《No.1917》连载，真实背景，我在你身边（暂无归类定文体）|大话辛集 - 辛集社区 - 辛集聊天室|辛集同学录|辛集交友|辛集生活|辛集论坛，尽在辛集社区！

只看楼主正序阅读使用道具楼主发表于: 2014-02-08

   我从桌子上趴起来。
   明天就是deadline了，我这工作量，还差一大截呢，我竟然睡着了。
   我在做一份英语翻译工作，勉强挣个饭费，还是那种一碗米饭一道素菜算一顿的规格。
   没办法，我应该是直接晕倒的，我应该是发烧了，头痛、晕眩、畏寒。
   头过年，我这儿暖气就不行了，头两天是白天供几小时，后来干脆都停了。这半年来，我成了宅女，彻头彻尾的宅，除了去买吃的，基本都不出门。
   不运动、食量大，这都会让我发胖，并且是虚胖，但我本身是瘦人，工作起来经常顾不得吃饭，饮食不规律加上油水不大，到目前我并没有比之前胖多少，但体虚，是明显的。
   我住的地方，不用直说，但很好猜，是一家去年刚开业的酒店，这个酒店高层以上当公寓出卖和出租，我就在其中一间。
   去年年中，我做了一个决定，我要为自己活着。
   于是，我不再上那个“勉为其难”的大学，我想要做音乐。
   做音乐，哈哈，诸位，这听起来光鲜，实则...你们懂得。
   但，好在，我貌似是真的喜欢音乐，也不是执意要当个歌星或者出个名之类的，我只希望能把生命中大部分时间用在做音乐或者做跟音乐有关的工作上面，以这样动机，我跟音乐之间的关系就单纯一些自然一些，一自然，就不觉得难了。
   比如现在这份翻译的工作，就是翻译一些英文歌词，做好后，返给公司，通过网络。
   我从小喜欢唱歌，也是学校文艺工作的积极者，但我从小就知道我的环境是不允许我涉及音乐的。我偷偷地怀着那颗热心，就像癞蛤蟆怀揣着对天鹅的那份憧憬似的，该怎么着就怎么着。
   但那种爱，是现实的风沙掩埋不了的，我对音乐一直无法放弃，我的希望就是等长大了，自主了，一定要学习音乐。
   为了能有一天学习钢琴，我十几岁时练习自己的左手，为了让它灵活，我强迫自己用左手拿筷子，刚开始时我把饭端到自己屋里，拿不起筷子吃不到嘴里，就饿着。一练就是六年多，直到大一，我买了一台雅马哈的电钢琴。
   我的家庭背景和成长经历不太平常，父母离异，我生下来就跟着爷爷奶奶。在我意识里，我和爷爷奶奶是一个家庭，直到我初一的时候，爷爷查出肺癌，去北京医院动完手术不超十天就离世了。
   半年后，奶奶竟查出同样的病，开始保守治疗，这次我说什么也不愿离开她，学也不上了，我守在奶奶床前，两年后，奶奶走了，我的世界分崩离析。
    爷爷奶奶生病开始，都是姑姑在料理，他们去世后，我便跟着姑姑生活。
    爷爷奶奶做了大半辈子皮装生意，有一个厂子，这个厂子是我们的家。我记事儿起就在厂子里，白天我跟那些工人姐姐哥哥们玩儿，当然他们都忙于裁衣缝衣、锤锤打打，我穿梭在一排排缝纫机的铁林里，伴着嘈杂声给他们唱歌表演，就像站在演唱会的舞台上。晚上我听着隐约的缝纫机声入睡，它们代替了催眠曲和妈妈的睡前故事。
    记忆中，爷爷奶奶都在为生意发愁，为爸爸发愁。厂子好像总是在困难中，贷款、债务、效益总成问题，奶奶省吃俭用日夜烦劳，是主心骨。我是体弱多病但学习好活泼开朗的“老生女”。爷爷是衣装讲究堂堂正正的好好先生。
    那时没有条件买单独的住房，只能在厂子里挑两件屋子住，甚至挤到卫生间里做饭。
    我还好一些，总是住校。
    但这种住宿环境对爷爷奶奶可是不好，爷爷常年神经衰弱，奶奶倒是硬朗，但最后，都是肺癌，这跟一辈子在厂里呼吸飞尘毛絮、发愁着急有直接关系。
    查出这病时，他们不过六十岁。
    姑姑他们要瞒着奶奶，不告诉她得了什么病。警告我也得必须不能表现出来。
    我在病床前看着奶奶日益衰弱，那种感觉就像看着死神就在我们头上挥着镰刀跃跃欲试。我却不能有所反应，只能悄悄在奶奶背后，伸开双臂挡在奶奶面前，直面魔鬼那空洞的眼窝。
    在时间的碾轮下，生命一点点沦为尘泥。
    那两年我有了网瘾，但我从不玩游戏，大多是通过网络看小说，看日本动漫。
    跟音乐不同，我的另一个爱好——画画，是被人所知的。
    我这两样爱好应该是受爷爷影响，爷爷曾是音乐老师，奶奶也曾是数学老师。爷爷也擅长书法绘画，只是生活压没了他的情趣，他偶尔教我画个房子树啊什么的，偶尔教我识谱。
    也许潜移默，忘了从小学几年级开始，我没由来地画了起来，画一些卡通女孩，还不临摹，凭空画，甚至上课也偷偷画，有点儿走火入魔的样子，老师发现了，怕影响我学习，就联合奶奶一起监督我。
    我画的那些卡通美女在当时一点儿都不美，被奶奶说成像童男童女，经常撕掉。
    在学校里，我的彩笔等作案工具遭到老师没收。但凭借学习成绩好的骄傲，我并没有很惶恐，只是转“地下党”继续画。
    等我画得越来越像样后，人们也都不反对了。
    守着奶奶那两年里，我没有自学初中课程。没有“今后”“前途”这些概念，就好像我也是等待死亡的人，在最后的日子里狂欢。
    我只是画画、上网听歌看小说。我搜遍了辛集的书店，找我感兴趣的漫画书和小说，那时候我是有很多零用钱的，奶奶给的。
    那两年里看了很多书，喜欢上了余华，我看得他的第一本是《兄弟》，当时我把这本书格外掩藏一下，那时我觉得是黄书。
    大量听歌，也写歌，不会乐器，简谱也不在行，都记在脑子里，我现在还能唱出来，只是，不好意思唱出来。
    那时候，不敢想以后，也不去想以后，只祈祷可不可以让时间停止，让我和奶奶能够在一起，不要分离。
    奶奶病中坚持让姑姑以我的名义买一套房子，跟我说，以后一人住，你的个性跟别人不融。但我当时万万听不得“以后一个人”，我应该是和奶奶一起的，所以我不去关注这“一个人”的房子。
    待我们住进“一个人”的两室一厅的房子里时，奶奶已经不在了。
    我上高中的某一天，房子被姑姑卖掉了。

    为什么说到这房子，没有这房子，可能就没有我现在住的这间房子，也就没有接下来的这些事。

    下回继续，我在No.1917房间，辛集。

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草欠子

一级士官

只看该作者板凳发表于: 2014-02-09

  我朝前头一看，呦，一大排人，每个人都带着施工帽，帽子似乎都大，挡眼。
    这18楼什么情况，重新装修吗？他们搬得什么玩意儿啊，特别像烧焦的木头，但没有什么烧焦的味，这是什么材料，又是什么风格的嘞？
    我也不好意思拉个人问，我这个人有点儿城府，跟小时候太不一样了，呃，当然人都是跟小时候不一样的。有些事情我好奇，但不表现出来，在心里先观察，观察了在分析，实在不行回头百度，就是不开口问。
    不过这次是真不想问，我总觉得那些人有点怪。他们也可能觉得我才怪。
    我对于音乐、画画上面的问题才会不“城府”，一点儿都不，尽管这上面很少有绝对正确或错误的答案。只要有机会，我就会表现出我的无知和求知心里。
    而其他问题嘛，反正我不想什么都知道，这点奇怪吗？貌似很多人都巴不得自己什么都知道吧。
走廊中部有四部客梯，我住进来的那一阵还能用，后来16楼到24楼被停了，只能用一侧的货梯。问题是，作为公寓层住户，还交了两个苹果手机的所谓物业费，能不能通知一下呢。某天我去做电梯按了按没反应，才发现不给用了，默默走去黑咕隆咚的货梯间，感觉自己就像一包货，没人跟货说，欸，我开始搬你了啊。
我往客梯处随便一瞅，我去，竟然数字亮着呢，急忙走过去按了按上下扭，再去，都能用啊，这什么情况，难道又在前几天给开通了？这是过年的福利？那能不能换换，您把中央空调给弄热点儿行吗？
看着反光的电梯门，我忽然觉得有哪不对，像被针刺了一下，趁电梯还都在负一层，我走回走廊，搬运工像马路上的汽车来来回回，没能走近，但也无所谓，我看到我觉得奇怪的地方——房间的门，不是统一的深棕色木门，而是锈迹斑驳的铁门，我汗毛都竖起来了，这不合理啊。但好像是我神经了，因为工人们都是从那个门里进出的，而且那块儿地上也脏，连地毯都撤了，估计是装修呢，这客梯也是为这里开的吗？也不会吧。
在我的世界里，我之外的都是外面的世界，不知什么时候起，外面的世界都成了问题。真的，也不怪我什么城府深，曾一度因为我向别人提出我的疑问，结果是不愉快的，很不愉快的。
我是高中时是艺考生，就是学习怎么画画才能考上大学的。
但我跟其他同学不同，他们的目标是大学。
我的目标只是某个大学，后来也去了，附属的留学部，在那儿上三年再出国读一年拿国外学校的学位。学费是高的，学习条件是棒的，前途是大大的。但只因第一条，然后我就退学了。
高中时一次上专业课，老师让我们用三种固定颜色——中黄、桔红、柠檬黄，画一个青苹果。
暗部还要加一摸红混绿的环境色。
这是美术高考的潜规则，静物都是为画面服务的，你看到什么都不是重点，“上道儿”才会得高分。
我就不“上道儿”，我抑制不住地问老师：那明明是个绿苹果，为什么要画成黄的？
结果就是很不愉快，很不愉快。
不论课业上还是生活上，这些钉子碰的越来越多。
奶奶去世后我崩溃的世界，在我的越来越沉默的嘴巴里，被闭合了。
所以尽管觉得觉得怪，我还是没去一探究竟。
听到电梯“叮”地一声，我赶紧去乘电梯，可能过年吧，人少，但这也太给我面子了吧，四部电梯同时开着门。
我进了右手边离我近的这一个，按了1，过了几秒钟门才关上，关之前，我看着对面仍大开电梯间亮堂堂的壁面，又忽然觉得还是有哪不对。
   门关闭后，我一瞄数字按键，花擦，都尼玛亮着，谁这么无聊！我又没按，难道坏了？可电梯能动啊，我试图把数字都按灭，弄了半天都没灭的，这时17楼到了，我马上决定不坐这电梯了，赶紧走了出去。
下次继续

草欠子

一级士官

只看该作者沙发发表于: 2014-02-09

     如果把这栋二十多层的楼做成立体透视状的，失去钢筋水泥地遮掩，这里面形形色色的人都暴露在光天化日之下，你会看清，就像俯瞰儿童玩具房间套装似的，哦，也可能太不清，霾太浓了。
    咦，我的那几百篇的歌词没翻译完，哪有时间做别的，我怎么出门了？
    恐怕是本能促使，再不补充食物，我就该吃冰箱了。
    现在还有多少人直面过饥饿呢？我觉得现在中国与非洲最明显的区别是，按比例来说，中国挨饿的人比那儿少。
    看《动物世界》应该也能知道，饥饿和交配是野生环境下的动物进行生命活动的导索，解决这两个问题，是它们所有的问题。
    人比动物高级多了，只解决这两个问题就知足，显然对不起高级这俩字。
    比如我，如果可以“乖巧”“正常”一点，不去追求什么“自我”，我基本不会如现在这般窘迫，为了两把青菜对比价格。
    可以依附我的“关系”让自己生活地更容易一些，人不都是这样的吗？这是别人劝告我的。
    这就让我很矛盾，那我算不算人呢？
    我是个人，不信你问问我屋子里的那只小飞虫。
    不管它是从哪个腐物里生出来的，它翩翩出现在我眼前时，我尊重了它的存在，我没有拍死它。让它在这个毒霾缭绕地寒冬里，与我一同有个暂存之地，这不是人类才具有恻隐之心么？
    不过这些天暖气还不如我哈口气暖，它是不是被冻死了呢？无法顾及，我正在解决自己的生存问题。
     这该死的五星级酒店！

     想着，我来到了18层。
     我怎么会来18层呢？我是神经质。
     当初姑姑说，不能买18层，因为常言道18层地狱。
     说这话时，大约是去年10月份，我那时根本不在乎哪一层，只是想着，啊，再过几天我就可以独立出去了！
     这种感觉就像小时候在住宿学校，临近月底回家的前几天，会在心里倒数，早慌了。
     再者别说哪一层，连住哪都不是我最关心的。
     去年退学的时候，我跟姑姑他们说，我要一个人住了。那时我要求的是允许我租房子，姑姑他们说，你租房子，让别人怎么看我？
     顿时我有种身伴一线明星的错觉，不然怎么老是有人“看着”我们呢？
     她接着说，我正好看上一套房子，就是XX那公寓，马上月底就能住了，房子很紧俏，我正好有关系。
     哥哥也说，正好你名下有了房产就能贷款了。
     听到这，我就压下了租房那种可以随时换的自由的念头。

     我沿着18层的走廊一侧，踩着花了吧唧的地毯，走地无声无息。我没有溜墙根这么猥琐，只是我旁边是来来往往地工人们，得给人家让一让。
     这些工人面无表情，明明肩扛那些黑乎乎的类似木头的东西，看起来很有分量，他们不感觉压得慌吗？
     我觉得体力工作者是脸是诚实的脸，不用在意自己咬牙咧嘴、满头大汗的模样是否狼狈，让别人觉得他“不行”，他们可以对“累”有最直接的反应。
     可这些工人为啥面无表情？


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