如此的倚赖手机，却丢掉了了。
真的会有肝肠寸断的感觉，却只得无奈走回去。路上的风景真的不在美
如果不去买那个茶叶就好了
直面人生的冷硬：残酷，冷硬。
想到了卡，手机里的照片，费劲心机下栽的歌
我对别人微微笑，说，把手机丢了
别人会同情且理解的看着我。
一直都在失去，也不怕有这一回。
花一百元补的卡又开始用旧的手机了，这个陪了自己很多年的东东，里边存了很多短信。
去了又来，其实也不想去，但是还是平静的收拾东西。
一直想评判自己的个性，是超级的拖延，很多事情早就可以办的，确实坚决的拖延到了实在不能再拖的时候。
有时侯会装傻，如果装傻可以让大家彼此开心，那为什么不啊？
把把个护身符送给了别人，喝水的大桶，洗衣液，保健的喝水杯都统统的给了，友谊也是这样，也是建立在给的基础上。
疼痛，孤寒。
其实我都很少联系你，只是在生理周期的时候才忍不住。
天气实在是冷，那件衣服是在五厘米买的，有帽子，深蓝色的，喜欢它是因为它的帽子里有很好看的毛毛，会戴上这样的帽子露出眼睛与寒冷对抗。
我就是穿着这样的衣服与你会面的，在风中等待的不见得就是你喜欢的人。
风中，鼻子微微发红，嘴里哈出气来，寒冷让人与人靠近，我却想离开。
我受不了绝情的人，所以从来不喜欢猫。
已经把要求要到最低，结果却还是失望。
一定要等到太阳出来才可以做决定。
其实我没有资格安慰任何人
朋友在电梯里接电话，是孩子打来的，说病了。
朋友竟然轻轻责备孩子说她说得不清楚，让她想清楚了再打过来。
我的心竟然疼了，我在想那个孩子都生病了，就是要找妈妈，想寻得安慰，却什么也没得到，得来的竟然是训斥。
我把朋友说了一顿，我说你就不能好好跟孩子说吗？我真没想到你竟然是这样
眼睛发酸，我觉得我的命运跟那个孩子相同，只是我大了，她还小。
我真的受不了某种母亲，声嘶力竭的训斥孩子，因为她给了她生命，所以就有某种特权。
因为寒冷，所以我不敢打电话给妈妈，我觉得我温暖不了她，不知道家里暖气烧得可暖。
天气格外冷的时候，又会想到那个没有妈妈爸爸的侄子，不知道他的衣服可够。
会在挂念中睡去，又在渴望中醒来。
很多事情我都没有做，但是不代表我没有想。
夜半醒来，惭愧得想掉眼泪。
与这个人沟通，是因为太长时间不见，是因为心存希望。
结果说的都是我不愿意面对的事情，此人说，你不想想为什么是这样的状况。
我不愿意想我不愿意面对的事情。
天很黑，路泥泞，我突然觉得我回不了家了，因为没有力气，因为那段路实在不知道怎样走，还是得捱回去。
因为有做的因，所以才有现在的果，常常原谅自己，因为只有自己才会腻爱自己。
她又跟我说起电话男，问我电话男到底是怎样想的。
我冷冷回答：既然不想跟他发展什么，为什么关心他是怎样想的
她汕汕的说：闲得。
总是想把心情保持到最好，所以就尽量开心，还要捎带着劝慰别人。
去上班的时候总是要背一个超级大的包，这样的人铁定没有安全感。
总想四处游走，不想上班
但是还是要绝望的打起精神来。
只是迷路了
又不想寻找那条正确的路。
他最近没有消息，发短信也没有回
其实别人是给我预兆了，我只是不肯信
自己曾经回答他朋友的幼稚短信
1，当然是走不到一起了，这个还用说吗，只是觉得跟他在一起很温暖，为了这短暂的欢娱，也要飞饿扑火，没有谁勉强谁，他不跟我联系了，我们就立码完蛋，我们的感情只所以炽热，就是因为只有今天没有明天，我只是想让他的生命里增添点颜色
他那样年轻，却活得跟个小老头是的，我跟他有这一出，将来他也好回忆回忆，爱是没有理智的，虽然单薄，对我却是难得，人要活得真实一些，何必爱的这样功利。。。
不忍写了，因为那个时候太蠢，被猪油蒙了心
我真没想到有的人是这样的傻，而有的人的人性是这样的差。
天气持续寒冷，
在等待
数年前，因为可怜这个妇人借给她钱
到现在也不说还，其实也没有多少，她现在其实有钱
我最怕跟这样的事情计较，而这种忍让就被人称做老实。
他说，你威胁我，所以认识新的人的时候就再也不说自己的状况。
这个就是他们这个地方的人性
普遍的差，他更是
当一个人没有利用价值的时候
你就什么也不是了
不想在用什么笔墨描述他
在美特斯的包包里翻出他旧日的照片，戴着个眼镜，好象就在笑。
就是这个人，沉默，寡言，还可以有这样的欺骗。
只有我知道他是个什么样得人，这个振振有词的人。
我知道我的控制能力很差，看到一家土豆粉店就想吃。
直到有一天上厕所看到了便血，吃辣椒太多导致。
看到了自己的相册里有各种各样的奇怪的照片
我就知道这个人还老上我的博客
放不下的人不是我
持续发烧了一晚上，半夜里起来烧的迷糊，就接了一壶凉水来喝
第二天感冒都好了
真是奇怪。
大前年的时候奔波与各个大学，手里拿本体线在看，今年就再也买不到了
前年的时候跟你是最好，大晚上不睡觉，那个时候你极度的鼓励身边的那个人考公务员，很晚了都不睡。
去年的时候，已经勉强，只是喝醉了哭泣时才打电话给你。
今年我们已经开始恶语，真的不能回忆你，会想吐。
我对你做过的事，如今想起来不是为了回忆你，是为了更恨你。
那个手机是新买的，掉水了，我心疼的不是手机，而是卡，因为那个时候天天都联系。
那个冬天，我亲手撕了你的毛裤，因为太破了，我不能忍受你穿这样的毛裤，买了兆君的给你穿
你喝醉了说身体不舒服，我大早上去找你，为的是给你吃一口木瓜黄精膏，那个是补身体的
天气都很冷了，我光着脚出去给你打电话，冻的浑身颤抖，语不成句，只是为了告诉你，想你。
回老家了手机突然没费了，下着暴大雷雨，村子里漆黑一片，那也要涉水跑去交电话费，怕失去联系
呵呵，都已经不大想起了。
等待时间给我一个答案
没有对与错
伤心会让身体变差，身体的僵硬是因为气滞。
一页肯定是翻过去了，这个是我的劫数，而你的什么时候开始，从来没有白的付出。
头发在持续的张长，已经不敢在控制饮食去清减了。因为老是觉得自己可怜，所以不肯再少吃
谁的沦陷又是谁的解脱。
有没有有一个出口，是你的或者是我的。
不爱我的我不恨，但是我受不了你为了某种目的装着来爱我。
凌晨十分，人的意志力会薄弱，所以会想起不应该再想起的东西。
与你的一切，全是不堪回忆。
你柔弱的形象，在我想来却是一头披着羊皮的狼
所以持续恨，不停止。
时间没有让人成长。
时间可让你安心
因为时间越长你觉得离我越远你就越安心。
被你欺骗的人都应该是快乐的，你愿意欺骗她们是因为她们有利用价值还是因为她们是你的利益链条的一部分。
时间自会裁断对与错
以上只是一个没出息的女子的凌晨的哀怨
怨妇不是因为付出太少，而是因为付出太多，却没有击中那个男人的心。
我其实只是在恨一个欺骗了我感情的人，永远永远。
可笑，却有理由强烈。
种种，只是偶尔想想，决对不是生活主题。
