这几天来过得并不是那么轻松，却还是努力的告诉自己，不勇敢，没有人可以代替你坚强，或者，现在还并不是最艰难的那一天，还是一样要努力的生活，为了那些一直以来陪在身边的人。也许人最没有资格也最不应该做的事情就是放弃自己，哪怕真的有一天一无所有，这一切说的理所当然，做起来却是步履维艰。一直以来，我的家庭、父母、亲人，也许是我心里最庆幸的事情，他们给与了我很多，也让我懂得了很多，记得我说过人活着总得有信仰，而于我而言，最大的欣慰莫过于我爱的人平安健康，为此，很多东西于我都微不足道。
3月12日，我以为那算得上够糟糕的一天了，未曾想过还有更糟的，晚上一条QQ消息，便将我一直害怕却又心存侥幸的担心变成了现实，我不知道那意味着什么，却分明感觉了身体触电般的麻木，走出寝室，躲到没有人的地方，接通电话，不知道哭了多久，忘记了和他说了什么，只知道心里很害怕，害怕的东西很多，甚至连打电话回家的勇气都没有。后来妈说她还不知道不让我回家，让他退了票。其实后来想想，他们之所以瞒着我，不正是担心我不能很好地面对这一切吗?没有担当，没有勇气承担他们怎么放心把所以告诉我呢?那一天晚上，昏昏沉沉，忘了是醒着还是睡了?害怕天亮，希望黑暗那么一直延伸下去。梦到她了，健健康康的，梦里，我不愿意醒了。
3月13日，早早的醒了，赖在床上不愿意起床。教室里，不愿意搭理任何人，上课好像睡觉了，那时候好累，甚至讨厌自己的无所为，不可为。中午回到寝室，压抑了一上午的情绪全部爆发，躺在床上，真希望一切都被我遗忘了，你打电话说你要过来，已经去车站了，心里有所顾虑真的更多的是感动。其实想想那天，真的又过了，没吃饭，没喝水，不愿与人说话，一下午就那么躺在床上，其实在别人看来你的经历只是故事，不应当把情绪展现在其他人跟前。晚上，你到了已经快到十一点，心里好多歉意。
3月14日，下雨了，去了园博园，有那么几个瞬间我真的差点以为什么都没有发生了，事实毕竟是事实，发生了的便是不可逆转，我们能做的就是做好现在应该做的事情同时懂得接受事实。况且也许事情想得不像我想的那么糟糕呢?昨天，吃了好多东西，走了好多路，还有越来越相信你，我以为又是好久不会笑了，谢谢你的陪伴，不知道为什么很简单的几个字对你竟然一整天都没有说出口。
3月15，重庆北站，和你的交谈中发现自己又成长了好多，至少谈话的内容是以前不曾涉及的，轻轨上，我居然纠结要不要让座了，不为别的，以前我总觉得我所做的，会回报给我的家人，可好像事实并不如此，他们经历的并不是大多数人经历的。还是向自己妥协了，很庆幸我还是我，想了很多很多，思绪飘到了过去。可是也许不好的事情总不会孤独的前来，我知道现在的爸妈一定更加心烦意乱，倒也给了我勇气和借口打电话回家。
我知道你们是怕我担心，来学校的两周打电话时隐约听到了爸爸说“不要告诉她”，“就给她说没事”甚至今天中午爸爸打电话还说，没有事，家里没事，不要管那么多，你还责怪幺姨什么都告诉我;而每次打电话给妈，你强调的最多的也是叮嘱我注意身体，要吃饭，注意生活，告诉我好好做自己的事，甚至告诉我没有事情不要打电话回家。还有奶奶，一个甚至在家里的人看来都暴脾气的人，我却无数次的顶撞你，可正如他们说的你最疼的人便是我和弟弟，高三一年，也许这一辈子你没有像照顾我那样照顾一个人，周三给你打电话，你说叫我不要担心你。知道吗?你们的爱好重好重，我怕我还不起，我知道，只有我自己相信自己能有所担当，才能和你们一起面对各种事情。你们给我的和教会我的，我真的不知道如何偿还。
还有你，那个跟我没有任何血缘关系，却让我有处分享所有心事和不快的人，这一年多，好像闹矛盾的时候并不多，那些小女生的行为却并不少，谢谢你的好脾气。昨天竟然看到你头上有白头发了，很抱歉，总觉得自己为你分担的还是太少了。每一次不高兴，大事、小事第一个想到的总之你，这一年多，应该带给你了不少的负能量吧?真的谢谢你的陪伴，原谅我在至亲至爱的人面前言语的匮乏，竟然连一句谢谢也说不出口，你包括我的家人给我的很多，我欠你们的也很多，这些东西我都记在心里的，深记。不会忘，也不可忘。
这两天的经历，初三时的回忆历历在目，准确的说五年前，回忆中最多就是你们了，我相信如果你们还在我身边，给我的鼓励和安慰不会少于当时，认识接近十年的你，今天你的生日，我还记着的，不给你打电话了，祝你生日快乐!希望你的一切都是顺顺利利的，希望多年后你们在我的回忆里依然这么清晰。
不管发生了什么生活还是要继续，你可以选择消极沉沦，也可以选择奋发前行;你的生活不只有你一个人，你身边的人也不是只考虑你一个人，你有权利选择一味的逃避，你也可以选择勇敢的面对现实，珍惜现在，活在当下，可是你要明白，任何时候伤心难过的不止是你一个人，你没有资格让关心你的人一味的担心你，你可以做的还有很多、很多。 %77%77%77%2e%6c%79%66%6b%79%79%2e%63%63
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