如果我告诉你这个故事完全是真实的，就像每天清晨的阳光一样触手可及，请你不要感觉莫名的哀伤，哀伤不过是种廉价的同情，你不如和我一起祝福，祝福这个狮子座的女生，在今后的淡淡岁月里，不要再出现那种刻骨铭心的伤了……
我是在校大2中文系的女生。
我的眼里有莫名的忧郁，但是我习惯把大把大把的笑容挂在不精致 的面孔。我有165CM 95G的身材。我不化装，不喝酒 不抽烟，我讨厌喝酒吃烟那样的女人，他们对不起中国这样有底蕴的国家。
我的灵魂很安静，更寂寞孤独。没有人知道，他们一直认为我是一个快乐而骄傲的女人。我不想去解释，我讨厌去解释 那样的感觉。
我穿粉色的内衣，粉色的吊带，粉色的睡裙。粉色的袜子，我安静的睁着双眼看着天花板，倦了就睡着了，醒了又在继续。没有人知道我在想什么我想永远也不会有人知道我在想什么。
我很传统也很现代。我想让自己相夫教子，可是我又不甘心，我不知道自己要什么，我也不知道自己不要什么，。
现在 我在听阿桑的歌 。她让我自己已经没有办法在电脑面前在安静的写下去了我有种想流泪 的感觉，她 让我自己想起对猫猫的感情，我是那样的爱他，为他改变了自己，可以还是留不住他，他跟一个叫龚艳的女人骄傲的离 我而去。并且把我伤害的那样狠。
我的灵魂太孤独寂寞了就注定他的不安定。我在大1时 我和我的男朋友一起出去了，我不爱他，喜欢也谈不上我很讨厌他，但是我还是和他在一起了。猫猫 是我的邻居。我在3楼，他在2楼，如果不是缘分我和他不会碰面。我将永远不知道有这样的一个人的存在。但是命运让我们相遇了。并且很糟糕的是我爱上了他而他却不爱我，如果他爱我，也没有我那么的爱他。我很确定。
猫猫是世界上第一个敢骂我的人。我还记得我们第一次见面他就把我骂的狗头流血，我在大段大段的记下我和猫猫的过去的时候，我的猫猫现在正和一个叫龚艳的女人快乐的在一起。我的眼角在掉下冷冷的东西，但是我已经都习惯了，爱上猫猫 我就习惯了掉泪。今天很热我的室友在穿掉带的时候。我把毛衣穿上我依然觉得很冷。我的心 将永远不在有温暖。我觉得我的灵魂有种冷冷的 风在吹。
猫猫是一个矛盾的男人。他比我小。他是2月14 我是七夕节 的。我们都是情人节的，猫猫是一个烂情的人，他和很多的女人在一起和很多的女人上床。我只是一其中一个。我写不下去了，我的心开始掉泪了。
爱上猫猫 让我习惯了流泪也习惯了记下发生的一些事 。我又 座在电脑面前回忆发生过的事，我的心很酸但是我不会回避发生的过事。
9月15号那晚天气很不好，我很孤独，我在QQ上告诉，猫猫我要下载播放器，但是我不会 我要他教我。那是11点很晚了，宿舍下的阿姨应该关门了。我很坚持的让阿姨给我开门，阿姨永远没有办法想到我这样看起单纯的小女子那晚 是又怎样的有勇气。离开宿舍独自一人走到另外一个世界。哪个世界带给我的又 是什么，谁都不知道，但是我依然很坚持。有风还有点大。把我的头发吹的很乱。我伸手摸了摸自己的锁骨，用舌头舔了舔自己薄薄的唇。在摆了摆自己不长的短发，心理突然有莫名的伤心。一滴眼泪掉在手背，很凉。我可以预言自己的将来的不快乐。
我很安静的让猫猫开了门。他没有穿衣服，我什么也没有说，突然我意识到不久将来的命运，这样的男人不会爱我多久。但是我已经不可就药的爱上了他，我不管那么多，我只要曾经拥有。他在不断的抽烟，我知道的是为了哪个他说的他所爱的女人。我很伤心。我就在他的面前他也不知道我的存在，我是那么的爱他，他却在为哪个女人不断的折磨自己。
我什么都没有说。我快乐的坐在那里帮他画画，尽管自己的心里酸酸的，但是我一直都让自己要勇敢。很好我没有掉一滴眼泪。那晚我没有回去。我们睡在一张床上他在不断的诉说他对哪个女人的坚持以及他自己的困惑。我听的自己的心里酸酸的，我很想抓住他的手对他说有我，可是我没有勇气，我自己是那样的传统我有怎么可以那样。虽然这很正常。我故意将我自己的手背放在他的肩。他将我自己的手很得意的放开。现在我是认为当时的他是得意的也不知道是不是这样的，我听着他疼苦呼吸。感受他心理的疼苦。那一刻 我觉得没有什么传统不传统的。在爱的面前我为什么不勇敢。我突然想到他拿着一只不知道是什么样的笔在我的眉上乱画。想起了我们一起做在电脑面前在聊天室里骗那些可笑的男人。我想到了他看我的眼神。想起了他说娶妻当娶我 ……..我不要在坚持，我要勇敢我拉着他的肩很轻松的对他说：“我们耍朋友吧”他恐怕永远不知道我为什么用这样的词汇和这样的口气。他不知道一个传统的小女人是需要多么大的勇气才可以说服自己。
看见他的沉默 我觉得我自己被拒绝了。我很轻声的说：“没有事的了，我开玩笑的拉，对不起”在那一刻 我突然觉得我是怎么也是的不到他的灵魂。他安静了很久我也陪着他安静。这真是我一生中最难熬的日子。虽然时间很短 但是我在也不想经历这样的时间了。
很久以后我觉得是很久有可能是很短，他对我说：“是不是真的”。我握着的他的手，我希望用我自己的力量告诉他我是怎么来对他的，他对我又有多重要。我们就这样在一起了。我给他一个月时间忘掉那个女人 。
第2天6点过我回到宿舍，我很高兴甚至有点激动的告诉我的室友。我的男朋友是猫猫。
我在听着陶吉吉的《寂寞的季节》喝着咖啡心理对自己说着要坚决。因为这 是一个寂寞的季节，失恋有可能是对自己的解脱。
我想我还是要继续自己的故事。发生就是发生了没有必要对自己隐满，那样对自己太不公平了。所以我还是要继续。尽管我自己已经流完了自己的眼泪。所以还是得继续。
今天星期一，一个星期前的今天我和我的猫猫一起去上课一起去吃饭，一起去快乐，但是今天的我是一个人是自己独自在电脑面前回忆那些曾让人快乐也曾让人伤心的故事。
我记的我在那天早晨向所有的室友宣布的时候 ，我相信 在那一刻我是找到了自己的幸福，并且我决定用自己的生命去把握。
我很骄傲，我的QQ大多的时候 都是隐身。习惯了。讨厌自己的头像在不断的闪烁。但是在哪天早晨我开始决定我要让他闪烁。让他知道我的存在，他的老婆随时在线 ，随时等待他的召唤。我在线上等他，他的邻居问我我和他是不是耍 起了。我没有正面回答我在等我的猫猫是怎么样的答案。我很高兴 甚至有点感动，我可以想象他当时的表情是怎么样的高兴。因为他很高兴 的告诉他的同学 我是他的 女朋友，所以 没有什么比这个更幸福/所以我很肯定的告诉他这 一切是真的。是很肯定的语气。
我还记得那天 早上是我们爱情的开始，猫猫打电话告诉我他要去数码广场，我很感动，我觉得他很爱我，如果不是很爱我。那么他也是决定开始爱我。我忘了那天我们接着做了什么，我是真的不知道不是我健忘，我想我是被爱情冲晕了头。在那一刻我宁肯相信他是爱我的。我宁肯被谎言欺骗一生，只要猫猫给我这样的机会。可是他连骗我也不愿意，他不知道我是怎样 的骄傲，当我知道真相的时候 我又 怎么能接受那样的“爱”。怎么会 不离开。
我不知道那天是我们相爱的第几天，我不习惯用时间来计算相爱的日子，我觉得那是对爱的不尊重，我觉得哪天我和他的同学 一起去吃饭，说真话不快乐，我讨厌那种感觉。现在的想起觉得有种 想吐的感觉，很恶心。记得哪天晚上我一直很安静的做在那里，他在替我夹菜，我很安静的享受这一切，我知道这样的幸福不回长久，在不久我就会失去，在这里我不得不说一句话我很讨厌自己我在大段大段的叙述我这样悲剧的爱情的时候，哦 。我的猫猫 。他一定和那个叫龚艳的女人在一起，有可能两个人在快乐缠绵，直接点吧，****，一定是那样，我可以想象到猫猫的样子，和哪个女人的快乐和得意，有可能用这样的词汇不对，但是我一定要用这样的句子，记录下我这一段孤独寂寞的感情。只有我一个人的爱情，可怜的可悲的甚至是可笑。
我实在不想回忆我和他同学在一起的感觉真是难受，他所有的女同学都会抽烟，喝酒，化装，就我什么都不会，我觉得我和他们不是一个世界的人。可是我们又是这样的靠近，在那一刻我终于明白了有的人不管是怎么的靠近你终究是不明白，我和他们就是这样的。我和他们是两个世界的人。见面也是不相识。相识也不知道对方是怎么想。
我喜欢赵薇，她犯了很多的错。但是这并不影响我对她的感觉。我很想讨厌她，但是我做不到，到最后我就让自己放手的去爱上她。我的网名叫丫头。我的音乐播放器上有1/5是赵薇的歌，我就这样我明明知道有人回笑我的不成熟，但是我不管。我喜欢是我的事。与他人无关，重要的是他适合我。就象阿桑和陶哲与王菲一样，我是如此的迷上了他们的嗓音。甚至不能自拨。
你有没有听过阿桑的《保管》。你有没有听过 王菲的《笑忘书》，你有没有听过陶哲的《寂寞的季节》，你有没有听过赵薇的《多情应笑我》没有，应该有。也应该没有。天知道你有没有。所以就不要逼自己，放自己的灵魂一条生路。我能对别人宽容，难道就不能对自己好一点么，所以我要对自己好一点。
今天是9月27号，那天早上猫猫把我送到1教，然后就去去数码广场。那天早上是我给猫猫穿好了衣服，我真的是有预感他会离我一去不回来。
我还记得哪天自己的表情怪怪的，所以的心事全都写在自己的面孔。和熟悉的人都不知道发生了什么事 。在那一刻 我决定疏远他们。因为我知道有一天我自己终究的学会孤独。猫猫到了数码广场后给我打了电话。那时的我正在上古代文选。枯槁无聊。当我听到电话响的那一瞬间，我觉得我的心真的快掉泪。猫猫告诉我他到了数码广场，让我不要担心。在那一刻 我觉得我自己被幸福包维着。有可能猫猫会一直呆在我的身边。
很郁闷的感觉记得哪天中午我在QQ上遇见猫猫。我让猫猫去吃饭。他说“”恩”猫猫没有在叫我老婆并且言语不多。大多的语言也不过是对我的敷衍。我知道在那一刻我已经输给了哪个叫龚艳的女人。猫猫离开我就会想她。
每个女人都希望有自己的归宿。遇见猫猫后我觉得我的归宿是他。尽管我知道他的灵魂一直很飘。他的感情很烂。但是我相信 我可以感化他，有些时候做人就是不能够太自信，我想我自己就是犯了这一条。
记得下午我电话告诉他，我要为他做饭 我在家等他。他说他要加班，今天晚上不回来了。我还记得他早上走的时候还告诉我他在下午就能够回来。我拿着电话看见那根有他名字和星座的手机链还有背后的大头贴。突然觉得自己已经失去了方向。我从此将不知道自己将生在何方。
晚上他给我发了一条消息只有一句话：“你要学会坚强”我知道我终于等到了这一刻 ，他忍不住终于给了我如此明显的分手信号。我电话过去问他在那里，他说他和情人在一起。
我挂了电话，想了很久 我又 在打电话过去。他很会撒谎他说他爱上了两个女人。天知道他说的是真还是假 。但是我知道是假的。我只是觉得。他 出来没有爱过。我只是他生命的插曲。
一个小时的电话，什么内容我也不是很明白，我只知道他很愤怒好象我把他的幸福给毁了一样。他在不断的述说他爱上了两个女人，他很累。他谁也不要，。我很难想象这个男人在几天之间还和我到永远。怎么今天就暗示我要提出分手。记得有一天晚上他送我回宿舍。哪天时间很早所以我们就一直在路上聊。我们就象孩子一样。快乐自由很平淡的在一起。他去打篮球。我就一直再旁边看，看他孩子气的面孔，和并不成熟pose。我是一个很高傲的女人。从小到大我就没有看见任何一个人男人的“表演”但是哪天我就一直站在那里，不知所措的站在那里。快乐并忧伤着。
昨晚在QQ上，故事里的女主角很开心，我却从她欣喜的眼光中，看到悲伤的泪一滴一滴聚成了海……所以，忽然想写一首诗，或许为了纪念女孩逝去的爱情，或者为了自己无法抑制疯狂的对某人的思恋：
我不会懂得暗淡的天空下玫瑰的苦，
我不会知道天使到底还有没有澄清的心，
我不是你的前世知己，也不会是你的今生伴侣
我只是沙粒
不幸掉入你黯淡的思绪里，
你若有若无的气息，荡漾在淡淡的夜风中
一点点溶化
任何发芽的存在
绝望不该是无路可走，
绝望是你眼里哀莫大于心死的淡然
我不能为你献上廉价的同情，
我不能给你援助的稻草
你是坟幕上兀自孤独的小草，
你是纪念碑前最闪亮的黑鸦，
我远远的望着你，
仿佛我就是注定为你写就遗嘱的那张白纸……
如果你读完文章，忽然有一种冲动，想见见这个总是很不淑女，笑得露出几颗白牙的忧伤女孩，那么请你为这个女孩留下祝福……
你会看到她旁若无人率真的笑……
[ 此贴被海阔天空在2005-12-25 20:55重新编辑 ]
