高三女生写给父母的信无奈啊
爸、妈：
又是一次以失败而告终的期末考试。
从小到大，年前考试失利似乎已习以为常，再加上平时失利，特别是高三后屡战屡败，让我们对成绩有了一种麻木。
考试前一晚给你们打电话。你们鼓励我，让我有了信心，面对考试。我自信的走进考场，尽自己最大努力去做题目，可是，结果却不怎么好。
女儿不孝。虽然我一直觉得很爱你们（可能平时你们也伤透了心），学习成绩不好，的确就是不孝，没能完成你们的心愿。
从小学到高中，一直上高价学校，特别是高中的1万8千元，不是个小数目。每次提及，都有一种痛，隐隐出现。对于我们家来说，很吃力。
从小就知道：我和别的孩子不一样，我要比别人更用功读书才有出路，也知道考不上大学一切就完了。
当初的雄心壮志也在无数次的失败，无尽压力之下，磨的差不多了。其实，路都是自己走的，再看看现在，似乎是个堕落过程。
怎么了？我到底怎么了？？
不能说绝望，是失望吧。
原来的自己没有想过失败。
现在正视自己：接下来的路，怎么走？
我觉的现在的我，就像在沙漠中孤独行走，寂寞天天，与风沙戈壁相伴。年前盼望放假，一直精心准备一份礼物——准备拿我的好成绩，作为最棒的礼物，送给你们。过年似乎成了沙漠中的绿洲——绿洲是意味着什么？
是渴望，是希望。它给了我无尽动力，让我在心烦意乱之时，平稳下来。在玩的时候，提醒一下自己。
可现实是：绿洲，我永远到不了，全成了泡影。
沙漠环境是艰苦的。我们都在等待100天。100天后，谜底就要揭晓。我能否走出沙漠，或者看看沙漠尽头是什么？是悬崖峭壁吗？
等待的是什么？现在感觉有点害怕，我现在的情况是......
我知道你们不会让我为难。尽你们最大的努力，让我上最好的学校。可是，我从小到大，接受了你们太多，或许你们会说，这是当父母的应尽的责任。可是，我却没有脸再去接受。
妈妈总说，永远在背后支持我。无论怎样，因为我是你的孩子，你们不会放下我不管的。可是，我做的太失败了。我有愧，你们对我无愧，这些是我用一辈子也还不完的。
主观原因在自己。考不好本身不给自己找理由。看着身边的人考的都比我好。
“为什么努力了，却没有结果？”
“一次考试说明不了什么。”我这样安慰自己。
你们也许厌倦了我的这种方式。
我的确是个不懂事的孩子。有这么好的爸妈，还不努力学习。为什么还是控制不住自己？
或许，在学习上，我真没多大发展了。其它的也不行啊。干么么不行，吃么么不剩，我在浪费时间和金钱。
现实再次告诉我，我或许是个失败者。真的，这次幸运没有降临到我的头上：原来信心十足的科目，现在却让我伤心透顶。这题怎么就做不对了？失败者是没有发言权的。
我都怀疑自己的能力了，连倒数也考不过吗？
高三就是这样，过来人告诉我。
什么时候才是光明？我在沙漠里孤独守望。
没有人肯相信我。爸妈，你们知道那种痛苦吗？你们现在也绝望了吧？高中三年，认为我什么也没学会。我想说，不。可是，无情的分数在那里摆着，对此，我百口莫辩。没有意义的。
学习没学好，身体也完蛋了。我生存在没有理解的环境中.....
那天，不该给你们说那些话，让你们难受，担心了。
我没有放弃。只是想到结果，100天后的结果，让我不能平静：想过成功，想过失败，却从来没有想过放弃。骨子里总有一个意念，在支撑着我走下去。
我对不起你们。真的，说这些没有什么用。考不上大学，没法让你们过上幸福日子。我不是男孩子，干不了体力活——体质差。你们也不可能放手让我去闯荡。
我现在没有能力撑起这个家，还在依赖她。总觉得自己长大了，其实生命都做不好，不会做。
爸妈，或许我不是个好孩子。可是，我真的希望做好孩子。或许我考不上大学，可是，我希望咱们家过上好日子......或许，我什么也做不到，可是，你们却是我永远的爸爸、妈妈。
我爱你们，你们知道吗？
永远的女儿
2008年2月
