没有人能够抵挡得住瞬间来自背后的突然袭击。我在毫无防范地前行，来自背后的沉重一击，顷刻让我眩晕过去，仿佛自悬崖边上，被人猛猛地推了一把，瞬间，我就掉了下去，速度极快，甚至连恐惧也来不及产生。
并不是梦境，这个感觉迅速在体内膨胀。忽然想起那个被所罗门王藏在瓶子里的魔鬼，一千年过去了，他被释放出来的时候，瞬间比巨人还要高大。那么这个感觉就是我身体里的魔鬼吗？我忍不住回头，匆匆的人群善良的流动着，没有一个脸上写着暴力。一片枯黄的树叶自由旋转下来，连风也没有，落叶的姿态安详而宁静。于是有另一片树叶也跟着落下，飘舞着，奇特的猫步走在虚无的T型台上。还有另外一片，也在飘落，我想我是在仔细观察它们的出场顺序。
落叶和我，或者我和落叶，是某种和现实对抗的象征吗？区别仅仅在于，落叶脆弱易碎。如果我想揉碎它的话，可以在另一个瞬间，不为人所察地让它碎成粉末。或者，掏出我随身携带的打火机，一股小小的清烟之后，它也就虚无了。树叶只有几个季节的生命，而我已经活了若干年，我在记忆里一次次播放树叶形成长大直至坠落的过程。我相信这一刻我的眼中一定注满同情和惋惜，幸运在我心上毫无遮拦地绽放，或者是一阵激动，我努力掩饰着不让在脸上表现出来，最少也能够做到肉笑皮不笑，细心的人一定能够看到。我赶紧低下头，而这一刻，这已经是一个另外的瞬间。那些桃树的叶子、杏树的叶子、核桃树的叶子、柳树以及叫不上名来的许许多多树的叶子，在我眼前呈现出来，全部是枯黄的。和这些树叶相比，我是强者，我同情或者怜悯它们，我高大，高大赋予我这个权利。
或者转换一下角色，树叶是我，我是树叶。对，就在这个瞬间，我像是被谁猛击一掌，自悬崖边坠落，眩晕感从脚下产生，我像是走在棉花上。夜色在不知不觉中弥漫开来。
我使用这样的比喻，足见我内心一片荒凉。这种荒凉直接影响到我对词语的选择或者偏爱。此刻，也是一个瞬间，天色将晚，城的黄昏是灰色的，天空、大楼、民居，甚至飘扬的彩旗，也在这灰色中垂下来，像一个黑黝黝的家伙。夜色正从四周的山顶上包围过来，它们的速度准确的就像正在捕向猎物的狮子。整座城市正在被吞没。
暮秋的黄昏已经有些寒冷，虽然没有风。不仅仅是秋天的黄昏，在每个日子的黄昏总有一种莫名的忧伤困扰我。黄昏是一块巨大的篷布，把整座城市和整个人包裹起来。快乐也罢，沮丧也罢，黄昏依然故我的把所有的一切包裹起来，珍藏或者扔掉。我不知道黄昏会把我扔向哪里，因为我不知道我的脚步能够把我带向哪里。在黄昏中我总是迷失方向。而房屋是熟悉的，树木也是熟悉的。这些树木正在落叶，它们飘落的姿态远远比我坠落时的姿态漂亮。有一些灯迫不及待地打开，使我在坠落的过程中仿佛能够看到希望，这种希望充满原始的诱惑。
我知道我不能停止坠落，每种生命每个生命其实都在坠落，只不过有的是在知觉之中，有的是在无知觉之中。这就是分歧。知道的如我，心中一片荒凉；不知道的，一路欢声笑语，把车子开得飞快，有一些昨夜三点钟的积水被溅到我身上。
但是，黄昏总有乐曲如一把利刃，把我从眩晕中切割出来。这些雄壮或者有些装腔作势的声音，在暮色沉重的时候格外清晰。这时候很容易让人联想到这些声音是妇产科医生的手术刀，总能准确地划开子宫，取出一个开始坠落的婴儿。记得小时候看父亲或者叔叔杀鸡的时候，总要虔诚地对鸡唠叨几句，我从来没有听清楚他们唠叨的是什么，就像我从来不知道妇产科医生在划开子宫的时候会不会唠叨。需要老老实实交待清楚的是，妇产科我从来没有进去过，至多也就是儿子出生的时候，在门口狠狠地张望了一夜。
我想这是下意识的，我现在回想不起来刚刚走过的路径，但是此刻的我已经倚在五楼的阳台上，依旧狠狠地张望着已如浓墨一样的夜色，等待放学归来的儿子的身影。就在这个瞬间，一声炸雷彻天而至，天空突然坍塌下来，仿佛伸手可得。俄顷，豆大的雨点如密集的子弹倏忽射下，打在窗前的马路和低一些的楼顶上，像一匹暴躁的野马，扬起了尘烟似的一片水雾。即刻就有泥土亲切的味道侵入鼻腔，让我想起在故乡的山梁上看暴雨突来的情景。而现在雨水倾泻着，就在上一个瞬间和下一个瞬间的交界处，我抓起雨伞和一件蓝色的雨衣，冲进雨里。
诺大的马路，这个瞬间只有我的身影。
