左右吧,他说:没问题,可以满足,但试用期是800.很低,但我接受了,因为我迫切需要工作,我没有时间来选择工作,毕业了,我得养自己,事实上,我从大四最后一个学期便开始独立了,05年年后我回校的时候母亲给了我600,后来我便没再跟她开口过了,那时候我在一家网络公司实习,管中饭.每个月600.因为还没毕业,还可以住学校,所以600够养活自己了.
2个月后经理就给转正了,虽然期间我犯了个非常严重的错误,让公司损失了近$170美金.(当然,我还是想为自己申辩下,真的不能说完全是我的责任,国际贸易的东西,到最后往往连责任也无从追究,或追究不清). 第3个月我拿到1500,但是第4个月,却变成1200,因为开始交4金,每个月扣300,我那时候才明白我与经理之间对1500的理解有误差,我要的1500是每个月实际可用的工资,但是,我已经没有后悔的余地了,我舍不得放弃前两个月前的努力.
公司座落在N城市中心的某写字楼里,我还是个学生的时候每每路过那栋写字楼,看着进出的男男女女,我便想将来我能成为其中的一员那多好,印象里这意味着白领,呵呵,白领,多美丽的一个词.我如愿以偿了,然后关于"白领"的幻想破灭了,什么白领,我连普通的工厂打工的都不如.做过货代或了解货代的都清楚,那是个风险极高的行业,而操作是这个行业里最底层的人,苦或者累先不说,一个差池出了错,那么所有的责任都是操作的: "拿最少的钱,做最多的事,承担最多的责任".MSN里有个网友知道我是货代之后惊呼"同行,同行",然后补一句"谁想死的快,就来做货代".
回归正题,不说工作,我们要说工资,我月薪1200的生活,怎么活着的.
我毕业后在学校附近找了房子,因为是郊区,很便宜的房租,2楼,10个平方左右,170一个月,加上房租水电费大概200左右吧.公司没有工作餐,N城的高消费在全国城市是排行很前面的,尤其我们在市中心,每天早饭加中饭大概10元左右,一个月大概300左右,晚餐因为工作下班时间晚,起码是7点之后的,随便吃点,或者自己煮个面条粥什么的,偶尔闷或者开心的时候,我会去学校里热闹的街上逛逛,然后吃顿好的,加上偶尔零食水果,那么一个月200也就差不多了.花在吃上的估计500左右吧.周末的时候,我经常半夜睡觉,睡到下午甚至傍晚,然后起床出门大吃一顿,把一天的都在晚餐一顿吃掉,哈哈.
其实,我只养自己的话,1200也够了,毕竟我不难养,偶尔还能小小奢侈下,吃顿好的或者买件新衣服。但是从11月开始，我便开始负债了，穷的够可以，真的，一点都不夸张，就像现在，我全身上下，剩下的钱80不到。我一直都认为毕业是一种新生，真正自由，花自己的钱了安心，不用亏欠着别人，不再是别人的负担了。所以毕业的时候一点也不伤感。但如今，我知道毕业是一种真正意义上的成年礼，我不仅不能是别人的负担了，更是应该负担起别人了，比如我的弟弟。我是从11月开始变得很穷很穷的，穷的一塌糊涂。
9月中旬,弟弟来了N城上大学,开学那天是我跟舅舅送他去的,家里把学费打在我卡里,1W ，给他交了学费9000,剩下1000加上随身携带的700做生活费.舅舅给他买齐了全部生活用品,从洗发水到水桶,我帮他交军训服装,保险费,班费等杂费,我对他说1700就给你吃饭,衣服鞋子什么的我给买,用3个月.给母亲电话,说到了钱,我问她那么多学费哪里来的,她说自己存了几千,亲戚借了几千,信用社借了几千,我说那钱我让他花3个月，之后的生活费我给吧.母亲说那她跟父亲努力点，年底把信用社的钱给还了。 结果这臭小子不到两个月就把钱全部花完了.11月初,某周末,他说过来我地方,我带他去吃饭的时候随口问钱还有没有,他看我一眼,低着头看地面,沉默一秒说没了,问他怎么花的,不吭声,很可怜兮兮的样子,然后说买了几本课本,然后又说吃夜宵，每天一个面包。我个子矮，弟弟比我高多了，我看着这个小我两岁的大男孩，我想道理他都懂，不用我说，可还是忍不住逼问了几句，然后大家都不吭声，于是我领他去一家川菜馆吃饭，不管怎么样，我不想委屈他，而我只有月初的时候有钱吃好的，也算犒劳自己。我印象里最深的是，他暑假的时候来玩，我带他去超市，我问想他吃什么，他说不用，后来结帐的时候他看到旁边架子上的巧克力，他说他想吃巧克力，他说他还没吃过，那时候，我真想哭，我给他拿了条DOVE的什么杏仁夹心还是什么，6，7块吧，似乎里面有2条，他让我一起吃，我说不用了，他吃了一条舍不得吃第2条，说明天再吃，我说，不用了，你要想吃，我下次再给你买。然后他吃了第二条。 上个周末一个朋友订婚，两袋喜糖，其中一袋全是DOVE，我一直给他留着，我并不很喜欢巧克力，而且大学四年，即使我很穷，但我有朋友，她们对我很好，我吃过各式的巧克力，我一个朋友领导出国考察的时候带回来某国纯正的黑巧克力（我记性不好，而且经常忘记一些细节），她特意给我留了送学校里来给我。而弟弟，在那个落后的小县城里，连DOVE应该是很少有接触的。然后我陪他去市区，给他买箱饼干还有方便面什么的，买了点水果，本来想给他买件衣服，天冷了，但是后来又同学等他一起回去，来不及。我给了他400，我告诉他这是我能给的最多的了，我送他去车站，我对他说省着花，我"威胁"他:再这样我就告诉妈去. 是的,我没打算告诉我妈,她会伤心,弟弟考了个5流的大学已经让她够伤心了.
然后,那个月真的很不幸,还有个初中的同学说要来N城看我,而且真的来了,我不能拒绝,我不能对人家说:我很穷,没钱招待你,你不用来了,我说:那你来吧.
星期五晚上,下班去火车站接他,事先已经跟我的房东阿姨打好招呼,给他安排好了房间,阿姨开小旅馆,专门招待附近大学学生的那种.然后两天，我陪他逛逛市区,请他吃饭,我甚至帮他付公交车钱,虽然他是男生,但是他还是学生,他高复了,何况人家说来看我. 何况,我从来都不愿意委屈任何别人,所以我请他吃好的,还好,学校附近,再好,两个人一餐也就30多,更还好,只是两天,星期一早上,我上班之前先把他送到了火车站,等我回到公司开始上班的时候,他差不多上了火车,他发来短信说谢谢这两天的热情款待,真心的感谢,我苦笑,我说没事,不用客气.一边心里盘算着我又少了多少钱,还是多少钱,接下来该怎么花钱.
房东阿姨收房租的时候,我看到住宿费35/晚,共70,其实好便宜,但是再加上房租,交上个两三百,我不用活了,所以我欠了阿姨100的房租,可到了月底还是没钱了,同事那借了100,手机被停机,一朋友打我电话找我吃饭发现,QQ里告诉我的,第二天她存话费的时候帮我存了50,然后中午请我吃饭,下午让另一朋友帮我公交卡一起带去充值月费50,还给我送回了公司.这么多年来,照顾我的,爱护我的,帮助我的便是朋友,我欠她们的钱我都会在最快的速度还清,但我欠她们的情是无论如何也还不清了.
12月2号,星期5,我身无分文了,我最考虑着该向女人开口了,中午,财务宋告诉我提前发工资了,哈哈,天不绝我,
当天晚上,我就提了600,然后打电话给弟弟寝室,让他这个周末过来.他说他一个室友想一起过来,到我的大学来玩,我说那就来吧.星期六陪他们逛校园,虽然那天下着雨,我跟房东女儿借了数码相机,给他们拍照留念,我的大学,在N城里至少是最好的.中午依然是吃好的,下午逛完了依然是带弟弟到超市买些吃的,然后送他们走，然后还是400,他说你自己够吗,我说没事你拿着,然后这次,我对他说,你要不够了你问老妈吧.冷了,自己买衣服.弟弟比我挑剔,我选的他不喜欢.弟弟问我要不要让老妈给你寄床被子,我的床那时候只铺了一层薄床单,盖一床被子,我说不用了.
然后下周我把同事的100还了,我再把朋友上个月给我充的话费公交卡100也还了,她不比我好多少，开始起步做货代业务,一个月的基本工资只有800而已.
母亲后来给我电话,她问我弟弟的生活,我说他上个周末来过这里了,我给了他400,我说他没什么衣服,我让他自己去买了,母亲淡淡的重复,加上买衣服给了他400是吗,那一刻我被刺痛了,真的,但是母亲接下来的话,让我更加冰冷,她说她想给弟弟寄床被子,弟弟说他不用要寄的话,给我寄,她说她最近几天没时间,我接上不用了,寄也麻烦,我自己买,她说那好吧,你自己买吧.即使她后来加了句天冷了自己多穿衣服,可我还是觉得浑身冰冷,我说好的,然后挂电话.
我无意抱怨我的母亲什么,真的,我太了解她,她不是不爱我,用我一朋友的话来说,母亲是个没出过门不了解外面世界的单纯女人,而我,从小便是她所有对将来的指望.她经常说她要来N城,我说你别来了,我的房间10平方,还不如我们家半个房间那么大,等我有钱了你再来,她就问,那你什么时候有钱啊.
后来,我用38块在网上买了条稍微有些厚度的毯子,房东阿姨用她家的洗衣机给我洗了下,晒干给我,上个星期女人订婚,我跟着去了男方家,男方家回礼,我跟女人坐上车回来的时候,她指着后面堆着的大纸箱告诉我: 你不用买被子了,今天每个来的人都可以有一床毯子送. 很厚的,可以抵被子. 我曾问过她,是不是特意为我的安排,她说:呸,你想的美,这是他们的风俗.看来,上天还真是特垂怜我,我缺什么就给我送什么,不过它也欺负我,公交卡丢了,害得我花了30块补卡,加上没有公交卡的那几天车费,起码害我损失了50,哈哈,算了,不跟它计较.那个晚上,压上那床厚毯子,我终于在被窝里找到了温度
刚才正在打字的时候,房东阿姨敲我门了,我开门,她手里抱着一床垫被,她说你今天晚上垫上吧,白天晒过太阳了的.我除了不停说谢谢不知道该说什么,我现在对着显示器,手冰凉,有些颤抖,然后忍不住掉眼泪,这就是我说我不需要同情的原因,身边的人一直对我很好,真的很好,而且是对我无所图的好,我的父母养我从小对我说的就是将来要给他们养老,当我是依靠,可她们不为任何,只是对我好.
好冷 MMD 忍不住颤抖
昨天中午,为了一票货折腾了一个上午,中午吃了饭想上QQ轻松下,结果跟一个网友扯起了很沉重的问题: 爱情与生活
我不断的跟他强调没有一定的金钱基础没有爱情,我跟他说我从不跟人谈爱情,因为我没有钱,我甚至负债累累.我说我爱一个人便不想拖累他,也不想自己寒碜了他. 我不仅是对自己没信心,更是对男人没信心,如今有哪个男人愿意为别人背负沉重?爱没那么伟大,即便有些冲动的孩子觉得爱很伟大,坚定的要跟一贫穷的姑娘在一起,但是今后的窘迫的日子可以摧残最后一点爱的感觉,贫贱夫妻百事哀,不如不爱. 爱情本来就是属于一个风花雪月的名词,不属于生活.我跟那网友说不爱最好了,心中无牵无挂,运气好,有有钱的看上我,只要不讨厌,我也就嫁了,不用挣扎着去选择爱情或面包.
他不断的开导说把什么都看透了生活会很没意义,他说:你现在觉得很沉重,将来回头看,其实这一切都不算什么.
是的,我相信我的将来不会如现在般窘迫,如我的父母坚信我会是他们的依靠一样,我同样相信自己会是个人才. 但我告诉那个网友: 即使将来我活的很好,但是在我最美好的年代,我无法拥有的,是以后无论如何也弥补不了的. 比如一颗会爱人的心. 我喜欢过一些人,也被一些人喜欢过,但我从来不爱谁,也将永远不会爱上谁.
那天,公交车回来,我站在车厢中间下车门前,门上的玻璃映着我的脸,一张没什么特色的脸,.一定要找特色,那便只有多年来对着电脑的熏出来的苍白,还有一副永远看起来没睡醒的表情,我面无表情，脑袋里却忽然转出了很多事情来,然后居然慢慢眼眶湿了,更不争气的是下了车,在昏暗的马路里把眼泪挤出来了,然后擦干眼泪,跑去超市买吃的,吃一包辣翅尖,然后一口气解决8个橘子,然后爬上床,看韩剧<茶母>,然后一个人在被窝里跟着剧情笑.我很喜欢自己这个样子,没心没肺的过日子,多好.
我的自我调节能力不是一般的强,真的.就象我前面还一个字一个字的码我的苦难史,到心酸处还来几滴眼泪助兴,可现在我就释然了,眼泪也干了.我其实并不慌接下来的70块花完之后我会饿死,事实上已经预约好,等我彻底没钱了,就有人支援我了.我只是不喜欢跟人家开口,如果不是到了绝境的话,其实,这个城市甚至有我的亲舅舅,他比我有钱多了,好歹也是公务员.
其实文字很矫情,我是很讨厌的,我经常做的事情,就是某些时刻发神经的码字,第二天删除它们,因为过了那些时刻便有些难以面对那刻的矫情了
算了,不废话了,铺上房东拿来的床垫,钻被窝继续看韩剧<茶母>.^ ^同志们晚安,感谢诸位同志的鼓励.
