我还是会想起以前的事、以前的人，梦里总梦着相似的梦境，若隐若现的都是那些人和那些事。但是我讨厌去提起它们，也不知道用什么样的方式才能将它们彻底忘记。遗忘是我们不可更改的宿命，这句话我记得好像在哪里写过，哪里呢，好像是梦境里的一个素描笔记本上，又好像是之前才整理过的随笔中。当然最先说这话的人并不是我，我只记得在我写完这句话后，有人在后面加了两个字，是吗。遗忘是我们不可更改的宿命，是吗？是。
对于往事、对于过去的人，我一开始总是没能够找到一个合适的方式来平衡我内心一些不善于表达的情感，然后又身处一个陌生的环境，一下子面对几个或多个的陌生面孔，我觉得我的情绪很低落、行为举止很别扭，可是我又不得不强迫自己要学会很快适应，因为我是个死要面子的人，我在意别人异样的眼光，还怕别人突如其来的嘲笑。我虽这样说但我只承认自己是个胆小到偏内向的人，并且我不认为那是懦弱。因为在不久之后我自认为成功的找到了一些方法，一些能够很好的将自己与环境相处并维持着良好状态、甚至还能影响心情的方法。例如说，写字。写内心深处的字…在经历了一些自以为是刻骨铭心、此生不渝却最终又半生不遂的情感纠葛之后，我抱着吃一垫、长一智得态度开始重新审慎所谓的爱情与友情、甚至还是亲情。总之，却该让我怎么说呢…言语像水一样流动，也像水一样柔软无着，平日里都是一些从不谈论心事的人，言语简单丝毫不会多余，但是只有面对特定的人与事情才会有继续的兴趣与心情。毕竟，写字是件思考与回忆同时进行的事情。有时候，一首歌、一部电影，听着听着看着看着就还想做些事情，手头上的笔尖一流动，“那一年”……有人说这就是所谓的灵感，我觉得不是而是回忆，至少我是这样认为得。然而一首歌听完、一部电影结束，我的回忆却一下子不能停止，脑海里连绵不断的浮现出一段段场景、场景里留守着某个特定的人，然后，然后，然后我却再也不敢继续描述继续回想下去了，深怕扰了记忆深处的那个人…终于，身体的某一部分因麻木而失去了知觉，四周死一样的寂静，风吹的无声无息，我迷失在昏黄路灯下的无人场地中，找不到一个出口…于是，我不得不相信，怀念是生命中最无能为力的事情，并且卑微。
每一个人都会有不想说话的时候，而每一次我不想说话我都会去锻炼，因为锻炼可以将你身体里的水分蒸发掉，而让我不那么容易流泪。我怎么可以流泪呢，在很多女生的心目中我可是一个很酷的男生…有时候，我走在路边上，双手插在裤兜里。看到一个又一个的人群从我身边面无表情的走过，偶尔有人停下来似有似无的对我微笑，灿若桃花。我知道这些停留下来的人注定会成为我生命中的温暖，看到他们我会想起不离不弃。我知道每个人的心中都会藏着一个人吧，也许这个人永远都不会被知道，可尽管如此这个人始终都无法被谁所替代，而那个人就像一个永远也无法愈合的伤疤，无论在什么时候只要被提起或者轻轻的一碰，就会隐隐作痛。也许现在执著追求的人或事将来必定有一天会变成不重要的。有人说人死的时候，能带走的只有回忆…而我觉得回忆只是当下影响着我们内心的感受，拖拉着情绪带不走也留不住。
时间是把牛角梳，把所有的记忆都梳理，泛着淡香的自然是难忘的快乐的一些事，梳不齐的就成了难忘的忧伤伤与恨，而某些偶然断掉的落地的就沦为了宿命里的忘记，只有眼前的一切才是最真实。什么时候，凌乱的叶子能够变得整齐，什么时候嘈杂的声音能够变得安静，而又是什么时候，我们能明白月圆的不容易，还有什么是能够留进生命里…一首老歌、一个熟悉的陌生人，我一直都在怀念。有些事、有些瞬间，纵使我是如何的不心甘情愿，最后也注定成为老死不相往来，这就是回忆与现实。有时候，不是我们kaiyuesuye.com选择了现实，而是现实选择了我们。我始终知道没胆子的人要比有胆子的人苟活得窝浪，可我就是忘记不了，忘记不了以前，忘记不了现在，四年的痛与痒…我还没能掩饰好自己的情绪，就光想做一个惹人怜爱的幼稚孩子，即使已经不再可能我还是存在着某些幻想…我知道爱的方式有很多种伤害、占有、争吵、撒娇、刺探还有遗忘…可我想我只能是选择最后一种了。他们说是我领悟了、看开了、看淡了，其实呢我只是胆小，很多时候我会对着一个全身黑衣的女生的背影发呆，并突然的想给坐在我前面前面的那个女孩写字、送东西，可我害怕再受到任何的打击与拒绝，甚至伤害。于是，我选择了最自保的一种方式，成全了那人也保全自己…
“红尘拂光爷有妞伴”这是我一位挚友的网名，可如今红尘已断，他也已经不在了。想着过去的单车岁月，不知不觉才发现原来回忆那么远…是单车行走还是我们遗忘的太久，我不知道。或许是渐行渐晚深知在忙碌的世间，能践行理想中的美也愈来愈不可得，触目所见多是无法拼凑完全的碎片。
有风吹过的地方就会有遗忘，时光夺走的一切，遍地忧伤。gjbisogtg
