心里很乱，不知所措。
生活就是这样，过着过着，就让人没有了方向。
每天，在每一个阳光升起的时候，我感受到的不是欣喜，而是一种刺心的伤痛。青春一点点的逝去，而心也一天天的变的苍老。太阳的光芒嘲弄着我的落莫。它的生的希望映衬着我生的失望，让我无以顿形。
年少的时候，因为贫穷，生活没有着落，我的激情和热情被一次次的击碎。我迷茫过。
青春的时候，爱情没有方向，一次次的找寻，一次次的无疾而终，我迷茫过。
总以为，结婚就是爱的归宿，是生活的归宿。可是，心为什么还是飘在天上的。浮在云上的，我很努力的去够。还是不能够的到。我以为，爱情就是生活的终点，可是，身陷围城，我仍旧迷茫。
爱他吗？
开始的时候，总以为，自己的心不可能为一个人停留，可是，在遇到他之后，还是恪守着爱的忠珍，一心一意的呵护着这份感情。总以为，自已是极度自私的人，看到患难夫妻不离不弃的时候，我总觉得这是别人杜撰出来的神话故事。可是，遇到他之后，我觉得，原来我也可以为一个人付出，不背弃一份感情。我为自己的这种对于感情认识的一种超脱感到由衷的喜悦过。一度，我甚至愿意相信，这就是我期望中的爱情。在一起的时候，觉得自己也曾很快乐。他能让我紧张的精神得到放松，能让我在不经意之间的发笑，他会在睡梦中轻轻的给我一吻，让我感觉这种爱情很踏实。我觉得这才是我实实在在想要的爱情与生活。
可是，这种感觉却转瞬即逝。夜深人静的时候，听着他肆无忌惮的呼噜声，一种孤独和无助的感觉就会将我紧包围，我的爱情在这个时候，变得遥远而陌生。我在黑暗中抚摸着自己的孤独，倾听着自己的心跳声，有一种陌名的想要哭的冲动。
儿子，这个牵系着我灵魂的人，我曾无数次的梦到过他，但是爱也让我感到迷茫。
在儿子很小的时候，我就离开了他，这让我多多少少觉得从心里有一些愧疚。在我的印象里，似乎还没有怎么抱他，他就长大了。朋友的小孩两个月，我抱在怀里的时候，竟然想不起自己的儿子小时候是什么样子，他曾经就是从这样的小不点长成的吗？我不敢问自己。曾经我自私的想，等他长大了再带他吧，反正现在他也不懂，可是，喂他吃饭，我一逗他，他会开心的笑出声来。我能说他不懂感情吗？我离开的时候，怎么惹他他都不笑，是不是，从心里，他也会对妈妈非常的不舍。我想他，非常的想，想的时候，心里会有一种刀绞的痛，有时候，就想扯自己的头发，觉得自己似乎不能控制。但是我忍了。我不能不忍，是为了生活吗？还是为了自己。我不敢追问自己心里的答案。我用成人的思维推测着儿子的想法，这是不是也是对儿子的一种伤害呢。
将心比心，我这样爱我的孩子，可是，我的父母当初不也是这样爱自己吗？可是，父母在我心里现在又占多少份量呢？当我想到，或许我的爱也只是儿子成长过程中的一种记忆，我就爱不起来。我就心安理得的享受着自己的二人世界的快乐。
可是，我是真的快乐吗？
为什么，我想要流泪。
风冷冷的，心也冷冷的。空空荡荡，我不知自己要去那里，生与茫茫，死也茫茫，心慌慌无处话凄凉。
