也许，我的存在就是个错误．
最近，一直在想一个问题：爱有那么多种，是不是谁给我的都会让我幸福。看着戒指上的佛面，我苦笑，永远没有答案。就像猜的见开始，想不到结局一样的无奈。拿着铅笔，在纸面描着图案。不知道下一笔会划到哪里，是中间还是边缘。也许，下一秒笔尖就短了，于是有了停止，多了个污点。
不懂什么时候开始变得冷酷与邪恶。从一个极端到另一个极端，这是蜕变还是转变？蛹化蝶，变的是外衣；凤凰涅磐，重生的是虚败的身体；壁虫续尾，多了块新肉，甩不掉的新肉……哪种才是好的？我又是哪种改变？最近，我想在后背文一只蝴蝶……
总是在想，哪里才是我的家，哪里是我可以停靠的地方。每次回到爸爸妈妈在的地方，我都是个好孩子，指哪儿去哪儿，不抽烟不喝酒，我知道，要尽孝道，所以，嫂子指责我该理解父母的时候，我苦笑。我真的理解他们，理解他们用错了爱的方式，从来没有埋怨。我已经习惯，把心事对空气说，我已经习惯自己承担，我习惯了21年。要改掉我不懂要几年，如果左手拿筷子21年，突然你可以选择右手拿了，你会怎么去选择？我会不习惯，我做不来。
体内有种力量汹涌，要把我撕裂，我摸着手腕，怀念我的刀子，那把丢掉的刀子。再找一把干净的好难……
当爱变成了习惯的爱，戒掉是不是很难；当习惯变成了爱，是不是爱与喜欢就没了界限……
嫂子说：让人快乐的，有些是短暂的，可你不知道，有些是长久的，那是真爱
那我现在的爱又是什么？真爱又是什么概念？如果爱到不顾一切，是病毒的侵略还是深刻的体现？
是我不该把自己封闭起来，是我不该不体谅父母的心，是我不该与空气做朋友，是我不该爱的忘记了一切，是我不该在买醉的夜里啜泣不眠，是我不该忍不住去怀念与期盼，是不不该不去耻笑我的懦弱，是我不该让心慢慢死掉，是我不该变得这么冷酷，是我不该让自己得了抑郁……
爱有很多种，并不是每种都能让我感到幸福
也许，我的存在就是个错误……
