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昨天，女朋友来我的宿舍玩，我们两为了勤工俭学挣学费，寒假都没有回家。由于男女不平等，我上不了女生宿舍，她却可以自由出入我住的和尚庙。也不知道怎么地，宿舍里其他的同学都找到各种理由陆续走光，只剩下我和女朋友相对无言，唯有手忙脚乱，我一指中分女朋友裤子的拉链，女朋友拒绝了一下，说：不！说完，她眼睛看着窗子，我就明白了，原来没有拉窗帘，我赶紧跑过去把窗帘拉上。我一把扒下她胸前的C型潜望镜，她又忸怩推开：啊，不！眼睛看着脸盆，我就明白了，原来嫌我不讲卫生，于是，我赶紧打来点凉水，做了下局部消毒处理。我最后攻破她的马其诺防线，正要乘胜追击，直捣黄龙，她又惊慌地推开我，头摇得跟拨浪鼓一样，手死死捂住黑芝麻自然生态保护区。我马上就明白了，原来，她嫌弃我没有戴套，怕种子春天发芽。
我手捏二十块钱，头顶如火的骄阳，迎着拂面的东风，紧张而又兴奋地来到了离学校最近的一家药店。我刚靠进柜台，就有一位四十岁左右的女售货员凑上前来，热情地问我：小伙子啊，说说，你哪有毛病？这话听得我不舒服，靠，跟诅咒我似的。我白了她一眼，没说话。由于不好意思告诉她是避孕套，所以自己低头找了起来。女售货员看我自己找，意识到自己问得不大合理，口气缓和了些，小心地问我：是要避孕套？还是壮阳丸？还是床上仿真用品？我又是害羞，又是生气，低着头，用蚊子一样的声音告诉她：套。女售货员笑了，她慈祥地对我说：这还不好意思啊？是处男吧？我没回答，心里却很不服气，差点想告诉她，我都有过十来次性行为了。
她拿出一盒精美包装的避孕套，往柜台上一放，说：三十八。我听了一惊：这么贵呀！没有便宜的吗？售货员说：贵吗？它好啊。质量可靠，不容易破。做过实验的，耐磨三百次。我一听：啊？这是用过的啊？售货员笑了：瞎说什么呢。这是新的。避孕套不是啤酒瓶，是不带回收的。我这才放心了，犹豫了半天，对她说：找个便宜点的吧，我不是很富裕。售货员看我确实不象有钱的样子，半天才很不情愿地拿出另一盒：呐，十八。我看了看，和我上次买的一摸一样，可是，我记得上次才十二呀。于是，我说：上次不是十二吗，怎么这次十八了？售货员不耐烦地说：你没进物价都在涨吗？房子，股票，大米，猪肉，方便面。。。避孕套涨价有什么稀奇的。下次再来，就不是十八这个价了，你要有眼光的话，最好买十来盒囤积在家里，准保升值。我看着避孕套，还是有点犹豫，想着别的地方会不会便宜点，那位售货员已经到了忍耐极限：你到底买不买啊？做不起爱，就别爱。。
我手捧珍贵的避孕套，回到了宿舍。女朋友看我得胜归来，以凯旋英雄的规格接待了我。可是，我却已经没有了刚才的激情，套上一块八一个的避孕套做爱，我的弟弟很有心理压力，就好象那些房奴每天睡在一万块钱一平米的房子里，晚上老是失眠一样。女朋友露出万般风情，也不能激发起我的勇猛斗志，最后，女朋友宣布散会。她穿上衣服，转身要走的刹那，我才拉住她，沉痛地告诉她，物价涨了，以后可以不可以不戴避孕套？女朋友坚毅地摇摇头，随后她又一把把我揽进怀里，拍拍我的后脑勺，安慰我说：没有关系的，两个人走得太近了，难免产生激烈的摩擦，避孕套价格涨了，我们正好可以减少造爱的次数，避免激烈摩擦。。。
我心里有点慌：那....那要减少到多久一次啊？
女朋友还是那么和蔼可亲,微笑杀人：五年吧，我看五年一次就足够了。
