走在路上,身边有爱的人留下的东西,还有心爱的香水,这些都足以让我满足了。有的人喜欢奢望,但是往往他们越是想得到就越的不到。东西有很多 的,总是放不下。可能是自己是个恋旧的人吧。买东西或者换新的爱人,都总是要适应好长一段时间。爱的人喜欢天长地久,总是对一见钟情有怀疑的态度,害怕不真实或不稳定。
总是喜欢年轻的男孩子,因为他们有活力,没有被社会磨灭的锐气,勇往直前的。眼神明亮而坚定,像自己爱过的人。但是他已经随风飘远了,在某一个樱花烂漫的季节里。不得不放弃,每一个人都有自己的宿命,无论他们走到哪一个方向,但终归会走向同一个宿命。
在看书的时候经常会有细碎的花瓣掉落下来,细碎的看不清纹路。已经记不清是什么花,哪里是它们的来处。一直都喜欢花,也收集花瓣,把它们夹在书里,仿佛多年以后还可以闻到它们的清香。花朵里,有美好的记忆,久久的不会散去,一直到永远。
人们总是在不知不觉中老去,死亡。在死之前也许每个人都会有前兆,他们开始做什么事情弥补生前的错误。希望死后了无担心。我想也许自己不会那么做,人从来处来,往去处去,不可能什么都不带的就离开,不然怎么有孟婆的传说,怎么会有孟婆的汤?
我们是插着翅膀的天使,还是来自地狱的魔鬼,这些也许并不重要,重要的是我们来过了人世,伤心了,然后死亡。但死亡却无法驱逐记忆和欲望。所以有了转世投胎,所以有了新的生命。如果真的可以选择来世,你想做什么?云彩吧,四处飘荡,这是我的长久愿望。很久以前我对一个男孩这样说过,不过在很多年以后他就该忘记了那段回忆。人们的忘性总是很大,他们喜欢记忆自己喜欢的或者悲伤,憎恨过的东西。
我在想,什么时候自己可以做到对任何事情都波澜不惊。不生气,不愤怒,不欢笑。什么都一如往常,面目平和。也许以后我们不会孤单,虽然现在我们经常躲在角落里兜兜的哭泣,我们没办法预定未来,所以我们根本无法在一起,你会离开,或者空守孤单。
总是对喜欢的东西有点奋不顾身,得不到时心里总不安。没办法让自己平息。喜欢性情温和的男子,知道他在遥远的地方等待,但是不能相见了。远在咫尺,近在天涯,是不相爱的人的感觉。
在很多时候,要求自己去做某些事情。如果做一件事情就可以忘记另一件事情,比如感情。
人们因为疲倦而变的庸懒,我好象经常是这样子的。我是没有未来的人,不给任何人承诺。承诺是虚空的花朵,芳香糜烂,凋谢无影。在好多年以前,有爱的人在身边,然后自己放弃了,再也追不回来。记忆里只剩下他的眼神还有微笑时的唇角,留下的东西只有几封信件。每天带在身边,觉得安心,只是再不能回到从前了,无法珍惜的东西,总是追悔莫及。美丽的爱情是天空盛放的烟火,瞬间的温情,灰烬后只剩下感叹。我们无法拥有,亦无法逃避离别。
不要失去宠爱,以为脆弱,似乎亦是一种依赖。心里从不曾无比快乐过,但是宠爱变成禁区里的一盏明亮灯火。
有时候自己一个人呆在工作室里,心里忽然觉得孤单。银行的工作忽然让我厌倦,百无聊赖。因为晚上失眠,而白天就开始犯困。心里像什么也没有,但是一想起来又有那么都事情让我头痛,那么都名利的事情搞的我很累,可是无法逃避。
喜欢读厚重的书,人的理想和现实总是相差的太远。也许看书会带给我安全感。我纹身,在右手的手背上。可是纹身师的技术并不高超,我可以感觉到它凸起的痕迹,它没有让我感到疼痛。我在决定纹身的时候,就决定忘记一个人,一个爱过的人。我说:纹一朵梅花,心里想着把那个爱的人锁在花里,永生永世不再想起。
为什么而写作。我总是想不通为什么。有时候没办法写字,想不出该写些什么。可是手指却不知该放在何处。如果写字可以维持生计,这似乎是我喜欢的事情。不过在有些时候那一篇又一篇的东西根本让我什么也得不到。所以必须兼职别的什么工作来让自己的温饱得以控制。固定的工作是让人疲倦而疲惫不堪的东西。所以我讨厌但是却不得不做,因为生存,这是人类生存矛盾的一角灰暗。
本身是个懒散粗心的人,在细致的东西面前就容易失去方向。我经常想起我的梦境,它纠缠了我那么长时间,那片长满蓝紫色花朵的山坡,我梦想丢失的地方。
某个夜晚,我看到满地落花。它们纷飞不散,我眼前又出现那个男孩子,他在写字。他写:我不再让你伤心了,请再原谅我一次。我听到耳边响起忧伤的音乐,我想我可以一个人微笑,一个人走,不带走那段回忆。
