他黑黑的，确是可信，他是女友的男友，我觉得可以相信。
没人的时候，他跟我说了一些话，却让我震惊。
他说，你就罢了吧，那个人我比你了解，他对自己的家人都要算计，你又算得了什么呀。
我无语，汗水从后背流出，觉得累。
常常会在这样的触动中醒来，然后自己安慰自己。
没有人明白我的付出，却是如此不值得，现实真让人害怕，连个让日后的我想想可以心安的结果都没有。
手里只有那件可以发出响声的银饰，却是个大讽刺。
忘掉是一般人能做的唯一的事，但是我决定不去忘掉，留在此地的唯一目的就是为了让某人付出代价否则我永不心安。
你是不同的唯一的柔软的安静的，天空一样。
现在我会把你想象成一个坏人，一个一切只为自己考虑的人，一个现实得人，一个自私的人，一个薄情寡义的人，一个只会利用别人的人一个极度小气抠门的人，一个善于钻营的人。
对这样的人，做什么都是他罪有应得。
突然觉得住的屋子不透气，睡不下来，用手机放了一个晚上的音乐，看在屋角那四罐青岛啤酒，才发现，我喜欢的夏天才刚刚开始。
而每一次夏天必须是从石家庄开始，必须从短裤和光脚开始，必须是从放肆的神情开始，也必须是一大段时间的自闭跟断食开始。
不怎唱歌了，一个人唱歌的时候总会原形避露，用尽力气，让自己感动。
强迫自己安慰自己，对强大的内心力量有了新的体会，这样的力量不是年轻的女子所有的，进退有度，不属于自己的就要放手，对于利用欺骗处置淡然。
夏天总会有恋情，谨慎的女友开始了姐弟恋，一步一步很小心。
不时的咨询我，我说，你要小心，我不相信本地的男人。
她说，谁又知道未来是什么样子，因为不知道是什么样子，生活才诱人。
怎样知道别人是不是真心成了一个很有研究价值的课题。
经过了被利用，欺骗，背叛，长夜煎熬换来的成熟不要也罢。
常常会轻信，总是会轻信，从不责备自己。
幼时的阴影一直到现在，我真的愿意自己去想，总有点东西是真的，我只要够我自我安慰就好了。
这个夏天没有结果。
而去年我离开你是6月17日，6月27日去北京，8月29日在石家庄见面。
临别的时候，我给你买了两瓶脉动，怕你渴，给你买了份报纸，怕你寂寞。
你从不曾这样对过我，你只是想利用眼前的这个女子，看她是否成为你的备胎。
这样的夏天，万箭穿心。
微醉的时候对你说话很放肆，会喝青岛，当时我是个不自知的人，而你一切都明了。
不是谁比谁笨，有时候哪怕是假的也比没有好，哪怕是幻觉。
我们到底谁是谁的工具。
发短信的时候用的最多的字眼是仇恨。
这样：有时候唏嘘，有时候怀念，有时候浅笑。
还并不是有多爱你，只是爱自己，只是爱自己罢了。
我的长发张得很长，开始穿短裤了，上衣总是那样孩童气质的圆领子，有一天会用那样的大眼睛看着你，轻轻的问你：你对我可是真的？
自己都笑了。
熬夜很厉害，是没有办法入睡，喝很多茶水清洁身体，我竟然可恶到不愿意靠近不喝水的人。
而我确实很渴，因为从未得到总在失去。
盛夏会有什么样的果实，不管苦与甜，什么滋味都要尝，这样也是勇气了。
会听日文版的《后来》
还会听一个沙哑版的《夕阳之歌》
任性继续。
