Dear T亲爱的女孩:
我真的很喜欢你！
我知道你也许根本不在乎我，可是我却是那样的喜欢你，我每天都在想你，默默的想你，想你的一切，你的脸庞，你的眼睛，你的头发，你走路的样子，你说话的样子。最让我觉得幸福的就是你的笑容，那是一个怎样的笑容呢，让我觉得象是回到了童年时光，你那样纯美，就象清澈的泉水，我是永生忘记不了你的一切的！
不知道多少次，我带着企盼去爬学校的后山，因为听哥们老S说你喜欢爬山，那些日子我常常这样怀着一颗不安的心去山上，只为见到迷人的你。那时，装作和你们几个一起玩，因为你不会介意，而我就这样默默的珍惜着每一次相聚的时光。如果日子不前行多好，这样我就可以每次长久的和你在山上聊天，看着周围的景物，那是一种温馨的感觉，因为你在快乐的笑。我是个容易被感染的人，你的一个笑容就可以感染我。
我们的点滴，我已经深深的记在大脑中。你说下个学期，你们专业要搬到另一个校区，我越想越觉得伤心，可是，这点距离又算什么，我会经常去找你的，到时候你千万别躲着我！
L一直在追你，这么长时间了，我也不知道你到底怎么想的，他人很好。可我不知道你们到底怎么了，昨天我说你口是心非，喜欢他还在折磨他。其实，我也不想这样说，但总是不自觉的说到他，比如他上什么课去了，他昨天做了什么，现在在实验室等等。我觉得他对你是很好。
我喜欢你，曾经找了很多理由找你。可是，每次你都会不经意提起他来，我真的吃醋了！但是这也没有什么，因为你有你自己的想法。你说不喜欢那些因为寂寞而谈恋爱的，也不喜欢那些看别人谈就追逐而起的，也许，你真正喜欢的人还没有出现吧。不管怎么样，我会尊重你的。
我时常在想自己是不是道德出了问题，犯了这个也许叫错的东西。一边是我的好朋友，一边是喜欢的你；而且，是经过好朋友L才认识你的，更为残忍的是他一直就那样喜欢你，而且一直是公开的在追你。
很多天我喝酒麻醉自己，想不通自己为什么会这样，如果再过份一点就可以称作“夺人之妻”了！可是我竟然一直告诉自己，“只要你们没有在一起，我就有权力和理由对你好。”天啊，可恶的我啊，真的很自私！
那晚，小雨，我和你吃完你烧烤，我们又去爬山聊天，一路上由于酒精的作用，我头晕的厉害，一直说有话对你说，可是一直到分开送你回去，我都没有说出来。你还说“你想说什么啊？怎么吞吞吐吐？”我怕听到那个残忍的结果，你是不是会说“其实我一直是当你是L的好朋友而已”。是啊，我是在欺骗自己。
想起在你病的时候，我为你买药，在你不舒服的时候，我为你熬汤，端给命令你喝，在六一儿童节前，虽然我们都是成人了，我还会把你当成可爱的孩子，提前一周算好寄给你一张贺卡，带去我最美好的祝福――虽然在一个校园里没有必要寄，但我想给你个特别的惊喜，我想你那天开心些。
给你打电话，每次没有聊多少，也许我们缺少更多的沟通，我嘴太笨，真的不知道该聊些什么，无非是天天千篇一律的问“今天过的快乐吗？”，而你大多是说“还好”，有的时候你说“不太好”，我就想知道到底怎么了，是不是谁惹你生气了。要知道，我真的是希望你每天都能开心。
每次跑到你和L在一起上网的实验室，看到你们那么融洽。我对自己说“哈哈，我啊我，我不是说你要快乐嘛，既然你们那么快乐，我何必要要和你怎么样！”每次我和L一起送你回去，我走在你俩后面，这叫送你吗？我明明在醋意大发，却装出朋友般的送，我知道我要和你做的不是朋友，我想和你在一起！可是一切又这么矛盾啊！
上个星期六，又下着小雨。我喝了几瓶啤酒，打算去找你表白，这样好要一个暂时的解脱，虽然我也在想也许你已经知道我喜欢你，并不会惊奇。带着酒精的麻醉，我找到实验室，你和L，老S，在很高兴的玩呢，我在你背后醋意般扯了扯你的小辫子，便再次打消了表白的念头。在实验室坐了不到半个小时，我出去了，又买了瓶酒一饮而尽。返回实验室，老S对我说，我们俩先走吧。我和哥们老S就走了，你和L还没有吃晚饭，说了呆会要一起去吃饭。老S去自习了，我就一个人到处逛，这小雨淋着很舒服，一种透彻的凉。回到宿舍，另三个兄弟都不在，我躺下来，只觉得昏昏沉沉的，不禁叹气，是啊，爱情是什么东西呢，我不知道啊！可是我却伤心了！可是其中却夹杂着简单的幸福！我又不能太莽撞，可是谨慎却失去了自我！很多事情我还是很豪放的，为什么这件事情纠缠着我？我摸摸自己的头，我可是个活生生的人！人非草木，孰能无情，我知道我在喜欢你!
这段时间，研三的师兄师姐们硕士论文答辩，我也常跑过去听听，去自己课题组多和他们聊聊。从他们的言语以及某些小小的细节中，我知道以后的形势也不容乐观，况且我在读研前还工作过一年，对社会有某种程度的了解。我不是灰了心怕现实而不要爱情，也不是不求上劲而沉迷于爱情，想想你，我就会动力十足的把学习和业务做好。我不能预知将来如何，更多的时候，我只是象个旁观者在一旁关心着你的每一天，静静的望着你的身影，羡慕着你和L之间的那份默契。
自从告诉L我其实喜欢你以来，他也没有怎么说，大家都知道该怎么处理，不是三岁小孩子要去打架。我觉得内疚于他，他越说没有什么，我越是觉得这事情自己做的不好，可是喜欢你这没有错啊！其实，我也只是了解你的一部分，而不是象他那样了解你很多，但这不妨碍我对你的感觉好，也不妨碍我喜欢你。与其这样说，还不如说你在我心目中还有几分神秘和奇特，如果有机会我一定会去小心的探究你的可爱的心灵。
忽然想起勇气的歌词是这样写的“爱真的需要勇气，来面对流言蜚语，只要你一个眼神肯定，我的爱就有意义。”其实我一直不敢轻易表白，更谈不上大谈爱了，我不算是炽烈的那种，因为再炽烈的感情最后都要归于平淡。和你在一起的时候真的很快乐，谢谢你！
我清楚自己现在仅仅是单恋，仅仅是我非常喜欢你，而这个事实也仅仅是我自己的事情，而不是必须强加于你的思想。
无论如何，请相信我是一颗真诚的心希望你幸福（幸福是个奢侈品，抑或是个简单的东西），而我也会努力做好自己该做的事情。那天你问我“你觉得L是不是很执着？干嘛要吊死在一棵树上?”我只回答说“那是因为值得。”哥们老S比我了解你们之间的情况，老S不也是说你和他确实是彼此喜欢，只是你们不愿捅破这层微妙的关系，祝福！
人生之事，十有八九不尽如人意，但这不能扼杀掉我对你的幻想。单恋是痛苦的，但是很美，有一种飞蛾扑火的悲壮。明知被烧死，却要行。可是谁能说这没有意义吗？我不是非得要缠着你，我怕因为我的不小心和不成熟而伤害了你。
自作多情，苦。我会一直记得你陪我爬山的日子，一起上网的日子，那些简单的事情，那些美好的时光。
自从那天语无伦次的对你表白后，日子还是老样子，不过我没有什么遗憾了，因为喜欢你而且说出来了，更珍贵的是现在我们还是那么好的朋友。呵呵，我依然可以给你打电话，叫你玩，一起吃饭，我觉得很知足，每次看到你就很高兴。
昨天晚上我一个人在草地喝酒，弹吉他，然后骑着自行车，逛遍了整个城市，一夜没有睡，不是因为你，只是因为自己想这样一次，看看江水，吹着风，很不错。也许，未来的某天我们早已经不再相见。昨晚给你们点的歌你听到了吗？
如果L对你不好，我一定不会放过他的－－－但是我相信你们会幸福的，记得以后叫我喝喜酒啊！哈哈，没有什么，我很好!以后我还会默默为你点歌祝福你～！
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