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跟他是怎么认识，我不记得了。因为在一开始我根本就没注意他，回头看聊天记录，才知道跟他是在今年5月24日才开始聊的。我们是在网上认识的。
我一直都信奉一句话：“上帝是公平的，当他关了你所有的门时，必然在另一个地方为你开一扇窗。”
跟他认识时我也是孤单的，寂寞的，心里是无助的。因为在去年我结束了一段刻骨铭心的恋爱，那是我的初恋。那段感情的结束令我把自己封闭了一年多，直至到认识他。无论从哪个角度来说认识他都是我的悲哀，以为他把我从那段阴影中走出来，天真地认为他是我情感道路的终结，结果却将我带入了更彷徨与无措的境地。
跟他在网上认识的第24天，在6月17日，星期五。在那个小周末下班后，我不顾一切去了相隔200多公里以外的广州跟他见面了。那是我见了个不该见的人，发生了不应发生的事，一次偶然的冲动，造成现在无法抹去的记忆。
跟他初相识那段日子，跟他没见面前的日子，我是快乐的，我真的是很快乐的。那段时间，我是那么地依恋他，工作时会想起他，早上醒来时会想起他，和朋友聊天时候也会想起他，回家的路上会想起他，睡觉之前都会想起他。。。每天一到晚上哪都不去，就静静地坐在电脑前等他，跟他视频，跟他聊天，就算是坐在电脑前通过摄像头看着他发呆也是很快乐的。
我相信他说想我的时候是想我的，相信他想我的时候晚上睡觉都是想着我的。然而一切都在见面后改变了。见面后的第二天他还打电话给我，还说着他担心我，说他对不起我，说他心里有多么多么的难过。但是从那天以后他没有再主动打过一个电话给我了。为什么见面后就变成这样。我不相信我的这段感情就这样结束了，因为他是我敢赌注的第一个男人，我不敢相信也不愿接受他就样改变了。因为这个时候，我已经付出了我真的感情，为什么换来的是这样的下场。
在分手后他从没说过一句我们Game over了之类的说话，但他用他的实际行动跟我说明了一切。我不是木头人，我用我的心去看去感觉得到的。的确，他很聪明，他是一个非常聪明的人，非常能干的人。正是他这点吸引了我，如果他不是这样我也不会是现在这么傻。我相信他工作真的是很忙，他是一个工作狂，忙到没时间去理工作以外的任何事。他说他工作忙，所以会疏忽我，叫我想他的时候，主动给他电话，主动给他信息。现在他就是用工作忙来疏远我，我知道那只是一个借口来的，如果他真的在乎我，这不应该是个问题，他这样做无非是让我识时务地静静地离开。他是用工作忙来做挡箭牌。
他没有实现我们可以无话不谈的承诺，他在用工作忙来躲避着我。没再给电话我，也没再给信息我，在网上也不主动跟我打招呼，老是说工作忙。我用另一个ＱＱ子加了他，目的就是试探他，结果是他跟另外一个我聊得欢，却又对他认识的那个我说忙，没空跟我聊天。我不愿意不想看到也接受不了那个残酷的试探结果。他对我真的很绝情和残忍，他渐渐的在我心中一点点的破坏，我真的害怕有一天自己会坚持不下去，有一天会歇斯底里的恨他！虽然我知道这一切都是我自找的，我不能怪任何人，不能恨谁。因为他的确没勉强我做任何事。可是我真的为他付出我的真心我的真感情，他为什么要这样对我，他把我从一低谷中拉起，然后又一脚把我踹下更深的深渊。。
他在自己认为安全的环境下以敷衍甚至是欺骗的态度去拒绝一个爱他的女人，也许他是认为我对他是有某种企图的，其实我只是陷进了感情的黑洞，不能自拔而已。可他用冷漠当盾牌也当是利剑，来伤害我。我以为他跟别人是不一样，他会是真心爱我，然而我错了，我这次错得更厉害，我把自己逼上绝路。
我曾听过一句话：“男人跟女人相识前三个月一定不要发生关系，因为就算是男人主动要求，但如果真的发生了的话男人依然会觉得女人随便的。”我是一个保守的人，一直都认为，一定要把自己最宝贵的东西留给以后的丈夫，所以我跟以前的男朋友从没越过雷池半步。可是在认识他不到一个月，我把自己的第一次给了他。我不明白为什么竟在我身上发生如此荒唐的事。人被某一种情绪所控制往往是不自知的，变得疯狂、丢弃道德、行为异乎于人，然后再失去理智。说我幼稚？说我低能？那么轻易就相信网络，可是，我以前不也是一直在告诉自己网络是黑暗！网上的人不可信，网上的感情不可信，可是现在。。。我很可笑很无知吧？我不怪别人，要怪只能怪自己！太天真！我把简单的生理行为划为爱情，我要为我的无知付出代价。
到现在我都不知他为什么会这样，本就绝望的心现在更加的绝望。我不明白，如果他当初一切都是演戏，他为什么会那么狠心，说了那么多让我感动的话。难道他真的当那是场游戏吗？他明知我玩不起的，我没本钱跟他玩这样的游戏。我感觉到一种心在撕碎的感觉。。。我被他欺骗了。世上最大的伤害莫过于被自己信任的人欺骗！把心中美好的一切粉碎。他可知我曾是那么的相信他。
对过去有太多的后悔，对将来有太多的害怕。我已经开始颓废，或者我从来就没有积极过，我的生活态度已经有问题，我觉得自己的存在没有一点价值，我实在找不出自己有什么用处。只觉得好累，好辛苦，虽然每天都跟自己说很多鼓励的话，叫自己努力地去爱自己。但我怕自己会有一天真的会讨厌自己，讨厌到亲手让自己在这个世上消失掉。
