关于爱情
这段时间我比以往任何都是都更加的忧愁，因为爱情，不，也许是为了近在咫尺却远在天边的围城。
上大学的时候我曾经为了没有爱情而郁闷不可终日，那时候简单的认为一个好的姑娘才是生活的全部，为此我努力的追每个在我身边出现的女孩，虽然结果都以失败告终却从来都没有真的那么心痛过，因为我知道自己还有着大把的时间可以挥霍。
是呀，我还年轻，我可以从容的来往于追求和被拒绝之间，现在想起来，自己幼稚的可爱。
当有一天我的爱情以迅雷不及掩耳的速度降临到我的面前时，除了应有的欢喜之外我更多的是迷茫和忐忑，毕竟爱情的终点就是婚姻，而这两个总是被人加上神圣作为定语的字在我看来意味着泰山一样沉重的责任，可是对于我这样一个不名一文的穷实习学生来说，绝对是一场灾难。
更直白的说，就是我根本就没有想过那么远，也许男人的天性真的是玩，他们很难真正的去考虑将来的生活，所以逃避成了我的本能选择。于是我告诉她，我们没有可能。我的态度很坦诚，坦诚的连我自己都产生了某种类似于悲壮的错觉，而她更是感动的一塌糊涂，呼着喊着的要跟我好下去，并且告诉我她不在乎我的现在和将来，所要的只是和我在一起。
有人说，女人是感性的动物，而我要说的是男人也一样，至少那时候我也因为她这句誓言而最终败下阵来，老老实实的继续拉着她的小手在所实习的县城徜徉。后来我又旧话重提过很多次，因为每当我想到将来，想到一个好姑娘也许会被我拖累就惊恐万分。而她除了以泪洗面就是坚决的告诉她，她永远都不会嫌弃我的家境并愿意陪我受苦。
想来，看到这里每个男人都会坚定的点点头说，这是个千金难求的好女人，你应该珍惜她。是呀，我也是这么想的，我尽着最大的努力维系着这段空中楼阁一样的感情。特别是我毕业之后，虽然相隔5，6十里路，仍然想尽一切办法去看望对方。
说真的，虽然见面的时间短暂却异常感动，可是我的身心却疲惫的象是背负着一座五行山。而她似乎也并不好过。渐渐的我们的话题从甜情蜜爱转移到了将来可能面临的窘境，她向我讲述身边同事结婚时的盛状以及领导劝说她放弃这段感情的话。
也许是我太笨，始终都猜不明白她想要传达给我的真实意图是什么，但是听的多了未免会厌烦。争吵也随之升级，一度接近分手的边缘。但是彼此冷静下来又忍不住继续安慰对方，在电话和短信里编织着那个也许永远都无法实现的美好将来。
但我已经隐隐约约的感到了某种危机的到来，可是却束手无策，直到她提出来尽早结婚我猛然间觉得自己以前的猜忌是多么的渺小和浅薄。高兴的跟父母说了这事，作为过来人他们有着更多更现实的考虑，他们说你们俩也许会相隔遥远，这段婚姻并不稳妥，但是为了这个曾经无数次泣不成声的告诉我她要跟我厮守一生的女人，我选择了坚持。
虽然爸妈并乐意，仍然接受了我的决定并象对待女儿一样的善待着经常来看我的她。当我看着她在我的乱七八糟的房间里忙碌的时候，我每每感到无比的幸福，甚至梦想着将来在一起生活的种种。
可是，当有一天真的谈婚论嫁的时候才发现，生活远远不象自己想象的那样简单。原来婚姻的殿堂是需要人民币来堆砌的，而这不是我所能够提供的。当我告诉她家里也许无法拿出那么的彩礼时她居然告诉我她觉得这样会很没有面子。那一刻我不知道该说些什么来安慰她或者我自己，我只是哑着嗓子笑了笑。
那一夜烟酒不沾的我抽了一盒烟，喉咙疼的象是刀子在割，可是心里的郁闷却丝毫都没有因此而缓解，我知道也理解她的感受，毕竟结婚是大多数人一辈子只有一次的大事，也明白她为了跟我在一起牺牲了很多。可是我却始终都想不明白的是，对她的感情跟彩礼的多少是不是有着密切的关系，而这又是不是直接关系着我们的婚姻和将来的幸福。
但是有一点我渐渐的明白了，爱情是可以依靠西北风存在的，因为它虚幻的连我们自己都没有当过一回事，可是婚姻呢，那才是真刀真枪的厮杀，也许一次的失手就永远都没有了翻身的机会。我爸妈体谅我，所以提出尽量的将彩礼增加，可这仍然无法达到她的要求或者说满足她那毫无来由的虚荣心。
我想过分手，我不想让老妈再为了我而发愁，更不想因为这段婚姻使本来就不好的家境雪上加霜，可是面对着一年多的感情我真的能够轻易放手吗？连我自己都没有准确的答案。
曾经为赋新词强说愁的我也忍不住慨叹起天凉好个秋来了。
围城，难道真的是一道进或者退都痛苦不堪的绝境吗？
作者：听累头说我上一个帖子被人转去了大话那个版块，有很多人回帖，我都不知道是该高兴还是难过。这件事情让我焦头烂额，所以忍不住又拿出来说一说，大家也帮忙给个意见。05.12.23
