我离婚了。在这种地方，离婚是件风传很快的事情。我知道人们都在背后议论我，编排着我的风流韵事，因为我美。
美丽的女人天生有种不安定的因素，没人相信我的离婚与外遇无关，连轩也不相信。但我离婚，与外遇真的无关。
走在街上，我总是垂发掩面而过。虽然别人不一定认识我，但我仿佛别人都在议论我。我来到单位，经过的办公室里，听得到几个同事正说得热火朝天，见我进去，正说得热闹的女同事突然没了声音，很客气地跟我招呼一声后一个个溜回了自己的办公室，对面坐的王丽讪讪地问我怎么来得这么早，话里话外满是慌张。
我知道她们刚才正在议论我，但我并不生气。男同事也不再随意地跟我开玩笑，我知道这个时候，外面的谣言纷起，那些以前对我有一点点意思的人对我避之不及，这个时候，没人愿意去充当那艳史里的主角。
他们在人前一本正经的样子，背里却对我暗示以隐约的同情与关心，我知道这里面的含义是什么，而我只是淡淡地笑过。
也有人很关心地样子想从我嘴里寻找根源，但我不想去诉说。离婚了，没有谁对谁错。而且我知道，所有人，对我的离婚，都抱以猜测与好奇。喜欢打听别人的隐私，是人根深蒂固的劣根性。更何况，我不奢求别人的理解。与我同床十年的男人轩都不能理解，还会奢求谁去理解呢？
离婚了，我感觉还是象以前一样，但分明又回不到从前，因为我从此没有了家。
一个人住进了单位的宿舍，所有的一切我都给了轩。只是简单地收拾几件自己的衣物出门。女儿是我惟一的不能割舍，可是轩拉着女儿不放，而这样的争执，最终受累的是女儿。
我知道轩是个好爸爸，于是我连女儿都让给了他。在结婚的十年以后，我一无所有地离开了自己亲手筑就的温暖的家。
没有人想得通，我会主动和轩离婚。几乎所有人眼里，轩是个非常优秀的男人。但当年，他只是个卑微、毫不引人注目的穷小子，我不顾全家人的反对投向他、奔向他。
经过十多年的努力，他才有了今天。他的事业正处于蒸蒸日上的阶段，他浑身散发着成熟男人的魅力，这样的男人是许多女人喜欢的。
但我相信他爱我。而且他是个很顾家的男人，他总是推掉一切尽可能推掉的宴请，陪我和女儿。在厨房里忙得热火朝天，为我们端上可口的饭菜。
为家人做饭，是他乐此不疲的喜好。我看着他乐呵呵的样子，内心为此感到非常满足和幸福。但到今天，我还是亲手抛弃了这种幸福，并为此无怨无悔。
所有的人都不明白，所有的人都说我发疯了。连当初强烈反对我和轩一起的爸妈也站在了轩一边，对我这个亲生的女儿加以驱逐。
我知道爸妈背地里流过不少泪，他们实在舍不得轩这样的好女婿，而狠心弃下我。说实在的，轩在爸妈心里，已不仅仅是女婿，他还承担了许多儿子的职责。我知道他非常疼我、爱我。所以他不惜把自己也溶入我的家庭里。
姐似乎很理解我。她一直充当着我与爸妈之间的调和剂。在我提出离婚的期间，轩也把她当成了救星，平时很成熟的一个人，在姐面前象小孩一样哭了。
背地里姐问我到底为什么，我说不为什么。她问：“你是不是有了外遇？”她问的也是大家所猜测的，因为说不出具体的理由，就这样提出离婚，别人都会这么想，况且我还生得这样美。对姐我一向是很坦白的，“我不知道”我回答说不知道，心里乱得很。
姐却象突然明白了什么，不再问什么。我也没有再说什么，也许有的感觉是无法说出来的。
轩却从此对我有了仇恨。他想不明白，能有谁值得让我去抛弃现有的一切。偏偏我对此无话可说，轩连败也不知败在谁的手里，输也没输明白。
丧失了理智的他，跑到我的单位里找领导闹了一场，话里话外都是猜疑，从此满城风雨。也让我在这一瞬间看清了男人自私而虚伪的本质，对婚姻残存的最后一丝留恋就此云消雾散。
事已至此，轩为自己的行为也感到了后悔，他知道再也无法挽回，很痛快地与我离了婚。
这个世界上，我虽然不希望所有人知道我离婚，但我希望离婚的消息会随风吹到他那里。因为在我隐藏的心里，是愿意他知晓这一切。
而他也不会想到，只不过是很短的几次交往，竟促使了我果断地离婚。离婚时，我对轩说厌倦了这样的日子，想尝试着一个人过另一种生活。心却在告诉我：所有的一切勇气，不过是来源于他。
一切的一切缘于一次笔会。听主持人的介绍，我们才知道都是来自于一个部门。内心已滋生出好感。
我是知道他的，他的才华在部门里首屈一指，系统内部刊物上常有他的理论研究性文章，严谨缜密、常有独到的见解。报刊上他的散文又给人另一种大气磅礴、酣畅淋漓之感。我们的文字常常在一个版面出现。一个阳刚，一个柔美！
相互认识以后，我们彼此谦和地笑笑，都明白对方是那个一直闻名于耳却没有见面的那个人。他站起来向我温和地笑着，并伸出了右手：“认识你很高兴！”
“我也很高兴认识你！”我矜持地伸出了手。他的手掌温暖而宽厚，被他握着的那一瞬间，内心竟有一丝的恍惚。四目相对，不由地羞红了脸。
他的眼神却分明有了一丝隐藏的笑意，是笑我的狼狈吗？我不知道。但在后面主持人讲话中，我分明象听进去了什么，实际什么也没听进去，偶尔，我能感觉到他在斜对面投射过来火热的目光，这样炙热的温度，让我在余下的时间里都面目绯红、心醉神迷。
这次笔会是在一个小岛里的山庄举行。离开了家庭和工作上的羁绊，这些平时看起来很稳重的文人,一个个都象调皮的孩子，每个人都露出了率真的天性。
在不多的几个女子当中，我成了男士争宠的对象。但我和每个人都保持着不远不近的距离，对着他们善意的玩笑，淡淡地微笑，却并不接受他们的任何邀请。只有对于他，我无法拒绝。
后来的几天，开会的时候，他总是特意为我留下身边的一个座位。吃饭时候，他会很巧合地坐在我身边，一切自然得毫无痕迹。
闲下来的时间里，我们喜欢绕着院子里的那条小径静静漫步，听他徐徐地谈些学术上的争论，以及文坛上的逸闻趣事，内心觉得很快乐！
我是如此喜欢和他一起，并不为了什么，好象仅仅只是为了听听他富有磁性的声音，很平常的话，由他说起来，也变得魅力十足。这次笔会，我破天荒地没有挂念轩和女儿。
但别人还是敏感地觉察到了这些，一些在我面前献殷勤的人很自觉地退了出去。有时一大伙人在小岛上游逛，往往独独把我和他遗漏了。
回来时候，同屋的芳一边向我道歉一边笑言要成全一对才子佳人。她最怕痒，往往直到我呵得她告声求饶才罢休。
不过，她又郑重地其事地告诉我：“这样的事情其实已是见怪不怪，只是到头来别太当真就是了！”
“芳，怎么可能呢？我们不过是一个部门，所以才亲近了些”是的，他对我的关心，只不过仅限是同一个部门的人。
“是吗？只怕小妮子春心已动了！”芳的话还是那么不饶人，她的话又招来我的追击，两个人互相呵痒，直到最后笑倒在床上。
这次笔会，我也觉得自己不知不觉改变了许多，平时那样矜持的一个人，疯起来也毫无体统的，所幸只是两个女人关起门疯。
我知道，平时芳也不是这样活泼的人，如果不是听她说，我还真不相信她在单位大小还是个管着几十人的小领导！
是的，我以为我和他来自一个部门，别人最多也不过是嘴上说些而已。但在内心上，我有没有这样的渴望呢？他学术上的博学、多思，在某一程度上让我把他当作了学识上的师长。
但他在散文上的豪放、不羁又让我看到了他狂傲、率性的另一面，他的思想理性与感性并存，他的文字严谨与散漫并杂，我不知道哪个是他真实的一面，或者哪个离真实的他更近一些。
他象一个谜一样吸引着我去找到答案，又象一个巨大的磁场，让我不由自主地深陷其中，不能自拨。
“交尚浅，意先移，平生心绪诉君知，飞花逝水初无意，可奈衷情不自持。”处在这样桃源似的小岛内，远离了现实生活中的一切，与他天天朝夕相处，让我几乎忘了所有的一切。与他的每一次交往，我的心离他就更近一些。
从他不多的言语里，我知道他有一个幸福的家庭，虽然他谈起妻子时的口气很平淡，但我还是看出了妻子在他心目中占据着很重要的位置。那一刻仿佛有一根细细地针轻轻地扎了我一下，没有伤口，却有刺痛的感觉。这样的男人，仿佛从一开始就注定必要相遇了，又错过！
为期一个星期的笔会结束了。那一天，许多人都早早地收拾东西。桃源虽美，但住久了，这些文人都有了归家之意。
我也胡乱着收拾行李，芳饶有兴趣地把在岛上买的小饰品拿出来，笑着说要回去笼络一下老公。
这时候，外面有了叩门声，芳去开门，门外站着他，微笑地对芳说：“我可以进来吗？”眼睛却已经投向我。
“当然欢迎了。”芳机灵地说：“唔，我忘了一件事，可以要些时间才回”她顺手把门关上了，临走还不忘对我意味深长地笑。
“哦。不好意思，都在收拾东西，有些乱。请坐！”当房间只有两个人时，我才发觉心跳得非常厉害。他静静地走到我的眼前，不语。隔了这样近的距离，彼此的呼吸似乎可闻，那一刻我有一瞬间的伤感，因为我知道，这次的别离，也许注定永无再会。
我让长发垂下来，低垂眼帘，转过身去佯装着寻找东西，竭力不让他看见我的伤悲。他却猛地一把揽过我，温柔无比又强劲有力地用火热的唇在我的额头上重重一吻。
我眩晕地闭上了双眸，却听他略带嘶哑地声音：“我爱你！”他的吻就这样一路忘情缠绵，从额头到发际到耳轮，最后落到嘴唇。
世界仿佛消失了，时间仿佛凝噎。那一刻仿佛过去了很久。又仿佛快得没有发生。只是脸上的红晕还在，唇还在发烧。
这样的心醉神迷，却更增加了离别的悲伤。眼前这个男人虽有一瞬间的失态，却又恢复了理智的一面。
两个人相对而坐不语。他温柔地把我扳过去面对着他，无比爱怜地注视着我，一字一顿地说：“我会想你的！”
是的，我知道。他会想我，但他并不会为此而抛弃他现有的一切。离别的时间到了，一群人在客气地告别后最后各奔东西。他也被单位的小车接走，临走前，他说可以顺路搭载我一程，被我固执地拒绝了。送君千里，终有一别。如果别离是悲伤的，那么，我情愿在归程的路上，一路整理我的悲伤。我最后一眼回望这个小岛，告别了我的全部爱恋与伤悲。
回家以后，轩很兴奋，照例在厨房里忙忙碌碌地为我张罗，这个实在的男人，不会说一切动听的话，他只是用行动在告诉他的爱恋。可是，我却一反常态地烦躁与不安。
沉默的时候多了，我以为随着笔会的结束，我会渐渐忘了他。然而越想遗忘，偏偏无法忘却。
他的身影在我的心里根深蒂固，一个人的时候，我会想起他说过的话，仿佛他的声音犹在耳边。“不须耳鬓常厮伴，一笑低头意已倾。”和他不过是短短的几天，但我知道在心底已经深烙上了他的印痕，并从此再也难以磨灭。
心底另存了一个人的身影，面对轩我已经无法变得自如。对轩的话，我常常前言不搭后语，一个人坐着的时候，总是恍恍惚惚。轩以为是我太累的缘故，只有我知道，因为深爱上了另一个人，心底便深藏了一份不为人知的痛苦。
每天晚上，听着轩睡熟了发出的轻鼾，心底想着另一个人辗转反侧睡不着。想着他那样温柔的眼神，想着他如此动听的话语。把枕巾蒙在面上偷偷地啜泣。却不能哭出声音。与他相比，我才发现轩是如此平俗。这一切，渐渐变得无法忍受……
也许精神上的叛逆比身体的背叛更难以忍受，我无法容忍自己在两个男人之间徘徊。因为不管对我还是对轩都是不公平的，所以我选择了离婚。
当我终于离婚了，我才发现他离我依旧是如此遥远。但我并不后悔，因为从一开始，我并没有想到他的为此付出，他不过是提醒了我，轩并不是我的真正所爱的男人。
与不爱的男人一起生活，对于我来说是一种双方折磨，所以我选择了解脱。我不知道我还会不会遇上所爱的男人，或许这一辈子再也无法深爱过……
