在棉六的北国超市见到了羽，鲜艳的橙色羽绒服，同样鲜艳的鹅黄裤子，梳两个麻花辫子，笑声朗朗。
不菲的咨询费用，一个小时三百，十个小时三千快。
羽说，我走出来了，把夜半被良心拷问的机会留给别人。自己心安理得。
夜半被良心拷问？
看羽的博客，心惊，真不是一般人，文字严谨，语言简洁，态度客观。
看到说杨的段落。
原来是这样，从小被寄养，想引起关注。
羽说你要学会倾诉，我出了这样大的事情，要不是到处倾诉，我早就完了。
羽的态度是正确的，我是无论出了什么事情从不倾诉，自己背着沉重的壳。
下面是转的羽的博客。
这是一个需要平静的时刻。
打开电脑，点开文档建立。
从哪里写起呢。
这是我家正在发生的事情。
先生的婚外行为三个月的时候我知道了，到3月8日整整一年。
一年来，我苦苦挣扎、痛苦、迷惑、纠结… …
2009年2月5日，我如约走进了省城最权威的心理机构，专家的门为我打开了。
近八个小时的咨问、交谈。
后来的专家回访，我的再咨询、交谈。
谨以此分享给正在涉及婚外行为的家庭和人们，若读请保持严肃和相互尊重的原则。
旨在参考，请不要发表言论攻击，谢谢合作！
以下是专家的分析：
当事人心理背景及性格的形成
从心理学角度讲，一个人的性格和长大后的处世方式在童年时期就基本形成了。
你（本人）：大专中文专业；家庭背景比较优越，但父亲在外地工作；家庭成员之间和谐、亲爱；工作后能力比较强。
逐渐形成的心里背景：自信、乐观、不拘小节；
性格缺陷：比较强势；
你先生郑：军旅13年转业；成长环境正常；但婚姻失败；孩子病逝；工作不如意。致使他内心过于敏感、脆弱，有时候会感到压力和绝望。从他选择婚姻的方式看，他很谨慎。这种人比较内向，有凡事追求完美的倾向。对事物的观察能力强，善于关心、体贴他人。分析问题客观、思路清晰。与人友善，讲文明，喜欢音乐。
逐渐形成的心理背景——饥渴：
1、被认可的饥渴（成就感缺失）；2、被尊重的饥渴；3、被需要的饥渴。
性格缺陷：隐忍、焦虑、不安全感。
第三者杨：初中文化（差半年），22岁；成长环境较差；小时候被寄养；父母关系不好；父亲明显暴力倾向；被父亲暴力管教时曾割断动脉。
逐渐形成的心理背景：歇斯底里；性混乱（通过性来获得别人对她的关注）。
性格缺陷：攻击、掠夺、征服、占有、极度不安全感。
专家诊断：
杨因为父爱缺失，导致她交往的男性大多数是比他大很多的。又因为和她父亲之间的对立以及他父亲的简单粗暴的教养方式，逐渐形成了她现在的行为方式：做事情偏激、行事怪异，在某些情况下会使用威胁性的行为来表达自己的需求。
二人交往的开始，恰巧是杨处在刚刚失恋，情感空虚的情况下（复制引用杨QQ空间的原话：… …冬天了我感觉我也是离开的时候毕竟两年了童（在杨的促使下一个离了婚并与其半同居了两年的中年男性）的情绪也好多了！我一说到走他特气又吵了起来很严重动手了是我逼的也彻底了结了！当我再次反省给朋（与童同居期间杨通过双方父母订了婚的杨的未婚夫）打起电话时他还是那么包容我的脾气 我认为自己是幸福的！漫漫的过了一个多月 毕竟是与朋有了隔阂还是相处不大一起，用他的话说就是我老生活在市里他总在县里，不一样了都在变，最终还是在年底我回家前结束了！我选择做了婚姻的逃兵 ！三次恋爱我都是逃兵！每一次我都是退缩的但那都是美好的记忆！过年了同学来权我我有些后悔但早已晚了！于是同学聚会我没去，痛苦的心情捆饶我一个年，新的一年开始了没几天我就想开了也就是现在的这个（郑）做了我心灵疗伤的牺牲品！我努力去接受他的过错但最终是牺牲品就是牺牲品！），又因为你和你先生在投资项目上的意见分歧和你的强势态度，引发了郑性格当中的一些本能：敏感、自尊心受挫、安全感缺乏，致使郑在你们的婚姻里感到了压抑和不安全。因此郑、杨二人都需要倾诉、互相慰藉。于是借助网络这个虚拟的世界，两个人彼此安慰的好感便产生了。在现实生活中接触后，郑体贴、关心他人的这种本能的人格魅力，让杨产生了进一步的好感。
但是，他们的这种需要和好感，是境遇性的，所谓境遇性也就是由某些临时因素促成的。当一方的境遇发生变化时，彼此的需求产生差异，那么这种关系也就自动发生变化。
而这件事的巧合，就在于当郑和杨还彼此需要的时候，被你发现了。被你发现后郑证实了你从来就没有离婚的想法，也就是他从婚姻里感觉到的不安全感是他因谨慎多疑的性格臆想出来的。所以，他的境遇马上发生了变化，向杨倾诉的需求没有了。因此，郑从内心就想撤回来（郑当时和我说：“从网络走下来，实际一接触很快就发现她强悍、霸道，摔东西、骂人，很可怕。她还说要做我第二个媳妇，还要给我生孩子，我都有被侮辱的感觉… …）。
然而，当郑有了退出的想法后，杨马上就感觉到了，杨的不安全感马上升级了，同时诱发她的心理背景——从小被寄养（被遗弃）的恐惧。于是，杨一方面想方设法表演出对郑的爱以便感动和留住他；另一方面目的达不到时就会歇斯底里，不择手段的去恐吓、攻击、伪自杀，甚至像你说的假怀孕。而杨的这些举动是心理背景的本能反应，也是惯性的，是为了达到自己的目的。
而郑性格内向、软弱怕事儿的个性，比一般人善良的本性（对流浪的猫都要喂食），导致他对于杨瞬间表现出来的要死要活的爱一方面感到迷惑（郑的确曾经和我说过这样的话），另一方面觉得杨因他而受到了伤害，他不忍心于是就想安慰她。郑反复无常的举动，无意识中让杨感到有希望，助长了杨的某些不理智行为。同时让杨的不安全感也迅速升级、行动也升级了。
这个时候如果经过心理专家的指导，夫妻步调一致来解决这个问题或许并不难。
而真正把这件事情推向极端，甚至出现现在这种不可收拾局面的是：杨要开服装店，这或许是真的，或许是她以此想抓住郑的手段。郑处于应该给她个交代（帮杨把这个店开起来，补偿心理）这种想法的驱使，从此开始了和杨出去考察服装的行为。而你在郑和杨走后，因为痛苦和打击导致的精神几乎崩溃和体质急剧下滑的状态，又让郑因心疼和惦记而回到你身边。
如此几次反复，就像斗牛一样，愈演愈烈，事态越来越糟糕。郑自认为善意的行为，却把事态推向了一个极端，他自己无力也无法逆转。他本人也夹在中间近乎崩溃。试图展现自己可以控制自己的生活，但因为没有主见、原则，试图让两个女人都满意的中庸心态所表现出来的言行，在两个女人面前展露无疑，把事情变得越发不可收拾。
如此几个月后，当你向郑发出最后通牒，而他又不愿意失去你失去这个家。那他就只有像他曾经几次和你明确的表达过的那样：满足杨的愿望，感动杨让杨放他走，或者是让杨失望而轰走他，然后他再回到家回到你身边。这大概就是这次他出走近半年，而几乎音信皆无的原因。
但，这也只是他的愿望而已，到现在这种地步恐怕也不是他这次出走时所能预料到的。直到现在郑恐怕都没有明白：在三角情感关系中，让三人都满意是不可能的事情，终究要做出选择，有一方要退出，情感的创伤是难免的。
专家总结问题的结症：
导致这种局面的主要责任在郑。
1、支撑郑的行为的是他没有原则的所谓善意导致的。他想通过安抚的策略达到一个皆大欢喜的结果。这种安抚在杨看来就是郑爱他的表现，这等于郑在杨的面前无形中许下了要和她在一起生活的愿。而郑的目的是想感动杨后，然后在杨的许可下再撤出来，这几乎不可能，事实也已经证明不可能，到目前为止，郑的心里也许已经明白这一点。
2、郑的思想存在着比较严重的规则模糊意识，也可以说是对自己责任和义务认识的不确定性。因为他的这种处理方式已经给自己身边的人带来了很大的伤害： 他自己、他的父母家人；你、孩子、你的父母家人。
郑的这种所谓善意行为，目的是尽量减少对两个女人的伤害。而实际上，这种行为随着时间的延长，两个女人受到的伤害会越来越深。而郑的这种安抚策略表面上是在面对问题、解决问题，其实是一种对自己应承担责任的逃避。因此，这个问题要想解决，第一步就是郑必须要敢于面对自己真实的想法，揭开自己盖上去的那层面纱，敢于承担，让该暴露的问题暴露出来，事情才有可能解决。而郑的这种行为也是无意识的，是他胆小谨慎的心理局限性导致的。所以，作为一个成年人，郑现在必须认识到他性格缺陷里的这一点，并且突破这种心里局限、打破这种僵局。
经过专家的分析，解开了我心里很多的迷惑，我对郑两边摇摆的行为有了更清晰的认识。 以下是我当时仍然不明白的问题。
我问：郑的行为为什么不能感动杨？
专家：如果是正常的女性或许会被感动，但反过来说，一个正常的女性也不会纠缠到这种地步。而杨属于一个特殊人群，跟她童年的成长经历有很大关系。她歇斯底里的打闹，就是要达到目的才会罢休。而杨的第一目的是要你们的婚姻解体，得到郑，感觉到自己是胜利者。至于她是否会和郑继续生活在一起，还是个未知数。因为杨的心理背景是从小被寄养、缺乏被关注，所以主要是通过一个又一个征服的过程来达到被关注的需求，从而来支撑内在的心里平衡。而对方一旦被征服后，杨就觉得失去了被关注的意义，所以就会去寻找下一个要征服的目标。在这一个一个的征服过程中也就伴随着攻击、性混乱等。也可以说：杨要的是过程，而并非结果。
我问：假如郑真的是想摆脱杨，凭他的能力能办到吗？
专家：非常难。因为就他和杨的心理背景和性格特征来看，是一个善良谨慎、心软怕事的人和一个歇斯底里、攻击、暴力、掠夺、征服的人在过招，这根本就没有在一个层面上。通俗的讲郑从本质上就不是杨的对手，就相当于肉去碰刀。何况，杨的性格是不按常理出牌的。但这恰好是当初郑需要从杨那里获得的心理支持的东西，现在又恰好成了他踢不开的绊脚石。
抛开心理学不说，从你介绍的情况看，杨初中没毕业，15岁就辍学找她的男朋友了，她这几年已经经历了数个男人，并且老中青都有（杨在其QQ空间里写的，很详细。），那几乎可以说经验丰富，你先生会比他更有经验吗？
我问：如果郑离开她，她真的会自杀吗？我见郑说过杨在他面前要跳河，我也见了奥运会开始前两天，杨背着农药找到了千里之外的郑的老家。
专家：一般来说这样的人是不会伤害自己的，他们恰恰把自己保护的很好。这种人群的特征是在特殊的情况下攻击他人。杨的这种行为主要是抓住了郑胆小、谨慎、怕事的性格特征才实施的，而且有效果。换成另外一种男人她就不会使用这种方法了。
我问：你说的当初郑和杨的那种倾诉的相互需求是相互吸引吗？
专家：那不是相互吸引，在心理学上叫“相容”，是境遇的产物。
我问：在这个过程中，郑每次出走我也是痛苦到无法用语言描述的状态，这和杨所表现出来的状态有什么区别吗？
专家：你的状态是情感受挫的正常反应，并且你们的感情越深这种反应越强烈。区别在于在最关键的时刻你会全盘考虑，会替郑考虑，像你说的杨背着农药到他老家后，你还可以让郑开着车去送她，而真正看着车走远了你会晕倒。而杨就不一样，越关键的时刻他就会越疯狂，她不会考虑别的，只考虑怎样达到自己的目的，也可以说不择手段。
还有，就是杨在很多时候会有明显的攻击和掠夺行为，而你没有，你会选择自己消化。就像从一开始你就知道杨的住处，也不过2公里的距离，但你没有去找过杨的任何麻。当然这也看得出你的修养和你对你先生的信任和尊重。而你又不是那种逆来顺受的性格，所以也注定你受到的伤害更深。
所有这些，郑应该有比较深的体会。
我问：那就这种现状有什么比较好的办法或策略吗？
专家：方法是在夫妻双方都愿意继续这个婚姻的前提下才谈得的上。现在无法和郑取得联系，无法得知他真实的想法。所有这些都是从心里学角度分析得出的，假如他已经不愿意继续这段婚姻了，那什么方法都是没有意义的。
诸位，你如果有兴趣可以参阅本人转载的另一篇心理学文章：《爱人的地狱》
说给老公的话
哥哥，亲爱的：
我还是按习惯这样称呼你吧，因为我从来都不习惯叫你老公。
今天是你离开家的第171天，我本来调节的心里很平静，可是当我敲下这个数字的时候眼泪还是淌了下来。
原来你每次出去都会生病，你这次身体好吗？元旦过后我开始求观音保佑你平安，你感觉到了吗？
家里没有了你已经不叫家了，女人干不了的活堆了好多，你不在也只能那样了。卧室吸顶灯里的灯管只剩下一个了，屋里很暗。换成天然气的灶儿我不会拧那个环扣，每次打火的时候我都感到不安全，虽然你知道因火灾我受过惊吓，也细心的把灭火器放在了门口，可是我根本就不会用。
你走前一天告诉我的窗帘怎么装，我已经按你的意思找人安装好了。收拾出来的那些要带回老家的盘子碗我也洗的干干净净放在了纸箱里。我还看到了你找出来要带回老家的话筒。
我把搬家后，一直放在箱子里的你的衣服，按季节都分好了，放在衣柜不同的格子里。手提电脑在书房那个黑色的大旅行包里，我的在老妈那儿。
女儿从去年暑假开学就和东东到一个学校了，我几乎没有管过。三年级6个班，女儿期中、期末考试又都是全年纪第一名。她还等着爸爸暑假带她回老家吃200多元一斤的大螃蟹，她说那是你答应过她考了第一的奖励。前几天东东打游戏时关了我后来给你下载的QQ号，她马上急了说：那是我爸爸的，你为什么要关掉，并马上问了我密码。
我和邻居、朋友、老妈那里的婶子嫂子们说，你和大哥买了一辆车在老家跑长途。
我比你走的时候又瘦了一些。如果没记错，多年减肥无果的我，近一年来共瘦了34斤。只是严重的神经衰弱困扰我怕黑夜来临。而白天没有你，我也不不知道去哪里也不知道该干什么。很多的时候我会止不住哭，以泪洗面，包括现在。
我脸上的疱吃了两个多月的中药早就好了。
我几乎每晚都会梦到你，我相信你不会说我夸张。
你曾经不相信我不恨你，还说那是我不在乎你。我当时也不知道我为什么不恨你。我现在知道了：那是因为我觉得你从来都没有骗过我。
我尽了最大的努力让我自己平静，不去在原来的博客里写什么，不去往你的QQ里发什么，不把我心里的痛和身体状况告诉你，我不能给你施加压力、制造困难，好让你有相对轻松的心境去处理完这件事。因为你进退无路几乎崩溃的状态我一直目睹着，虽然当时我不能很好的理解。
可你这次走后，我在二环路上一整夜一整夜的走，你知道吗？
知道我们这件事的人都已经开始不理解我为什么还继续这么等了。但我知道，我俩婚姻的小船不小心触礁了，虽然事故是你引发的，但，也有我的责任，我要帮你，我不能把你一个人丢在事故现场，让你在那里无助的挣扎。我们一起把小船修理好，然后一起靠岸，是这样吗？我做的对吗？
七月份在广州的时候我问你：如果你是我你会怎么做？你说：每个人做到每个人该做的。这也是我后来行为发生大的变化的主要原因。我强忍着自己的痛来配合你——
在老家我输液的时候，我知道你出去给她打公用电话了，虽然你买回了牛奶；
我们一起给她发信息；
我发现你用老家的座机给她打电话，我也并没有多追问你。我当时想，那晚你要去送她时答应我，保证我们在老家住到女儿开学她都不会再找来，所以你要安抚她、稳住她（虽然我当时就知道这样会使事情变得更糟糕）。
8月25日，我和女儿看着你上了公交车，在你踏上车扭头看我们的时候，我正接电话，那是咱爸从来老家打来的，我安慰了老人，让他放心，说你下午就回来了。将近半年来我也一直再安慰你的父母。是我自作多情了吗？
… …
告诉我，我做到我该做的了吗？你做到你该做的了吗？如果你还没有，那么到什么时候、什么地步你就认为自己做到了呢？——大环境的金融危机和她根本就没有做过什么事情的事实，加上你有没有这个能力暂且不说，你起码没有经商的经验这种现实——你能帮她把服装店或者什么店开起来吗？假如能，你好好想想你就能够回来了吗？假如开不起来呢？假如赔钱花完了她的全部积蓄呢？而在这个漫漫的过程中，我该怎样和你达成默契来配合呢？是现在这样吗？
我一直相信你的话，你说“如果我们不在一起了，你会离她更远，不信让事实证明！”可是你用如此方式和她了断——这么久的和她同枕共眠。我作为你的妻子一个深爱你的人，我的那种心被刀剁碎、血一滴一滴流干的感受你能体会吗？我的尊严呢？尽管我相信你说的，你每次和她出去，你都深深的惦记着我；你和她之间又打又闹，你带回来的皮肤上的淤青我也目睹过；并且你几次很大声的和我说不要把她当回事，一个小杨X值得我们闹成这样吗 ？你该干嘛干嘛。可是，现在的局面呢？结果在哪里呢？
亲爱的，有一句话这样说：再深的感情也禁不起一味的去伤害它。即便你的用意是想最终回到我身边，甚至用后半生来弥补。但底线如果突破太久了，心理的障碍还能消除吗？
自从和心理专家交谈过后，很多事情我云开雾朗了。我也知道我强势的性格让你感到压抑，但专家说我也是无意识的。看来，婚姻里只有爱真的是不够的，因为你我都不怀疑我们之间的爱，我说的对吗？
亲爱的，春节前我才判断出原来你一直在博客里关注我，写到这里我又哭了，我还能听到你说“不哭不哭，哥哥再也不会离开你了”这句话吗？
你最后7月26日和她从东北回来后，一进家门你我都哭了。你主动也是第一次说“我把她的本质看透了，她就是让男人来争夺她，在大连我差点把他弄到派出所，哥哥再也不会离开你了…” 原来你每次回来后，即使我问你，你也不和我承诺不走了，你说还承诺不了，这次是你主动说的。所以，我一直都相信你。可是，为什么又走了？并且这么久？亲爱的，难道真的像算命的说的那样：是有什么事情，你怕牵连了我？不要担心，果真有什么难言之隐告诉我好吗？天，塌不下来的！！
现在，如果你觉得专家分析的是对的；
如果你我真的想对杨负责，那是想办法让她认识到她的性格缺陷、帮助她，让她清晰地了解自己。然后，就像你劝导过她的那样，找一个同龄人结婚、生活；
如果你确实感到自己解决这件事已非常困难；
你会给我发消息吗？
我估计你可能没有机会给我打电话。即使有，你也怕通过电话号码暴露了你在哪个城市而我不理智的去找你。那你听我说：原来可能会，但现在不会的。
我已经很平静了，我也必须冷静、理智。
到底是那些原因一步一步的导致了这一场浩劫发生，并且还在继续呢？在这当中三个人谁快乐了？谁轻松了？我？你？杨？杨明明知道没有你我的状况，如果在这种情况下，她还能够快乐、轻松。那么，你到底是在陪一个什么样的人完成心愿？你又到底是一个什么样的人呢？
连父母的感受也不考虑了吗？残忍到这种地步吗？
我们必须揭开面纱，推开心灵的窗子，用我们40岁的年龄，面对真实的自己问100个为什么。因为只有这样，我们才不会给自己找客观原因，才能不骗自己，才能真正的清醒、面对、解决，才能以后不重蹈覆辙，是吗？
你认为我们能一起接受专家的指导吗？如果可以，你尽快和我联系好吗？因为如果没有你的消息，几天后我就离开这个城市了；有了消息，我听你的。你不要说你没有看到这些，好吗？
亲爱的，如果这几天我收不到你的消息，我是不是就可以认为：对于我们的婚姻和这个家你放弃了呢？
虽然我不相信，但假如你真的不爱了告诉我好吗？你如果实在摆脱不了或不忍心摆脱杨，你也告诉我好吗？如果你敢肯定你和杨生活在一起，比和我生活在一起，会让你的人生会更美满、幸福，你也大胆的说出来好吗？我已经懂了“真爱可以放手”这句话了。我这样说你不要认为我不爱你了，因为你一直以来承受的巨大压力作为妻子我一直心疼。就像在老家8月6日，你送杨回来后，看着发高烧的我说：“我知道你对我失望了”。后来的那几个晚上，我半夜醒来时，你在睡梦中，要么攥着我的放在你的胸前，要么就是卷缩着近一米八的身体紧紧的挨着我，那么无助。我每次都含着泪忍不住去抚摸你的脸颊、头发，你感觉到过吗？我怎能瞭望不到你内心的压力、无奈和忧伤呢？我怎能不知道你因为给我带来了痛苦而你更痛苦的心情呢？可是，压在我们心头的那块大石头搬不掉，我又有多少心思和能力来慰藉你呢？亲爱的，你懂吗？借用你对我说过的一句话：我的眼泪只能流在你的身后，你知道吗？你听过那则包公断案的故事吗？——两个女人争夺一个孩子，包公把孩子判给了那个先放手的女人，因为孩子的哭声，亲娘不忍心再夺下去于是就放手了，那叫无私的真爱吧？虽然我这样比喻有失恰当。
正月十五的晚上你想起《花好月圆夜》这首歌了吗？——“这世上还有谁能与你鸳鸯戏水，比翼双双飞！”那个深秋的每个夜晚啊！此刻我心里的哀伤和悲痛你能感觉到吗？
亲爱的，无论我走到哪里无论结局怎样，当我想你的时候，我会为你唱起那首辛晓琪的《风之彩》，当七彩的风吹拂你的头发、面颊、眼睛的时候，那就是我在想你和祝福你。
亲爱的，虽然你知道，但我还是想告诉你：我一直爱你！爱你！！
最后我俩一起分享香港心理学家、灵性治疗师素黑的一段话好吗？
多强悍的，多软弱的女人，大抵都经历过这样的时刻：因为爱人又粗心又笨拙又自以为是却同时非常虚弱蠢猫一样看不清自己的时候，叫女人承受无声辨别的委屈，体会男性政治不正确的暴力，承担他任性莽为的超龄孩子气，唉，怎能原谅？也许他是对的，也许他的缺陷同时也正反映女人自身的盲点，唉，如何体谅？在这些难受的当下，我也会问，怎样抽离绝望看清楚？观照的越深，越发现那是超越女人软弱、不安、多疑、嫉妒或小事化大的惯性，超越性别本身，怎么说呢？是纯粹作为一个人的存在被孤立的感受：一种无法用任何语言、意识形态和理论说的清楚，甚至无法分享的虚弱状态，被抛到半空狂抓空气无法自处的失重和跌堕。
亲爱的，就像这段话里描述的那样，我为了抽离绝望，为了把这件事情看的更清楚从而做到没有遗憾，我已经不是一个女人了。
而事实上，在这件事情的前前后后，你也已经剥夺了我作为妻子作为一个女人应有的软弱、不安、多疑、嫉妒或小事化大的权利。
我无意责怪你，我只想我们更早一点清醒。
没有了我的照顾，你要管好自己，要健康，尽量快乐，好吗？
我笑着跟羽说，从写东西可以看出咱两个人的性格，我总是弄的乱七八糟的。
羽说为什么呀，为什么不弄好一点。
我就是不想弄好一点。
因为内心没有安全感，所以无爱不欢，我们都是这样的人。
因为无爱，所以不欢。
剩下的都是最基本的生存。
羽要走了，去一个很南的城市。
没有爱也要把自己安顿好。
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