隐瞒的真相
如果你至亲至爱的人，即将不久于人世，你会怎么做，你会告诉他真相吗？
2000年下半年，75岁的奶奶开始持续低烧，久治不愈。经过多次会诊，终于确定为“再生障碍性贫血”，通俗点说就是白血病。
确诊后父亲跟大伯还有姑姑商量，决定暂时瞒着爷爷跟奶奶。
从此我们全家人一面祈祷着奇迹的出现，另一方面也做好了那个日子到来的心里准备。
1年后的6月奶奶去世了。奶奶去世之后爷爷才知道奶奶病情的真相，之前我们一直跟他说奶奶患的是贫血。我知道当时爷爷表现出来的是一种无奈的愤怒。爷爷说“都是我的儿女，当父亲的也没法怪你们。也知道你们都是好心，可是——”
爷爷把奶奶的病当成贫血去治，买了不少中药，还有偏方，花了很多钱，现在看来根本药不对症，说不定还有反作用。
我们一直都担心爷爷不能承受这一切，因此迟迟不敢告诉他真相。然而我们做得对吗？
人生一定要经历沧桑不幸，大喜大悲，生死离别之后才会变得豁达，最恶劣的环境造就最顽强的生命奇迹。最悲惨的命运造就最豁达的人生。最快乐的人往往是我们认为最不幸的人。爷爷的一生不知经历过多少风雨磨难，不知有过多少生离死别，多少传奇。随着年龄渐老，或者我们家里对生死看得最透彻就是爷爷。我们有什么权利隐瞒真相呢？如果得了绝症的人是我们自己，我们希望我们的家人隐瞒真相吗？在生命的最后关头，我们希望自己浑浑噩噩的虚度？
爷爷很遗憾在奶奶死前没有带她回老家去看看。也没有看看这个日新月异的城市，蒸蒸日上的祖国的大好河山。因为他不知道真相。
你会和我一样吗？
诚然我们都还年轻，还有长长的生命可以挥霍。可是面对自然的伟力，面对天灾人祸，生命是如此脆弱，说不定哪一天我们就会撒手人寰。万一哪天我不在了，还有那么多事情没有作出安排，没有给家人一个交代，甚至来不及说告别。还有自己的私人信件、相片，日记没有销毁，还有一些对别人来说毫无意义，对自己来说却弥足珍贵的东西不忍死后被他人玷污，需要作出安排。
出生时没有征得我的同意，死了却也不让我有个心里准备。人生为什么要这样子令人无可奈何呢？如果可能我最想知道哪一天我的生命会走到尽头。
如果我明天就会死去，我会去买上一只烤鸭，一瓶红酒。然后回到寓所，沐浴更衣。点上很多很多腊烛，放上自己最喜欢的音乐，然后美美的享受大餐。我会好好的感谢上苍赐给我这一切，然后静静的沉睡——穿着我最美的礼服。
如果我还有一个月的生命，我会安排好一切，然后买张去西藏的车票。在生命的最后尽头，我会在那亘古不变的荒原上走向时间的原点，生命的尽头。
如果我还有1年的生命。我多么想再次好好恋爱。好好珍惜每一个浪漫而诗意的日子，去珍惜那个美丽聪慧的女子。可是将死的我怎么忍心让一个爱我的女人陷入一场注定是悲剧结局的爱情？于是只好作罢。如果我还有一年的生命我会写一本爱情小说，小说里有我未曾实现的梦和我永远的爱人。
如果我还有十年的生命，我无法想象，那好像是很长的时间了。我也许不会作出多少改变。日历上一天天划去已经过去的日子。烤鸭红酒还是要去享受，可是却不会被赋予那么多意义。西藏仍然是遥远的梦想。小说的稿纸还躺在抽屉的最下面。
可是我还有长长的一生，于是我什么都没做，只是在冬天暖暖的阳光中懒懒得躲在被子里面幻想着这一切，像一只将要冬眠的虫子。
