大学的爱情经不住社会的考验五年了。五年前的我，还是个孩子。十八岁，穿着背带裤，扎着小辫子，满脸的稚气和天真，那么单纯，却又自以为是地踌躇满志着。五年前的你，比我成熟，甚至有点“老态”，你好象天生就是属于社会的。照理，我们是完全不同的两类人，却被命运安排到了一起。
我们认识的那天，真的是个经典的日子。一九九九年九月九日，那么多的九。如果真的有上天注定这一说，那老天安排我们那天相遇，是要祝福我们天长地久吗？
那天是大一报名的第一天，我们是在学校停车场认识的，后来发现居然还在一个班，就这样，你成了我进大学后认识的第一个人，还是同班同学。
军训的日子里，你总是有意无意的找我玩。那时我刚离开父母离开家，比较孤单寂寞，因此没有拒绝你的约会。不是你真的有魅力哦，只是我实在需要一个朋友而已，唉，谁知道就这样被你骗过去了。
你在我过生日那天用一只玩具小熊就把我收买了。至今我都没想明白当时我怎么就那么快投降了呢？害的我被宿舍的人批斗了好久。她们本想靠出卖我的喜好资料从你那里赚点零食的，没想到你居然不费力气不声不响地就把我给挖走了。我可是宿舍的一朵鲜花啊，就这样不明不白地插在了你这堆“牛粪”上。所以后来我总是喊你“粪粪”，还强迫你喊我“鲜鲜”，你虽然有所不服，但是在我的威逼利诱下，还是心不甘情不愿地照喊了。
其实我一开始是不喜欢你的，我也和你说过，可是你就是赖着我啊。那时候我太年轻了，心不定，也很任性，根本不知道自己想要什么。你对我千依百顺，百般呵护。但是我把你对我的好当成一种负担，总是故意气你，无理取闹，伤害你，折磨你，动不动就喊分手。
我生气的时候，你任由我打闹哭喊着，抱着我，吻我的眼睛，直到我在你怀里安静下来。知道吗，我当时真的对你的态度很生气，因为你从不和我吵，总是把我当个孩子，随便我怎么闹，我总是安抚地抱抱我，抚摩着我的头发，说一句“乖，不闹了，都是我不好，我道歉，不气了，啊？”
我觉得好没有成就感，就更生气了。我怪你劝我了，我嚷嚷着要你不要理我，让我生气一会都不可以吗。后来你学聪明了，可能也有点累了吧，我生气的时候你不再劝了，只是安静地等我自己平静下来。可我又不乐意了，说你不在乎我了，不心疼我了，说你变了，以前都哄我的，现在却不了。
你被我弄的哭笑不得，只能叹口气，擦着我脸上的泪说：“你这个小女人啊，怎么这么不讲理呢，我真是上辈子欠了你的！”我喜欢你这样，喜欢你说这样的话。就象有时你被我逗的很开心时，会说：“你这个小妖精，迷得我无法自拔啊！”
我早就说过，我是个爱慕虚荣的女子，我喜欢被宠爱的感觉。现在想来，也许以前我太幸福了，后来的日子，老天才会给我那么多磨难吧！其实，这辈子我也欠了你的，我们注定生生世世纠缠不清了！
大学生活是那么无忧无虑，我们每天形影不离。一起上课，自修，吃饭，散步，看电影，逛街…….除了睡觉的时间，我们几乎时刻黏在一起。日子在每天的吃饭上课中过去。却留下了数不尽的回忆，这些回忆象慢性毒药弥漫在我的血液里，在后来没有你的日子里，不时地发作着，点点滴滴都刺痛着我的心。
你每天帮我打水，害得我偶尔和舍友一起打的时候水瓶都提不动，她们笑我说被你惯坏了。我听得心里乐滋滋的，想着有个人这样照顾我，也蛮不错的哦。那就暂时不分手啦，给你照顾我的机会！呵呵，我可以想象你听到我这句话的表情，你肯定一脸不屑地说：“切，小样，拽的嘛！”然后我会嘴一噘，头一歪：“那是！”
吃饭的时候我们一直是分工合作。你排队买饭，我买菜。你主动放弃打菜的生杀大权是因为你害怕我不喜欢你打的菜。你一直明白一个“真理”：同样一个菜，我自己买的，就算难吃，我也不好说什么，要是你买的，哼哼，我会闹得一顿饭都吃不安宁。呵，你好聪明啊，以至于后来还将这个真理运用到我生活的其他领域。
我们好象一起做过很多蠢事哦！比如，到超市买饮料，会在货架前比半天，就为了挑一瓶装得最满的。买散装果冻，称完后发现太贵了，又偷偷放回去。还有每次我的水瓶塞被人家拔了，我总是怂恿你去拔别人的。你很不情愿做这些“不光彩”的事，但是我总是帮你平衡啊，我说我们是有原则的，如果水瓶塞是我自己弄丢的我就去买一个，但是如果被别人拿走了，我才拿别人的，真正偷的是拿我瓶塞的那个人不是我，对吧？你被我忽悠得糊里糊涂，也就只好做了。
每周最快乐的事情就是周末看一块钱的电影了。
学校为了丰富我们的精神生活，周五周六晚上会在几个大的阶梯教室放投影。大多都是国外大片，而且是原版对话，为了增强我们的英语水平嘛！每晚两部片子，一个人一块钱，估计这个价格也只有在大学里才有了。物美价廉，再加上这是情侣和单身汉们都感兴趣的娱乐，生意自然火暴，同时也就出现了位置不够的情况。
所以一到周五，你的任务就艰巨了，带着四处征集来的不太重要的书啊本子啊，在阶梯教室门口等着开门然后占位子。在大学里，占位子不仅是一道特殊的风景，更是一种能力呢！你必须看好了哪一排，进门后快速冲过去，还得有备用的，万一有人比你还快，你得迅速转移目标，往最近的地方撤。我们宿舍就我一个人有男朋友，所以这个任务只能由你单独完成了，你 “一拖四”，有时候还不止。其实，我还是很得意的，看，这个时候看出有男友的优越性了吧！
我看电影一向都很浪费，看完一场觉得累了，第二场就趴在桌子上睡觉。你和我的舍友们看得津津乐道，我睡的不亦乐乎。你们就说我很浪费，看五毛钱睡五毛钱。呵呵，没办法，我就是这样，总在不该睡觉的时候犯困。
我还有个坏习惯就是经常晚饭不吃，电影看到一半的时候要你陪我出去吃那些炸的东西，你最头疼我这个啦，胃本来就不好，还不好好吃饭。不过你对我凶不起来，只要我一撒娇你就没辙啦！
有时候我觉得我自己的喜好真的很奇怪，就象吃东西，你和我的姐妹们的口味都一样，你们也都喜欢运动，我就与众不同啦，她们经常摇摇头问你：你怎么受得了她的？可是你就是把我当个宝，没办法，呵呵！
你说我是个可爱的女孩子，你经常搂着我说：“噢，你好可爱，我真的很爱你！”你给我好多昵称，宝贝、乖乖、小东西、小兔子、老婆…….这些称呼都是随着我们感情的发展不断累积起来的。我最有感触的就是“小兔子”这个称呼了，因为它不仅带着学校里甜蜜的爱情，更加承载了我以后所有的孤独和思念。当然，这是后话了。
其实我是知道自己可爱的，所以我懂得利用和发挥自己的优势。我是个聪明的小女子嘛！我总有那么多小伎俩，我会将睫毛贴近你的脸颊，然后眼睛眨啊眨，睫毛就在你的脸上一扫一扫的，痒痒的，柔柔的。你被我逗的很动情，一把抱着我，亲我的眼睛。我也会细着嗓子和你撒娇，装做你的女儿一样，可怜兮兮地说些孩子一样的话。你很吃我这套的，就算原本心情很坏很生气，也会溶化在我的这些小花招里。我心里那个得意啊，其实，你不知道哦，这更滋长了我的嚣张，我觉得自己魅力很大啊。呵，你又要笑我不害羞了吧！
我们真的是另人羡慕的一对。你高高大大，我小鸟依人。你牵着我的手散步，我象个小狗一样跟着，你总是开玩笑说象溜狗的。曾几何时，我开始依赖你，没有你，我似乎连过马路都不会了。你真的很聪明，对我那么好，让我象上瘾一样恋上你，恋上你的好。你给我的感觉是那么可靠，那么值得信任，那时，我相信就算全天下的人背叛我，你也不会的！我们的成绩都很好，每次都拿奖学金，因为我们说好的，一定要把学习顾好了，否则会给别人看不起的，我们要证明我们可以恋爱和学习兼顾！
我想，如果不是命运弄人，我们会是很幸福的一对，因为我们的感情是慢慢升温的，是经历了很多风风雨雨后渐渐稳固的。
大二的寒假你跟我回去见我父母了。我早就知道我父母会很喜欢你。因为你给人的感觉很沉稳，成熟，体贴，又会说话，家里亲戚都很喜欢你。你好开心啊，我撇撇嘴说：“就说你是中老年人喜欢的对象嘛！再说，他们就算不喜欢你也不会当面告诉你啊，等你走了再告诉我！”其实我心里比你还要开心。后来节假日你经常和我一起回去，我父母对你真的很好，一点都不计较你的家庭条件不好，他们很真心地对你，其实他们之所以对你好，一来是觉得你人确实不错，二来是希望你对我也好。可怜天下父母心啊！
你知道吗，从我决定把你带回去的那天，我就认定你了。我不再幻想轰轰烈烈的爱情了，我只要那份纯真和平淡，我迷上了你对我的宠，你对我的爱！
快乐的日子过起来总是很快的。转眼我们大四了，面临着很多现实的问题，第一大问题就是工作。2002年下半年我们就开始准备简历，接着参加一场场大大小小的招聘会。那年的毕业生太多了，就业压力空前的大。我们一直都没找到满意的。两个人既要在一个城市，又要考虑待遇、专业，确实不容易。
后来好不容易定了下来，我们一起在你家乡的一家服装企业实习。说是实习，也就是差不多等毕业了就留在那里了。我们是那么地珍惜那份工作啊，努力地做每一件事情。那是个不小的企业，里面的关系错综复杂。我们刚从学校出来，一下子面对那么多是是非非，真的有些不知所措。
而且公司在一个小镇上，很偏僻，周围连个象样的超市都没有。工资很低，我们过的很节俭。记得每天中午吃饭，都是最便宜的快餐，两块五一份的，要么就吃面。后来觉得还是不合算，就自己买了锅碗买菜做饭。尽管那几个月生活很艰苦，工作也不顺利，但我从没失去过信心。记得我常跟你说吗，现在越是受到别人的冷眼和排挤，我们越要忍辱负重，尽快学到该学的，然后离开那里。我们一直互相鼓励着，扶持着。
如果不是2003年的非典，也许我们现在还在那个小镇上过着省吃俭用的日子，进行着最初的原始积累。那年五月，非典开始肆虐，原本该六月份回校办毕业手续的我们，必须提前回校。那个时候，我们已经开始对那个单位失望了。由于管理不善，公司已经亏损，工人经常罢工，工资无法按时发放。原本我们是满怀信心的，后来也被打击得有些绝望了。只是一时有点迷茫，想走，却没有勇气。因为害怕冲动离开后工作更难找，而且人总是有惰性的，一旦在某个环境安顿下来，就惧怕了变动，是非典帮我们下了决心。当时是五月初，想到还有两个月才正式毕业，我们还是有机会重新找工作的。回到学校后，和同学们交流交流，才发现很多人都没定下来，我们顿时又有了信心。
学校为了安全起见，不让学生出校门。这对我们还没找到工作的毕业生来说是很大的障碍。我们只好在网上投简历，一旦有机会面试就想尽办法请假出去。由于已经有过一次经历，我们对工作了解了很多，知道了怎样选择。但是一个多月过去了还是没定下来。
毕业的日子越来越近了，我们每天忙着写论文，投简历。那段日子心情是复杂的，对大学生活的留恋，对未来人生的渺茫，情绪特别低落。同学聚会渐渐多了起来，一次比一次伤感。很多情侣开始分手，我们说好不分手的，无论如何都要在一起。我是那么坚定，你也是。
我们牵着手在校园里走着，温习曾经踏过的每一个角落。我们在一起的回忆太多太多了，我们感慨着，但是并不是特别难过，因为我们认定会在一起的。我那时很同情别的情侣，因为自己还算幸福，所以我为他们的命运哀叹。人就是这样，只有当自己比别人好的时候，才有力气去同情别人的。
快毕业的前几天，我们的工作终于有了点眉目。只是两人在不同的城市，我想让你放弃或者我放弃，然后去同一个城市。但是你不同意，我知道你是个现实的人，而且由于家庭条件的因素你需要马上工作。我说那我跟你走吧，你也不同意，接着对我做了很多思想工作。我知道你不是不想和我在一起，只是那时压力太大了，我们是应届毕业生，如果毕业了还没有工作，就很麻烦了。而且我们很清醒地知道，我们没有任何关系和后台，一切只能靠自己争取。那时大多同学工作都定了下来，众多压力下，我们只能去不同的城市工作。还好两人相距不远，周末可以见面的。
不管我们有多不舍，离校的日子还是来了。那天，好累好乱好伤感。校园里，校门口，到处可见送别的人群。大家抱头痛哭着。尽管都曾信誓旦旦，毕业那天不哭，要笑着离开，可哪能做到呢。伤感的气氛感染着每个人。每送走一个同学，看着他上车的那一幕，我心里想着：也许这个人我一辈子都见不到了。想到这一点我的眼泪就下来了。倒不是和某个人感情真的深的离不开，而是感叹着人生的残忍。老天安排我们相遇、相识、相知，当大家都互相了解了，成为朋友时，却又要分开，去结识新的人。为什么，为什么要这么残忍？
傍晚的时候，大家都走的差不多了。整个校园安静得有些凄凉。那时那刻，我觉得我只有你了，有种要一起浪迹天涯的感觉。我和你，即将一起面对我们的人生，是真正的人生。尽管对未来一无所知，但我的内心无比坚定。我相信你，更相信自己的眼光。
晚上我们也离开了学校，带着一堆行李住到了你表姐家的一套空房子里。那么多的东西，就靠着我们两双手往楼上搬，你的背上被包带勒出了一道道血痕。终于安顿下来了，我知道我们呆在一起的时间不多了，过几天我们都要离开那个生活了四年的城市，去不同的地方工作。那几天，我们过的格外珍惜，尽管即将分离，我们对彼此还是充满信心的。我坚信你只爱我一个人，永远也不会背叛我，你也一样。因为我们的爱情是在校园的真空环境下成长的，纯洁得一丝杂质都没有。
我们是一起离开的。你先把我送到我工作的地方，帮我安顿好了住宿，然后带着行李去你自己的单位报到。那天，我们是真的分开了。直到你出门的那一刹那，我才意识到了我们真的要分开了。我好象忽然从梦里醒来一样，嗅到了寂寞来临之前的可怕气息，我慌了，抱着你，拼命地哭，你也流泪了。你一遍一遍地说：“宝贝我的宝贝，以后要自己照顾自己，我会常来看你的，听话啊！”我在你怀里哭着挣扎着：“我不要你走，不要，不要丢下我一个人！”你狠狠心掉头走了。那天晚上我什么都没做，就躺在床上和你发短信，我好想和你说话的，可是电话费太贵了，聊不起。我终于知道，离开了你，我连呼吸都不会了。
坚持了一个星期，我受不了思念的煎熬，周末去看你了。我们象分别了一个世纪，见到你的一瞬间，我才觉得自己塌实了。周末很快过去了，我又回到了工作地，接下去的几天，我几乎无法工作，被思念折磨得快疯了。没有了你，我的世界是黑白的，什么都没有意义。
后来听说我们学校所在地的那个城市即将有一场大型招聘会，我们好象顿时找到了光明，绝处逢生了。当即决定一起回去，重新找工作。
几经折腾，我们又回到了那个“家”。当时的心情是很着急的，两个人都没有工作，我们没敢告诉父母，怕他们担心。这也就意味着我们没有经济来源了，靠着我上学时省下来的一点积蓄，我们勉强支撑着生活。也许，这就是爱的代价吧。但是我们一点都不后悔，更加珍惜在一起的日子。
终于等到了那场招聘会，我们投了很多简历，不放过任何一个机会。接下来的日子就是等待面试通知。等待的日子特别难熬，没有钱，也没有心情出去玩。没有电视，除了吃饭，我们大多时间都是看书和聊天。一起回忆过去的点点滴滴，畅想着未来的美好生活。
我们幻想着以后有了自己的房子，我们结婚，然后有个孩子，把我父母接过来帮我们带孩子。买辆车，星期天你开着车带着一家人出去玩，多美好！我甚至已经在想孩子的名字了，想他会是什么样子，象你还是象我？每每这时你都点着我的鼻子说：“千万不能像你，这么刁蛮！”我捏着你的脸蛋问：“我刁蛮吗？现在像我这么温柔贤淑的老婆到哪找？快说，我是不是很温柔？”受不了我的“折磨”，你只好屈打成招：“是是是！老婆很温柔！”接下来嘀咕一句：“这年头就不能说实话！”呵呵，我这会想到你当时的样子，又忍不住想笑了。
终于，我们的工作有着落了。还好，都在市区，你的公司离我们住的地方还很近。我们好开心，生活一下子亮了起来。我感觉一切都在往好的方向发展了。那个美好的画面似乎已在眼前，触手可及。
我相信“天道酬勤“这句话。你找工作一直比我努力，所以幸运地进了这家大的企业，效益好，待遇自然很好。呵，我当时真有种夫贵妇荣的满足，比我自己找到好的工作还高兴。我希望自己的老公是一个强者。真的，我一直相信你是有能力的，有能力给我幸福！以前是的，现在还是坚信不移！
接下来的一个多月我们过的很平淡，却很幸福。没有激动人心的事情发生，也没有丰富的物质生活，可我每天是那么充满希望充满信心。我觉得每天的太阳都是新的，每天都在往我们的梦想靠近一步。
早上我上班比你早，但你总是先起来，把早饭烧好，牙膏挤好。为了省钱，我们每天的生活费控制在十块钱左右，包括两人的早饭和晚饭。所以早上我们只能吃稀饭和一个咸鸭蛋。说实话，从小到大我就没在家里吃过早饭，都是出去买的。但是我一点都不觉得苦，至少我们独立了，能养活自己了。
只是偶尔也会有感叹。就象有一次，我在楼下早餐车上买了一个粽子，觉得挺好吃，想到你肯定喜欢，就发消息让你走的时候也买一个。下班回来问你粽子好不好吃，你说太贵了，没买。我当时心里真的好难过，你总是把好的都给我，自己却那么省。想到我们连一个粽子都舍不得吃，我就心酸不已。那时我心里发誓，我们一定要好起来！
现在回想起来，那段日子给我留下的印象竟是那么深刻。离开了学校纯净的乐土，结束了无忧无虑的生活，无法再大把大把地挥霍青春。我们体会到了时间的宝贵，生活的枯燥平淡，还有无尽的压力。每天为了生计奔波，张罗着柴米油盐。尽管生活很平淡，我还是觉得无比幸福，我从来不知道自己其实也是很容易满足的。
每天上班时，走到楼下看到你在阳台上看着我，心里满是暖暖的感动，那是我一天的动力。晚上下班回家，看到你在厨房里汗流浃背地忙着晚饭，或者已经做好了在等我，我真觉得自己是天下最幸福的女人。尽管我嘴上不肯承认，还总是打击你，其实我心里对你是那么的感激那么在乎！我下定决心这辈子都跟着你，不管发生什么，不管未来有多艰难，我会永远陪在你身边。我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，一路上收藏点点滴滴的欢笑，等到以后坐着摇椅慢慢聊，等到老的哪也去不了，你还依然把我当作手心里的宝…….
只是我没想到，人生的考验竟然来得那么快，容不得我们有机会喘气。
那天下班回家，你脸色不太好。我问你怎么了你先不肯说，后来我再三追问你才告诉我，你妈妈心脏病发作，急需钱住院。你爸爸想尽了办法借钱，可是亲戚们都不敢借了，不是怀疑你们的信用，而是担心你们没有能力偿还。我听了真的又气又急，你妈妈病在旦夕，那些人却见死不救，亏你们平时还把他们当亲人。他们眼光就这么短浅吗，就知道我们还不起吗？可是生气又怎样，世态就是这样炎凉。
我第一次体会到了钱是如此重要。以前我总以为借钱不是什么难事，可当时我深刻感觉到了没有钱在自己口袋的无奈。我们急了，乱了，哭了。你既担心着你妈的病情，又烦着钱。看着你那么痛苦，我心都碎了！那一夜，我们相拥无眠，只是安静地听着彼此的心跳。你把脸深深地埋在我的头发里，我用全部的爱和力量抱着你，你就像个受伤的孩子，那么无助。当时我脑子里唯一的念头就是：我一定要坚强，这个男人此时最需要我的鼓励！
第二天你带着我们身上所有的钱回去了，可那些只是杯水车薪啊！晚上赶回来，我们又陷入了苦恼中。你妈妈病的很重，需要不少钱。我实在没有办法了，决定向我父母求助，尽管他们也不是特别富有，但是还是可以支助一点的。其实一开始我就动过这个念头，只是你不同意。我知道你是为了维护自己的面子，你无法面对我父母。你觉得我跟着你这样受苦已经很说不过去了，怎么能让他们也卷进去呢。
我也是很矛盾的，一边是你，一边是父母。我第一次觉得父母于我而言已经是外人了，我和你才是一体的。我不知道向他们开口后他们会是怎样的态度，会借吗，又能借多少？可当时已经顾不得那么多了，走投无路啊！
我鼓起勇气给我爸打了电话，大概说了一下情况，还没说完我已经泣不成声了。爸爸听完后，干脆地说：“别哭了，我明天就把钱汇到你卡上！”我的眼泪再一次夺眶而出，那句话有如天籁啊！我朝你点点头，你也哭了。挂了电话，我们紧紧抱在一起。我是那么感激我的父母，他们是如此无私地爱着我连同我爱的人。他们那么善良，看不得你们家处在水深火热中，尽管他们挣钱也很辛苦，但一切都超越了金钱的意义。后来我妈妈说，他们也是这样苦过来的，也生过病，知道没有钱的滋味。她还说，钱只有在救命的时候最重要，但是情更重要！遇到这样的明理的父母，是你我的福气，这辈子我们欠他们的，你懂吗？
接下来的日子我们还是继续上班，只是心情不那么好了，有了思想负担。你妈妈一直住院，后来我家里又陆续汇了两次钱过去。我们的话题都是你妈妈的病情和经济的压力。这件事对我们的冲击非常大，不仅仅是病情，更多地是认识到了社会的残酷和人情冷暖。我们发誓一定要好好努力，一定要有钱！
经历了那件事后，我们的感情更深了，一起走过了最艰难的日子，我们更加深爱着对方。可是，就是这么相爱这么分不开的两个人，还是分开了。
你们公司要派你去外省出差，长期驻外。从感情上讲，我是不愿意你出去的，我们一直在一起，从来没有分开过，我是那么需要你。但是理智一点考虑，你必须出去。在外面做销售，收入比较高。我们最缺的就是钱了。而且我觉得男人应该乘年轻出去磨练磨练，对他以后的人生有帮助。
其实你的想法也和我一样，一方面舍不得离开我，一方面又不得不走，这是老天给的一个机会啊！我是那么理解你，支持你。我知道为了将来，我们必须暂时地分开。你不仅属于我，还属于你的父母，你必须对他们尽义务。当时的情况根本就容不得我们儿女情长了。
于是，去年的10月8号，你离开了我，离开另外我们那个家。走之前，我帮你买了很多东西，内衣内裤羊毛衫，连牙膏洗发水都帮你准备好了。我喜欢帮你打理这些，觉得有种小女人的幸福。
你的车票是晚上九点的。吃过晚饭我们就躺在床上，我把头枕在你的手臂上，望着天花板，听着钟滴答滴答地响着。我们沉默着，太多太多的不舍，只怕无语泪先流啊。我摸着你的脸：“和我说说话吧，以后就没有人陪我说话了，也没有人为我做饭了，晚上就我一个人，星期天也是一个人。我怕！要是我把钥匙丢了怎么办，保险丝坏了怎么办，没有煤气了怎么办，生病了怎么办……”你一把搂紧我，狠狠地吻住我，我们用力地抱着吻着，流着泪，恨不得把对方揉进身体里，生离死别也不过如此吧。
平静下来后，你看着我的眼睛说：“钥匙有两套，你放一套在办公室，留着备用。我已经和几个在这里的朋友打过招呼了，让他们照顾你，你把他们的手机号记下，有事就找他们帮忙。”接着你把以前过生日送我的那只毛茸茸的流氓兔抱给我：“晚上抱着小兔子睡吧，让他代替我。你是我的小兔子，他是我们的儿子，是小小兔子。”接着又对着兔子说：“儿子，爸爸出去工作赚钱了，你和妈妈在家要好好的，你要乖乖地听话，等着爸爸回来。要是惹妈妈生气的话，我回来就打你屁屁！”我听得都要崩溃了，趴在你怀里狠狠地哭着，你也拼命地哭。
八点半了，你得走了。我不送你，不是不想送，而是我无法承受送你走后独自回来的那份落寞。我们说好一二三后我就关门，可数了那么多，还是舍不得，抱了又抱，亲了又亲，最后你说：“进去吧，好好照顾自己，等着我，回来娶你！”然后头也不回地走了。
我跑到阳台上，看到你拉着一个箱子在马路上等车。你抬头看到了我，拨通了我的手机，我们就那样对望着，听着彼此的呼吸。终于，一辆出租车来了，把你彻底带离了我的视线，我的生活。
我虚脱了似的倒在床上，脑子里一片空白。手机留言提醒忽然响了起来，我打开一看，是你的留言：“小兔子不哭，老公永远爱你！”原来你走之前就偷偷在我手机里留言了，眼泪又流了下来，你那么有心，那么了解我，你知道你走了后我一定会偷偷哭的对吗？我爱你，爱你！
至今我都想不明白，我们曾经那么坚定地要在一起，辗转反侧从不同的城市走到一起，本以为可以永远不分开了，居然还是天各一方了，而且相隔那么远，难道真的是注定的吗？
我甚至疑惑着，当初你离开我的那个决定，究竟是对还是错？
没有你的日子，我每一天都是煎熬。离过年还有四个月，我们从没有分开过那么久，况且我还是一个人。每过一天我就在日历上划一天，真的是度日如年啊！从那时侯起，我开始害怕星期天。每到星期天我就一个人望着墙壁发呆，没有人说话，我就抱着小兔子自言自语，经常说得一脸泪水。我想你啊，想的发狂。我开始写日记，把对你的思念都对日记说，我太孤独了，需要倾诉！
你每天给我打电话，我都是说着说着就哭了。刚开始你还很慌的劝我，后来被我哭的累了，口气也有些厌烦了。我不能接受你的态度，挂了电话和你赌气，你耐着性子向我解释，说你在外面很忙很辛苦，你也知道我在家很苦，可是我一哭你心就乱了，你只要我开开心心的，再苦都值得。
我听的好内疚啊，我不断地反省，劝自己要想开点，要忍耐。你现在需要的是一个女人的温柔而不是孩子气的撒娇，工作的压力那么大，你一定身心疲惫，我不能再让你操心了。如果我总是让你那么累地去哄去骗，总有一天你会厌倦的，那样我会彻底失去你。我好害怕你在外面面对太多的诱惑会把握不住自己。凭着对你的了解，我肯定你不会主动去对别人有意思，但我怕你的温柔会让别人心动。你那么优秀，要是有个温柔体贴的女孩子主动对你好，我对自己就没信心了。我一遍遍地告戒自己：爱情像沙，握的越紧，留在手上的越少，我必须捧着！
从那以后我很少在电话里缠你，也不再哭，更多的是无奈。我逼着自己适应、长大。我不再和你赌气，电话费那么贵，我怎么舍得用来生气呢。何况对你的思念已经包容了一切，彼此除了深深想念，已经没有任何摩擦和矛盾。
一个人的日子简直孤单得可怕。每天下班后我就在街上漫无目的地走着，直到脚疼的受不了了，才坐上公车回去，回到家洗漱完了倒头就睡。有时晚上七八点就睡了，因为睡着了就可以在梦里见到你了，醒来时离你回来又近了一天。
平时没事还好，可一遇到生病我就觉得受不了了。
那是圣诞节前一天吧，应该算平安夜了，我孤孤单单一个人，走在丽影双双的街头。看着一对对情侣们相拥着和我擦肩而过，我眼泪含在眼里，我是那么羡慕他们，甚至嫉妒！我觉得只要两个人能在一起，就是最幸福的了。我流着泪开始奔跑，高跟鞋踩得脚生疼，可是我不管，直到筋疲力尽才回去。
十二月份的天气已经很冷了，刚好那几天我有点着凉了，工作又累，胃不太舒服。回到家后我去浴室洗澡，由于没吃什么东西，还没洗完我就晕倒了。我瘫在地上，没有力气说话，也睁不开眼睛。旁边的人吓了一跳，赶紧把我扶到椅子上，帮我穿了件衣服。我心里好怕啊，我想这下完了，我要死了。我挣扎着对旁边的人说请给我杯糖水，她们赶紧弄了杯糖水来给我灌下去。休息了几分钟我才缓过来，稍微好点了。我赶紧穿好衣服，收拾了东西回去。有人好心地说：“我帮你打个电话让你家人来接吧？”我楞了一下，苦笑着说：“家里没人”她说那你等会我送你回去吧，我说：“谢谢不用了，我没事的。”
拖着发软的身体回到家，倒在床上我就哭了，你知道那个时候我有多想你吗，我甚至想到如果我这会死了，也没有人知道啊。我开始想父母，想朋友，越想越伤心。当时我真想不顾一切飞到你身边，我不要工作不要父母了，我只要你！
在我望穿秋水的期盼中，你终于回来了！我清楚的记得那是2004年1月14号，离过年还有一个星期。见到你的那一刹那，我都眩晕了。这就是我日思夜想的人啊，我等这一刻等得好辛苦！
那一个星期我们过得特别开心。俗话说小别胜新婚，何况我们别了那么久。年底我们都拿了奖金，这是我们第一次有那么多钱，而且是自己挣的。我们每天都忙着买东西，给自己买衣服，给父母买礼物。我陶醉在每天的幸福中，什么烦恼都不想。
下班后可以看到家里有暖暖的灯光，厨房里飘着香，我可以欢快地喊一声：老公我回来了！晚上你看电视，我窝在你怀里睡觉，那么安宁，那么温暖！夜里我经常醒来，看着身边熟睡的你，下意识地抚摩着你的脸，似乎不相信是真的。我都舍不得睡啊，睡醒了又少一天了，我们相聚的时间是那么有限。
春节很快就过去了，正月初十，你又要走了。这次我平静很多，少了几份焦急，多了几份无奈。我依然没有送你，依旧在阳台上看着你直到你消失。可是你知道吗，我看着你的眼神有多么深刻，我把对你所有的爱和希望全部投在那一眼中。房间里还留着你的温度，我呆呆地坐着，抱着我们的小兔子，又开始了新一轮的等待。
我依然每天上班、下班、想你。对你的思念与日俱增，我曾经担心分开后我会减少对你的感情，但是我错了。我对你的爱已经超越了单纯的男女之情，那是种亲情！我几乎都是靠着回忆和幻想过活的，我不停地想着你和我在一起的画面，过去的，未来的，只有这样我才能感觉到你似乎就在我身边。
后来我认识了几个校友，大家经常一起吃饭。其实我并不想和那么多人说着闹着，但是那样可以让时间过得快一点，让我不那么难熬。可是我发现，哪怕我在和别人很开心地说笑时，心底里还是在想着你，想你此时此刻在干吗，吃饭了么，想我了么。我知道我完了，我深深陷进了这段感情里，无法自拔。
从今年的三四月份开始，你给我的电话少了。一开始我以为自己太敏感，多想了，可后来好几次我打你手机你都不接，而且就算后来看到未接来电也不回。我问你怎么回事你总说很忙。自从过年后我几乎就收不到你的短信了，发了也不回，你说发短信不方便，这我也就信了。但是电话呢，为什么不接，你常说你没听到，那如果是公事呢，也听不到吗？
我心里有些难过有些担心，可我每次想和你好好谈谈时你总是急着挂。如果我对你质疑，你就一副不容我怀疑的口气：“别瞎猜了，我爱你，只是工作太累，实在没时间也没精力说那么多！”我也只好劝劝自己不要多想，可心里始终有疙瘩。
我开始每晚做噩梦，都是说你有外遇了，一个比一个逼真。多少次我都是从梦中哭着醒来，醒来后给你打电话，手机都是关机或者无人接听。你答应过我二十四小时不关机的啊，怎么说话不算话呢？没办法，我太想你了，只好给你发短信。其实我早就不奢望你第二天看到后会给我回了，我只是想让你知道我在想你而已。
想到这个，我心就一紧。曾经你是那么紧张我，只要我有一点点生气或者难过你都那么在乎，可是现在……但是不管你怎样对我，我心里还是为你找了千万个理由去开脱，我抱着“儿子”说：“爸爸在外面工作好辛苦噢，我们要乖乖的，要相信他，对吗？我们再忍一段时间，就有自己的房子了！”就这样自己骗着自己，在眼泪中睡去。
本来你说四月中旬回来一次的，后来说中旬回不来了，延期到四月底，最迟五一节，我又盼五一，到了五一，你还没回来，说五月十号左右，接着又从十号变成五月底，然后六月初，再到七月初，再到…….
我一颗热切的心就这样被一次次地打击着。你在外面，虽然很忙很辛苦，但是毕竟很多人在一起，很容易打发时间的，很少会一个人寂寞。可是你想过我吗？我一个人在家，你就是我全部的希望啊！你的归期是我的精神寄托，你了解吗？我知道你也没办法，可是怎么忍心让我一次又一次的失望呢？
其实，让我心冷的不仅是你一次次的延期，更多的是你对我的态度。你明显地冷淡了，甚至有点故意冷落我。女人的直觉是很准的，何况我是那么地了解你，只要你稍有改变，我就能立刻感觉得到。
我疑惑着，猜测着，痛苦着，又否定着。我知道你肯定遇到事情了，但是我不知道具体发生了什么，问你你都说没事。我也本能得愿意去相信你的话，因为我不想我们之间有任何问题，就算你在骗我，只要你还愿意去骗，我就愿意相信。
从前都是你打电话给我，后来是我主动找你你还不一定接，就算接了也不像以前那么亲热了。你一般就那三句话：“吃了没”“别瞎想”“早点睡吧”。哪怕当时才七点种，你也会让我早点睡。
我是个人啊，不是家里的摆设或者小猫小狗，不是每天吃饱了就可以什么都不想呼呼大睡的。我有思想，更重要的是，我是那么爱你，想你，盼你！我对你的态度真的失望，但是我不敢生气。因为我一生气你就会生气，你总说我太敏感，我要是一争辩你就火了。弄得我都糊涂了，难道真的是我多想了？我在无理取闹？
现在想来，我从来就不是瞎想，更没有多想。我想到的比真的发生的远远少多了，简单多了。
我是个拿的起放不下的人，太看重这份感情了。我害怕我们有变故，我想极力呵护我们的感情，不让它变淡变冷。后来每次电话里我都和你说起以前的甜蜜和一起受过的苦，想用这些来提醒你。每当我说到情深处，你也会控制不了地哭着叫我小兔子，说着想我爱我之类的话，但是很快你又抽口气恢复了平静，让我别说了，说你受不了。你给我的感觉是在逃避，似乎都不敢回忆，因为你爱我，你也放不下！
一天夜里，你忽然打我手机，对我说：“不管发生什么，你永远是我的最爱！”我听了有种不祥的感觉，追问你到底怎么回事你就是不肯说。还记得那时我对你说的话吗？我说不管发生什么，我都愿意相信你，因为你于我而言已经不是一个爱人，而是一个信念！
我知道你肯定遇到事情了，但我就是那样一个不见棺材不掉泪的人，只要你还不亲口告诉我，我都不愿去想。
我每天上班在QQ上给你留言。你偶尔会上网，尽管没有时间和我聊天，但是至少可以看到我的留言。因为我没有机会在电话里和你谈我的感觉，对着QQ我可以让自己平静地说些心里话，就当是种倾诉吧。
我经常被自己的留言打动得一脸泪水，我不是故意写得很可怜，只是我想用我的真情挽回你，我要你时刻记得，有个你深爱也深爱你的女孩在家等你，你们曾经走过最美最难的时光，你不能辜负她！
对这份感情，我维护得好辛苦好辛酸，但是我不后悔。我坚信不管怎样，你是爱我的，为了这个信念，我付出再多都是值得的。
我有太多太多的话想和你说，也有太多的疑问想问你，我都忍着。我必须等你回来面谈，电话里是说不清楚的。等大家面对面的时候，也许只要你一个眼神，我就能判断出所有的事情。
当你再次告诉我你的归期时，我已经没有丝毫感觉了。我让自己不要去相信，有了希望就会有失望。七月二十一号，你告诉我你已经在火车上了。我苦笑，这下是真的了，你不会中途下来再返回去吧。
在分别了第172天时，我见到了你。我以为我会哭，但是我没有。我奇怪自己居然那么平静。这半年来，我成熟了很多，我不再习惯向你撒娇，只是淡淡地和你打了招呼，简单地寒暄着。我清醒地知道，我们陌生了！
晚上，在房间里，你开玩笑的口气告诉我：“有人看上你老公了！”我楞住了，尽管早有心理准备，我还是呆住了。你说你不爱她，但是由于工作的关系，不敢得罪她，她是一个公司的老总，是你很重要的客户…….我心里先是慌乱，接着就是难受。我装的很轻松地问你，你们到什么程度了。你说你没有背叛我，也没有违背原则，只是应付她。
几秒种的挣扎，我信了，坚信不移。我轻松了，猜疑了那么久，终于知道怎么回事了。我一点都不怪你，因为你没有错。我理解你，我更心疼你，你要忍受那么多压力，还要顾虑我，是那么无奈！我紧紧地抱着你，让你感受我的温暖。你说我能让你的心安定下来，让你有家的感觉。我是那么感动，半年来所有的不快都消失了。
可是，事情不是我想的那么简单。洗完澡后你说你洗衣服吧，我看到你进卫生间时居然把手机都带着。不一会就有电话了，我看了你一眼，问你是她吗，你点点头，我说你接吧。你竟然把卫生间的门关上了。我顿住了，什么时候我们之间需要回避了？
你知道你接电话的那十几分钟对我是怎样的折磨吗？我把头埋在被子里狠狠地哭。你终于出来了，坐在我身边，皱着眉，一声不吭。好久，你才开始劝我，安慰我。还是说你们没什么，我说那为什么不能当我的面接电话，你说怕刺激我，我说既然没什么还怕什么刺激，有么能刺激我的！你有点火了，你现在很容易火，动不动声音就高了。
我们就开始纠缠。我说着我们一路走来的不易，说着我在家等你的艰辛，彼此抱在一起哭。我要你放弃那个工作回来，我们不能再分开了。你不同意，我知道你的无奈。你父母需要你养着，每个月医药费就要一两千，凭我们正常的上班是不够的。你让我理解你的苦衷，你说你也想和我好好的过日子，可是现实不允许啊。其实我一直是理解你的，如果不理解，我当初就不会让你出去了，我也从来没有因为想念你而让你放弃工作回到我身边，只是现在我怕了，因为你让我觉得不安全了。你答应我和她保持距离，我们再忍两年就有房子了，我们就结婚。
我除了同意，我还能怎样呢？我说过，只要你还愿意骗我，我就愿意相信。
我以为就这些了，没想到，更猛烈的打击象海浪一样一波一波向我袭来。
第二天我无意翻你手机里的短信，我看到了一些很亲热的短信。你很聪明啊，电话簿里没有她的名字，只有号码，就象我的号码在你手机里也没有命名一样。短信里你们已经在讨论你们的孩子以后叫什么名字。看了几条后我眼前就黑了，浑身发抖，我看不下去了，心里象千万根针在刺，头都要炸了。
你一把夺过手机，我歇斯底里地追问你怎么回事，你不吭声，只是抽烟。我嘲你吼：“你不是说你们没什么的吗，这些怎么解释？”你似乎被我的情绪激怒了，也朝我吼道：“那又怎样！”我愣住了，发疯似的往墙上撞头，你愤怒地拉住我。你说我再这样你就走了，你居然拿这一点来威胁我。接着你又抱着我，开始了新的解释。你还是说你没有对不起我，她只是一相情愿，你只是偶尔抱抱她，别的没什么……
天，我该怎样去接受这些呢？
我点燃了一支烟，努力让自己平静下来。我从来不抽烟的，这是第一次。因为这是我第一次如此失态到控制不住自己。烟真是个好东西，它能让人获得暂时的平静。我脑子里一片混乱，那些短信象放电影一样不断闪现，每个字都刺得我的心在疼。
我们相爱五年了，爱得那么纯真。我从来没有想过你会抱别的女人，我以为你的温柔和宠爱是我的专利，我是你的小兔子啊，你怎么舍得伤害我呢？
我象个傻子一样呆坐着，喃喃地说，难怪每次打电话你都不接，难怪我的号码在你手机里都没有名字，难怪你说你已经配不上我……你说你知道伤害了我，也对不起我，我在你眼中是那么纯洁那么神圣，你没有勇气接我的电话。你说我不该跟着你的……
我问你为什么不拒绝她，既然你爱我不爱她为什么不彻底拒绝。你说她的权力太大了，她可以让你升也可以让你降。你太想出人头地了，所以你不放过任何一个机会，包括利用她的感情。你说你必须出头，你的父母需要你养，为了我们的将来你也必须成功，你没办法啊！你说如果一个男人没有事业，最终会连最爱的人都失去的，你认为我现在之所以没有离开你是以为我还很单纯，没有被社会熏陶的现实起来，等哪一天我觉悟了，我就会离你而去了！
我无力思考了，很多东西我都想不明白。既然你是爱我的，为什么不瞒着我，为什么不把短信都删除，你不是个粗心的人啊，为什么还要让我承受这些呢?
我知道我们的观念已经不一样了，分别了半年，我们之间有了太多太多的改变。你是一个有野心的人，你越来越想辉煌，我却越来越想平淡。我们象两跟交叉线，不同的线，却曾经有过交点，现在又往不同的方向发散了。只是，我们都因为那个交点的存在而无法彻底分开，永远无法再平行。
我理了一下思绪，对你说：“我们从认识到现在，我从来没有考虑过你的家庭条件。是的，谁不想有好的归宿，我并不高尚，如果现在让我重新选择，我一定挑个条件好的，至少有房子的。但是我已经和你谈了，我们有很深的感情。这么久了，我从没有过因为你没有钱而考虑分手，从来没有。如果我现实，那去年你妈妈生病的时候我就放弃你了。但是我没有，我觉得最困难的时候都过去了，我们只会越来越好，难道这还不足以考验我对你的真心吗？越是困难，我越是觉得不能离开你，我是你的精神支柱啊，我不能那么残忍地丢下你，何况我也离不开！我从来没有想过我们会在感情上出问题，于情，于理，都不会！我知道你不是存心想背叛我，但是感情是要靠大家来呵护的。好，我原谅你，但是以后再也不要有类似的事情！”
就这样，我们和好了。我努力让自己不去想这件事了，既然原谅了你，就不再提了。我们也获得了表面上的平静，你陪我逛街，看电影。只是，我经常看到你的眼神很茫然，似乎游离在我和你之外，总是心不在焉。我问你是不是有心事你却笑笑说没有，我以为是分别久了的原因，只能暗自叹气，希望过些天彼此又恢复过来。
你的假期只有十五天，半年盼来了十五天，我苦笑。在你走前的那天晚上，我又遭到了打击。
那天晚上我们收拾东西，好好的不知道为了什么居然吵起来了。事情并不大，照平时你是不会和我计较的，那天却莫名其妙发火了。我当然受不了，本来我那些天心情就不好，你还那样对我，我也火了。大家闹的不可开交，我盛怒之下跑出去了。
在楼下小区里坐了很久，我看到你出来找我了，但是你没看到我，我也不想让你找到。一个人静了一会，我上楼了，你不在家，我也没有钥匙，就坐在楼梯上等。过了很久你回来了，满身的酒味，你去喝酒了。我们进了屋子，又吵了起来。你控制不了自己了，收拾了东西就要走。我扇了你一个耳光，你说我们分手吧，我问为什么，你说分手吧，你累了。
我激动了，要打电话给你父母，你一把抢过我的手机摔在地上。其实我并不是真的要打，我只是想激怒你而已，不用你抢，我绝对不会打的，你小看我了。
我说请给个分手的理由，你说你对不起我。我说什么意思，我已经原谅你了。你说你还不明白吗，我已经做了对不起你的事？我颤抖着问，你是说你们有过关系了？你点点头。
我顿时懵了，傻了似的自言自语，不是说没有吗，你不是说一直没有吗？为什么骗我，为什么？你知道吗，我悲痛的不仅是你和她的关系，更多的是你的欺骗。
你反而轻松了，因为这种欺骗也一直折磨着你，现在说出来了，你心里的那块石头终于搬走了。你把难题丢给了我，现在你要我选择，接受还是分手。
我坐在地上，缩成一团靠着墙，我必须靠着墙才能支撑住身体。你苦笑着对我说，现在可以分手了吧，现在你还能原谅我吗？
我看着你的眼睛，坚定地说：“能！”
你摇摇头，叹口气说：“不要欺骗自己了，你不会原谅我的，我已经破坏了我们的纯洁。就算你现在说原谅，以后你能再也不想这件事吗？”
是啊，我能做到不想吗？
我痛苦地闭上眼睛，这种选择题，我从来没有遇到过啊。
很多事情在我脑子里打架，你的情话，你的谎话。我还是选择了接受，我说你放弃那个工作吧，回来我们好好生活，什么都不想。
你迟疑了，你不是不想和我一起，只是这对你而言是个奢侈的念头。你舍不得放弃工作，更害怕我是否真的能接受你。你说先睡吧，我们明天再谈。
那时已经是夜里两点多了，你很困，我累，却一点睡意都没有。躺在你身边，第一次觉得那么陌生。我为自己这个念头感到害怕，既然选择了接受，我就不能让这个阴影存在，我甩甩头，努力不想。
可我哪能做到呢，我睁着眼睛，四处都是黑黑的，你的鼾声刺着我的耳膜，更刺痛我的心。以前我受到委屈你会好好陪我说话，安慰我。如今你如此伤害了我，却能睡得这么香，难道你真的不在乎我的感觉吗？也许你说出来了，心理是轻松了，可以好好睡一觉了。你却不知道给我的心理带来了多大的冲击！
爱的痛了，痛的哭了，哭的累了，快天亮的时候，我终于撑不住了，迷迷糊糊地睡了。
早上六点我就醒了，头疼的厉害。醒来后我的第一个反应就是我做了一个噩梦，可是仔细想来，却都是真的。我多么希望一切都是个梦啊，就象以前我做的每一个噩梦一样，醒来什么都没有发生，我会很感激上苍的！
那天我上午没有去上班，我们必须抓紧时间谈判。
矛盾就在于我要你放弃工作你不肯，这让我觉得自己都没有一份工作重要。我说工作和我，你选一个吧。你说你选工作！你说你这一辈子都不会再爱任何人，我是你的唯一，你不再期望以后还会有爱情了，但是你不能放弃工作！
我说那我们把东西分分吧，该你的你都带走。
我们先把照片拿出来了，那么多的照片，都是大学时候旅游拍的。我们曾经一起走过那么多山山水水，看着曾经单纯洋溢的脸，灿烂的笑容，我心都碎了！很多照片背面都有你写的那句话：爱你一生一世！
我们泪眼朦胧地望着彼此，克制着不让自己哭出声来。
我抱起我们的小兔子，自言自语地说：“宝贝，爸爸不要我们了！”
你再也控制不住了，抱着我说我们不分手，我们永远在一起。给我一点时间，我把事情处理好了就回来。我不能没有你！
我瘫倒在你怀里，象个受尽委屈的孩子，放声大哭。
我们说好了，你去和她说清楚，然后工作到年底就回来。我继续等待。
我把一个客户送给我的护身符送给了你，里面夹着我们两个的合照。我偷偷在里面写了一句话：记住我们走过的路，记得我们还要走的路，在家等你！
晚上十一点，你走了.
我没有特别难过，不是我不爱你了，而是那些天我已经被刺激太多了，实在需要一点空间和时间来调整自己，我反而觉得整个世界安宁了。
那晚我做了很多梦，我梦到你回到了那个圈子里，你把我的叮咛都忘了，你们居然还有了孩子。你们幸福地过着，全然不记得给我的诺言了。
