左眼笑，右眼哭 【转载】 [复制链接]

1，下坠  
 
今晚，男人没有来，他没有来找我已经很久了，大概，是34天吧！为什么我会记得这么清楚？不知道！其实我不想记得这么清楚呀！34天来，没有人踏进这间位于闹市区20层的小屋。房子是他给买的，他说，要买一间300平带小花园的洋房，他说，这才像藏娇的金屋呢！我说，我不够娇，不住金屋。50平就够了，但，要够高！  
 
我对高度很敏感。深夜，站在最高的地方，一举手，就可以触摸到天堂！  
 
20层是这栋楼的顶层，只有一个房间，但空间很大。正中间是一张超大的双人床，很软很舒服。是他花大价从法国运来的。但我们级少在上面**，因为不够High。  
 
阳台不是很大，却可以让我们翻云覆雨。角落里三三两两放着几盆枯萎了的只剩下花茎还在努力的呼吸的盆栽。  
 
护栏有半人高，垫上凳子，轻轻一跃，便踏上了护栏。气流把睡裙胀的鼓鼓的，咧咧的风吹得它啪啪的左右摇摆。蕾丝底边抽得白皙的双腿兹兹的生疼。没有染过色的秀发在夜风中纷飞，像逃脱不了枷锁的人儿，不停的挣扎，再挣扎！  
 
张开的双臂，迎着风，像夜游的纸鸢享尽夜色的苍茫。  
 
  飞起来！飞起来了！  
 
身体,轻飘飘的，赤裸的双足踩着飞速划过的高空气流，像踩着云似的，软软的，但又生疼生疼，像荆棘迅速的划过.  
 
夜，是深黑的。太阳没了，还有月亮。月亮没了，还有星星。星星没了，太阳,还没升起！  
 
凌晨时分的闹市区也静的像死城古墓。昏黄的路灯为夜归的佳人驱赶了内心的一片黑暗。哪一盏灯在为我驱赶黑暗？哪盏灯下站着为我等待的人儿？  
 
眼睛被夜风吹得干涩干涩的，我死死的睁着双眼。闭上眼睛，这绚丽精彩的一幕就无法享受了。高速下坠的风景也是独好的，又有几人能与这般慢慢欣赏？  
 
伽利略在斜塔丢小球玩儿时，有没有考虑过，自己亲身体验一下地心对自身的强烈吸引？这是我们伟大的母亲对孩子的深深的召唤。  
 
啊！那感觉呀，妙不可言！  
 
我一直想知道，坠楼的过程中，是头朝下？还是脚朝下？  
 
原来，什么都不是！  
 
张开的双臂，像鸢，自由自在的飞翔。  
 
田亮是怎么在这坠下的过程中做各种动作的？我很努力的试了试，发现，很难！此时，我才佩服起他跳水的本事。  
 
20层的楼，其实并不高。转瞬间，这段急速旅程便结束了。接着，享受另一段美妙的旅行。  
 
冰冷的水泥地被热血煮沸了，而我，被煮干了。  
 
桃红色的蕾丝睡裙，浸泡成更加刺目的绚丽。细腻的肌肤，粘粘的感受着在这深黑的夜里唯一艳丽的色彩。是热的！很烫！烫得我瑟瑟的发抖。  
 
黑暗中，一朵艳丽的玫瑰正在怒放。花香,阵阵。阵阵。  
 
再过165分钟，这个城市再次复活后，我的周身将会围绕着一群无聊又自以为是的看客。他们的脸肯定是毫无表情的。指指戳戳。点点论论。评评舆舆。  
 
明天，他们将忘掉这朵艳丽的玫瑰，和她的，花香。

2，解脱

吵！吵！吵！

无休无止的争吵！

尖锐的女声歇斯底里的叫嚣着。闷雷般的男音吼得这栋小楼发出咯吱咯吱的哀鸣。摇摇欲坠。

这声音，从傍晚到夜晚，从夜晚到深夜。不停的撕裂着我的五官。第六感是麻木的。

夜，是深黑色的。房间里的灯，早就坏了。

清亮的月光从开着的窗口满满的溢进来。夜风，把窗帘拍打得啪啪的乱响。这声音比起门外的争吵声要动听的多了。我瑟缩在墙角，抱着双膝，静静的听着这美妙的旋律。

一记深沉的撕喊划破了深黑的夜空。

我缓缓站起身。背，贴着墙壁，冰冷冰冷。

放在门把上的手，瑟瑟的发抖。

静！死一样的静！

一切都将结束了！

门扉，发出了咯吱的声音。

幽暗的走道尽头，一盏晃动着的灯照的光左摇右摆。恍惚的灯光下满是刺目的绚丽。它从父亲紧紧捂着肚子的手指缝里汩汩的流出。

父亲的瞳仁死死的盯着母亲。英俊的脸上布满恐惧。赤裸的双足不停的挣扎再挣扎，但始终都没能逃出地上绚丽的红色地毯。

母亲的脸绽放出近几个月来的第一抹微笑。很温柔很温柔。

手里的水果刀滑下滴滴艳丽的水珠。滴答。滴答。滴答。

父亲仍旧睁着双瞳，但已经没了气息。

母亲举起还在滴血的刀子，用力的刺进了体内。血，顺着刀柄汩汩的流下。滴下，和父亲的血一起绽放出了黑夜里最绚烂的玫瑰。

她走到父亲的脚边。跪下。静静的偎进他的怀里。满足的对我说，我要和你父亲永远在一起。在一起！

母亲是满足的。满足的死去了。她得到了她想要的。我那英俊的父亲呀，也可以满足的闭上眼睛了。而我，我也能得到满足么？是的！我也是满足的。我得到了我想要的东西——静！

我痴痴的笑了。多么美好呀！一切都变得美好了！

绚烂的玫瑰开到了脚下。我不想阻止它继续绽放，但脚怎么也挪不动。

我静静的看着母亲杀死了父亲，又看着母亲杀死了自己。而我，却文风不动。冷冷的看着一切的发生。没有哭，没有叫，有的只是痴痴的笑。父母入殓那天，我还在痴痴的不停的笑。可笑的亲戚们都在用同情的目光安慰着我.

3，开始？结束？

父母死后，我被寄养在伯父家。19岁那年，我没有带走任何东西的离开了。身上只有一张身份证，和63块4毛钱。

我用62块买了一张去广州的车票。我不知道去广州干什么，只知道广州是我身上的钱所能去的最远的地方。

走出广州车站。人来人往。车水马龙。在身边走过的人都有自己的目的地。笃定的眼神，自信的表情。这就是广州人？我痴痴的笑了。接收了不少鄙夷的眼神。我还是痴痴的笑着。

在走出来的时候，我就预见了将要走的路。一个异乡人想要在广州找上一份象样点的工作，那真是痴心妄想。但想要找家象样点的夜总会做台，那却是容易的很。更何况长的像我这般的国色天香。

本就标致的脸，在几个老女人的涂涂画画下，居然艳丽的出奇。

第一次应招便遇见了他。

昏暗的包厢里，他的气质和他的英俊都是那么的显眼。他是个成功的男人。有钱。有车。有房。也有女人。他几乎什么都有了。30出头还是单身的成功男人是任何女人都竟相抢夺的。

和我一同进来的两个女人已经嗲声嗲气的粘了上去。火辣辣的身躯早像没了骨头的猫一样磨蹭着。白皙的双臂不停的在男人身上游走。而男人，两只手也急急的摸着女人硕大的胸部和细滑的大腿。恶心的嘴舔舔这个啃啃那个。

原来就知道，做应招很*，但亲身体验了才知道，感觉并不怎么好。有股想吐的欲望。这么想着，喉咙口便涌出了恶心的东西。刚吃的火腿汉堡全数吐了出来，着实有些可惜了。因为那味道还不错。

蹲在门口吐了好一会。吐到吐不出什么东西来了，才想到这样很失礼。连忙站起来。但因蹲的太久，脚下一软。眼见又要蹲下了。

我还是没有蹲下。因为，有人英雄救美了。

我的半个身子被一个庞大的身躯包围了。好听的声音从头顶传来。喝点酒会好点。

我点了点头，抓过杯子一饮而尽。微甜的酒香冲淡了嘴里的异味。我微笑着道谢。可以再给我一杯么？

男人漂亮的嘴角微微上扬到了刚刚好的完美弧度。当然可以。我是请你来陪我喝酒的。

男人拉着我的手走到沙发边，很有礼貌的请我坐下。很绅士，不像色狼。

他给我倒上一杯，说，第一次出来做？

我接过酒杯，微微点了下头。我没有抬头，但我可以感觉到他灼热的目光。

你不适合做应招。你只适合被人养在金屋里作情妇！

这有什么区别么。还不是一样要出卖肉体。我又痴痴的笑了。

男人奇怪的问，笑什么？

像你这样聪明的男人也会想要包养我这种下*的应招女。岂不可笑？

我痴痴的喝尽了杯中的红酒。这酒，味道还不错。不等他给我倒酒，我便自己动手倒了一杯。

你可知道，红酒是有后劲的？

不知道！

喝完这杯不许喝了！

这男人，用得着这么小气么。喝他个3杯酒就心疼了。瞥了他一眼，一抬头，喉咙发出汩汩的声音，很寂寞。

今晚我带你出场！男人夺下我手中的杯子。

都不给我喝酒呢，还想带我出场，门都没有！小气的男人，亏他还长了一张好看的脸。

我甩开男人的手，高傲的站起来，像只孔雀似的冷哼了一声。

你已经醉了，不能喝了！

男人不由分说的扶起我已经软啪啪的身躯。

我的脸好烫。身子好热。脚下像踩着云一样，软软的。眼前恍恍惚惚的全是人影和灯光。还有，一个好听的声音在耳边低喃。好好听。好好听。

4，结束？开始？

冷！除了冷还是冷！

风拂得肌肤瑟瑟的发抖。

睁开疲惫的双眼。分不清是什么颜色的窗帘与清风共舞。啪。啪啪。灰色的天空，没有星星没有月亮。

想挪动一下身体，换个角度好好了解下身处的环境。体内发出兹兹的寂寞的声音。应该是痛的，但混沌的大脑没有及时发送这条信息，感官便停止了工作。

男人的呼吸声，很沉，很稳。吸！呼！吸！呼！热热的气体拂得光滑的颈背灼灼的生疼。

我动也不动的维持着原来的姿势。很累，又很舒服。

泪，滴答滴答。浸湿了半边脸。身体开始抽搐，呜呜咽咽。

望着大汗淋漓的他,男人是满足的！我问自己，快乐么？

不！不快乐！

一个陌生的声音叫嚣道。

我不停的告诉自己，这就是你想要的！就是你想要的！！！

男人醒了。拌过我的身子。清亮的双瞳在黑夜里闪闪烁烁。后悔了！

后悔？

这两个字我不认识。

吸了吸鼻子，我摇摇头。四目相对了好久。男人好听的声音在上方响起，你是个奇怪的人！

是的。我是个奇怪的人。我一直都知道。一直！

泪干了。我伸出白皙的双臂缠上他的颈后，把他的头拉的低低的，低低的。热热的气体拂在脸上，很暖。我开始吐气，说，我需要你。

于是我们疯狂的**。不停的做着，尽情享受对方带来的刺激。我笑了，骄傲的道，看。我很快乐。很快乐！


我们开始同居。白天，男人上班。我赤裸着身子穿男人大号的白衬衫，在屋子里晃来晃去。晚上，我们疯狂的**。

我没想到，男人会向我求婚。

结婚吧！

不！

结婚吧！

不！

为什么？


沉默死在从喉咙飞出的单调的寂寞的声音里。

我不需要婚姻这种东西。婚姻只是上帝给人类套上的枷锁。我，鄙视他。

他让我想到了滴血的刀尖，和晃动的灯光。


男人又说，

结婚吧！

不！

结婚吧！

不！

为什么？

我不需要婚姻！


激情退却，他轻轻的把我推开。就在他把我推开的瞬间，我听到了身上光滑的肌肤绽裂的声音。伤口依然在孤独中滴血。

没有。没有人抚摸。他看不到我的伤口，我也不会让他看到。不会让任何人看到。

你冷静的让人觉得可怕！

我痴痴的笑了。再次拥抱了他。

清冷的空气中，两个寂寞的声音，单调，沉闷。毫无色彩。

男人突然问我，你爱我么？

时间久了，终会爱的吧。我轻轻的说。


男人在长久的沉默后，选择了仓促的婚姻。

我离开了他和她的家。住在20层高的地方。50平方的房子很小，但够我住的了。

房子自造好以来都没有人住过，还是个毛坯。墙壁和地面都是粗糙的水泥。我没有做任何装修，也没有添置什么家具。

一张双人床。一抬电脑。一杯咖啡。一个寂寞的人。


在男人的婚礼上，我看着他给她带上戒指。转过脸，吻她。

某一刻，我心里突然一片寂寞。

喜宴上，我们在来往的人群中伫立。夏天夜晚的凉风，空气中温热的食物的气息，满天寂静的星光，一些隐约的记忆在风中破裂。


回到那简陋的房子，50平的空间还是太大。空荡荡的全是回音。

就在婚礼的前天，我们还在疯狂的**。一次，又一次。

男人说，我明天就结婚了。

这么快。

我也不小了，该成家了。

你爱她么？

时间久了，终会爱的吧。

这话听来很耳熟。在哪里听到或看到过吧。

我结婚了，但我还会养你。

我该谢谢你么。

我还能找你么？

只要你妻子不介意。

黑暗中，全是寂寞的声音

，爱上等待的滋味

渐渐在寂寞的等待里习惯了无言。

我的生活还在平静的继续。

深夜，在等不到男人的时候，一杯咖啡，一段喧嚣的摇滚乐。对着键盘轻盈的敲出忧伤的文字。那些不经意间让人落泪的文字被某个BBS上的朋友们津津乐道的谈论着。我也在不经意间做了文学版的斑竹。

偶尔会出去旅行。邂逅一个可以在山顶一起喝酒，看日出的人。

或者，和一个对我的冷漠有无尽耐心的男人约会。

我渐渐明白，我的等待只是一场无声的溃烂。

但是一切继续。

深黑的夜，我喜欢听着喧嚣的摇滚乐。然后，站起身，给自己泡上一杯咖啡。黑色的咖啡不加糖，很苦。冷掉的咖啡更苦。瑟瑟的黑色液体流进喉咙，发出兹兹的声音。


某年某月某日的一个深夜。掌心灵巧的鼠标不小心点住了什么。在空白了3秒后，页面跳出来。是个BBS网站。

轻轻的靠向椅背。拿起杯子，一口一口喝着冷掉的咖啡。瞳仁一直盯着屏幕。

咖啡喝完了。细长的手指在键盘上快速的飞跃。我就看到了页面跳出“欢迎您来到本站”的字样。


这一夜，我的手指不受大脑控制的在键盘上敲出让人落泪的文字。

我的眼中满是笑意。

我听到我的手指在流泪。滴答。滴答。很寂寞。

我写一个女孩。一个被兄长强*的女孩。一个娇小却过分坚强的女孩。

打完所有的字，没什么考虑的点击了“确定”。然后站起身，给自己泡上一杯咖啡。

连喝三杯咖啡，有患心脏病的可能。六杯，轻微的心脏病。十二杯，对不起，你的心脏病已到了末期。这些医理不知道是从那看来的。我相信了。我一个晚上喝五杯。只喝五杯。我告诉自己，我怕死。


再坐下的时候，我看见，深夜寂静的BBS开始沸腾。说女孩的可怜。说兄长的可恶。说人性的龌龊。说，我心理变态。

我又痴痴的笑了。因为我看到的一个回帖，很特别。

如果我是女孩，我会继续同他**。而后，在激情中，用水果刀，一刀，一刀，插进他的体内。闻着空气中新鲜的味道，一点一点，吻去身上的血渍。

一个同样寂寞的男人。叫空。

我给他回帖，说，

我会一刀一刀杀了他，而后，再吻去身上的血渍。


喝掉第二杯咖啡的时候，空回帖，说，

我可以帮你运尸。放心，不收钱的。

不怕连累你么？

已经连累了。你接受了我的提议，我就有责任帮助你。

不怕？

怕！有你就不怕了。你会和我一起走。

不怕我在激情中一刀一刀杀死你么？

不怕！你会随后而来，我们永远在一起。

杀了彼此就会在一起么？

是的。死的时候在一起，死后也会同在。

会在天堂，还是地狱？

在天堂。深夜，在最高的地方，一举手，你就可以触摸到。

我就住在离天堂最近的地方。

我也是。


天，越来越白。五杯咖啡刚好喝完。关机，然后，睡觉。

不知是不是今天的咖啡泡的浓了些，我的精神出奇的亢奋，怎么都静不下来。

我在屋里晃来晃去。赤裸的双足踩在粗糙的水泥地上，微微的刺痛。

第一缕阳光射进来时，我的双脚鲜血淋淋。

6，有一双漂亮的手的男人


这个城市对于我来说永远都是陌生的。尽管我来这快一年了。


在男人家里那段时间，我几乎都没踏出过大门半步。我不需要出门，要什么，男人都会在下班的时候给我带回来。现在，男人不来了，我需要自己去寻找食物。我的适应性很强，不需要别人的照顾也能活得很好。


我只在楼下那条街走动。远了，不去。


那条街上什么都有。


每个星期二下午，我都会在固定时间去固定地点购买一星期所要用的东西。地点只有两个。街头的便利店街尾的音像店。


在音像店买了两张摇滚乐，突然听到店里的音箱正放着一首忧伤的歌。悠悠的有点心痛。



当我再爱你的时候，却一次一次被你冷落。。。当我再爱你的时候，心中有着多少失落和伤痛。。。



当我再爱你的时候。那时会怎样呢？还是，根本没有那个时候。


走出音像店。走进便利店。


便利店的人很多，人人都拿着大把的钞票等着送人。争先恐后的。惟恐送不出去。


经过楼下的报刊亭，瞥了一眼里面的店主。和以往经过的时候一样，他都在看一份黄色周刊，色咪咪的对着周刊上的美女流口水。


我没有鄙夷的立刻走开。用那略微近视的眼睛扫描了一下报亭的杂志。


空说。他给我出了本书。最近上市。


出去旅游了一下，回来就收到这样一份礼物。有些惊喜。


空在杂志社工作，具体什么职务不清楚。我有那个必要问么。

我说，钱我来出。


空说，别和我计较这么多。


我说，那我请你吃饭吧。


空说，可以。


约是这么约了，但时间地点都没有定。我甚至不清楚，他是否和我在同一片天空下徘徊。


空是我在网上唯一的朋友。我们是同类人。一样的寂寞。一样的冷漠。一样的孤傲。


我没有找到我要的书。也许，还没有出来。



我住的这栋楼，进出的人很多。电梯很繁忙。等了两分零四秒，电梯才到。


进入电梯时，被一个急急冲进来的人撞了一下。


对不起！对不起！


又是个好听的男音。


我抬头看了看他。一件干净的白衬衫，一条洗的很旧的仔裤。脸，很一般。但却有一双让人过目不忘的深邃的眼睛。


在我打量他的那一瞬间，他也同样在打量我。


我退到一边去按号码。他的手快我一步的举起来。


你上几楼？


我没抬头看他。因为，他举起的那只手吸引了我的注意。他的手很白很细很长。我从来不知道男人的手也可以这样漂亮。要是被这样的一双手抚摸的话，那一定很舒服。


这样的想象让我顿时脸红心跳了起来。我什么时候也变得这么小女人了？


20．谢谢。我轻轻的说。

20么？他似乎很怀疑是不是听错了。


我不敢抬起头来，只轻轻的点了下表示确定。


你是新搬来的？


点头。


我在你楼下。我还不知道20楼也可以住人呢。那里很久都没人住过了吧？


还是点头。


我不知道怎么回答他。我一直都这么不善于与人沟通。


气氛显得有些尴尬。我多希望快有人进来。平时到一层等一下的电梯今天怎么这么通畅？


低着的脑袋稍微抬起一点儿，便看见了他手上的东西。


是一本书。封面很精致。书名也很有意思，叫左眼笑，右眼哭。而作者的名字更有意思，叫神经希希。怎么都这么熟悉呢？在哪见过？


他似乎发现了我正在看他手里的那本书。因为他把书递到了我面前。


我抬头看了看他。


喜欢就借你看吧。是本不错的书呢。作者在网上很受欢迎的。


我突然想起，这就是我要找的那本书。空给我出的书。


我自己写的，我当然都看过了。


我对他笑了笑说，不用了。谢谢。


这本书很畅销的，你可能会买不到的呢。要是那天想看了就问我借吧。


谢谢。


我不会告诉他，这是我写的。


也没那个必要。


我们只是陌生人。


电梯很快到了19层。随着清脆的“丁冬”声电梯门开了。他走的时候还不忘叫我有空下来坐坐。


我微微的点了头。

我发现，我也是那么虚伪的一个人。我是不会去他那坐坐的，那我为什么要点头呢。真虚伪！




今晚，男人又没有来。他已经有六个月零四天没来了。是不是结了婚的男人都会变得恋家？


我问自己，你希望他来么？


我没有答案。连我自己都不知道答案是什么。



我又泡了杯咖啡上网。


空问我看到书了没。大家都在谈论这本书。


我说，看到了。不过没买到，销量太好了。


空说他那还有一本，如果我想要，就送我。


我说，不用了，谢谢。


然后，他问我，北海道好不好玩。


我说，很无聊。


我的户头里有很多钱。男人每个月在里面汇10万。以我整天窝在家的性子，户头里的钱花几辈子我都花不完。


所以我偶尔会出去转转。希望有些新鲜玩意儿出现。


但还是让我失望了。


空说，要不去上海吧。今年上海下雪了。很难得的。去看看吧。


我说，上海么？


空说，我也去。不过，我是去工作的。


我说，好。


空说，我可以见你么？

我沉默了一会。说，随缘吧。

7，意外中的相逢

广州的天气，一年四季都是这么热。在上飞机时，我还穿着件 T恤。等到下飞机后，我已经裹上了厚厚的大衣。


上海，是个四季分明的城市。冬天，是冷的。夏天。是热的。


我到上海的那天，正逢上海迎来了今年的第二场雪。


漫天飞舞的白色物体。落在脸上，冷的刺骨。


上海的人民似乎已有多年没有见过雪了。各个都显得那么兴奋。


我拖着行李箱在淮海路上漫游。感受这场难得的雪景。


大朵大朵的雪花，在寂静的天空中飘落，无声而激烈。


白色的雪花背后，一件咖啡色的大衣依然飘近。男人英俊的脸是那么陌生又那么的熟悉。


这一刻，我的眼睛作出了最直接的反映。我的左眼是微笑着的，右眼在流泪。


微笑的左眼看着他惊讶的表情，流泪的右眼看见了他在微笑。


你还是这么矛盾呀！


是的。我依然这么矛盾。


你怎么会来上海的呢？


来看看上海的雪有多美。


美么？


美。


他的手，小心翼翼的放在我的头发上，为我拂去大朵的雪花。


我突然想问他，你真的懂得珍惜一个还没老去的女孩吗？她的梦想，她的疼痛，她所有的等待和悲凉。


女人的生命如花，要死在菜折她的手心里，才是幸福。


可是我们都还那么年轻。


还在孤单的守望中坚持。


我们像久别重逢的老朋友一样，没有过多的语言，有的只是一个温柔的动作一个会心的表情。


一切就好想经过精心安排似的，我在他下榻的酒店住下了。


再次拥抱他的感觉，是怀念？是眷恋？


我深深的汲取他身上特有的淡淡的烟草味和混乱的香水味。


寂寞了很久的心灵似乎得到了解脱。

8，一切又回到开始


我们在上海过了一星期。很快乐。像新婚的夫妇在渡蜜月。


这种感觉，很新鲜。


我们不再像以前那样，只懂得在对方身上寻找快乐。我们懂得了在生活中寻找一切快乐的东西。


我想问他，为什么这么久不来找我。是妻子的管制还是什么。


我突然被这个想法惊呆了。我很介意他不来找我么！


他问我这些日子过得好不好。


我说，很好。你的钱让我过的很好。


我没有问他来上海做什么。


一星期后，我们回了广州。


回去后，我才想起了空。一个星期的快乐日子，让我把陪伴了这么久的空给忘得一干二净。


我没有想到，回去后我依然没能在网上见到空。空就像他的名字一样突然消失了。


没有了空，我却以外的得到了男人。（我不想给他取什么名字，就简单称为男人吧。）


男人每星期一和四会来我这。


男人的再次出现，没有打乱我以往的生活。我依旧在习惯中等待。等待那似有似无的一点快感。


其实等待很容易就会习惯。


时间，就像流水一样在你身边溜走，你感觉不到。


就像我们认识了2年，我等了他2年一样。


我以为我找到了我想要的。然而，那慈悲的上帝并不怎么乐意见我这般快乐。他又夺走了我的一切。


男人又一次抛弃了我。


我问自己，伤心么？


一个空洞的声音回答我说，其实你很在意。

我痴痴的笑了。


一切还是这么平静。唯一不平静的是，我又在电梯里遇见了那个男人。有一双漂亮的手的男人。


很奇怪，我们就住在楼上楼下，可我们从那次以后就再也没遇见过。



星期二，我照常从便利店抱回了大堆的食物。在进电梯的时候，撞到了一个人。


我抬头发现，是他。


我们的相遇很痛苦，不是他撞我就是我撞他。


这个电梯似乎成了我们认识的唯一见证人。


对不起！


我客气的道了声歉。


没关系。这算不算扯平了？哈哈哈。


很爽朗的笑声。


我没有回答，默默的走进电梯。


我们只是萍水相逢，我没打算和他继续交流。


他指指我抱在怀里的购物袋。喂。你天天吃这些东西么？


我看着他，没有回答。


他的眉头促得死紧，似乎很不乐意见我吃这些垃圾食物。

某一刻，他意识到自己管的太多了，不好意思的笑了笑。


你别介意。我只是觉得你一直吃这些东西对身体没什么好处。恩，不如晚上你到我家来吃饭吧。我的手艺还不错的呢。


提出这个邀请后，他自己也被自己吓了一跳。楞楞的看着我。


很意外的。我竟然点头了。我也被自己的反映吓了一跳


我竟会和一个我认为不会和他有什么交际的男人一起用餐。


他很开心的笑了。我不知道他有什么可高兴的。如果只为了我答应去他家吃饭的话，那他也太容易满足了。


你好。我叫司徒空。


希希。


我们从今天开始认识了。

9 回复：左眼笑，右眼哭 【转载】
9，空与司徒空

司徒空是个懂得享受的男人。


能做得一手好菜。我已记不清我有多久没吃过这么美味的家常菜了。


我不想回忆过去。我害怕自己会在回忆中溺死。


我耐心的听着他讲述做每一道菜的秘诀。


真心的感谢他为我带来的这美味的一餐。


饭后，他挣着和我洗碗。看他一脸幸福的样子，便随了他。


如果吃完饭就走人，似乎不那么妥当。我又忍住了想走的冲动。


见他的电脑开着，便上网看看新闻。


我还是个爱看新闻的人。因为我不想与这个社会脱节。


打开的网页很眼熟。是一个我天天阅览的网站。


我抬头看了看正在厨房里忙着的司徒空。


司徒空。空。


我突然意识到了什么。


我装做不经意的问他，你在杂志社工作？


你怎么知道？


啊。我猜的。


我像触电似的跳离了电脑。


我肯定了司徒空就是网上的那个空。


但是我不知道他为什么这么久都没有上线。我也不会问他。


呆了一会，我就迫不及待的离开他家。


我没有回自己的家。漫无目的的在街头徘徊。

我在夜色中，看着从对面马路涌过来的人群。突然感觉内心的怅然。


那个网络中的男子，和无数个繁星灿烂的夜晚，以及夹在网络中的惨白语言，维系着我们整整一年的想象。


没有任何安全感的缓慢的完美想象。


回想它，好象是一夜空幻的烟花，无声的熄灭。


我想着，我也许从没有爱过他。


我不知道爱是什么。


但就在那个夜晚，我意识到，我们之间没有任何坚实可靠的东西。


我们向对方惶恐不安的伸出了手。灵魂如风，却从指间无声的滑过。

10，放弃等待


我再一次选择了等待。


然而男人依旧没有来。


我突然觉得自己像一个弃妇一样楚楚可怜。在等不到丈夫的垂怜后忧郁而终。


男人离开了我的生活，空又再次闯了进来。


我接受空的邀请参加了他的朋友聚会。空很开心。我却开心不起来。


我一直以为自己不会爱上他。


但是，我告诉自己，这就是命运推给我的那个男人了。没有任何幻想的余地。生活就是这样沉重和现实。


我第一次让他吻了我。在大雨中，我们两个都哭了。


他说，我会一辈子对你好。我的一生只希望有你。


他把我的嘴唇都咬出血来。



空在那天晚上上线了。我没有告诉他我们已经认识了。


也许是没有那个勇气吧。


我始终想把空留在网络中。


网络中的空是空。现实中的司徒空是司徒空。


潜意识的，我不想把他们混为一谈。


虽然他们是同一个人。


司徒空莫名其妙的送了我一束干花。


我说，干花看起来像木乃衣，没有灵魂。


他说，鲜花不好，放一个晚上就憔悴了。


那是因为它等不到来要它的手。我抽出一支枯萎的玫瑰，对他说，它肯定已经等了很久。


他微笑的看着我，饶有兴趣的样子，但什么也没有说。



我告诉司徒空我是别人的情妇。他似乎一点也不吃惊。


他说我这样的女人是天生被男人藏在金屋里的尤物。


我没有反对。


我承认我这样的女人是要靠男人养的。


我想起了以前我和空在网上的对话。



我：你会爱上一个*女么？


空：会。只要她值得我爱。


我：会取她么？


空：只要她爱我，我也爱她。


我：呵呵。


空：？？？

11，二度相遇


第一次的重逢也许是个巧合。那，第二次的重逢又意味着什么？


我怎么也不会想到，司徒空与男人是认识的。


上帝就会和我作对。我不知道上辈子我怎么迫害他了。


在一切又回归平静后，他再次掀起了惊涛骇浪。



我不该心软，再次接受了司徒空的邀请。


我厌恶那些无谓的交际。


在那个party上，在那个充满了交际嘈杂声的花园里。


我对上了一双非常干净的眼睛。


仅从这双眼睛中，我看出了所有别人看不出的东西。


四目相对了很久。


party上的男男女女迂回在各个角落，却没有人注意到这一对似要着火的双眼。


我知道，别人也许没注意到。但这绝逃不过心细的司徒空。


你们认识么？


不。


一开口我就后悔了。


因为男人已经来到我面前。


我发现他强健的身体颤抖了一下。


柴总，这是我的女朋友希希。希希，这是我的老板。


司徒空的介绍让我心惊胆战。我忘记自己什么时候做了他的女朋友。


我不敢抬头。


像做错事的小孩一样，低垂着头颅。


你好！


依然是那个好听又熟悉的声音。


男人的手伸了过来。我能看到。


第一次发现，男人的手也是很漂亮的。


我喜欢有一双漂亮的手的男人。细长的手指似乎对我很有吸引力。


握手的刹那，我的身子颤抖了。


他的手是冰的。冷的一点温度都没有。


我很怀疑这是一双死人的手。但他的眼睛让我知道，他还活着。


那一刻，我们都没有放开的意思。时间就这么停止了。


我到家后，看见男人坐在地上抽烟。


我知道他今天一定会来。


我们没有多说什么。这时候不需要语言这种东西。


男人熄灭了手里的烟。


冲过来狠狠的吻我。把我的嘴都咬出血来。


痛么？

痛。


你也知道痛？


他看着我的样子就像一个得不到糖吃的小孩。


他在吃醋。


是的。他在吃醋。


那一刻，我突然产生了一种感觉。


是幸福。我居然有了幸福的感觉。


我痴痴的笑了。是的。我也会痛。


男人再次粗暴的吻着我。



激情退却。男人把我抱到阳台的护拦上。威胁着要把我推下去。


我只是张开双臂，让夜风吹透每一寸赤裸的肌肤。


你是毒品！男人突然认真的说道。


你就像是罂粟。是我借不掉的毒瘾。


借不掉就不要借好了。


我又痴痴的笑着，热情的吻着他。


你是个魔鬼！


我听到他这么说。


接着，便是无声的交流。在黑暗中寂寞的延续着

12，我是第三者？


我没有发现，在那个party上还有另一双眼睛不增从我身上离开过。


那是一双充满了嫉妒与仇恨的眼睛。


我只在他的婚礼上见过他的妻子。


一个贤良淑德的女子。


两年后，我已不记得她的容貌。无关紧要的人我没必要去费心思记得他的长相。


然而，她却深深的记了我两年。狠狠的记着。



从便利店回家的路上，一个漂亮的女人挡在我面前。


没有说什么的就甩了我一巴掌。


我敢保证，我绝不是一个骂不还口打不还手的“好人”。但当时我真的楞住了。


突然被人当街莫名其妙的甩了一巴掌，谁能那么快的反映过来。


我捂着火辣辣的右脸，楞楞的看那个女人。我知道，我的眼神是明亮而放肆的。


在她的眼中我看到了嫉妒和仇恨。


她那漂亮的脸蛋完全扭曲的变了型。


其实，在嫉妒和仇恨面前，再漂亮的女人也只不过是个丑妇。


也许是我的眼光又惹恼了她。因为她又想甩我了。


我习惯性的把脸往左边躲避。


其实我大可不必躲的。因为我看见司徒空突然冲过来抓住了她的手。


不要！


司徒空高举着的手在空中顿住了。他狠狠的甩开那女人的手。

你认识她？


我摇摇头。


哼！你不认识我？我可认识你！


？？？


*货！这一巴掌早在两年前我就应该甩你了。


？？？


别装傻不认识我了。我是他老婆。敢勾引我男人别没胆承认！


。。。


他老婆？那个贤良淑德的女人么？


怎么？没话好说了？知道自己理亏了。哼！长得也不怎么样么，竟敢来做第三者。我警告你，不要再破坏我的家庭，否则有你好看的！哼！


临走前她还鄙夷的瞪了司徒空一眼。


第三者？呵呵呵。谁才是第三者呢。要不是我放弃了他的婚姻，还轮得到你么。


如果她今天不是这么泼妇的话，我想我肯定会离开男人的。


毕竟一个楚楚可怜的女人和一个凶吧吧的恶妇还是前者比较让人同情。



司徒空大概猜出了那个女人身份。他没有多说什么的走在我身边。


他送我回家。坚持送我到门口。


那就进来坐坐吧。我打开门。


满地的书，杂志，英文报纸，CD。

一张双人床，一台电脑，一只空杯子。


他错愕的看着一切。我猜他一定第一次见过这样的房间。


我赤着脚坐在报纸上，翻着CD。突然想到，应该请他喝点什么。


眼睛看着电脑旁的那只空杯子，我痴痴的笑了。


一直都是一个人住着，杯子也只有一只。


摇摇头作罢。


他看着我若无其事的样子。


我猜，


他记得我的眼泪。


那个雨天，我的脸贴在他的背上，雨水是冷的，而我的泪是温暖的。


你应该过正常的生活。他说。嫁给我，我会让你过正常的生活。


我意外的睁大了眼睛。


我不会再让你写这些稿子。只让你每天看着菜谱。给我做饭。洗衣服。每天早点睡觉，不许你失眠。


我没有笑。


我看着他把他的手伸过来。轻轻的放在我的头发上，像抚摸一朵花一样小心。


我又想到了男人。他那只漂亮的手总是喜欢抚摸我的发丝。轻轻的，很舒服。


那天你把那枝枯萎的玫瑰给我看，你说她已经等了太久。可是你遇见了我。


诺言。有谁能够相信诺言。

13，我不懂爱


再次见到男人的时候，我没有跟他提起他老婆的事。


这些无谓的小事不值得伤脑筋。


我们依然过着平静的生活。


他始终没有提到司徒空，他似乎很确定，我不会离开他。



很多事情，对着现实中的司徒空我无法谈起。但对着网络背后的空我却能不所顾忌的畅谈。


因为我认为，空不会想到我是谁。


对他来说，我只不过是个网络中的陌生人。


那天晚上，我对他谈起了男人，和他的女人。


谈起了一个矛盾的自己。


整个晚上都是我在发言。我没有发现空的异常。


空突然问我，知道他叫什么么？


那一刻，我才知道我对男人的了解是那么的微弱。我竟不知道他的名字。


也许他也不知道我的名字呢。


很可笑的。我们在一起2年了，竟不知道对方的名字。


我一直认为，名字是次要的。知不知道也无所谓。


此刻，一个名字对于我来说是那么的重要。


你爱他么？


他是个好男人。


但你不爱他。


我不知道。也许是爱着的吧。


既然爱，为什么不和他结婚？


爱着不一定就要结婚。


我知道了。



我很喜欢和空聊天，感觉很舒服。


我们不需要太多的语言便能理解对方的意思。


那一刻，我告诉自己，我只要理解他，不用了解他。



司徒空一直很努力的在向我求婚。


他是个很有耐性的人。


有时候耐性太好的人是会被人讨厌。


就像此刻，我已不想再面对他。



为什么？


你可以爱我，但不可以娶我。


你爱我么？

。。。


我知道了。你只爱着我的老板。你情愿做他的情妇也不愿和我在一起。


你怎么知道？


我第一次看到他从你家出来时我就知道的很清楚了。当时我就在想，那个从不为人开启的门独独为他敞开着。他是个幸福的男人。那次party也是我故意带你去的。我要他知道，你是我的了。我没有想到，是我促使了你们继续在一起的。那一刻，我知道我输的彻底。可是为什么？他根本不懂得爱护你啊！


。。。


我无话可说。


我们在喧嚣的城市尘烟里告别。我在人群里平静而孤单的走着。


繁华大街上的霓虹开始一处处的闪烁起来。


在商店的玻璃橱窗上，看见我自己。一个穿着肥大布裤子的女子。一双明亮而放肆的眼睛。

14，爱，像喝水


既然已和司徒空讲明，也就没必要在纠缠不清了。


司徒空也没有再来找我。


司徒空退出了。但空还在。


我告诉空，我拒绝了一个很好的男人。他真的很好。


这么说着，不是因为觉得对不起他。


我还是没有告诉空，我们认识了。


空问我，为什么？


我说，我不懂爱。


他说，爱，其实很简单。就像喝水一样。把你觉得很干净的水咕噜咕噜的经过幽深的喉管，冰冰的感觉是舒服的。


我说，多喝了两杯就急着上WC了呀。


他只是呵呵的笑着。



男人的妻子再次来找我。这是我意料中的事。


但在我意料之外的，她的伤心，她的痛苦，她的，话。



我那扇从没人敲过的门发出了寂寞的声音。


门外是男人的妻子。一副颓废的样子，极狼狈。


见着我就跪下。女人可以为了男人作践自己的，


我求求你离开他好不好？


你起来说。


我求你了。我不可以没有他的。两年我都忍了，我不介意你做他的情妇。真的，我不介意了。只要他不要和我离婚。


离婚？


你不知道么？他昨天突然扔给我一张离婚协议书。


开玩笑。


不！他是认真的。他可以不要一切，甚至我肚里的孩子。不！他逼着我去做人流，他说他不需要孩子。我求求你，放过我吧。



我说过，她要是楚楚可怜的样子找我，我是会放弃的。何况还有一个小生命。


我不喜欢孩子，但这是别人的孩子我没有权利在他未出生就谋杀了他。


可是放过了他，别人会同样放过他么？也许这个孩子的将来是那么的黑暗。


孩子在父母不相爱的情况下出生，会得到幸福么？


我不希望这个孩子会成为第二个我。



我。。。我答应你不再见他。


不！你要从这消失，从网络上消失。


网络？


你们不是一直都在用网络聊天的么？

我们？我不知道我们有在网络聊天。



突然，我意识到了一个被我弄错的误会。


空，不是司徒空。空，是男人。


我居然和他聊了两年都不知道。


那他呢？他知道是我么？


显然那是肯定的了。


男人知道是我的。也许从一开始他就知道，


回忆起和空的点点滴滴，我胆战心惊。

15，来世做你的女儿


也许从一开始就注定了。


我想起了我的母亲。一个为爱而死的人。


悲剧对我来说已算不了什么。


因我而起的悲剧我可以阻止么？

男人来的时候，我问他，知道我的名字么？
希希。
你知道我的名字，我却不知道你的名字.

我不介意。
可我介意。
。。。
她来找你，也告诉你了。
是的。
我也是最近才知道的。那一刻你知道我有多高兴么？这似乎给了我勇气做些以前不敢做的事。

做些伤害别人的事么？
你从来不是个无私的人啊。
但我也不是个自私的人啊。
你要离开我？
。。。

男人漂亮的手抚摸着我的头。
这种动作，是我所眷恋的。像爸爸的感觉。

你相信来世么？
信。
来世我做你的女儿好吗？
好。我一定会爱上你的。

我们在黑暗中**。
激情中，我摸着背后的水果刀。
某一刻，我是想就这样插进男人的身体。
就像第一次和空谈起的。
在激情中，一刀一刀杀死他。闻着空气中新鲜的味道，一点一点，吻去身上的血渍。
那是多么完美的呀。
我们将永远在一起了，
死的时候在一起，死后也会同在。
激情退却，我摸着男人英俊的脸说，来世你一定要好好爱我这个女儿呀。别再让我受到伤害好么？
就像现在一样的爱你。
我会学会爱的。
爱的第一个人就是我。
就是你。
我深深的汲取他身上所特有的味道。
来世我要找到这种特殊的味道呀。

16，写在最后


我发现，要写出发生在自己身上的故事，是那么的难。


我花了34天的时间来回忆。


我溺死在回忆里。



我答应了他的妻子会消失。


她不知道，我是从这个世界消失。


我要去做他的女儿了。



接近地面的那一刻，我看清了那个站在路灯下的人儿。


是他。


男人敞开的双臂是那么的温暖。



爸爸呀，我来了！


你一定要好好爱我。


因为我已学会了——爱！

一三四

分分离离，生命轮回。命运是不是注定的？

很长,很难理解~

看完了 呵呵 很感动人的 呵呵

哇,好长啊, 我眼睛受不了了!!

我喜欢这故事 看了好几遍 所以贴出来

很好看，谢谢你呀，跟大家一起分享。

疼

眼

假如死可以不痛苦，我宁愿为爱去死。