今天打开电脑让我觉得十分吃力，我知道这是我以后的谋生工具。我知道我要用他去打造我理想中灿烂的未来
可是，心里却有一种莫名的恐惧。一看屏幕就觉得头晕，想吐。呵~多么可笑啊。我竟然会有这样的感觉。
我知道肯定很多人要骂我矫情。那就骂吧，我自己心里都鄙视我自己。看着Illustrator我觉得茫然。看着貌似ps的工具，我就脑子一片空白。做平面的三大软件，现在只有ps算是会
用了。要学的东西还有好多好多。
突然间竟然害怕了。多讽刺啊，不止一次得听身边的朋友跟我说，嘿，跟你在一起觉得你特勇敢，特坚强。什么困难挫折都打不倒。总是有办法让自己那么有信心。积极地面对。
哼哼，多抬举我啊。我有这么伟大吗？这只是我给他们的感觉。跟小坦克似的。天大的事顶多郁闷一下，第二天照样精神饱满，信心十足的拍着他们的肩膀大谈我的反攻计划。。。
那么多难熬的夜，我一个人傻逼似的盯着天花板。脸上凉凉的。眼泪就顺着我的脸流进我的耳朵里。我很少哭出声音，就一个人跟那憋着，憋着。。。
整个胸腔不停的收缩，身体控制不住的抽搐。可我还是不发出一点声音。习惯了一个人安安静静的哭，苦完了就把身子蜷的紧紧地，抱着自己，然后等待天明后再次面对我的生活。
而现在的我呢，对着17寸的液晶屏幕对着平面构成的书，不断的尝试各种工具的运用方法，疯狂的点着鼠标，因为不会运用工具而暴躁。冰冷的指尖在键盘上拂动。时光在一首又一首我精心挑选的歌曲中流逝着。头发如同被晒干的水藻扭曲的趴在肩上。眼圈深陷，面入枯槁。
在网上遇到友人要求视频，我只好如是说出现况，希望对方理解，我现在的模样是在不堪入目。就不去刺激他们脆弱的视觉了。有一次，一位朋友很坚定地说，不会的，你什么时候都漂亮，有气质。。。
呵呵，我苦笑。是吗？说现在的我漂亮他不违心我都想吐~！气质？现在的我毫无个性可言。平凡，平淡的像被煮了太久的粥。失去了韧性，失去了营养，失去了色泽。别用气质这种虚无的东西来安慰我。我不需要。我也有自知之明。谢谢
我不知道现在的状态是不是病态。但是我知道，我在一点点地被消磨。我的热情，激情，灵感。。。种种一切我所拥有的。
每天学习到午夜，倒在床上跟朋友们疯聊，无聊的有聊的，轻松的，沉重的，以前的，未来的，真的，假的。。。手机的屏幕在黑暗的房间发出幽怨的白光。看着信息一条一条的闪在屏幕上。我才确定我还活着。才觉得踏实。
听着格格跟我抱怨公务员的烦闷，听着师父跟我诉说着火车上的闷热，听着阿帅跟我说着众姊妹的叛逆壮举我觉得特平静。这个世界每天都在发生着千千万万的变化，芸芸众生都在忙碌着，我们是一群还没被社会风浪冲击过的孩子，我们在以不同的形式为走出校园作准备。我们迷茫，我们憧憬，我们充满热情而过于理想化，我们不知道这个世界是我们根本无法预测的。一点点小小的现实就可以伤到我们，受了上的我们用委屈倔强，怨恨的目光看着这个所谓现实的社会。看到伤口结上褐色，丑陋的疤痕，我们拒绝妥协。我们鄙视那些顺应社会的人。我们以各种我们能想到的方式咒骂他们，嘲笑他们，编排他们。我们觉得自己无比高尚。用不屑的目光审视身边的一切。而事实上，我们都是病孩子。我们病了，将自己藏在黑暗里，在浓的化不开的阴影里，我们觉得自得其所。看不见那道疤，我们就可以对自己说他不存在。但是我们依然觉得压抑，我们不断寻求出路，却又不断走回原点。
我们病了，我们还无法成熟的面对我们应该面对的东西。所以我们都还是孩子。躲在潮湿阴冷的暗地之中。
亲爱的，我们都是暗地里的病孩子。
