如果一个城市睡的很晚，那么它是孤独的。如果一种落寞隐藏的很深，那么它是认真的。如果一种生活过的很艰辛，那么它是值得庆幸的。
——题记
我现在所生活的城市，每天都要好晚好晚才沉睡。和这个城市一样，我每天也很晚很晚才睡觉。只是在白天和黑夜的孤独里轮回，我早已经习惯这样的生活。当孤独成为一种习惯的时候，我也就忘记了习惯本身到底是什么了。我只知道那是种必须。当习惯成为必须的时候，也就忘记了要逃离。是的， 我习惯了孤独，因此我并不觉得难以承受，我更不会再次选择逃离。
其实我并不COOL，只是我没有过多的热度。其实我并不叛逆，只是我没有循规蹈矩。其实我并不喜欢孤独，只是我已经习惯。因为在这个城市里里生活，我已经不再是原来的自己。我改变了许多我原本没有想要改变的自己。因为梦想总在我无法触摸的地方；因为青春总会找个理由去流浪；因为时间总在向前张望,所以我知道从火车开动的那一刻起，我就要带着我的青春和理想随着时间去流浪，而我所张望的时间，应该永远只停在远方．为了跋涉到我的远方，我的代价就是不断的改变和磨练．
有的时候，我会在孤独的地铁从起点坐到终点．有的时候，我会在刮着风的海边，从深夜站到凌晨．有的时候，我会在安静的公园从清晨坐到黄昏．因为那些时候的我很一个人．我需要在好好的思考．所以我在来去匆匆的人群里寻找的他们的共同点，这让我懂得了生活要去发现；我在狂啸的海边着满天星星自在的眨着眼睛．那时我会在苍穹的空旷里劝服自己要懂得包容；我在静谧的公园里思考着我的明天，这让我懂得做人要知道时刻警醒．
我总是对自己说我只是一个人，我并不孤独，因为如果我是孤独的话，那么这个城市所养育的所有的人都是孤独的．他们都和我一样过着相同的生活．当所有的人都一样的生活着，那么孤独这个很个体的词就用的不恰当了．如果硬要说这样的生活是孤独了，那么我也不能够不默许．毕竟我们总是低着头行色匆匆，连和别人说话的也怕是种时间的浪费．毕竟我们总是在微笑者的面前不露一丝沮丧．毕竟我们愿意在虚拟的网络很真实，但是在现实里却过的很虚拟．我们不知道应该把心门向谁敞开，我们忘记要把笑容真实的绽放出来．到底孤独不孤独，这个问题已经不重要了，因为选择了自己的 生活，就应该勇敢的面对．不管怎么样还有一个支撑自己的远方．
我喜欢在夜很深的时候，在繁华和奢靡的城市一角，静静的带上我的耳机一次又一次的听着那首萨克斯曲＜回家＞．我不知道是不是因为我想家了，我才一次一次的在午夜的孤寂里感受着那种回家的心情．我也不知道是不是凯丽金那种投入的演奏让我感受到了被关怀的深情．但是不管是何种理由我都感谢自己在这样的日子里从＜回家＞的音乐里找到了现实无法给予的慰藉．或许在这样孤独的城市，脆弱的灵魂是很容易医治的．那只是来自自己内心最深处的归宿感．而从＜回家＞里我找到了．我感受到了千里之外的家的温煦．因此我并不孤独，或者说我已经在孤独里学会了承受
流浪的日子总会觉得如浮萍不定，但是流浪的日子却可以感受沿途风景的奇异．纵使这个城市很孤独，但它却拥有绚丽的风采．每天在这样的城市里穿行有种＂近水楼台先得月＂的饶幸．不是吗？我所追寻的青春理想，在这个快节奏的城市里更容易实现．所以我才会不顾一切的来到这里．的确，我没有找错地方，虽然我要去承受太多的改变和孤独，但是我依然感谢命运的某个拐角处，我找对了理想的入口．
