★★★心情日记贴——记下你每天的心情和故事！我们一起来感动★★★(跟贴加分,灌水严惩） [复制链接]

每个人，都要有自己的想法，要不就是行尸走肉了。或许我的想法并不很正确，但是你的也不一定是真理。
而真理并没有时时出现在现实中每个人的生活。有很多东西只是片刻的想法，它不能一直影响着我。有些事情，终于要划上句号。从没出现，从没发生过。一了百了。而有的人，却可以填满我的整个天空。只要有她，我又何忧之有？
一个微笑，可以化开一片冰雪。一个拥抱，给了我整个世界。花开的声音，响彻心扉。你是另一个世界我的影子，快乐着我的灵魂。小小花朵，让我想了好多年。

保持一个开朗、热情、奋发、向上的心态会令我们的心灵每时每刻都充满阳光

现在过节总也找不到从前那种快乐、兴奋的感觉，正在考虑节日如何过的有意义。

我真的错了、我不明白当初为什么一定要绝情转身.自己明明是爱他的、我真的好笨.如果自己不爱他、那么转身后的泪水又是什么??

找不到停车的黄昏，
我和我的车子都失去了耐性，
我们疯狂地游走在城市的边缘。
我幻想自己是追逐落日的骑士，
潇洒地唱着歌奔驰在空旷草原。
但愿在美丽夕阳落下的那一刻，
及时赶到心中的那座山巅，
迎接又一个新的黎明。

回家的路
被左夜的一颗流星照亮
我已迫不及待
准备启程

还好有月亮陪伴
还好有你在此等我
还好想象还在
青春已逝自信依旧美丽悠然
一切还好

每天在心中打造一条秘密小路
让绵绵思念在归途中随风飘洒
让快乐尽情舞蹈
当家乡的果实成熟之时
我会重回你的怀抱


辛集——我的老家 永远爱你！支持你！

人生苦短，得乐且乐

不久前的一天,一个网上的朋友痛彻心肺的对我说过这样一句话----你是个无情的爱情杀手!听了我心里不由得一阵发紧.....我没有给自己任何狡辩的理由,亦没有给他任何合理的解释.一个杀手本身就应该是无情的,谁见过有情的杀手呢?只是爱情的子弹伤了你,却痛了我!其实我知道杀手是不应该有伤痛的,一个感情上的杀手是不配拥有爱情,拥有一切的......

人活着就是最大的幸福了,
所以我们没有任何理由让自己不快乐,
让我们积极的享受我们的每一天,
让每一天都开心幸福起来吧.

在坎坷的路途中，给人指导的在悲哀无助时，给人安慰的,往往不是我们希望的人，而是一直陪在我们身边的人！

最近真的好烦，也很累，我好像每天都是这样过的。家是一个什么概念？对于一般人来说就是一个归属，一个避风的港湾，一个温暖的怀抱。可是为什么属于我的家却是一个炼狱，为什么每个人都盼望回家？我却不想回家，因为我有一个固执的老爸，一个活似炼狱般的家。我知道他都是为了我好，但是我却始终接受不了这份期望。我就是我，我有自己的思维，有自己的想法。我不可能为了他的目标而活。我们为了不同的目标在完成不同的人生意义。我才二十多岁，不可能有他五十岁的思维。我要走自己的路，走自己的一段人生经历。最近发生了这么多的事情，我也很烦很累，我也想找人发泄，可是我没那个权力。我可以一力承担，只希望老爸体谅一点。为什么他总是不能体谅我那么一点点，真的，只要一点点就好。我从不奢求什么，我只求一个安生的家。我一直努力去做可他的要求也越来越高。为什么我们之间总是无休止的吵？我已经长大了，为什么不可以支配自己的行为呢？我付的起责。为什么他要那么固执呢？为什么我有那么多的为什么呢？谁又可以帮我解脱？我们不能再这样下去了，不然不是他逼疯我就是我气死他了，这都不是我想要的。我却无力去改变什么。
每次一回到家每根神经都好紧张。没有一点放松的机会，包括睡觉。谁受的了？我真的好累，没有一点自我时间。我的人生意义呢？这样活着有什么意义呀？

男人就在于拼搏，就算没有成功也比平凡过一辈子好，至少老了之后不会后悔，因为自己曾经真的努力过。路虽有很多条，但却只能拣一条走，既是我选择的，就永远不会回头，是对是错让别人去说吧！我只要这个过程。不在乎结果。社会是现实的，不是你吃人就是人吃你。没有人同情弱者，弱肉强食是永久不变的定律。

今天是新年的开始，而我也已经进入一个新的历程，心情依旧压抑，没有丝毫缓解，依然没有头绪，找不到未来的方向，只是每天的生活依旧继续，却没有了什么目标。以后的路该怎么走下去？不停的问自己，却听不到自己的答案。为什么？？这一切到底为什么？难道世间真的有因果报应？我好象没作错过什么？却为什么这所有的痛苦和悲哀都要由我自己来背负？是不是我有什么作的不够？还是......为什么这样对我？
  这场婚姻现在来看好象已经变成了一场儿戏。我真的不想玩下去，可我并没有其他选择。真的好累，却不敢睡，醒来之后新的问题也就来了。我不知我还能做些什么？来挽回这一切。我爱他，却又对他无能为力，我该怎么办？放手给他自由？那样我岂不是害了他。还是爱的表现吗？他在把自己往悬崖推去。我不想让他把自己逼向绝路，但好象他并不想回头。不放手又能强求什么呢？有意义吗？我也不想让他恨我，真不知该怎么做？
 
  爱情其实就像一个实心球，骗不了别人也骗不了自己，因为爱他我放弃了太多，我放不下他，我不在乎他的过去，我相信我有能力在分手之前让他回心转意，我会让他知道只有我才是最爱他，最适合他的。我们会很幸福的走完后半生。我是认真的，我不能也不会让他从我手中溜走，我不会放手，我一定要坚持。总有一天他会爱上我，我要对自己有信心，因为我是最爱他的。总有一天我会把他的心填满，不留一丝缝隙。

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你都说了些什么啊

今年是她过的一个最心绪不宁的年 丈夫 女儿 公公婆婆 还有。。。她一个个看着想着 最近发生的事太多了 连

她自己都眼花缭乱 措手不及 她的丈夫突然一下子非常紧张她 他说没有她会没有生命的意义 会生不如死 她

每天会被他在半夜叫醒 他想表达些什么 她知道 他很痛苦 她也知道 可是他不知道 他远远没有她痛苦 她

不能跟他说她有时真想放下一切走 她知道他会哭 看到他那么痛苦 她每天都在试探的问 他们以后会好吗 如果

看着他如此难受 他们迟早会分手 可是他求她以后都别说再说分这个字了 他会崩溃 他说他永远不会忘记让他

痛苦的事 可是他会试着尝试去淡化 去忽略 他每天都在哭 说生怕哪天醒来后伸手摸不到她 一个共同生活了

4年 认识快10年的人 她狠不下心 痛苦就痛苦吧 自己选的   活该 好想哭 她知道 她和他的心里永远也

无法平静了 让泪化做相思雨

是谁在陌上，拢一池绿绿的水，揽悠悠的云朵入怀。燕子，花，以及飞起的风筝，缤纷着，绽开简单的情愫。
蝴蝶把心事卷在翅膀里，五彩斑斓，花朵把心事藏在花蕊里，浓情密意，我把心事藏在指尖，流淌出来的声音，可以让牵手走过的小径，一路芬芳。
早早的春天跳着舞，云上的天使飞过了四季，你会不会守在我身边，看花开成海。
这一个瞬间，你不再遥远，我不再孤单，就算是轻寒依旧的日子，依旧可闻春日的呢喃。

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时间在一天一天过去,却总是感觉离自己的目标越来越远了,总在努力改变点什么?却又总无可奈何.路是自己选的,不能回头呀!人生的意义,每个人都不相同,我为谁活?自己,家人,朋友亦或是......每天总在重复过去,日子过的也毫无新意,这样的人生还应不应该继续.亲情,友情,爱情,又哪个重要??谁又说的清?人生总要有一些经历,痛苦或是幸福.都会是自己的一些回忆.该忘记的忘记,该想起的想起,日子还得这样继续.

我决定忘记了忘记了心情就好了今天心情很好

能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶

萧瑟的天气．不知让人何去何从．放着轻音乐．静静的回味．．！

今天天气很好，太阳一直高挂着，可是很冷。窗外飘着雪花，应该是个很好的日子，但我的心情一直很低落。血依然不止，我害怕，我无助，可我更无奈。好想他，好希望他能给我一个电话，哪怕只是一句问候也好，可是没有。上QQ，看他在线，不想主动和他说话，可还是忍不住。告诉他，我在股市。他告诉我今天心情不爽，没有理由。看他不开心，我更不能说什么了。只好告诉他窗外在下雪，希望他能有个好心情。工作一直是忙碌的，到了下午，肚子很痛，我更害怕了。无奈下，发个短信给依然，想她陪我去医院。她真的很够朋友，听我说不舒服，放下坐了一半的美容，到公司接我，陪我到医院。填写病历卡的尴尬，让我差点没有勇气，弃门而逃，因为我无法告诉医生，我没有结过婚，更没法说出口，我只是一夜情，对方连我是谁都不知道。结果我撒下了一个弥天大谎，我慌称自己新婚。面对女医生的询问，尴尬不已。检查时，再次让我承受了被撕裂的疼痛，这一刻，我的眼泪开始慢慢滑下。检查结果是，外伤口破裂，流的全是鲜血，需要休息，严禁同房。这个结果可以解释我头晕的现象。但我的心也开始慢慢滑落了。坐在诊断室外的椅子上，眼泪再也忍不住了。在我失去最珍贵的那一分钟至今，我刚开始落泪，也开始后悔自己的轻率行事。好想他，好想他能陪我，好想在他怀中哭泣，可我知道一切都是不可能，只好上网看他，和他有一句没一句的聊着，告诉他在医院，却无法告诉他内心的真实感受，只好说没事，还希望他能开心。随后和依然一起回了茶室。被女医生检查后的伤口似乎更严重了，血越流越多，头越来越晕。感觉生命的能量开始慢慢流失，好想见他。可没法打电话告诉他。一直到晚上9点左右，虽然手里拿着麻将牌，可心里好想他。忍不住拨了电话，可没法告诉他实话，只好问着一些闲杂事，他淡淡的回应让我更觉无地自容，也更讨厌这样的自己。我该洒脱的，这本该是我想得到结果，我何必苦苦为难自己。可我真的觉得心好痛好痛，我似乎把自己陷入绝境了。抛出了最后一份属于我的“财富”，往后想找到自己的幸福似乎更难了。但我告诉自己，一切结束了，这个初夜已经成为过去，无论该不该，都发生了，我没有选择，只能面对自己行为后的结果。但我不该再打扰他了，不是他的错，是我自己送上门的。我不该为难自己，我该学着洒脱。如果注定我没法幸福，我也该去学着承受。
??又是一个凌晨了，3月7日了，血依然流着不止，人越来越难受，我怕明天会更差，趁现在记录下这些文字，对初夜做个记录，也对自己做个真实的告白。明天，一切将重新开始，我该回复洒脱的我。如果注定我没有幸福，那么我又何必强求……更或许，他也似乎不是我的幸福，他不在乎我……我们只是陌生人！

??这是个平凡的日子，没有任何的纪念意义。可我却让它成为了我生命中一个重要的转折。从今天开始，我从一个懵懂的女孩蜕变成一个真正的女人了。
??农历年前不久，我认识他，在一次群友的聚会上。我很清楚记得那天是1月26日，因为那天是公司的新年酒会。半夜10点左右，我去了华姿，认识了他。他的网名叫“流浪”，
??喜欢这个名字，因为我的心也一直是流浪着的，似乎从没归宿。从不注意城市里的网友，但那天却对他另眼多看了几眼，总觉得他和其他人有着不同，可又说不上来哪里不同。很快，我忽视了这种感觉，回到了原来的状态。过了一些时日，在依然的口中，听到流浪在追微微，还有个情人节十盒巧克力的传言，听之任之，我也只有笑笑，把其与其他一般男人视为等同，只和微微开玩笑说到时可别忘了分我一份，她还很大气的说，给我七盒。这个玩笑延续了一些时日，后一天，在川沙情缘的群里，无意中又看到“流浪”这个名字，好奇下，和他聊了几句。发现他不是那种一般的网友，话不多，可却幽默风趣。可能是孤独的心沉寂太久，也可能是真的想找个认真的男人结婚，和他开了个玩笑，说：“我追你好不好？”没想到他的回答是“好”。可概念中一直有着他在追微微的传言，好奇着他是个怎样的男人，可却始终没有再见面，只是在网络上这么有意识无意识的聊着。随着，农历新年即将到来，他回家的日子也到了。2月9日，他在Q上告诉我，他要回家了。我有着讶异，也有着一股莫名的不舍。我告诉他，我只在一个深夜的KTV包房里见过他一次，对他的长相没太多印象，我怕我会忘了。没想到他却说，想在临走前，见我一面，让我加深印象，不要忘了他。随后，我们相约在依然即将开张的茶室里。他来拿打火机，而我和他淡淡的聊着。二十分钟左右，他说他要走了，我站在门口，目送着他离去。晚上回到家，又和他发了几个短信，说不清的感觉，可我却凭着感觉在做着。他走了，我依然如从前般的工作、玩、回家，没有改变，只是偶尔和他发个短信，说着彼此的行踪。有天晚上上网，发现他在线，有点奇怪，和他问好，他却出口就叫我“老婆”，我害羞着，却也没有那种被人占便宜的不开心，不知原因，也许只是因为是他。初三的一个深夜，不知为何突然好想他，想听他的声音，就贸然打他手机，可他已经睡着了，淡淡的回应，让我本就冒昧的心觉得更加不堪，不敢再打扰他，之后就不再联系。我还是过着我自己的生活，初七去海事上课，收到一条他的短信，问我在干吗？虽然觉得不可能，可还是感觉他可能回上海了。询问下，真的到了上海，还说想见我。我好开心，说不上的理由，可我要上课上到晚上八点。人在学校，心早已飞到他身边了，可我还是很要自尊的问他是否真的很想见我？因为那时真的好晚了。他的一句肯定回答，使我忘了和他之间的那份陌生，忘了所谓的安全，在近半夜到了一个陌生男人的家中。在他家里，他抱了我吻了我，我们之间不象陌生的网友，而象是热恋中的男女朋友。可他对我毕竟陌生，我也不是一个随便的女孩，我拒绝了他的亲吻。可我不生他的气，说不上来的原因。过了两天，好想见他，另外我的手机也需要他帮我搞QQ软件，双重原因下，我再次去了他家。依然象第一次那样，他又对我动手动脚，甚至脱了我的内衣。我好羞愧，也好生气。气他的不尊重，气自己的送上门，更气自己其实不讨厌他的碰触。可我们毕竟相识的时间很短。我实在不该和他那么亲密，我的传统理智告诉我，他是个危险的男人。3月3日，周六的上午，在时间表里，这天是我今后至5月底前的最后的一天假期，妈妈他们出去了，我一个人在床上待着，不想看书，不想上网，不想睡觉，不想出去。突然很想他，想找他玩。给他发个短信，知道他在家招待亲友过大年（传统的元宵节），他还问我去否？我觉得很奇怪，也觉得过去他家，见他家人似乎不太合适。和他发了好几条短信，一直不想去。可我又想见他，也想知道他是否真的是我可以去追求的男人，我们之间是否会有未来。因为我真的好想找人结婚，想找个稳定的人，有感觉的人。最后我还是去了他家，见了他哥哥、侄子、表哥、表嫂、侄女等，他的侄子很可爱，也很可怜（因为他告诉我他哥嫂将离婚），越发引起我的疼爱之心。虽然陌生，但和他家人处的感觉很好，和他在同一个屋檐下的感觉也很好。3月4日，元宵节，这天我要上课至晚上八点，可思绪混乱，不知是因为下雨还是因为过节，没有上课的心情，满脑子是他，想问他我们是否真的可以在一起。给他发了短信，他告诉我家人已经回去，他一个人，叫我过去吃汤圆。想见他，又怕单独见他，怕他的热情。可我一直想确定和他之间是否真的可以以男女方式交往？最后，在晚上6点多还是翘课去了他家。一起吃汤圆，一起看电视，一起聊天。我告诉他我和殷的事，他告诉我他和前任女友的种种。最后说到他前女友目前是他的助手，我心好酸。找不到吃醋的理由，可就是没来由的担忧。很晚很晚了，想走，可又不舍他，因为我知道自己的时间不多，工作、学习忙碌不堪，他也留我住下，我想但又担心他碰我。笑着和他约法二条，一不准碰我，二明早要送我上班。他答应第二条，却不回我第一条。很晚，也实在很累，何况真的很想和他在一起，虽然知道这或许不是爱，但我真的喜欢他。当晚，我留下了。他抱着我，想要我。可我很怕，很紧张，我知道第一次很痛，也担心我没有经验会有怀孕的危险。可我不忍他失望，不忍他强烈的欲火独自伤身，何况，我也29了，也该成为一个真正的女人了。何况，我是欣赏他的，或许没有深入的了解，可我有心和他发展。就在凌晨3点左右，我和他结合了，一股撕裂的疼痛让我浑身颤抖，但我思绪清醒。我即伤心又欣喜，伤心我珍藏了29年的东西就在这一瞬间消失了，伤心我那逝去的女孩身份，欣喜我终于成为一个真正的女人了，而且对象还是这个我喜欢着的男人。或许还不爱，但真的不讨厌。只是有着淡淡的担忧。我告诉他我不需要他负责，过了这一天，一切都过去了。我以为我可以很洒脱。他还说我把他当成不负责的男人了。可我真的没有，只是不希望我们的未来会建立在这个基础上，虽然我不知道我们是否有未来。早上我们一起醒来，我说我要洗澡，他很体贴的帮我放洗澡水，后又送我上班。在这一刻，我都笑着面对他，面对我自己。
??一上午的血流不止，我开始担心。虽然不想告诉依然什么，但我没有第二个女性可以询问，我没有勇气告诉妈妈，我和人发生性关系了，还是个不知道我姓名的男人。依然不停不停的问我，他是谁，我没法告诉她什么，因为我怕烦扰。毕竟她曾经告诉我“流浪喜欢微微”。
??我没法告诉她这个男人是谁，只是告诉她我不后悔，可我害怕自己的血流不止。她安慰我说会没事的，我也一直希望如此。一天就在忙碌中过去。他没有给我一个电话，一声慰问。在网上碰到，也只说了他的忙碌。我不怪他，但我气自己。

这些事情本应该深藏心里,可我真的好想发泄.没有借口没有理由.

?人这一生会有许多意想不到的事情发生，这时除了接受唯一可以做的只有等待，等待记忆的叶子从树上落下，这个过程又叫做遗忘。人生有太多经历是忘不掉的，有开心的也有伤心的，总是人生的一些历程。开心的回忆起来是人生的一种自慰，伤心的也会成为永远的伤疤。别管开心的或是伤心的都已然成为过去，未来的生活还得继续。现实总该去面对，无法逃避，路是自己选的，也没有什么好后悔的，人年轻时不可能不犯错误，但责任一定要负。不管作什么，一定要对的起自己的心。我一直要求自己七分冷静和三分清醒，所以我很少感情用事。或许正是因为我的这些反应才让事情最终走到现在这种地步。我总是顾虑太多，想的太多，却往往忽略了自己的感受。现在的我活的真的很累，老婆，我爱你，我不想放手，但又不想让你难受。好多话我真的讲不出口。一年之后如果你还是选择他，我会放你走，给你自由。因为我爱你，我希望你开心幸福。你肯给我时间我已经很感激你了。但我知道你们好象是不可能在一起的，你们之间的差距太大了。我不希望看到你和家人闹翻，被别人鄙视。那时再想怎么挽回也来不及了。你明不明白？我知道爱情其实是有时间性的，认识的太早或太晚，结果都不行。如果我在另一个时间或空间先认识你，那结局可能就会不一样了。
??
??
??
??如此美丽的夜晚，
??孤独是一种遗憾。
??想念着得不到的爱情，
??已经成为习惯。
??情歌让我虚度浪漫，
??最后还是曲终人散。
??谁来爱我，来做我的另一半？
??真正的爱情建立于现实却又远远超越现实，幻想似的爱情建立于幻想因而最终毁于现实，奢侈的爱情终有一天会付出奢侈的代价，论斤称两的爱情最后也只能一文不植。

　　昨天宿舍的小妹补过生日，热闹了一晚上，应该是热闹过头了，早晨起来个个都成了哑巴嗓，最严重的是大姐，都说不出话了，还专门去药房拿了包药，可怜．
　　不过很值吧，以后还有几次机会可以这样放肆的吵闹？这次开学，心里想的最多的是一年以后的工作了．前途看起来总是渺茫．已经在学校半个月了，晚上都睡不着，１０点整熄灯，闭上眼数１２３......一会儿就更清醒了，干脆不睡觉了，学着那些榜样背单词，背着背着就想未来了，给自己无数个假设吧，再一个一个否定了，留下了不确定的下一个深夜继续．翻来覆去的时候，拿起闹钟看看，１１点，１２点，再想上次在火车站等车，专门挑１２点整出去看看，还希望能看见奇怪的东西呢．最晚一次是到了３点吧，因为记得最后一眼看到的是２点半．后来几天，就不想别的了，听这边的一个广播　温柔的说晚安　　凯洋的声音不好听，不如以前高中的时候听　音乐人生
刘巍的声音好听，后来他出的两本书，那时侯没钱买直接抄，整整三大本，感觉自己真伟大！现在也没心情抄东西了，再以后可能也不怎么看书了．
　　不知道说什么了，周末了，开始颓废．

夜，曾经让我觉得是那么的美好，因为有你在身边！而现在的我总是那么讨厌夜的来临，因为每当夜幕来临的时候，我都会觉得孤单！因为你已经不在我身边很久了！没当我躺在床上想起你的点点滴滴，我都会笑出来，发自心里的笑！但是很快心痛占据那短暂的快乐，因为你在我的眼中消失拉。回想起我们在一起的片断，虽然有着不愉快，但是更多的是幸福在你我身旁！不知从何时起，我已经习惯了你靠在我手壁的感觉，我想我已经无可救药的爱上你拉！
为什么我们之间有着那么多的磨难，那么多的流言蜚语，是不是2个相爱的人在一起真的有那么困难吗？是不是真心相爱的人非要经历一些挫折才能够天长地久？如果是这样我宁愿希望我一个人承受所有的一切，因为我不想看见我心爱的人，伤心流泪，疲惫憔悴！
回忆不断出现在脑海，从刚开始的认识你，到知道的你过去，到我真心的爱上你，我们之间所发生的一切一切都是那么的艰难！认识你的开始，真的是很美好的感觉，直到现在我还是忘不了，你那天真的笑容，你那单纯的眼神！也许我不懂得什么叫做掩饰，所以当我发现我喜欢你的时候，说出了我们都今生难忘的8个字——执子之手，与之偕老！然而事实却并不是我们想象中完美，也许这样才让我明白世界上没有什么可以十全十美。可是这并不重要，并不能阻止我们的相爱！也不能阻止我们对彼此的誓言！
呵呵！正当我沉浸在对美好将来的向往中，现实却不得不让我接受事实的存在，你却选择了至今让我很伤心的选择，你选择了她.记得你对我说过的话，我都会觉得很好笑，当你说我们分手的时候，你却没有看见我转身眼泪已经溢满眼眶！刚开始的时候我们都是带着都未来的美好生活向往的思想，可是现在的一切都是那么的不可思议。因为你跟我说，你被骗了，我从来都没有爱过你！我当时真的恨不能飞到你身边，想问问你为什么要欺骗我的感情，但是我才发现你没有告诉我你家里住哪？也没有告诉我你家人的名字？只是依稀的记得我问过你，你却没有正面回答，到现在我真的后悔我为什么这么粗心！我也想过我们会有这样的结果.还想过要用什么样的办法来挽回我们之间的感情.但是因为种种原因而没有办法实现！
当你深夜12点叫人打电话让我去网吧的时候，我跑着去见你，好怕你一下不见了。当你跟我说你会回到我身边的时候，我是多么的开心激动！我相信了你所说的话，可笑自己的无知，当我傻傻的在我们约定的地方等你6个多小时后，我失落的情绪让我明白一切的一切都不是我想象中的那么美好！我没有因为你骗我而放弃对你的追寻，我发疯的到处找你，只要能有一丝可能找到你的消息我都不会放过！你的同学，你的朋友，你姐姐的家里，但是最后得到的结果却是那样的凄楚，还是没有你的任何消息！你可知道在我找你的那段时间，我吃不下，睡不着，短短的几天我变得那样虚脱跟憔悴！并不是我想诉苦，而是因为我找不到你的消息，我很懊悔！我也想跑你去过的所有的地方去找你，但是根本没有你的任何消息，要去找你谈何容易啊，我要是去了，我要承受多么大的压力啊！所以我选择了在家继续等待！
当我好不容易知道你消息的时候，你却不肯给我电话，只是到网上给写了一段留言，呵呵，你不觉得这样对我是一种侮辱吗？当我是什么？可是我还是没有相信那是你写的？因为在没有听到你的声音之前，一切的一切我都不会相信。但是到最后还是证实了，那真的是你的留言，你一起给我留了3次，我都没有回话。直到有天晚上，我无意跟我表哥出来上网，你出现了，我好开心，又好激动！当我给你聊天，而你却是半天的回话，我不知道为什么，以前我们聊天都是很快的！我叫你打电话过来，你打过来的时候，我的情绪很激动，我问你为什么这么久我跟我联系，为什么要这样对我，为什么要这样折磨我，你当我是什么——是玩物还是你女朋友？而当我说完这些你的回答却是那样的漫不经心，呵呵，使我明白了原来我听到的谣传是真的！呵呵，究竟是什么原因，你会变成这样，你可记得你说过我是你的开始也是你结束，你可记得你说过爱我至死不愈！可是我并没有要怪你，我还是说只想你回来！因为我一样深爱着你！你说你现在放不下那边的工作，要考虑一下，我说可以，但是我说希望你半月以后给我答案，因为半月以后我的一个你也认识的朋友过生日我希望你回来参加！但是我又错了，因为你还是在骗我，根本没有电话打来，上网也没有通知我，还是一个你的朋友告诉我的。当我跑去网吧的时候，你跟我说话还是那样漫不经心！我说你变了，你说你没有！你还是以前的你！我不知道我是不是还应该相信你！因为你太爱骗人，就像你朋友说的你最爱骗人，因为你根本没有知心朋友！
无论你做什么我都不会怪你，我真的只希望你能很开心的活着，不再去骗人，我会一直等你！记得你朋友说过，说我找你我以后会后悔，凭我的条件可以找个比你好很多的。我当时就生气了，因为我知道你是一个不错的男孩只是在人生的轨迹下一不小心偏离了轨道，但是你会回来的！爱你就会接受你的一切，包容你的一切，相信如果你爱我就会为我改变！
我不会浪漫的情调，也不会华丽的语言，但是我有一个永恒的心！我不会浪漫的情调，也不会华丽的语言，但是我有一个永恒的心！我会一直等你，希望你能回到我身边，我会用我的一生呵护你，珍惜你，让你幸福一生！
有一种爱叫珍惜，有一种选择叫等待！

开心是一天，不开心也是一天，所以我选择开心的面对生活，希望大家也能开心面对每一天。

心情不好！这病什么时候才能好啊？都在家待了一个礼拜了~烦~

刚才听到这帖子的主题曲，很熟悉的旋律，很懂动听。我想起了这儿，我要来看看了。好长时间了。
今天心情很好，一切顺利。虽然天空有些迷蒙，但是它没有影响我。一切把握要靠自己。
祝每个人都有一个好心情！

??最近时常在想别人眼中的我和我本自以为的我有多大差别呢？我也曾试过别人，他们也曾含蓄的说了一些，当然我也知道这样问是没有完美的结果的，总而言之，要想就这样从别人的言语中了解心中自己的样子和他们以为的样子有多大的差别是不可能的，其实想想也是，就算是自己又能多么清楚的看清自己呢？出于这样的想法和想时刻了解自己，于是我便想到了先把此刻自己想到的自己先放于纸上，要是以后又想到一些关于自己的东西也加在这里，从而逐渐构成一个比较完整和真实的自己。
??不知在这个空间里有没我的朋友走过，不知当有一次你看到这篇文章时有没想和我说些什么的冲动，真的，在准备写这文章的时候，我就做好了被你们骂的准备了。本来就是嘛，自己说自己，又会说得多差呢！一些难免说得不实的东西就请你不吝赐教了。我吴某人便先在此和你说声谢谢了。
??在84年的时候，我来到了这个世界。
??记得至少是在六岁前吧（为什么说是六岁呢，那是因为我对自己的记忆就只能追朔到那），我还是有些口吃的，后来才慢慢的好了。也就在六岁那年，父母帮我送去了幼儿园，那时是和一个堂弟一起的，记得就在教室的门口，还有两棵上百年的老树，那段日子我敢说是除了大学以外我逃课最多的日子（至于为什么逃课，原因我真的想不起了），我记得那时我和我堂弟经常躲的地方是一个颇象孔明所设的石头阵，也就是在这我们也经常被我四叔捉住送回去学校，那时我堂弟经常就被揍（谁叫他是我四叔的儿子呢，呵呵），关于这次经历，我只还记得两点，一是谁是我的老师，一是我期末考试的成绩。本来以为就这样就能结束的我幼儿园的生活的，没想到在第二年去读小学一年级的时候那老师说我年龄太小了，便又害得我又读了一年的幼儿园（这次校址换了）。
??终于，我上了小学——某村小学，最开始的三年，我读的是五年制，但就在第四年的时候学校改革了，除了我上界还保留着部分的五年制外，全部都改为六年制，于是又学了三年。那时我们那还保持着靠分数靠高中的习俗，也就是因为这我很幸运的考上了我们那最好的初中——辛集某中。（那年我们学校总共考上了10个，往年最多的时候不过3个，这委实让我们学校高兴了一把。）
??小学留给了我很多的记忆，在那里我也找到了我最为纯真的友情，就现在而言，和我经常在一起的几个朋友有一半是那时结下的。在那里我也深刻的记得我的一些老师，他们给我的关心让我一辈子也难以忘怀。在那里我也深刻的记得有个我外婆邻居家的小女孩被我狠狠的凶过。（我已忘了她的名字，她或许也忘了这件事。这事我也从未和谁说过，在那以后我就在未曾见过那女孩了。）
??我的初中是平庸的，在这也就不多说了，只说说一些让我记得比较深刻的东西吧。在初三那年，我犯了一个错，记得那是一次月考，有一回我的英语老师叫我们几个去印刷厂拿平常练习的试卷，我们几个去了，也就在试卷的旁边，我的一个朋友发现了这次月考的化学试卷，于是便偷偷的拿了一张出来，后来在我们几个的努力下，也弄好了一份算是比较标准的答案，答案后来又不知被谁传了出去，就这样有个人被抓了，年段长他们逐级上查，结果就找到了我的头上，于是我便承认了试卷是我拿的，后来年段决定这次化学考试不算，便又在考了一回，我们几个也没被记过，这事便这样过去了。但这在我心中留下了深刻的印象，还有一些后遗症在这就不多说了。其二，我也认识了一些朋友，可以说，初中在和他们一起的时候我是开心的。其三，虽然说在后来的中考中，我名落孙山，但是我觉得在这三年里我收获很大，有许多知识让我在这一生里受用无穷。其四，还有一些老师也让我深刻的记在心里，特别是一个伴着我走过初中三年的一个英语老师——陈老师。最后，让我记得十分深刻的便是我中考时的成绩——483，也正是这分数让我名副其实的以最为弱小的差势落于孙山之后，当然我也要说正是这分数帮了我一回，就因为我没考上任何一所高中，才让我上了连城二中（那时我没报任何一个学校的寄读生，要是考上我就要去郊区高中读书了，没考上那就给了我一次补报二中的权利）。
??高中生活算是平淡的，虽然说在我的脑海确实有许多关于那时的回忆，但是我还是决定不把那些写在这里。略微的说下，表示还记在心中就好了。一个女孩，一些老师，一群朋友，两次高考……
??在高中后，理所当然的便是大学了。从来没有离家太远，可这一次我却跨越千里来到山西。记得小时候关于大学的梦想是去厦门大学，随着高中的成长，我逐渐的感觉去厦大有些不可及，我便把目标放在了华侨大学，可惜两次的高考我都没能如愿，我便出现在山西大学的数学系了。
??在大学，我疯狂的逃着课，疯狂的挂这科，我也疯狂的渴望有份美好的爱情，可惜爱情是在我身上发生过，只是它是短暂的。我要说我的大学生活是堕落的，现在我大三了，由于放弃考研的念头，我的大学生活还有一年就要结束了，我渴望奇迹，但我不相信有奇迹，所以我知道我的大学生活注定有着更多的堕落的成分。
??上面从未提过我的性格，下面就从我自己的角度说说吧。
??我是懦弱的，许多时候我很怕事。
??我是胆小的，虽说我不怕老鼠蟑螂什么的，但是我怕人，很怕很怕的那种。
??我是虚伪的。
??我是花心的（有朋友说过），自己想想也是，每每有女生而我又想开口的时候，我总会用各种话去逗她们。

? 亲爱的，接下来的这半年，我只想好好的和你过好每一天，然后我们用我们最真诚的笑容来祝福彼此，开开心心的把我送走，然后你开始你的另一种生活，我也将在更远的地方重新开始我的生活，开始一个不再有你的生活，昨天的那一刻，就在你流泪的那一刻，我好希望你能开口留下我，哪怕你和我说一句要我留下的话，至少我的心里还不会那么难过，你只是不说话，流眼泪，我心里更痛，我好想我们就那样在一起，哪怕就是那样。
??我对你说：“这两年我过的太累了”是的，太累了，发生在我们身上的事情太多了，这八年的一切历历在目，我一直在回忆，然后在期待，在等待，可是我知道我最后的希望没有了，现在有的只是这半年来对我的爱，我好想我们以前的日子，真的好开心，好想你还在上学的时候每周都来学校看我，那个时候的我们是最幸福的，也是我这一生中最幸福的，还记得在吉林考试的时候我去陪你，我走的时候咱们两个都哭的象个泪人是的，呵呵，你还不送我，让我自己走了，结果呢，我到车站就把票退了，我又回来了，嘿嘿~！我知道你嘴上说烦我，其实你也不希望我走~！就这样我们又多呆了一天，想想~！一切总是过的那么快~！好想不走了，留下来，真的好想还能象以前那样让你宠着，让你爱着，让你抱着，躺在你怀里和你撒娇，嘿嘿~！可是有太多的无奈了，我知道就算我留下来了，我们要考虑的事情还有太多太多，所以如果那样还不如我走的好，这样至少在我们彼此的心里还能给彼此留下一个位置，哪怕只是在心里面想着对方。
??呵呵~！别人都说我聪明，可是我却傻在了你身上，一傻就傻了快8年了，你也总是说我傻，结果现在弄的自己浑身是伤，然后还要装着和别人面带微笑。老公，其实想想这些年我们走过来的日子，我很怀念，真的很怀念，你教会了我很多的东西，也让我成熟了很多，也让我彻底的成为一个真正的女人，然后开始学着坚强，学着勇敢，所以你做错了事情以后我真的真的很伤心，这或许是任何一个女人都不可能原谅的事情，但是我却把眼泪咽下，告诉你，只要我们还在一起，只要你还爱着我，我就不在乎了，真的，一切都不在乎了，所以又走过了这半年，我知道这半年来是我最最恨你，也是我最最爱你的半年，因为我忽然在你背叛我的时候我才发现自己爱你爱到已经无法自拔了，恨你恨到不知道恨你了~！
??昨天你几乎都没说话，就是流眼泪，我的心都要碎了，我知道你也一定有话要说，可是你就是不说，躺在那就是掉眼泪，现在想想，就算我走了，我也知足了，至少你告诉我你爱我，这辈子我永远是你的老婆，我知足了，真的知足了，虽然我们不能在一起，但是有这八年为证，我会实现我对你的承诺的，就算我去深圳以后，我一样还是你的老婆，回来的时候我们一样可以在一起~！我的大脑门只是你一个人的，还有那个我们俩的小秘密，还有那个，，，，，我不说你也应该知道的，所以我不后悔，一点都不后悔，现在我能说的，为了这段感情该付出的我付出了，幸福过了，伤心过了，一切都经历过了，只能说你让我更加的知道了以后该如何面对我的人生，放心吧，离开你以后的日子，我会坚强的，你也一样，我知道你心里难受，我也知道你心里不比我的痛少一点，但至少我们现在这样的结果已经算是好的了~！老公，以前我也有很多的不对的地方，总是和你耍脾气，总是和你吵架，我错了，原谅我好吗?呵呵~!我怕以后没有机会和你说这些话了，在你面前更没有勇气说，所以我是真的真的希望你能知道我对你的爱，我也好想知道你的想法，你不和我说，你不告诉我，我知道是有原因的，我理解你，真的理解~!这两天我们的心情一直都不好，我知道你也很不好，但是没有办法，我马上又要开学走了，半年的时间过的很快，现在想想，我都害怕，我也害怕一个人在外面闯荡的滋味，我还这么傻，有很多的事还来不及去思考，有很多的事情还来不及去学习，所以啊，我总是想依赖你，因为这么多年什么都习惯了，真的习惯了，习惯了你的动作，习惯了你身上的味道，习惯了你发脾气时候那个凶凶的样子，可是以后就没机会了~!没机会了~!一直我都在为我们的故事而努力的去写出一个完美的结局，可是却总是有那么那么点缺陷，画虎不成反类犬吧!也许这就是命运的安排~!所以注定我要离开，注定我们之间没有一个美好的结局，可是我现在想开了，真的想开了，只希望我走的时候你能送我，然后不要哭，我们都不哭，好吗?一定要答应我~!好想让你再抱着我，我们就那样在一起~!什么都不想什么都不做，然后只有我们，只有我们两个人~!会的，我希望我走之前的这半年里我们还有机会~!好吗?
??接下来的日子，你要努力的工作了，然后我会好好的去深圳开始我的新生活~！我会回来参加你的婚礼，为什么你昨天说不参加我的婚礼，伤心了~！家里这边以后你要多照顾了，呵呵~！我相信我老公会的，一定会的~！加油吧，我们一起加油~！好吗？我永远是你的，永远是~！你也是我的，永远是我的~！

年轻真好！各位好好把握吧！！！

　　这星期最大的收获应该是学会了《感恩的心》的手语。开始学校要求所有人都学会还觉得很形式化，去年学校是让每个人给家长写一封信还可以接受，但再怎么有意见也还是学会了。学会之后呢，每一次练习的时候，最喜欢一个动作，也是一句歌词：谁再下一刻呼唤我。
  呼唤，代表的是惦念吧，最幸福的事也就是有人在远方惦记着吧。
  谁又在惦记着我？别人不知道，但是，我知道，我的爷爷奶奶肯定会！
  从上一学期老家里安装了电话，每个星期五都会给爷爷奶奶打电话。只有一次，班里组织舞会，回宿舍晚了，没有按时给他们打电话。一直到星期天下午才打过去。然后，奶奶告诉我：那天一直在等电话都没来，还以为你出什么事了，你爷爷还要翻电话本给你打一个。记得那一刻，是突然想哭吧。老家的电话没有来电显示，爷爷年纪也大了，给爷爷留电话的时候，看爷爷拿笔写数字都是颤颤的，眼睛，爷爷的眼睛有一个是看不见的，奶奶又不识字。只因为没有按时打回电话，他们就为我着急，担心。从那以后，我都记得，爷爷奶奶在惦记着我，即使晚上有事，也会在中午打一个电话，问候一下，报个平安。每周五的电话是固定的，每周的电话再没少于一个。
  有次奶奶接起电话说：“你姐姐这次可是真伤了我的心了。听奶奶声音是抖的，我忙问怎么回事。原来只因为姐姐说，你都不待见我，光想着柳柳。再往回说。是因为姐姐给奶奶打来电话，奶奶接起来第一句话就是“柳柳呀？
奶奶为了姐姐的话伤心，但于我，姐姐的话让我有被“嫉妒”之后小小的窃喜，而奶奶的那句话，让我感动。有人惦记的感觉，真好。
　　再后来，爷爷奶奶接起电话问“柳柳呀？”的时候，我都会给他们开玩笑“不怕再是别人吗？”心里却是满满的幸福。
　　我，珍惜眼前的幸福。

谁也不知道，自那日起，佛前便多了两个修行的修罗与伽叶，日夜低吟：
枝上花，花下人。可怜颜色俱青春。
昨日看花花灼灼，今日看花花欲落。

妹妹真幸福！

我感觉现在生活压力比较大

梦总要在某个时刻醒来，你能够接受孤独的心痛，却不能拒绝世态的变迁。虽然你我隔着日月，隔着尘嚣，隔着淬历风尘后的坦然，我相信，这一切都不会被沉静吞噬。

4月的天气干燥而叫人压抑，可是最近的心情好象和天气根本没有一点的关系，心情异常的好，虽然上班很累，很烦，可当坐下休息的时候把头脑清理的空空的，好舒服的感觉，不去想不该想的事情，不去做不该做的事情，寻找属于自己的开心快乐，放弃根本不属于自己的悲伤难过，度过幸福开心的每一天！！！！

一句话有时会让你悔恨一生,也可能会让你幸福一辈子.有的人不能做错事,有的人即使再错也无所谓,为什么每个人的命运不一样~

我不知道该说些什么/
我对自己的感情很迷茫
我不知道他心里是怎么想的
曾经那样的相爱
而今却发现时间把一切全部改变
曾经你的关心体贴
让我觉得你就是自己今生所要找的
3年来我一直把对你的爱埋在心里
我相信缘分
现在缘分又来临了
你却想要放弃了
我的心好痛
痛到滴血
我对你的爱从来就不曾改变
不懂你为何不愿在坚持
感情是最坚贞但也是最不可靠的
但是不懂的珍惜
你永远都无法得到真正的爱情
爱情的路上本来就是很坎坷的
不要把我的手放开好吗?
一切都已经过去了
让我们在回到从前
好好的相爱好吗

今天的太阳好好呀，唯一不足的就是有点沙尘，这就象再完美的婚姻也会存在一点点瑕疵，但并不会影响婚姻的幸福程度，就像沙尘不能遮去阳光的热度。都说婚姻就象事业需要两个人共同来经营，我觉得婚姻就像煮粥，熬时间越长就会越浓稠，再加入信任、真诚、依赖、包容、宽容...等调味剂，稀粥也回成为美味大餐而百吃不腻的

失恋这种事情真的很奇怪，不管多好的人，多坏的人，管你是贫贱富贵，任你是貌美如花，谁也跑不掉，统统中招，人人有份。

在爱情与事业中作选择我会选择爱情，与其说她重要，不如说是我需要。

老婆，我爱你！老婆，我爱你！

马上就要放假了，去哪里玩呢？在家实在太没有意思了

愧疚

又一次做出了让心爱的人伤心和痛心的事，我这是怎么了。无法表达的愧疚，愧疚……

时光不可以停留,温情不可以复制.现实点吧.

马上就要离开了，以后可能再也不会回来了。好想再看他一眼，但是我知道他是不会来的。尽管昨天他还在电话里说会来车站送我，当时我还开玩笑的说他的可信度只有50％，他自己也打趣说“你高估了，我的可信度只有30％”。当在车站看着熙熙攘攘的人群，来送行的人很多，我孤零零地一个人站在那里，多么希望能看到他的身影。我特意不让其他亲戚朋友来送，就是为了昨晚他那30%可能性，结果我得到了另外的70％。冥冥之中我知道他不会来的，虽然昨天我还在对他说“别来送我，车站那么多人，让人看到不好。”其实我知道我希望他来，因为这是最后的见面了。
火车就要进站了，为什么他连个电话都没有，我心里非常失落，觉得异常委屈，当委屈夹杂着思念涌来的时候，我的眼泪也流了下来。还是忍不住打电话过去，为什么你不告诉我你是因为工作忙才不能送我的，为什么连个谎话都不愿意撒。我没有问他没来的原因，他在电话中轻轻的劝我不要哭。其实我知道他是怕我哭才不来送我的，而怕我哭的原因有2个，一个是不忍心看我落泪，一个是怕大家看到我为他落泪，而我觉得也许后者的原因更多一些吧。他不是一个自私的男人，是我太自私了，不太顾及他的感受。其实如果他来送我，也许我就不会哭了，但是这也只是个也许。。。。。。
乘客们已经在拥挤着上车，我只是远远的望着，第一次觉得那好像与我无关。人已经上的差不多了，我不得不轻轻的对他说“我走了，挂了吧”。他在电话中“嗯”了一声，什么也没有说。我果断的挂了电话，当双脚踏上车厢的那一霎那，我知道我再也不会回来了，所有的一切都结束了，不是吗？尽管它夹杂着很多的不甘心和对曾经有过的甜蜜的回忆。。。。。。

2007年5月16日,晴,大风
今天,走在上班的路上,心中闷闷的,莫名的想起了昨天一起吃饭的一个女孩,昨天我和几个朋友一起去朝阳路上吃饭,和我朋友同行而来的有一个陌生的女子,长得很漂亮,我的心不禁怦然一动,饭桌上,我几次偷偷地看她,她笑起来更是迷人,唉,我是有妇之夫,她也是有夫之妇,不要瞎想了,,,,,,,真闷!!!!!!!!!!!!!!!!!!1