想你的天空 一、思念是一种很玄的东西
说好相聚在这家电影院的，现在只有我自己回来了，回来的时候我脸上带笑。因为影院里放的是一部喜剧，我笑得流出了泪。
街上的一家音像店里在放一首歌，我突然不知道叫什么名字了，一个女声空灵的唱说：思念是一种很悬的东西，如影随形。今天是阴天，我没有看见自己的影子，所以也不会有思念了。
那家医院有一个很凶的保安，我初次进去的时候他盘问了我半小时，最后慢慢熟了老远就对着我笑。呵，人从陌生到熟悉就是这样开始的，可到最后还是离开了呀，也许现在他已经不认识我了吧。陌生到熟悉，相聚到离开，就如地球自转一样正常。
那部电影说好要一起看的，那篇文章说好要一起写的，那些绿茶说好要一起喝的，那家影楼说好要一起去的。原来说过的话可以这样一笔勾销，让我连个申诉的地方都没有，原来就是这样错过，从此再不相见。ザ、情书
第一次收到他的情书时，被我撕得粉碎，轻笑了声说句：无聊！转身离开。他愣在我身后。我无法想象他当时的心情，我知道深深伤了他。因为有了这件事，以后的日子我的目光总是追随着他的身影，不自禁的希望他好。于是收到了他的第二封信，然后是第三封，第四封……
我们走得不是很近，但也并不远，他时时关心我。如果我没吃饭，五分钟就会看到他；如果我喜欢哪样小东西，第二天就会到我手上；如果我想到哪去玩，他准会在身边。我想慢慢的就习惯了吧，习惯这样被人宠着，我只是个小女人。不知道他看见这些字，是生气还是伤心，或者是高兴。
那时候我们一起去看电影，一起去音像店挑CD，渐渐地他了解了我喜欢的歌和电影，了解了我的脾气性格。他就像我的影子，时时跟着，却并不打扰，我开始依赖。
那天他突然跟我求婚，我震惊得脑子空白。他是个很好的人，可我还没有想到婚姻。他笑，他说开玩笑的别当真，我只是随便说说，就要离开了，你以后多保重。我再次震惊！离开？去哪？我问。他说去一个干净的地方呆一段日子。干净的地方？我摇头，不明白。他说你不用明白。
他走得很彻底，我再没见到。
思念让人疼痛。
三、我愿意
走进这个城市，一切都好陌生，和想象中的完全不同。街边传来年糕的香味，我静静走过去，这是我从没吃过的食物，我一下子买了好多，心想吃不了还有他呢。隔壁音像店传来王菲的《我愿意》，她唱：我愿意为你，被放逐天际。我笑，放逐到天际是什么感觉，如我这样从一个城市到另一个城市吗？或者，比这还要辛苦千万倍？毕竟，那需要很大的勇气。这是我和他都喜欢的一首歌，他当时静静地在我耳边说：我愿意。我的心扑通跳了一下，笑着打趣，愿意什么，请我吃饭吗？他凝视着我：被放逐天际。我沉默。他拉起我，那就先请你吃饭吧。
原来每段记忆都有个故事，或长或短，或快乐或悲伤，它总是随时会冒出来。能找到他并不容易，我那段时间天天去他的朋友那，恳求他们告诉我他在哪里。他们打趣，当时你不是拒绝他了吗，怎么现在又想他了，是寂寞、孤独，还是发觉没有比他更好的了？我点头，我说我很想他，想见到他。不记得多少次了，终于有一天，他们给了我一个地址，那是个很小的城市，就是我现在脚踏着的这个城市。
我终于敲开了那扇门，开门的是个女孩，他就在她身后。我一下子明白了许多，我说对不起，我走错门了。转身，离开。我想是我多情了，原来一直在回忆的，是我。而他，已开始了另一段生活。下楼时，我看到他忧伤的眼睛，我笑，他还是那么善良。我不该出现的，那个女孩该怎么想我，还有他满腹的心事。
在这个陌生的城市里，我突然不知何去何从，我在街上游荡，把年糕狠狠砸在地上，可突然觉得这是不道德的，于是缓缓蹲下身捡起，丢进了垃圾箱。我听到手机的铃声响起，是他的朋友，他说你回来这个城市吧，他并不放心你。我苦笑，他放心与否已与我无关，而我们之间，已经结束了吧。他说你并不了解事情的真相，就离开吧。我说为什么？我想在这呆几天，不行吗？他叹气，你并不甘心，对吗？我沉默，也许就是默认。他说好吧，有件事我要告诉你，他住进了医院，就在今天，就在给我电话之前。他不放心你，要我劝你回来。可我实在不忍看见你们如此，我想不管怎样，你们都应该有个结局，好或者坏，都不会是遗憾。我惊讶，我说他得了什么病？他说你去看了就知道了，于是给了我一个医院地址。
我在想这个结局的好坏，我做了最坏的打算。
四、我没有将来，如何给你幸福
在医院住院部的门口，我被一个保安拦下，他问我叫什么名字，是哪的人，要探的病人是谁，是什么病？我一时说不上来，他一直没让我进去。最后我真的发了火，我说我是在探病人又不是探监，不可以吗？他傻笑，把我让了进去。
我是真的心情不好，我需要强忍着不让泪滴下，我已经问过医生他的病，我知道有些事已经太迟了，可我坚持。
推开房门，他惊讶地看着我，我手里提着年糕，我说这东西真好吃，我从来都没吃过，然后放到他手上。我笑得很无邪，无邪到眼睛晶莹。他看着，他说你都知道了，是吗？我点头，眼里有泪，我说不管怎样，有我在你身边，一直一直。他笑，他说年糕真香啊，我到这一直都吃的，吃的时候一直想起你，想你一定也喜欢吃，没想到你真的喜欢吃。当然当然，我嘴里说着，手开始跟他争抢。
我们如往常一样听歌看电影，一起讨论哪些好看哪些好听，说好病好后再到那家电影院看电影，我喜欢《诗集》，他说陪我去看。想听田震的歌，他说陪我去买她的CD。我喜欢没事写点小东西，他说把我们的爱情写出来吧，我们一起写。我喜欢夏天喝绿茶，他的床边一直都摆着碧螺春，我不让他喝，可每次泡上他都会偷偷喝几口，他说，我们要一起喝。每次我都会瞪着他，大声的在他耳边说不可以，他惊得一愣一愣，连连摇头说不喝了不喝了。终于谈到了婚姻，我自顾自地说着，我挑选影楼，挑选婚纱，挑选时日，他的脸色越来越难看，终于他苦涩的声音响起，他说你这是何苦？你明知我不会有婚姻的，你想让我要你离开吗？我第一次在他面前掉泪，我说你从前不是要娶我吗，难道我已经不值得你娶了，或者我已经不配了？他抱住我，他说我没有将来，又如何给你幸福？我的泪水滴到嘴里，咸咸的，我说我只要现在。
五、我愿意为你被逐无际
他被送进手术室，他的脾气越来越暴躁，他时时吼着要我离开，直到看到我眼角流出的泪，那段时间流泪总是比喝水多，神经总是高度紧张着，我被深深的恐惧笼罩着。
那天他的床边放着王菲的专辑，还是那首《我愿意》，我轻轻和着，他笑，他说记得我跟你说过，我愿意为你被放逐天际，现在也是，以后都会是。看着他越发苍白的脸，我说我知道，一直都知道，所以你要一直在我身边。他点头，会的，我要你快乐。
他的身体状况越来越差，我知道有些东西必须要面对了。他时时小心地照顾着我的情绪，他说你要注意身体，我不想看到你辛苦。我摇头，我说只要你好起来，我做什么都可以。他轻抚我头，傻丫头。
我以为我会崩溃，然后有一天真的崩溃了。我看到床上空白一片，他留信给我说，有一段日子可以回忆，对我或他，已经够了，剩余的时间他自己过，他不想让我看到他临走时的样子，我会害怕。终会结束，只是早或晚，他最大的愿望，就是以后的日子，我过得开心快乐。
我终于还是没有陪他走到终点，也许这是最好的结局。没有亲眼看着他离开，我的心里总有梦想，也许有一天，他会突然出现在我面前，跟我说：“我没有死。”也许真的会这样呢。
六、想你的天空
我不知道该不该有这段回忆，对他来说，他可以枕着这段回忆离去。而对我，却是一种残忍。我要用多大的勇气，才能走出去？也许可以，也许永远也不可能。
我去到那家电影院看电影，去挑自己喜欢的CD，写完我们之间的故事，喝完剩下的绿茶，去了那家影楼看婚纱，我做了我们之间约定的所有的事，他在或不在，都不会有遗憾。
我们之间真的就像一部电影，这样错过之后，永远都不可能再回来。我只希望他在以后的有限的日子里，过得平淡、快乐，离开的时候，平静、从容，我祝福他。
我愿意为你，被放逐天际。这句话，他再听不到。
我想说，我想你。想你的那片天空。
爱情就在身边 用心发现，其实爱情就在身边……
北京这是座繁华的都市，干净的街道，长龙似的人群，还有就是——永不停息的爱情故事。
这个故事发生在我身上。我是一家网络公司的技术顾问，每日的工作都很繁忙。即便是这样，我每天都会去离家很近的一家咖啡厅喝咖啡。我就在这家咖啡厅认识她的。
那天我和往常一样去那喝咖啡，在一个很暗的角落里我发现了她。我下意识地看了看她，不小心弄洒了咖啡，去洗手间回来之后发现她已经走了。就这样我平白无故地爱上了一个陌生的女孩，我开始每天在那呆很长时间。“你相信一见钟情吗？”我经常会问别人，因为我是相信的。我相信这种只有初中小女生才相信的东西，或许这就是我与别人不同的地方。不管怎么说，在茫茫人海中能认识一个她是百万分之一甚至是千万分之一，是“缘”把我们联系在一起的，真是妙不可言。
我就这样日复一日的等待她的出现，终于她出现了，可是她身旁的是——男友？我要跳楼！可是我跳了那又怎样？他们还坐在那，可是她好像不高兴似的，一句话也没说，只是盯着天花板。她身旁的男孩好像很难受似的，坐立不安。一位很有气质的女生走了过去，坐在了那个男孩子的身边，然后跟她讲了几句话，再然后她就——跑出去了。瞎子都看得出那个男的另结新欢，可是她…她…或许应该让她静静，可是半夜三更，一个女孩子会很危险的。
看着她的背影，我踌躇了，我们又不熟，这样会不会吓着她。经过一番激烈的思想斗争——我追了出去。我追到了前面的巷口拐弯处发现了她，可是她的前面——她的前面有三个人！我迟疑了，我能救她吗？“你们别过来！我可是柔道高手！”她用力地喊着。我可是一个男人，就是十个八个也得上，再说了，这救的可是个美女哎！说不定她还会以身相许呢！哎！不管怎么说还是救人要紧。“别怕！有我呢！”我的声音好像有些颤，幸好我长的很魁梧，要不然我真的会怕。那三个小子不怀好意地看着我，然后很大声地说：“你小子等着，有本事别走！”然后就溜没影了。真是很佩服他们的，打架不是一流，可逃却是一流。“你没事吧！”我很关切地问她，可她一下子扑到我的怀中。在那之后，她哭了2小时又20分钟，再以后就是安全地送她回家。
就这样，我们成了朋友，我知道了她的电话和住址。于是我经常和她一起去那家咖啡厅。她很喜欢这儿的咖啡，我们总是边喝边聊，讲一讲这几天发生的事。她本来喜欢喝加糖的咖啡，可是被我带坏了，她现在开始喝苦咖啡了。
可能是我说苦咖啡能唤起你内心的思想。刚开始她还说：“啊！好苦啊！你这个骗子，害我喝这么苦的咖啡，还说什么能唤起内心的思想，真是被你害死了！”可喝到第三口的时候——“仔细品来还不错！”她低着头，好像在自言自语，真拿她没辙了。
跟她在一起的时间总是很快，一转眼我已在这个城市工作5年了，记得老总说过，你在这干5年，5年之后我会调你到别的城市去干。现在5年已到，真不知该怎么跟老板说。我很想留下，目的只是为了她。タ墒歉美吹乃也躲不掉。我将被调到离这很远的城市。可是我…我不想去。我走的前一天，我约她在那家咖啡厅一起喝咖啡。“我明天就走，今天向你辞行。跟你在一起的时光很美好，或许我再也见不到你了，可我会永远记住你。”她还没来得及说话，就已经听了我这堆没头没脑的废话。她很含蓄地低下头，说：“其实我知道，我也会好好珍惜的！其实我…我…”我没听清楚她说了什么。
可我知道，她已经明白我的意思了。
第二天一大早我就出发了，在去机场的路上，我发现老板还是很舍不得我的。他给我派了辆车，还亲自送我，真是感动的我一把鼻涕一把泪！老板还说，我可以工作一年后回来。这么说我不是被公司赶走的，而是去出差，只是时间长了一点。我当时就发短信告诉她这个好消息，或许只是对我来说。她什么也没回，她不理我了！我就要这样绝望的离开这里吗？我还能做什么？我拼命地打电话，可是…可是她把手机关了！我绝望了！也对，由始至终都是自己的一相情愿，她也许只当你是朋友。
我对自己彻底地失去信心了。就这样胡思乱想，很快就到了机场，与老板挥手作别才发现，原来电视的演员水平那么差，应该让老板去演就好了。让老板这么一哭，本来我很坚强的，也让他搞得的掉眼泪。哎！真是能煽情，倪萍恐怕也望尘莫及。真是佩服。
迈着沉重的步伐登上了飞机，可是…可是…她…“你怎么会在这里？”
我没经过大脑就脱口而出了。“你是猪呀！我不是告诉你了吗？就是昨天！”啊！原来昨天她说…她会和我一起去！“可是你为什么不回话，还关机！”我一股脑全说出来了！她没说话，掏出手机，然后打开！啊，原来没电了！“这么说你…你不讨厌我！”我说出这句话时才发现我像个猪头！我抬头挺胸放开了喉咙“我很喜欢你，做我的女朋友吧！”她没回答，伸出了一只手。
我紧紧的抓住了它……一生的幸福。
想说爱你不容易 喜欢上一个人很容易，但想说爱你却并不容易，理想和现实终会有距离
在感情的道路上，经过多少风和雨。而立之年的今天，反反复复反省自己的人生与情感，明白了自己对人生及情感的追求在哪里。于是在平淡中苦苦追寻，就在这平实的相识中，我发现了自己真实的情感目标，原来是你。就在我真正明白了爱情是什么的时候，（理解、宽容、信任、关怀、交流）我找到了我的真爱。虽然，我们生活的环境背景、生活习性及性格不一样，可我们都能理解彼此的心，能交流彼此的经历与心得，能彼此吐露自己的喜与忧。知道吗？这是一种可遇不可求的默契感，它不是你能培养出来的，是一种与生俱来的感觉，多少婚恋的破灭，不就是缺少这种感觉吗？
我庆幸自己找到了自己的情感坐标，在交流中发现现实阻力很大，开始也很小心，把感情压在心底，怕感情放纵以后收不回来。
菲儿，还记得吗？在第一次请任聪吃饭时，我很看重这次聚会，是你第一次介绍我给你的好朋友认识，我也当众吐露了我的心声（真得很喜欢你）。这次聚会我有种多少年没有的感觉，是那样的坦诚，没有利益冲突，没有私心杂念，感觉就像家人团聚，多年的朋友重逢时，有种说不出的亲切感，真是酒逢知己千杯少！
还记得任聪夫妻俩请我们吃饭后，任聪非要我去开房间，在那里我差点打起架来，这是我一生中从来没有过的，知道为什么吗？因为我不想别人把你看做是随便的女人，同时也想你知道我对你的真心。从来不在人前流泪的我，没想到我会在你面前哭。我知道自己再也控制不了自己的感情了，所以每次我们谈论彼此的感情时，我总是带着一种忐忑不安的心态：自己百分之一百的投入会被你接受吗？你又会投入多少呢？也能理解你的心态，感情上受过伤的人是不会轻易投入，我也希望你在完全了解我后再完全接受我，爱一个人不容易，因此我们彼此要慢慢地好好地相处下去，终会有结果。可我没想到你会轻意践踏彼此的感情，爱情与亲情并不矛盾，时间和真心会化解一切。我说过我只在乎你的感觉，所谓爱屋及乌，喜欢你我就会接受你的一切，包括你的优缺点你的朋友和家人，我不在乎别人怎样说我，可我很在乎别人对你不好，我喜欢你，所以怕别人伤害你。那天晚上在棋牌室门口的中年人，我有种直觉，他是来找你的。本来我能理解你的处境也相信你的为人，为什么欺骗我？
第二天，你没解释我也原谅你了，真的，因为我喜欢你。我回到南京以后，几次打你手机都不接，我的心也慢慢变冷，知道出事了。知道吗？我已经习惯在我睡觉前打电话给你，你不接我心就乱如麻整晚睡不着，可你竟关机，你这样折磨我，肉体的痛不如心里痛，我只想听听你的声音，你太残酷了。我也是直到现在才知道自己在感情上已经完全投入了不能自拔。
每次到茶社聊天，总感觉有说不完的话，总感觉时间过得真快，彼此谈人生经历，情感挫折，生活细节。这种交流让我们有种相遇恨晚同是天涯沦落人的感觉，每次送你回家的路上，我总希望北京市的街再长点，我有太多的话没对你讲完，就怕你在我眼中消失，看着你家越来越近，我就想越走越慢。记得有几次我们到你家楼下，我们又折回到大街上谈论我们的话题，彼此都不觉得累。这就是大家常说的恋爱的感觉吧！
你的落落大方，善解人意彻底把我击倒了，我理智地反驳自己，你不是我心目中的形象，我了解你什么?反击是如此的苍白，你的身影总在我脑海中飘荡挥之不去。总想把你的笑容深深地刻在心中，我更没想到能对你说出平生从不对人说的心里话，说得那样坦诚。人生得一知己足矣！在南京时，总想知道你的一举一动，总希望你快乐，总怕你受到伤害，只因为喜欢你，就总是牵挂着你，关注着你，愿意为你付出、为你解忧，可又怕你无心对待我，这种心痛的感觉真的很苦，爱一个人真的很难吗？
在我们相识后的这两个月里，有快乐也有悲伤。只是一切都太快了都没有真正地完全了解彼此内心，我想这对谁都是不责任的，也是对自己的情感对自己以后的人生道路不责任，丫头，我真的很喜欢你，但这不是一时冲动，是我内心情感的流露，是我成熟人生的反映，时间能证明一切，丫头，我不会要求你什么，只想你好好把握，我不怨你，只能说自己的实力不强，因为我希望你和我在一起，能无忧无虑地生活，谁也别想伤害你。但我能做到这点，你能等我吗？大约五年吧！将来不管你怎样变化，我对你的真心是不变的，我永远会关注你的，只希望你能幸福快乐，也许一直以来你对我的感觉就一般，可我知道原因，
只是你的阻力与选择太多，让你看不到自己内心的真实需要，只好暂时逃避这一切，可事情总要发展，机会也是会流走的，世上没有完美的事，值得就努力把握，不要放弃。
通过这段时间的接触与交流，发现你不少优点与缺点，人缘好、热情大方、胆大心细、内心善良等，可你最大的缺点也是优点，就看你怎样应用，在酒桌上喝酒，我以前跟你说过，把握事情的主题，不要让自己喝醉误事，你是女孩，男人让你喝醉是别有用心的。最后吃苦的是你，我不想你受到伤害，真的，很怕你被人伤害。只想你离开这样的环境，无忧无愁地过日子。
有太多的话要说，思绪太乱，无从说起，千万句汇成一句，我真的很爱你！希望你幸福快乐！我将永远关心你的苦与乐！
〖JY〗永远爱你的伟
善待爱情 给热恋中的人们提个醒
同一天同一时间收到两位朋友将要结婚的消息，心里应该是一种什么样的感觉呢？羡慕？茫然？还是无趣？总之，是一种很复杂的感觉就对了。记得有人说过：当女孩子过了26岁就要把自己打折似的嫁出去了，听起来好怕人的感觉啊。但是如果只是为了躲避这样的结果，就不管自己怎样的感觉而刻意去做的话，似乎对自己也太不公平了。但是看看身边的朋友又有几个是因为相爱而结合，又有几个是因为还有那份爱的感觉而走到一起？
心中不由的想知道，到底什么是所谓的爱情？科学家给了我们答案：爱情就是一种神经中枢反应，与脑部基底核有关，由多巴胺等三种化学物质决定，这些化学物质使成熟的男女陷入一种“迷狂”，而且有自己的周期，长则30个月，短则几十天，必然消亡。
一个很多人憧憬的爱情本质却是这样的冷酷和乏味，似乎就注定了本来就不存在什么天长地久的爱情。这样看来对于很多把自己一生的爱情寄托于先结婚再恋爱模式的人似乎也无可厚非了，因为本来就没有什么永远。也许有的人会说那种从激情到亲人的感觉才是更长久的相守，但是爱情是可以培养出来的吗？即便你相信它可以，但是你就一定会和与你走进婚姻的那个人擦出那份感觉吗？我想这个问题谁也无法笃定，这个问题也许就是无解的。
这么看来，爱情的幸福永远也不会如不熄的明灯，可能在更多的时候是痛苦。其实爱情的痛苦无非两种：相爱的不能相守；相守的不能相爱。但是这似乎又太过于绝对和静止了。相爱的相守了，但是就能相爱一辈子吗？相守的不能相爱，倒简单了，起码双方都没有痛苦，大家只是守着那一纸婚姻，但是要是再爱上了别人，就制造出了新的“相爱不能相守”，况且那个相守的人因为不爱你，岂肯放了你。这样不断的往复永远没有了尽头。所以，现在很多的人选择独身似乎是很好的选择，起码不会有痛苦。这样的结果也许是一种追求的生活，也许是很不小心走到了这步田地，不论原因是什么，结果只有一个，那就是自己一个人走人生的路了。没有牵挂、没有伤心、没有无爱的苦痛，有的只是在无人的夜晚那份偶尔的孤寂而已，但是这样的人似乎总能让自己不孤单。当没有了承诺，可能两个人可以更自在地相处，好像不会有厌倦的那一天，也许这样才是对自己好一点的证明。
看来无论是选择婚姻还是选择独身，其中只有一点是应该永记的：无论什么时候都不要委屈自己的爱情。
情动情人节 他爱上了最美丽的她，可情人节之际，他却想放弃……
如果人生可以重来，岁月可以倒流，我最愿意将它定格到20岁，愿意无数次体味当时那种荡气回肠的滋味，因为岁月的流逝而很多东西都已经忘却，坚强的记忆被冲刷为齑粉，能够把握的只是那逐渐模糊的感动，我是那样的陶醉。
于是，于是就一次次在梦里回到过去。
20岁的那年冬天，我满怀惆怅地站在紫藤园里。夏天的长廊被疯长的有碗口粗的蔓藤遮盖住，犹如女人浓厚的披肩发，在长廊里行走犹如在原始森林里跋涉，绿色的枝叶为你遮住的不只是阳光甚至是声音，即使有一场倾盆大雨也无法穿透绿色的屋顶。所以白天那里坐满了苦读的人们，晚上成为情人的雅座。只是到了冬季，没有了叶子，就好像是博物馆里陈列的恐龙骨骸，站在其中向上望，天空也陷入了罗网。
那时候我不知所措地站在长廊里，抬头看见晦暗的天际，在春天快开始的时候，雪纷纷地从天而降，在我印象中，恐怕是最大的一场。我手里紧紧攥着一根木头，冰凉的颤抖从另一头无声地袭来。为什么来到这里，我无法回答，因为我受不了拥挤而热气腾腾的宿舍里的烟雾，还是想为自己寻找一个安静的角落？似乎只有来到这里我才能得到平静，这片土地所散发的气息让我情不自禁。
天渐渐的暗下来，可雪依然在无情地飘落，灯火通明的映照中可以看见他们从容飞行的身影，荧荧发光好像亿万只萤火虫。我能够听见身体里面有什么东西在破碎，犹缥薹ǔ惺芎冷的玻璃杯，点点滴滴溢满了往事。?
我闭上双眼，任往日如一滴滴的冰凉纷纷落在肩头，凝结成冰。一片黑暗中我看见20岁的我坐在教室里，坐在她的身后。如果我那一天没有传出那个字条，问老师那个问题，如果我没有经过她而是别人，如果真的有如果，我宁愿还坐在她的后面，拥有那个与她相识的机会，只为了她那一瞬的会心微笑与回眸。当时的教室里挤满了人，所有能伸出脑袋的地方，都被超载地利用上了，上这种课最大的乐趣莫过于哄堂大笑了，平常读书时的悠然心得只在唇边流露的浅笑，被放大为最自由的声音，一个球迷是不会喜欢只在家里看转播的，他会需要一起分享一起波动。我艰难地站在过道，等着上课，然而脑子里回想着上次那个给我赞同微笑的女孩时，我眼前又出现了她的笑脸。她的同伴没有来，于是我就幸福地摆脱了苦海坐在她身边。
她是我见过的最美的女孩，即使你老态龙钟见到后仍要禁不住回头；她是我见过的向我招手的最美的女孩，你左右上下到处乱看就是不敢相信是招呼自己；在缤纷的杏黄色的树叶的飘扬中，她向我招手并且大声叫我的名字，终于当近视的双眼看见她笑脸的时候，我已经把她的笑脸铭刻在心的磁带上，不时地现诸眼前，时时让我迷失现实与幻境的分野。
然后就是像狂欢节一样备受憧憬的每周一次的期待，期待着那次短暂的选修课，并且为之坐立不安，好梦连连。我们总是“碰巧”坐在一起，“碰巧”多了就成为规律，不可违背的定理。我第一次感觉到课程的短暂，铃声的残忍。如果一定要诉诸语言的话，那恐怕又要用很多最高级形容。当我全神贯注地投入进去的时候，我好像真的能够游离于躯壳之外，忘却拥挤的人群，污浊的空气，只有我与她，驾一叶轻舟，在转瞬之间，就能穿越两岸猿啼的万重青山，把深情的缆绳抛在她会意而笑的眼眸深处。
然后就是争吵，像是五四青年一样为宏观民族的命运而战斗，有时候我们会惊异于对方的妙语连珠，一方面又为自己的精彩辩词得意洋洋。短短的不足2000米的放学路上，我们走得很艰难，后来干脆就在漆黑的校园里漫无目的标乱转，当然，在最后的终点上我们停留的时间最长久。在紫藤园里，任月色汹涌，挟着无法抵抗的冰冷，从所有树叶的缝隙冲决而下，留给我的是她幽幽暗暗在月光下闪动的眼波。
就这样我们几乎要站到熄灯的时候，浑身冻得发僵的时候才会分手，有时候往往还要聆听看门大爷的教诲，只是一直到了上床睡觉的时候……黑暗中，我脑中还在回响着我们激烈的论争，心中想着下次见面如何反驳，如何措辞。即使在被兄弟们发现，并为我欢呼的时候，我仍然没有什么想法，我更珍惜这样一种无拘无束的生活。
直到有一天，我看见她从一辆奔驰中走出，才明白心中究竟隐藏些什么。那天，我也是来到这里，从纠结不休的藤叶下细数膝前的微光。至今我也不敢触及和体味那时的感受，再现昔日意味着一场心灵的风暴。
是校园名流，甚至也兼职着电视台主持，不知道有多少热切的眼光追随着她的脚步，对她而言，我不过是个无关风月的清谈者。然而，这还不够吗？我反复问自己，一直问到我不能在冷风中坚持，我还是无法回答自己。
放假的时候，我没有回家，因为没有路费。老家远在千里之外，可是孤单的感觉却近在眼前，最痛苦的是春节的时候，打工的地方已经关门歇业，我只能坐在空荡荡的宿舍里看书，风一阵阵敲着窗棂，似乎是寂寞得想请我这个朋友，阳光漂白了屋中的空气，所有的灰尘都追求着自己的旋律。就是在这时我开始了雕刻，或许只是因为无聊，小时候跟木匠学的那点手艺根本无法跟得上我心中的意念，终于我完成了一个女孩的头像，年龄大约在18到80岁之间，虽然出奇的丑陋，但是从有些神化的微笑的面孔中我感觉到了她的存在。
2月14日，情人节，我决定用挣来的钱买上一束玫瑰，再送她这个偶像。可是，我却不得不去邮局取电，母亲病倒了，是中风偏瘫，这意味着失去了健康的母亲的同时，我也失去了家里的生活费，也许我需要中断学业，支撑这个家。
我来到这里，问自己，我到底有没有权利谈爱情，我两个月的血汗钱也许都抵不上她一只鞋的价钱；我连返家的路费都无法凑齐却在食不果腹的夜晚想入非非。早晨，我踌躇满志起床的时候，我的母亲却在寒冷的病榻上呻吟，我困窘得连返乡一次都不可能，我有什么理由奢谈爱情？我无法不责备自己，直到来到这里，因为寒冷而没有人迹的地方，却成为封存妄念的最佳地点。
我满怀惆怅地站在长廊里，手里紧紧攥着那个头，像为往日举行一场葬礼。
终于结束了追问，并且完成了人生的一个段落。我在想……“你在想什么？”我猛一回头，她举着一束花朵，在夕阳之中奔放地燃烧，她轻轻地走近，握住我的手说：“无论发生什么事，请不要拒绝爱情。”那根木头掉落在地上，我没有去拣，只觉得金黄色的光辉掀起巨浪，冲破了一切抵抗。刹那间，我完成了感情的又一次轮回。
[ 此贴被清风明月001在2007-09-13 00:07重新编 ]
