一切都发生在两个月之前。在纽约这个大都市呆了好几年，我有机会结识了不少人。但迄今为止，我还从未遇到过一个真正让我心动的男人。没错，我是有过几段浪漫史，但都无果而终。
我的挫折感、孤独感和恐惧感越来越严重。倘若我再不努力，恐怕我永远也找不到“另一半”了。于是，我在网上登了一则征婚广告。我要看看究竟有多少人在意它。这东西有用吗？我怀疑。我见过几个人，虽然他们都挺好，可没有一个人让我心跳加快，能吸引我。后来，我在网上看到了他的简介，简单明了，上面还有一张他的大照片，第一印象不错。下网之前，我给他发了个电子邮件，没想到对方很快回复。看得出，他对我也挺感兴趣。于是，我们交换了电话号码，并在电话里聊了几回。我们约定在周末见面。
星期五傍晚，约会时间刚到，他就打来电话说他正在我办公室外面等我。放下电话，我便跑出去见他，心脏怦怦直跳。我们相互问好后，便进到一家饭店。吃过晚饭，我们一起聊天，但我们没有聊起来没完，事实上，我们聊着聊着还不时出现尴尬的沉默。不过，通过一晚上的接触，我对他有了一个大概的印象。在对许多事情的理解上，我感觉到了他的聪明和敏锐，这使我既吃惊又高兴。他送我回家，当来到我家门口时，我邀请他进屋坐坐。他进来了，却没有入座，只是很不自然地站在那里。我很自豪地炫耀着我书架上的书籍和从我窗户里看到的外面的美丽景色。看得出，他对我的住所很满意，我非常惬意。他说了声“再见”，就走了。
第二天，他打电话来问我是否愿意再见面。我当然非常愿意。那天天气很好，我坐阳台上一边看报纸，一边等待他的到来。不一会儿，就听有人按门铃。我知道是他来了，心里突然感到有些紧张。见我这个样子，他向我莞尔一笑。我们坐在阳光下面，彼此话语都不多，应该说沉默的时候多于说话。不过，我倒没觉着怎么，他好像也这样。闲聊几个钟头之后，他问我：“你是怎么想的？”我的思绪被他的问话拉了回来，我很高兴他这样直截了当的问我。他说他想和我出去走走。从他的表情，我看得出他在离开我之前想吻我，可他并没有这么做。那个晚上，他又打来电话，说我也可以给他打电话。打那之后，他每周都会给我打几次电话，每次大都在晚上10点钟左右，我们在电话里一聊就是很长时间。
我爱上了他。是什么原因，我说不清楚。我见过比他更英俊、更有成就、更富有的男子，而且这些男子都对我唯命是从。可他却不是这样，他有自己的主见。也许这正是我喜欢他的缘故。
我不知道我为什么会对他如此这样。我想问问他是否对我也有感觉，可我没有。他对某些话题总是避而不谈，仰或把话题转移。我不想和他对质，因为现在问这样的问题似乎早了点，即使问他也不会正面回答，闹不好还会适得其反。我总以为有些问题当面不好说，他会在电话里给我说，可他也没这样做。我们就这样交往了一段时间，彼此谁也不谈过去的事情。看得出，他是喜欢我的，可他从不表白。我知道如果他不喜欢我，他会毫不犹豫地告诉我，可他并没有这么说，他模棱两可的态度让我很是困惑。
不知不觉六个星期过去了。在这期间，我们聊了很多，也见过好几次面，还在一起共同度过了三个周末。我心里很清楚我还有很多应该知道而还不知道的事情。我问他为什么还没有结婚，为什么到现在还没有找到一个自己心仪的姑娘。他告诉我一些他的恋爱经历。最后一次恋爱是三年前开始的，大约在9个月之前结束。我没有多问，因为我想这对他来说是件不愉快的事。我还愚蠢地认为，我无须更多了解此事。三个星期前的一个星期六，他打电话问我是否愿意和他及城里的朋友们一起吃饭。我不得不拒绝，因为那晚我已经与一位女友有约。第二天早上，我做的第一件事就是给他打电话。我想见他，并想约他到外地玩玩。我打了电话，却没有人接。一整天我都焦灼不安。到了晚上，我又打了一次电话，这次终于听到了他的声音。刚开始我们只是泛泛地闲聊。后来，他吞吞吐吐地说：“哦，我……我想和你说个事……”我的心开始往下沉，我知道他要说什么。他说他思绪很乱，不知道如何处理他先前的那段感情以及他和我之间的事，等等。事实上，他希望我们从此不再见面。
我不知道应该怎么办。我祝他好运，便说再见。那是一种非常糟糕的感觉，比孤独、绝望、无助更糟糕。我让他把事情都理顺了之后再给我打电话。第二个周末到来的时候，我又给他打电话，问了他一些以前我从未问过的事情。
“你要回去找她吗？”
“是的。”
“你们会重新走到一起吗？”
“是的。”
我听了一下懵了，他在电话中怎么问，我都没有再答话，最后还是他挂了电话。那是在两个星期前。
我一直搞不清发生在我身上的这一切。为什么我会在乎一个根本不在乎我的男人？为什么我仍觉得自己失去一件宝贵的东西。这是一种我从未有过的感觉。为什么？我想，在将来的某一时间，我会把这一切甩在脑后。当我再回首，我会发现自己的愚蠢。或者不是我的愚蠢，而是我从未有机会真正了解他。在和他相处的这段时间里，我早已预感到我们两人并不合适，可我发现我爱上了他，并为他付出了很多。爱情真的是盲目的，也许只有把他从我的记忆中忘记，才是我明智的做法。
