第5天了.感觉有点凌乱.想反省自己却无从想起.莫名的来了莫名的又去了.曾经那么真实但却有那么的不真切.我傻么?我想我傻.只是每天在不断的提醒自己我不傻!其实这反倒害了我自己*这是你教给我的方法*有一些不愉快的事情,就写下来,发表到没人认识你的论坛.感觉会好的,我当时不听你的,我不喜欢这种孤芳自怜的方式.所以我把你当做了我的倾诉对象.在你那里我毫无顾及.一点都没有自己的空间.表达了我所想说但却不能对任何人说的内心世界.现在才知道我这么做就是给自己埋下了陷阱.让你越来越了解我.缩短我在你那里保存的期限.可现在我没有了你.再也没有人听我说了*你知道么?我想哭*但似乎没眼泪.哭过了,感觉非常不好 哭这种发泄方式似乎对我免疫了,我现在没有了发泄方式.所以我选择了你说的这种方式.其实还是在和你倾诉.只是你不会再去听了.我很想你.我不怪你 更不恨你 但是我不理解你.你没有血肉没有骨头.可我有.我有 .你懂么?一次又一次的骗我 你的承诺早已无处兑现.我失落失望失控.
第一次在欢乐园文化俱乐部遇到你.你的谈吐可爱幼稚.第一次在那看见你.感觉你很忧郁.但是那种忧郁不是谁都能够体会的.那时候我有种预感.我完了.似乎那时候我就知道我和你要有故事.但从没想过这故事这么的不堪**第一次聊天之后.我经常去你的Q-ZONE看你自己写的一些东西.我对你产生了无边无际的遐想.好奇.甚至有些刺激**于是总想在网络上遇到你.可你让我等了好久.终于有一天你的头像再度亮起.我好开心.这次我抓住了你.可抓住的却是那个无情的你冷漠的你.你开始每天给我打电话.我们谈天说地.我把我所有的不开心和开心都告诉你.你是我的精神食粮.我渐渐的依赖你 .这一些都在我意料之内.突然有一天.你说你喜欢我.那一刻我动摇了.我不相信.我不相信网络更不相信你.因为我怕 得到之后的失去.可却抵挡不住你一天一天的攻击.虽然我嘴上一直没妥协.但心里早就属于了你.
我居然想过为你把电话停了 不再和任何男人联系.可是我错了.你骗我.骗的好掺.其实应该是我自己骗自己.早就有人提醒我.可我就是不愿意信.沉迷在和你的世界里.我输了.愿赌服输.想想你曾经跟我说过的话.感动了我无数次.但却从没感动过你自己.你曾经说过.你追求我就是赌博.你会有足够的耐心不会放弃.其实只是为了骗我上床.满足你的征服欲.."我的幸福就是追求我的幸福".多美丽的词藻.现在听起来如此的可笑.你知道么?我现在终于知道你和别人不一样的东西了.也是我一直探索的.那就是冷漠.没有感情.你有感情么???有么??我想你曾经有.可能现在已经用尽.你好可怜.事后你对我态度依然没有改变.可你却用行为见证了你的改变.没错.你说过.说的不如做的.你说过的都没做到.相反你想做的却对我只字未提.你让我等你.这一个电话就是4天.你把我直之不理.可能这样会使你有快感吧.我终于从别的口中再次证实了你.你是个惯骗女人的老手,我哭了.
我曾以为我不会为你哭.不会爱上你.可我错了.女人喜欢让自己笑的男人.可女人真正爱的却是那个令他哭泣的男人.我自己都没有想到.我对你会如此的地步.昨天我终于打通了你的电话.你还是敷衍我 还是甜言密语.我心理很难受.但我仍然不想拆穿你.仍然愿意听你骗我 .我终于说出了 因为矜持从没说过的甜言密语.可你知道么这次是发自我内心的.你说晚上再打给我.可是我心里非常非常清楚的知道.这将是我们最后一通电话了.这等待当是无休止的.就让他结束的完美吧.挂了电话之后.我从未有过的平静.剩下的只有思念***你说过的.我一个人不孤单.想一个人才孤单.体会了 !
