两年了！真的好想和你在一起，也真的好想陪你走的，可看着镜子里脆弱的自己，我没有了希望，我也知道现在自己是在一相情愿！我更知道我现在最应该学会的是漠视~~相处的日子总是很短，你的心境总是很深。从你那平淡的眼神里，我读懂了最后的无奈，读懂了心底里的真爱。真正的爱不是自私的占有，不是约束你的自由，而是只要你幸福快乐就好！
无数次告诉自己，要坚强起来不要再为你掉一滴眼泪，可我还是没忍住。我曾无数次在你伤害我后对自己说不要再心软了，勇敢的离你而去，可我还是对你有太多的牵挂和不舍。我一次次给你机会，可你每每都与它失之交臂，到最后才发现这个机会不过是在可怜自己！也许你知道我离不开你，因为对你早已经是一种依赖和一种莫名的习惯！虽然有时候恨你把你恨到了骨子里，可每每你只要对我说几句好听的话，或者说几个开心的笑话，我都能够很快的遗忘那些伤心的事。
很怀恋刚开始认识你的那一段时间，因为是你把我带出了我曾一直走不出的阴霾，你的万般柔情，你的细心体贴都让我心动！因为你我不再害怕自己会跌倒，不再担心！因为身边有你！我知道你是真心的喜欢我，因为我想你是我见到的唯一一个在我面前哭的象个无助的孩子的大男人，我的确是被你的真心，被你的泪水打动，我一直都坚信：“男儿有泪不轻弹”我不再为自己和你在一起而徘徊不定，我想你也许就是我的唯一！因此我深深的爱上了你！决定不畏任何风雨都要和你在一起！一直坚持到现在！可我现在才明白我的坚持已没有用了！你又一次不要我了！太多伤心的回忆已让我记不起曾经的快乐！?
从认识你的那一天开始，我的世界便开始漫长地等待，为一种没有结束的等待而等待，到现在，我还是在等待，为一种没有结果的等待而等待，就算只为你的一句话，一个笑容，一个拥抱，我也愿意等！突然间觉得自己是个可悲的女人！你让我在最爱你的时候面对失去的痛苦，就像烟花在最灿烂的瞬间消失，让我在满怀欣喜看着那绚烂的烟火时，却已经结束了……
??爱你是我一直坚持的事，即使知道不该也还努力坚持着，用我自己的方式爱着你！你没有拒绝我的感情，却也未给我任何答案，可能现在你不想付任何责任，包括语言上的，而我也清楚你给我的回答永远都只是沉默，也许是想试图得到些什么，就算只是你的关心和安慰，对我来说已经是莫大的奢侈。因为这段好象还没开始就宣告结束的爱情，变得无法接受任何人，不是遇不到更好的人，只是无法在这个时候，在心里还有一个人的时候接受别人，只是无法在爱别人，我别无选择，因为你是我爱的人，我最想爱的人！
??一直以来都因为太在乎你而让自己陷入绝境，而你给我仍然是无尽地等待和冷漠的回答，有时候真想问问自己，这么坚持地放弃所有自尊地来爱这个让自己心痛的男人到底为什么？因为太在乎，所以害怕失去，所以总是有意无意地对你撒娇，你又明白吗？既然知道不会有结果又何苦折磨自己呢？可是既然早知道又为什么还要开始呢？如果世上有这么多事可以这么容易控制，我想也不会有那么多眼泪可以流，那么多无奈和叹息了吧！也许有一天我会学会忘记，学会放弃，至少在你前我会开心。
??其实，你我之间一开始就是象个很美丽的梦，明知我也许走入的是一个深深的沼泽，却还是心甘情愿无怨无悔。一切自然而然地来自然而然地去，伴随着缘起缘落，留下的终究是长长的思绪和深深的伤痕。过去是可留恋的，是春天的日子所以才会有伤逝的清泪。我会将我们之间真挚的感觉深埋于心内心.
默默渴求：爱不能变成伤害，但愿我的坦白不会伤着你的心！曾经也在心中将你想像成能终生为我撑起守望的人，也渴望能与你携手穿梭于世人的冷眼与不屑，留下永恒。可是，我忘记了我年轻而稚嫩的双手又如何能把握爱情的酸甜苦辣，我知道，我们共同经历着快乐、同时我们感受着痛苦。我想维持我们的快乐，而又逃不过内心的挣扎。我想这样的心情不是每一个人都会在一生当中能够有机会去体会的。
是你陪我度过了我有生以来最快乐的日子. 我在快乐与痛苦中挣扎，在每一个没有你消息的日子里颓废、哭泣！我才真正的了解，这一次我爱的有多深，曾几何时，在几近崩溃的边缘，我疑惑着，为什么我诚心的倾注却留不住永恒的快乐；曾几何时，在无奈的思考过后，我乞问上苍，为什么不能给我们完整的爱。我想抓住这缘分，拼命想抓住！我痛恨自己！我真的好恨自己！我知道，我根本无法改变什么！因为我很自卑，没有资格和人去争属于别人的幸福和快乐，我做不到！
或许日子就这样过去了，时间不会因我在驻足日历时的犹豫而留住，我只能站在岁月的肩上远眺，恋恋不舍地望着你远去的背影，感概岁月的匆忙和人生的悲凉，我只能凭着往昔的回忆，去搜寻那岁月留下的痕迹。捉不紧短暂的幸福，带着永远的疲倦，看不透这世间的纷争与得失，带着几许哀愁，去与这个世界周旋。我问自己究竟带着什么来到这人间，为什么要失败一次又一次，对着影子空徘徊着，我无声地失笑，绝望又哀痛的，此时我多想走到雨中狂奔，好让雨水冲洗一下我心里的苍白与慌乱，从来没有发觉这一刻竟是如此空洞，我什么也看不到，什么也想不到，只能孤独地坐在床前！若是能忘情地死亡，痛快一次，我会毫不犹豫地去灭亡一次，瞬间抹去所有的爱与恨，就像终于能躺在一个温暖的怀抱，与这一切来个决绝。但是我知道我是个懦弱的人，我害怕面对死亡或许是面对我自己。
你出现在我生命中最不恰当的时间里，说不上来由的迷茫就好象是压抑了几百年，我忽然发现自己象个站在红尘边缘的人，既迷茫于生活的本质又清醒的看见自己所在的位置。而我却无力改变什么，这也许就是生活所给予我的。我不得不承认，是我自己亲手编织了这张大网，把自己囚在其中。穷尽了这几年的找寻，想要找到我灵魂的归宿，可又不知道我该如何用行动或语言表达我的爱情，直到我如果还有机会的话，我一定要牵住你的手，永远守在你的身边！我还会这样温柔地对你。我在黑暗里微笑，我在想象有你的日子，那时我可以伴着你温情的目光吃到你为我亲手烧的饭菜！此时的我只能把对你的爱深深藏在心里，只能这样默默地远远地爱着你。因为，我知道，有一种美好不可占有，有一种渴慕不可碰触…… 我的泪水在不知不觉中流了出来。此刻，我有了一种从未曾有过的领悟，也懂得了爱情并不一定要时时相守，两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。
我已习惯把自己的心思写成文字，你会看到我最真挚深情的祝福。我懂得爱情不是一朝一夕的露水，你在的日子我能感觉的我的快乐像从某个不知名的角落里冒出来的，我能感受到你的眼睛在深情地注视着我。
这一切你可知道我承受多大的煎熬。我已懂得，如果真爱一个人，让他快乐就是我最大的幸福，这句话也许很无力，因为你我都相信，时间会冲淡一切，一个人的一生中会发生许多事，有些事情会随着时间推移而渐渐模糊，而有些事情却永远不会忘记，我会，相信你也会。想起我们曾经的日子，想起你的点点滴滴，想起我的失去，胸膛中已满是酸楚。 谢谢你陪我的这段日子，很真实。它让我知道什么样的情感是爱一个人，也让我懂得怎样去珍惜一个人。
看我知道你能这样对我已经很满意了，也正因为这样使我更加爱你。变化的是时间，这样匆匆。我想伸手挽留你，可是却是那么的空幻！我只希望你能明白我的心情：你是我生命中的至爱。 请为我好好保重你自已，你是我永恒的思念与爱恋。曾常常细细回想你我一起的走过的日子，那是我这一生最快乐的日子！ 那曾经溶入我生命，带给我无尽欢乐的你，会否回来我的身边，让我们的生命再次溶合。但我也深知，你的世界并不像这里的我的世界那样平静。在我的生命里，你已是我一生也讲不完的故事。我只想说，我们的梦还没有圆，你将是我一辈子的牵挂。 当永远不知道有多远时，漂泊的雨就像写着水中的字。看见的人，恐惧了。看不见的人，消失了。
思念变成了失眠。 就像在迷茫的视野里，我发现了一点微弱的灯光，带着犹豫，带着渴望，我让自己慢慢地靠近那灯光，也许永远也摸不到，也许永远会让我回忆与想念 。这是一种感觉，说不出的感觉，但它总会让我想起你。世界上最近的距离不是在你生边，而是无时无刻的想念，这份想念便是永远。 你知不知道，想念一个人的滋味，就像欣赏一种残酷的美，然后用很小很小的声音，告诉自己坚强面对。
也许明天……也就是你看到日记的今天，我想我已经不在难过了。我并不感到遗憾，我的世界曾经一片黑暗，病痛也许击不倒我，但失去梦想却能将我彻底的毁灭。我在现实的迷宫和沼泽中挣扎，就象快要溺水而亡的人，急于抓住能够救命的稻草！
我曾为之骄傲的铿锵文字变成如此脆弱的呻吟。
想起那两粒沙间的爱情，它们千百年来的坚持与沉默向着对方的方向靠拢着，直到海枯石烂了，面对着面了，仍然没能来得及说出那三个字来。时间在继续，生活在继续，而我也在继续。曾经的笑，曾经的吻，曾经的问候，曾经的每一个值得回忆的每一天，我没有过多的奢求，只希望你会记得我，一个曾爱着你的女孩！最后一次也是唯一地一次在心底说“我爱你”！
?我们分手了！就在今天！你流泪了！没有挽留我！我的预感也没有错！你说你的心很细像女人一样，很会关心人疼人的，我知道！只是你不愿意对我好！?相爱是那么的容易，分手却是那么的残酷，你我的相遇是缘分，我们的感情注定是一段没有结果的恋爱。你我的爱情天注定。我们谁也无法改变或选择。只能说我们曾经拥有过纯真的爱情，我无怨无悔，因为我们付出过的爱情都是真真切切的。虽然我无法完全的拥有你，你留给我的只有回忆，还好你没有将我的回忆都带走，我开心过、幸福过、满足过。记忆帮我保留你我曾经相处过的美好时光。离开了我以后，你要好好照顾你自己，当心自己的身体，好好的保重。愿你没有我的日子里会更加幸福快乐！珍惜自己所选择的！
其实想到曾经的好多事情我好恨你！分手都分的那么狼狈！但是我爱你！怨恨只会让自己更加难受！我选择了宽容来慰藉自己！你好自为之！再见！
