我不喜欢“如意”这二字，因为我觉得它往往代表了相反方向——“不如意”。不知道为什么，我就是总这么想，或者我们时常对周围生活陷入混沌的人道一句“如意”或“安好”——是如此虚伪的修辞，就如同开始意味结束。每个开始都连接着某个神秘的结束。而那隧道漫长深入内脏，惟有心知道。
这段话与故事本质有关。仅此。
１。
把烟点燃的时候我寂寞了，我看着夜色无边，延伸去一个未知方向。我想到了死亡还有绝望，这么漫长的夜能孕育明日的光照，真不是简单的事。我叹服大自然神奇的规律。谁定的我不想知道，有时我很想探索我的那条规律，线索可能就在我身边，我却时常摇摆不停。控制不了自己的我还在神游太空般赞美大自然的真谛。我有够无聊。
那个男人走近我的时候我是有些惊诧的，他是如此英俊令人使料未及。我激动了一下——这是一次艳遇绝好机会。我要把握它，也可能上天给我的恩赐。我这么寂寞孤单的女子，总该生活出现涟漪和波澜才显得有味。男人都喜欢女人有味道，而什么是味道呢？我想无外乎是风骚气或是烟酒混合体，失恋疯狂后遗症外加歇斯底里偶尔羊颠风。这样的女人为什么有味道呢？就我看来就是她们“能作”的这劲道，若恰倒好处，效果会是奇佳。我非常惋惜我虽具有这其中某些能力，但使用方式与剂量；最重要一点是表演对象有时都会出现严重误差。
导致直接结果就是被错爱，或是错爱别人。最后一秒下出结论才清楚，某男人爱我身上彰显这一现象；却完全就我而言不是冲他，我爱的也仅仅是我幻觉中迷离的梦。他们恍恍惚惚难免使我错觉，错觉他们会成为我的记忆，萌生情动。
我蹲在花坛的台阶上，烟快抽完了，他刚巧走过来。我甩烟的姿势貌似漫不经心，实则苦心营造不下数次。我只希望我能成为一些人眼里瞬间哪怕即逝的亮丽风景线。而这有什么不好，也许生命中因这小小动作出现新的转机。
他大概一米八多的个头，笑容单纯，牙齿白皙给我一种原始动物的血腥味。我不知道皓白牙齿为什么带给我这么恐怖的念头，但这种赞赏方式的确代表我是真的有些欣赏他的。他穿什么衣服我几乎描绘不出来，因为我不懂得什么布料质地，什么卡其啊，条绒啊，我很困惑形容一个人怎么就非得说他穿什么衣服呢。我只是觉得他的五官符合我的幻想。我乐意花费一点时间来修饰他的脸部，因这是不需要什么材料和质地裁缝出的。是天生该怎么样就怎么样的，我们谁都无从选择。人们都喜欢说知识改变命运，我觉得姿色改变命运。至少第一眼的时候我们往往不了解那究竟是什么样一个人，凭外表感觉一下是必然——所以会出现一些流氓间或医生，学者以及商人之类的个人分辨。当然那原本只是猜测，结局往往都与想象相差悬殊。而他呢，他的眼睛不大也不小，很有精神，散发邪恶的光，是一头小野兽。鼻子很挺俊，鼻孔大小适中，我也说不好多大多小才是正好，在我的意义里他这样就可以通关了。没有长长的鼻毛露出外面，你别怪我说得恶心，我的确见过一部分男人外表尚可，可那几缕丝丝入扣的鼻毛让我顿生怯意。清洁对于男人一定很重要，有时不太注重卫生也没所谓，但重要的是要有健康的气息，要让我说，健康是能够遮掩小小不洁的。呵，我忽然想到性，给大多人们的错觉也是小小不洁的。
但，生命在于细菌流传与转换。今天是我的，明天是你的。细菌有时很可爱，它在这里不指代病毒——而是人与人之间稍稍过分的亲密之举。说得透彻就是男女销魂之事，男人和女人之间唯一的联系就是这件事。你可以说我绝对，可是，身体的记忆和头脑的记忆永远是前者优胜。前提是你体验过绝美的高潮之颠，这样，你会信我。
他的嘴巴给我的感觉就是很想与他接吻，我想入非非，春心大动。我这倒霉的女人已经差不多一年半没有真正做过那件销魂的事情了。我被恶人所害，那个性变态，他无耻的剥夺了我体验无限高潮的权利。他给我唯一的回报就是给过我一次今生今世不能忘却的高潮。这算补偿么？如果说那未过三个月的死小孩也算的话。我打心眼里诅咒他不得好死永不超生。这个死鬼在某次干事的时候心血来潮拿来他那块玉麒麟插入我的身体，接着他把自己也挤了进去。什么冰块啊之类的杂七杂八，当时我看他还有想把杯子也探进去的想法。
结果可想而知，我在短时间内不能享受这件人生乐事了。我在没有高潮的世界里浮沉，无滋无味。没有过高潮的女人照样可以把日子过得千滋百味。前提是没有——从没有高潮的女人。若一旦沦为我等这般，就彻底完蛋了。我惟有充分发挥超人的头脑来想象，自己跟自己做。但我从不用任何道具，我跟我的右手中指最最亲密。它是我的爱人，我们密不可分。
我相当渴望做那件任何男女随地可做的销魂之事。所以，我约他出来。他是我网友。他与我热爱的男人略有相识。可惜他现在被劳教，无法给我满足。在网络里我显得轻佻，他说他喜欢我，我说是吗？你是不是见谁都说这话啊，只要是个女的？那怎么会呢，我只对你说。啧啧！你看看有多恶心呢，我嬉皮笑脸地继续打字。电脑旁边的男人坐不出了，他吹胡子瞪眼睛，他躲到一边生我的气。见我仍不理他遂又回过来看我与他互喷口水，无聊透顶的日子该怎么度过呢。我无辜地看住身边的男人，我虽然开不了口直接说那句我不爱你。我对他很冷淡，我不喜欢他亲我嘴巴摸抚摩我身体，他如果仅仅是对我好却痊愈欲望可求便是不可多得的好事了。可天下哪里有这样的好事呢，我苦恼不堪，一方向不想要他，他总是对我蠢蠢欲动略想小试牛刀。我用宫颈糜烂搪塞他，说实话是快好了，但我不告诉他，我不想跟他做。特没感觉，自己做都比他有意思。不是我贬斥他，他太不中用了。我心情好的时候就用手帮他，弄得我手酸得不行，人家毕竟对自己这么好多少也该回报给人家什么。于是我选择用手，有一提他刚提出某些非分之想立马就被我扼杀萌芽之中。想得美，你想让老娘用嘴巴给你服务，也不照镜子看看你什么德行！仅有一次我试图跟他发生点什么，但我猛然发现与他在一起我的身体完全是死的，没有任何水分，如同干枯的稻田。这真莫名其妙，不是说欲望与感情是两回事情么？我完全是以感觉取男。
但我留着他，因为他对我好。我偶尔用手满足他一下，不损失我什么。他每次对我要求我就说好了的好了再说，他幽幽地问，你好了还会跟我么？我无言以对。挑眉毛瞪眼睛就敷衍过去了。我骂他你是这个大笨蛋。爱我这个残废的女人做什么用？真是没出息。他无可奈何地朝我笑，我就懒得搭理他了。
２。
肯定你已发现前面出现过四个男人，一个女人是我自己。他们统统没有名字，仅用他代表，有时我觉得名字真不重要。但是阅读起来显得庞杂困难。那就数字代替罢。以下出现的人物（当然不包括我自己，叫我巫山好了）其它四人就用代号标明。
我一直深爱的男人编号为一，而那个害我受伤的死鬼编号为二，身边的男人为三，我想亲吻的那个网友为四。好，就是这样。
我发觉我是一直属于欲望汹涌却未得回报的女人。我经历的事在别人眼里几乎不太可能，我用身体的试验换回来的是不能抹除的伤痕和未央梦想。我一直渴望有一名英俊男人对我百般依顺与呵护，容得我吵闹无理，容得我撒泼耍性。我自己的优势除了瘦点高点，细长身材之外就无可圈之地。容貌一般但牙不好看——龅牙妹，念中学时不敢大笑不敢说话怕被同学看见端倪不得不苟且偷生，连班级里最卑微的小人物都敢对我呼来喝去。后来识得一位资深老作家，自称懂得易经玄学姓名笔顺样样皆精。他为我改了名，并征求我的意见，问我要选事业为先还是爱情为先。我毅然选择事业，我认定有了钱就能得到那个男人了。他混来混去今天进去明天出来，我要是有了钱就可以帮他赎身，那样他就会对我感激。许或继续那段未了因缘也说不成。我对自己的未来仿佛规划得十分严密而紧凑。那未老作家费劲心机帮我取了这个名，巫山。他说可保大富大贵，虽求不得一官半职，但你有了钱就可以买官的啊。我想想也是，问，我以后能有多少钱？老作家神秘一笑，说，这也是七分命三分运的事啊。孩子，好自为之啊！我沉重地点头说那是那是。
掉头一想非常不是个滋味，人活着还真不容易，三分运也就算了，七分却在命里！那还活什么劲头，随波逐流就好啦。何必那么认真争取呢，一个人是否上进也都写在命里，那么说懒惰的人都不必去责怪自身的懈怠，命运就可以解释。我忽然觉得油然的可笑。于是哈哈大笑了一会。
迄今为止他赐我的名别的方面不见起效，惟独是能够张嘴开怀大笑了。未尝不是一件大好事，抿住嘴巴包住那突兀的龅牙，还是很丑，不如来得直接，尚许能够蒙蔽人们眼目。
小时候父母不在身边就活得很窝囊，寄人篱下，莫名其妙升了中学又被同学因为龅牙瞧不起。高中以前的我基本上活得都很窝囊，很无能，很落套，要多没出息有多没出息。而这样的我希望能在高中毕业之后保持处女之身——我想若我能办到，那即将是唯一值得我荣耀之事了。可就连这点小愿望也不能实现我，一男人在高二上半学期陡然出现我的视线。我对他的爱很快深不可测，我时常发短消息给他诉说衷肠，网络留言比比皆是。一开始他很耐心地观看大篇幅字词连缀，觉得很有趣多少能感受我对他的爱。后来就训斥我不要发给他，说我太罗嗦，是个麻烦的女人。再这样下去就不要我了。我听了非常委屈又害怕，委屈他不理解我的心，害怕他真的不肯再要我。而那一开端，我足以为我能控制自己不把处女给他。我以为那是很简单的事，感到自己在游戏人间，因此洋洋得意。
要不也不会太早给他的，节骨眼出在我要去北京。他说我要是真上北京，不把处女给他，他就不肯等我。我心里油烟四起，各种嘈杂纷乱，一真的好诡诈啊，他用这个来要挟我。他就明明知道我爱他爱得发狂。当然我也知道他不见得非要我不可，他女人可多得是，但我是处女啊，名贵物种！
我思前想后牙一咬心一横，说，好，我给你。但是你不许再想我妹妹了啊。他高兴地说好我肯定不想。我说你得给我证明点什么叫我看看你的爱，我把处女给你，你总不能没有任何表示吧？他说你要什么表示。我说你把我名字文你身上好不？他说好好明天文。我说我不相信你啊，你万一夜销魂就不说话不算了呢？他说，那你不相信我能怎么办啊？一副受伤的表情，你一定不要被他的伤心模样弄得心软，完全就是披着狼皮的羊。切切，要是换今天——呃，也许我还是不能幸免。我总能被他给打动，心软得比大白兔化得还要块。尤其是当着那么多小弟面拦腰抱着我，你知道吗？我幸福得死的心都有。他那么高大，那么英俊，那么好看，那么神秘，那么会打架，还有那么多小弟，那么多女人追他哭着喊着要张着腿让他干，总之，我特别知足。我高兴死了。他不嫌弃我的龅牙还跟我接吻，亲得我天地不分日月无光，他总是邪恶地笑着问我那个前扣胸招带是什么武器？我说是用来防御你的武器啊，哈哈。他就接着亲我，把我弄得乱七八糟，脖子上还有胳膊上烙印下许多属于他的痕迹。另外还有夏天里无数的蚊子，快被咬死了。但我们那么热烈地互相抚摩，缠绵得骨头都酥掉，蚊子看了也忍不住吻了我再吻他。我说大宝贝，我实在不能给你，我觉得对不起我妈。他脸色一沉，说这样的事你妈怎么会知道呢。他循循善诱是良好导师。我说也对哦，我不告诉她就行了啊。他说对啊。我再度重申了一次，不许再想我妹妹了啊？你们干的什么好事你可给我记住了！他低眉顺眼地是是是，是是是。我满意地笑了。
我就跟着他去他朋友家，他猴急要做那事。我一点经验都没有，甚至都不明白处女是要疼的，只是恍惚听同学讲过会出血的就是处女，我隐约担心自己不出血，他会不会痛打我一顿骂我小贱人或者不知廉耻。肌肉紧张得缩在一起，他进入我身体之前根本没有安抚我紧张的情绪。现在想来他真不算个经验丰富的男人——重点在于我是他所遇的第一个处女。他粗鲁对待我，吓得我不行。他用嘴巴叼住右面那个小小的乳头颤动了两下，然后手指探在入口摸一摸，姑且算做前戏。现在叫让想起来真是有够可怕。他低声警告我不许大叫，让我忍耐一下。我说好的，其实我不知道破处是如此的疼，就算疼也可能跟划破了手或者是头撞个包那么简单就足够应付了。我仿佛刘胡兰那么大义凛然说好的。他一听我这么说就一个挺身全部落进我的身体，那种疼到现在都无法回想。我们没有成功，我拼命撕扯叫他出来，他一开始说很快就好了，我说不行了一秒我都不要等，这么疼啊！我哭起来。他怕他朋友以为是在强上我，落得骂名可就要遗臭万年了。他在我的体内有数的动了大概五六下，分明有些奇怪的滋味占领了我，可惜他出来了。那个时候的我非常矜持，不懂得如何邀请一个男人。我非常害羞地在开灯以后迅速把衣服穿上，他惊讶地夸赞我是个速度高手。我脸色苍白得不行，他朋友也被声音弄醒了，他非常露骨地看我身体，我用手盖着重点部位，无地自容。地上要是有一丁点缝隙我肯定钻进去，我不说谎话，我真的忍受不了被一个如此难看的男人那么猥亵地看来看去。外加一副挑剔的眼光。我终于崩溃的转过身去，他大声说这个婊子居然还懂得害羞。不过难得是个处女，有待开发呢。
一训斥他叫他言语收敛一些，他说我是单纯的女孩不要这样对我说话。我非常感激地看着他的背影，他就穿了一条三角内裤，里面隆起的部分剑拔弩张的仿佛要打败谁，我骇异地快快改变了眼睛的关注点。可是他真的好帅啊，他的龙文身，藏蓝色，青青的缭绕在他的身上，让他充满了无限的张力，张牙舞爪。至今每次与陌生男人做我都会默默想象他的文身和他的表情。他健美的身体，宽厚的肩膀，没有一点赘肉的小腹。惟有他这个男人才请挑起我的欲望，可惜的是那时我太不成熟了，青涩得接受不了他的摧残。他安慰我说你胸太小了，不过没关系，我揉揉它就变大了。他邪笑着看我，完全一个大淫魔。可是他弄得我很疼，我拼命摇头兼后退，我说不要不要。他说继续啊。我说不了不了太疼了。他大概是被憋得很难受但又不想强迫我，无聊地说，睡觉。
他背对着我。他看不起我了。我又回到了龅牙妹的时代了，我悲痛想死的心都有了。他摸了摸他，他沙哑低声警告我，别碰我。我吓得赶紧缩回指尖。我是那么怕他。但我惹他生气了。我害怕死了，我想这下完了，他不会再要我了。我就要一个孤单的去北京，面对我的非处女生活以及失恋生活了。头脑一面空茫茫的白。
他不理我。我转在他背后伤心地想着这些事。哀叹自己准辈子算完了。我不是处女了！太可怕了。我那时当然不懂得任何的高潮，太陌生了，后来接触网络渐渐明白什么是高潮，有人形容那是潮汐一样汹涌，烟火一样爆炸，头脑一片空白，四肢痉挛。好可怕啊，我闭上眼睛仔细想象，那样跟死差不多吧？我幼稚得可以，我不是处女但我不懂得高潮。他没有给我，我没错是没错，错就错在我爱他爱到害怕他。他有任何怒气我都会自动怪戴在自己头上，跟一个小丑似的。他打我罚我都没关系，我就怕他不理我。
但是，现在我没有了处女的筹码。我只身踏上北京的火车。我是要去参加一个什么见鬼的演员比赛，我这姿色还在做着演员梦也是很正常的。哪个丑小鸭不幻想变天鹅。没人嘲笑你，没人看不起你，他们只说你异想天开痴人说梦。就我这样连个男人都套不牢，还做什么演员梦，演员都说存在什么潜规则。而我现在又不是什么处女，也没什么好潜的了。我非常绝望地坐在火车上，脑袋嗡嗡的乱套。
那些奇形怪状的被“选中”的“选手”，这当然是个骗局。我们都在做梦，那些大骗子和着我们做梦。我们开心得要死，都认为自己能一飞冲天。包括去年给其中的某个女人打电话无聊问候，那女人说了一句惊为天人的话险些让我噎死。我问她，你找到工作了吗？她说找了。在哪？哦，一个国营企业。啊，那好啊，不错不错有发展。我嘿嘿调侃着。她说，是啊，招聘的时候我就说我什么也不会，除了唱歌和演戏之外……他们就决定要我了。
我头晕目眩。唱歌跟演戏？这都哪跟哪啊。简直是狗屁，风马牛。她的长相我不附加叙述，靠各位自己领悟。悟性较高可参照周围某些实例。我嘛，我就比她要好看多了，我比她高，比她苗条，比她声线动听，比她头发顺溜，比她眼睛有神……总之和她比我简直就一个天仙！
别以为我自吹自擂，这是真的。后来听说这个团队里面居然还有做妓女行当的，她拥有无数干爹，要让我想就是——干，爹。无非这个意思。我说的是事实，她后来和某个无名导演联系上了，那导演给她弄了一个小角色，是什么二姨太太，电视剧貌似还很出名。再此做个小透露，就是那个什么什么女主演得最近一年金鹰奖的那个电视剧。她对我们骄傲地诉说她的“遭遇”，实则幸福得可以，她说她跪在梆硬冰冷的地面上不停磕头给那个大老婆。一队人马磕来磕去，口里山呼太少奶奶吉祥，之类种种。我们表面上非常看不起她，轻薄她下贱，内心是羡慕之情。人家多少有些姿色，我们就不行，也或者说成是不懂风情更为恰当。她每天弄眼睫毛，化重重的妆。在北影拍摄基地门口被某三流演员，挂名监制的一名老男人拦截住非叫她给拍摄丰胸广告。我们好几个人在场，心情很激动，簇拥她进了一间拐弯抹角的办公室，谈所谓合约。我们说拍吧，没准你一脱成名。她一脸凝重说出叫我等惭愧的话语：我不能这样，要是叫我妈看见就太不好了。
我们一时间找不到什么话来说。她对我们说，走吧咱们。我们跟在她后面排队走出办公室，心中各有所想。想这女人也许是生活身不由己，内心还是有洁癖的。在大方面还是懂得羞耻的，不像我们，只懂得一脱成名啊什么什么的。
我们安慰她，没关系，你这样的身材和长相总会有星探陡然走到你面前递给你一张名片，绅士地说，我是某某公司的ＸＸ。你不要害怕，我们是有正规执照的大公司，可不可以找个合适的地方我们详细一谈？
她仿佛没听见这话。厚重的彩色妆容令我为她忧心，炎热的夏天，这样油腻着一张脸会是多么不舒服呢。哎，人活都不易啊。没哪个女人是真想出来做妓女的，谁不想坐在有冷气的办公室做安稳职业。可惜没文凭没关系，只好在最底层深入挖掘生活。一脸的怅然若失。
论年龄她还比我小一岁呢。但是实际处事比我强上一万倍，我得学习她。她总是很有领导能力，虽然大家知道她的行当却没因此奚落她，哪怕是表面上。某一次卧谈会上不知道怎么大家讨论到高潮的问题，我掩饰内心的懵懂。不知死活地问她，你有过高潮吗？她说有啊，感觉特好。要是和自己爱的人，更好。说这话的时候她一脸的失落。也是一个为爱情受伤的女人。而可怜的我连高潮是什么都不知道，可我不是处女了。她们问我，我装成漫不在意的，可能有吧，我也弄不明白。我才刚刚不是处女。接着讨论起女人叫床来。我开始提议让她给大家叫一个听听，引起广泛支持。她盛情难却就给我们——尤其是我，上了生动的一堂性教育课。她的声音甜美动听，该缓慢的时候仿佛很疼很难抗拒却又特别酣畅，该急促的时候就跟忍受不了快要崩溃似的。我们疯狂为她鼓掌，夸赞她有天赋。她不好意思的笑了，那一刻我觉得她很美。是不容侵犯的美，并改变了之前龌龊的看法，每个人都有选择的权利，要做什么总有自己的道理。她的坦然和不经修饰为我所动容。我在内心下了决定，回去一定要让他给我来个把高潮。
３。
我有必要说一下那死鬼男人二。他跟我发生关系有一半是在我的诱导下，他本来有女朋友的，但女方家不看好他们的婚事。他因此生活混乱，日日上网或喝酒买醉，进过看守所，出来后一无所有身无分文。是个标准的无聊社会青年。那一年他２５岁，之前的他是个小混混，混得有点小名气，替人要帐却遭奸人陷害差点判个十年八年。好在有某个有钱老板的照顾，他应该是为他要帐，按说理应由他来负责。可是现在的行情哪里有人按理出牌的，所以这等守信用负责任的人显得难能可贵。二觉得自己是个有实力的男人，据说那老板花九十多万把同犯四个给搞了出来。他在里面镀金之后，更觉得自己高人一等。
现在的社会真是奇妙。进过局子的人给大家一种莫名神秘吸引感，尤其对于无知无聊的女人来讲。我就是这样，我问东问西，问他在看守所有没有受欺负，他说没有。那有没有欺负别人？那倒是有几件。他娓娓道来，话说他刚进去的时候——里面风传一直有个土规矩，就是新进的人必须要洗冷水澡，不管春秋冬夏。但是他就没洗，他跟人家干了一仗。树立了威风，他说人家打你就不服，一直都不服，大家最终会对你刮目相看，渐渐的就成为了牢头狱霸。我夸张地赞赏他，是吗？你好了不起啊！他听着很是受用，视频那边的他笑得不可一世太嚣张。
在我眼里简直是帅呆了酷毙了。我说我们见面吧，他愣了一下就同意了。我们见面的时候，他显得语言丰富滑稽动人，我听得几乎忘乎所以。他说很多圆滑动听的话，谁都几乎无懈可击，他说，他刚进去就抢人家辛苦买来的一次性袋密封的鸡腿吃，人家都不敢吱声。他说他把一个人的一颗牙齿打掉地上，那人被管教询问却为他开脱说是自己不小心撞到床沿了，而那管教只好叫他以后要小心一点。他说警察问他话他就坚持不回答，警察要打他他就跟警察谈天说地，结果笔录是那个人替他从轻而写。甚至彼此成为朋友。这一切不可思议的事都发生在传奇的他身上，我五体投地了，开始幻想与他发生一点什么。
我从小到大崇拜黑社会大哥，总觉得他们能保护我能给我安全感。这个想法破灭是一件小事给了我深刻启迪。是这样的：我与他发生关系之后并肩走在夜间大马路上，一辆摩托车擦到我的胳膊慢慢过去，我“哎”地叫了一声，下意识或者是有预谋地。他转过的时候那个摩托车男也看向了他，摩托男目光凶狠逼视他十秒之久。我用眼角余光打量这位身经百战的男人，心中热血沸腾，好啊，这下有热闹好看了。结果很是出其不意，那个摩托车男直到发动引擎飚到人影全无。他悠然飘出一句忿忿之词——什么毛病惯的！
我笑得眼泪都出来了。他对我喋喋不休说不跟一般人见识。我称是，你怎么会那么没风度呢，而我喜欢有风度的男人。他眉开眼笑，神色不再似刚刚拘谨与慌乱。与我展开监狱风云延续版。
可能我不值得他赴汤蹈火吧，他才不会为了我跟一个摩托车男打得头破血流壮烈惨痛。他甚至在那那种目光下大气不敢出一口，也许他觉得察言观色眼睛就能杀掉一个人。可我分明感到摩托男的眼睛锐利到杀了他千百万次。
他做爱不喜欢套，狡猾地说他的精子成活率几乎为零，要孩子是不可能的事，并且一脸神往哀伤默默。我把买了的避孕药片扔在咖啡馆的窗外风中，我为自己不信任他的话而感到羞愧。我再度有一种回归中学时代的窝囊龅牙妹之感。我对他说，我相信你我相信你。他眼睛看向远方，魂魄飞驰。想念他的女朋友，虽然他对我说女朋友已经与他分手。他说他要与我结婚。我大喜过望以为婚姻是简单的事，我说没关系你的精子不行我们就领养一个孩子。我愿意跟你结婚。他异常感动地抱着我，用沉痛的声音问道，我伤害过你你都不在意吗？
是的，我不在意。我义无返顾。一男人离开我之后的寂寞，全全热情喷发在他身上。我把他含在口中怕化举在头顶怕摔疼了。他深情地说，我爱你。我也爱你。我热情地目光迎着他。以后他就不用戴套随意进出我的身体，有时半夜朦胧中感觉他在体内翻江倒海，我轻轻地呻吟，他说我是淫荡的女人。他说他每干我一下都要我喊一声谢谢，要大声的说。我不好意思说扭捏着拖延时间，他就赖在我身体里不再动弹。我哭泣着着说谢谢谢谢……
后来我有了他的孩子。他回去找他女朋友并说我肚里的孩子分明不是他的，他与我做的那天明明是五十九天之前，而我的孩子诊为六十天。我是个不要脸的女人要陷害栽赃他。我万没有想到他会出此一辄。我羞愤难当，那个女人与我通话问起我的孩子，说她的男人很坦白告诉她我有了他的孩子。就算孩子不是他的他也会尽心负责的。态度明显不拿我当豆。我说你什么意思？没什么意思，我就随便说说，你激动什么？
我操你死妈！我生平第一次咒骂一个陌生女人的妈不得好死。我对二说，你他妈不是人。并扬了他一耳光，他愣头愣脑看着我就跟从没见过我。我哭起来，我说你这个大骗子，你太不是人了！他抱住我说，你斗不过那个女人的，她的话你也肯信？我刹那被他的话逗笑了，她是个卑鄙小人你还喜欢她你还和她做？你跟我在这装人！反手却又抱住他，不要他走的意思。我害怕死了，我肚子里面有了一颗罪孽深重的种子。思想剧烈斗争以后我还是告诉了母亲。
母亲在这个时候显得异常冷静，她说没关系孩子，他不肯管你还有我呢。我是你妈妈，我不会不要你，知道吗？别哭了，这个时候哭对身体太不好了。她一直安慰到我不哭。我心里稍微有底了。至少我还有母亲的帮助。而那个男人仿佛消失在时间隧道不见踪迹。如我所想。母亲骂他这杀千刀的没教养的混小子。告诉我以后要看准男人不要被他们骗，伤心还伤身。我拼命点头。眼睛肿胀如桃。
一切出我意料的是手术头两天他的手机居通了，一接同我就劈头一顿骂，你什么意思，你躲我是不？你以为我赖上你了啊，你别自以为是了。你都说孩子不是我的了，我能说什么？！
他态度温和，一反常态。说宝贝我这就过去。我说，你别假惺惺，你害怕什么？我没有，我真的过去。犹记我做怀孕检查的时候医生问我要不要这个孩子，并善意地告诉我这个孩子很健康并且生长得很大个了。我表情沉重地说，不要。她无奈地轻声说，好可惜哦，可惜我为你这么仔细检查。还以为你要留下呢。没办法。她看了看我，并拍拍我肩膀。
我出Ｂ超室就给他去电话，我说亲爱的，检查结果出来了，说孩子好大呢好健康呢。但是可惜不能要。……。我张口停不了的说。他不说话态度冷漠不关自己的样子，我感到事情不秒了，我说，你怎么不说话？他说没事我挂了。你……
我的声音被卡死在“咔嚓”巨响中。在我脑海里久久回荡。
４。
三男人听说我说起这些遭遇已平淡至极的样子显得非常心痛。他郑重执起我手说，让我来照顾你吧，我喜欢你。
可是我不喜欢你。
你会喜欢上我的，我会对你好。我不会跟那些男人那样对待你。请相信我。他态度承认，生生扎入我鲜血淋漓的心脏。从来没有人对我好过，他们都那么残忍的伤害我。我把处女给了一但一没有给我高潮还抛弃了我，二给了我高潮也给了我孩子但他伤了我的身体让我苦不堪言，在交了八百流产手术费以后隐匿无踪可寻。我也不想寻，我对他太失望了，无法形容。再提他都是一个巨大的勇气。我对面前的男人产生了幻想。他说他会对我好，这对我来说是多么巨大的诱惑啊。我微微点了点头，那试试吧。他欣喜若狂手舞足蹈。
他是真的很爱我。他尽量控制自己的欲望不跟我提那事，帮我洗一大盆袜子和牛仔裤，帮我扫地拖地擦桌子，帮在千里迢迢买爱吃的面皮。我说一不二，我是他的女皇，但也许我不应该对他说那些往事。他会觉得他对我好是对我的补偿，那样我就不会离开他，他觉得我没有道理离开他。因为那些人对我那么坏我还对他们那么好，那么柔软地靠在人家身上。当时我做为至友的讲述一下子变了味道。
这个对我什么都好毫无缺点的男人，我偏偏对他丧失吻感，拥抱，以及那些事。面对他我没有任何欲望。我对他说，我用手帮你吧。他虽然面露失望但口里绝对不提。他说，没事的，都会好的。等你好起来就好了。我有强烈的感动，无以为报。如果有来世，来世吧。我心里默默哀悼，我在路上走得太远了，远不及他的纯粹了。
５。
我见网友的事没对三说。四拉我去了一个陌生的地方，一开始他只是问我要不要坐车呢？我是很喜欢坐车的。他说那好啊，我带你兜风。我想了一下就进了那辆红色夏丽。开车的是个叔叔级男人。我们陌生得很，所以不讲话。四一支又一支烟递给我。四用手机信息震动我，说，觉得喜欢我。我心里面是有喜悦的。我压根来讲也是有些喜欢他。但一切来得太快。虽然我觉得自己快好了，但还是不能功亏一篑。医生严重叮嘱我不要行房千万不要。
下了车他带我进了一个简易平房。房门关上他就开始亲我，他说想要我。我说不行。我心里有人。他说我知道，可是他根本就不喜欢你，他有什么好，他那么对你？！我说那也不一样。他好看的面孔有些狰狞，我有些害怕了。真是玩火自焚。本想找个人来逃避三，可是……情况糟糕了起来。
我说你可以亲我，但是我不可能跟你做。我当然没有说是因为身体的关系，如果不是身体，也许我真会如了他意的。他让我抚摩他的身体，那样的硬对我让我想入非非，他一定很强。我心里由衷地赞叹，可惜我没有这福分了。我抵死反抗。我说不，我不会跟你做的，你死了这条心。你难道希望强奸一具尸体么？他被震住了，松手放开我，他说，你真是厉害，好泼辣个女人。一在你心中就这么重要？
是的，我说。
一方面这确是事实。一方面我身体不允许。惟有心里知道。好在他放了我。他让我用手帮了他，我想反正不让我真跟他做也只好这么委屈求全了。他的文身很好看，和一一样的藏蓝色，我心里面有欲望之火再燃烧，他一再挑逗我，我拼命坚持最后的底线。我拥抱他的身体感觉这具身体比三的感觉要塌实许多。我心里面流的仍旧是迷恋坏男人的血液。
四送我上出租并说我是他女友。我没说话。他给了我二十块钱，司机认得他。最后没要我钱。我赚到了二十块。回家的路上买了一盒三五，路上点燃一支慢慢抽。心中慢慢纠结，这都什么跟什么呀。我郁闷死了！
刚进家门三的电话就进来。他问你在哪，态度小心温和。在家。哦，那就好，早点睡吧。好的，我挂了。
意外的接到二的电话，他说对不起我。并说要赚到钱帮我看病，我说草你妈的我的病都快好了你也没见着你一分钱。你钱我多少钱你自己最清楚！他说我明白我欠着你的。我耻笑他，什么用啊这话说得有意思啊你自己听听？
他说日后一定为我出书。我的书用不着你的臭钱来玷污。滚吧你。摔掉电话，躺上床。心中决定是否去见一。我还是爱他，我给了他我的第一次，从此他的疼就是我的疼，他的伤就是我的伤。我放不下他啊。虽然如今的我已是荒淫至今的女人，但我的挣扎多少与他有着关。
６。
其实从北京回来一约我两次我都没出来，始终怕他再度弄疼我。太可怕了。我心中无法磨灭那痕迹。但我没对他说，我百般搪塞。他终于以为我不爱他，放弃了他。如果照直说也许他是不会生我气的。那个时候的我不懂得什么高潮，是二让我懂得了高潮。
我终于知道该怎么面对一了。我单独坐了一个半小时的车到了那个劳教所。他态度冷漠地看着我，不发一声。我说，你以为你没欠我什么？
噢？他眉毛挑动一下。我说，你仔细想想。瞬即不耐烦爬上他的嘴角，他依旧是英俊让我心碎发疼的男人。
长长的桌子虽然离得远。我妩媚地对他摇摆手臂。我说，亲爱的，你把耳朵贴过来，我有句私房话跟你说。他神色虽然冷峻难耐终归是有好奇心的人，不都说好奇心能杀死猫么？当然也能杀死英俊男了。
他把耳朵靠过来了，我感觉他的气味贴近着。我用手碰了碰他的头发，他烦躁地把我的手拍下去，有话你快说。怎么这么闹？
好，我不打扰你时间。就一句话……
这都三句了？！你有完没有！
７。
他听了这句话的时候是一种释然的表情。他一直不明白我无数次找他踪迹的原因。现在他终于明白，我也是人间女子，我有爱有欲望。他只大刺刺地甩我有一句话，还有半年才能出去呢！转身走掉。
但我仍是听明白了。
亲爱的，你欠我一个高潮。
蹉跎时光，许能回到最初。每个夜我用右手模仿他，我叫它老公，亲爱的，宝贝，云云。淫荡的面孔返露红潮。
