第一次。你深深深的伤害了我。
第一次。我坐在那里不争气的流泪。
第一次。我怨恨你，不理解你。更加的憎恨你。
情人节。我对你撒娇任性。你对我埋怨和讨厌。可惜，我读懂了你眼里的厌恶。后来，那个女人把我拉到一边对我说，你不过是我的普通朋友，希望我以后不要麻烦你。
我躲进厕所里哭。我只是无法反驳，我只是无法对她说：你是我的哥。
你知道吗？我是那么的心疼你。就在昨天，你吐了我一身酒的时候。我坐在那里茫然了，你的悲伤，我是真的不懂，也一直逃避着，告戒自己不能去懂。 但，我的心还是狠狠狠的疼了一下。就那么一下，我开始害怕了，我仿佛真的被你伤了。
你说，我给你的压力很大。你说，我赖着你不放。
可是，你知不知道，我曾为你自杀过。可是，你知不知道，我对你的依赖已成了习惯。你让我改，我怎么改。你让我放弃，我怎么不放弃。当你俨然成为我的生命里最重要的人，我还能放弃吗？假若放弃了你，我不是连命也丢了吗？
想问。倘若我真的离开你。你会想我吗？你不是说不会丢弃我吗？可是，为什么连一个陌生女子都可以指责我。为什么不是从你口中说出。那样，我应该比较容易死心吧。
你刚才愤然离去之后，我坐在那里哭了。你怎么会伤害我呢。到底又是为了什么呢。
我多想被你疼着宠着。可那也是不可能的了吧。所以，我选择离开你。
逛街的时候在一家专卖店淘到了一条项链，是十字架的。之所以买，是因为店主说它可以保你平安。但我始终还是送不到你手上的。你从要我的东西，所以，我带在了自己的身上。很漂亮。一百二十元花的很是值得。
本来是想回家把买给你的衣服拿来送给你的，但最后却还是迟疑了。
我想，我还是留在自己身边吧。你不会要，而我也不再想丢脸。
其实，我欺骗了你们。我对你们说我有约会，我有男朋友了。我只是不想让我们尴尬。我不想任何人知道我还在深爱着你，我多么想把自己关起来，不见任何人，也包括你。可我就是无法再次失去你。
我努力的让自己不去想你。我之所以醺酒和耍无赖，是因为比你好的人没有遇见过。
我多想作个被你疼的娃娃。就算是你送我的娃娃你也会担心它们是否会被我丢掉。但你似乎从来不在乎我是不是会与你走散。你不曾伸手保护过我。我也未曾向你所要过什么，惟有的就是爱。可你却不肯给。
我只想作个被你疼的娃娃。哪怕生命仅仅是几天，然后被你弃之不理也无所谓。只要拥有过你的白天和黑夜我就会很满足。只是，就是这么简单的请求你也不会给。
我多想作个被你疼的娃娃。如果你丢弃了我，我还可以不顾别人的眼光痛哭流涕。
我只想作个被你疼的娃娃。说我爱你，身上有你的香水味。也会被你抱着谁。不用再请求你抽时间与我在一起。
我七年的爱。悲哀至此。
我离开你了。请你不必觉得对我有愧疚。请你不必觉得压力很大。我决定了。在某个角落里守护着你，如果你需要我了。我会出现。因为，我爱你。
