曾一直固执的以为爱情可以至死不渝,只要用心去爱了,就可能拥有,直到爱情被摧毁的那刻才明白,原
来爱错了人，爱上了一个根本不懂得我爱情的人。
用了近三年的时间去爱一个并不爱我的人，一直固执的以为可以用我的执着去感动他的心，令他爱上
我；为了他，我哭过、笑过、痛过、愁过，但没放弃过，只是令我最痛苦的是他不在乎我的感受，也许在
他的眼里我应该是个能够独立、坚的人，只是他不知道再强坚强的人也有脆弱的一面需要他去抚慰、心
疼、呵护；我太在意他对我的感觉了，从而令他心里有了压力，渐渐开始有了逃避，他始终把我关在他的
心门之外，我越来越不了解他在想什么，有时明知道他心里有工作上或来自其它方面的压力，想替他分担
却无能为办，我希望他是开心、快乐的，我喜欢看他笑，傻傻的可爱。
开始的我们是开心的、真诚的相爱着，至少他是接受了我的爱，就那么平平淡淡、没有很多的激情的
爱，但我喜欢那种平淡、简单的爱，在他没有任何关心的话语、甜言蜜语之下爱着，也幻想着我们的未
来，那么时也能经常见到他的笑，是真诚的、淳朴的、傻傻的可爱，他永远只会替别人着想，是那么善
良。那时他给我的感觉是漂浮不定的感觉，可能随时就会被风吹走了，因为我知道他不爱我，至少没有那
么深爱，承受着他对我若有若无的感觉，承受永远都是我谦让他而不是他谦让我，我一直以一种自我安慰
的方式来安慰一切他给我的不好的感觉，以一种“因为他在家里最受宠，习惯了别人对他的好，习惯了生
活中的琐事是不用自己操心的；他大男人主义不善于发露内心的世界，更不会表露内心的爱；他是爱我
的，只是不懂得该如何向我表达”，因为我坚信他肯定会被我感动而把他的心交给我。
有多少人劝我放弃对他的爱，也许是当局者迷，旁观者清，都认为他明明不爱我，何不放弃，我们根
本不适合，而我却认为凡事只要自己争取了，一定可以的！
还记得那次，我跟他与我姐一起吃饭，那是我姐第一次见到他，吃完饭后，姐只告诉我一句话，说他
肯定不会懂得谦让我，被我否认了，其实是否如此我心里又何尝不知道呢~确实姐姐们一直否认我跟他的
爱情，认为他不适合我，她们希望我将来是幸福、快乐的，所以她们希望我将来的爱人是会疼爱、呵护、
懂得珍惜我的人，而并非是他这样。为了他，我跟姐姐们争过、吵过，我以很肯定的态度告诉她们，我跟
他是幸福的、快乐的，我的思维里是有了爱情，可以没有面包，所以固执、肯定、执着的爱着他，在我们
交往的日子里，为了避免跟姐姐们的争吵，基本是都不怎么跟姐姐们见面了。
随着他工作的能力被公司认可，升级加薪了，成为了领导级，整天交往人也就是公司高层领导，我们
之间的代勾也越来越大，他渐渐变了，隔阂越来越深，说话是一套套哲理、思想等什么的，跟我在一起
时，也见不到他的笑，只见到紧锁的眉头，他离我也越来越疏远了，令我的想法也越来越复杂，以前我还
会跟他聊聊我的想法，渐渐他不喜欢听我说话，甚至偶尔的说话他都嫌得烦，使我变得有些情绪化，把不
开心只会表露在外表，却没法说出来，因为我不知道该向谁倾诉，他完全不知道我的内心有多痛苦，当我
被他伤的流泪时，他却更是在我伤口上撒盐，提出分手，他又怎会知道，哭是我唯一能够发泄我内心的痛
苦的一种方式，曾提出好多次分手，他的理由是：我们生活方式不同、兴趣爱好不同、性格不合、彼此间
不适合、没有共同语言、我不是他的喜欢的类型女孩、我们在一起根本就一个错误，被那时所谓的理由我
接近崩溃的边缘，他显是得那么冷酷，我也动摇离开他的念头，却又忍不住地去主动找他，令他原谅，不
管我是否有错，因为我爱他，而他也又接受了我，而我却显得那么开心，每次都是如此，我恨自己为何如
此不争气，固执地爱他、离不开他，虽然我知道可能最终还是会失去他，因为我不曾得到过他的心。反之
我对他的好成为了他的一种负担。我好妒忌别人，为什么他跟别人一起可以有说有笑的，而唯我不可以，
认为太不公平了，渐渐下班去哪也不会跟我说，打电话也不会接，接了也是冷冷问我找他干嘛，问他在
哪，他都随便的敷衍一下就挂了……我根本不是要管他，只是起码的这点都没有了，我直到现在都弄不
清，为何他会有点恨我，我不明白我做了什么令他恨我。
最终，我放弃了，放弃了执着的那么份爱，因为我对他爱的给了他压力，我得还他自由、快乐、开
心，为什么他明明不喜欢我这类型的女孩，却还要接受我，给我奢望，而在我深深爱上他的时候，才告诉
我，我不是他所喜欢的类型女孩，那时的我已经无法自拔的爱了，怎会说放弃就放弃呢，就那么傻傻的、
执着的爱着，是不到黄河不死心。最终，是伤痕累累的停住了爱的脚步，没有任何信心的念头令我继续走
下了。令我下定决心的原因，也是因为我生病住院了，在那一段日子里我静下心来想了很多，令我明白了
很多很多，包括我的爱情，给了我跟他一个机会，发现我依然不是他心里重要的一部分，依然没得到他的
心，我醒悟了，他不是我要的爱情，也许我只是他人生的一个过客，我已无力再继续下去，没有任何理
由、信念值得我再继续下去；在我出院住姐家里日子，因为我的放不下还是跟他见面了，虽然还没分手，
但已经没有沟通的语言了，我们之间早已没有多少话可以说了，在一起基本是一句半句的话，在姐结婚后
的第二天，我提出了分手，这次是真正的分手，我以为我肯定会在他面前哭的很伤心，结果却没有，在他
面前我没有流泪，也没有我以为的那么伤心，后来的几天里我没法面对分手这一事实，但回头看看，我爱
了他三年，我们之间又曾有过多少的快乐，也许是很少，因为我们一直爱的很累，他甚至比我更累，而我
也确实觉得累了，现在是什么都没有了，只有心痛的感觉。
分手这么久了，一直希望他能够安慰我一下，而他，没有，可我却依然是放不下他，到处打听他是否
过的很好，是否懂得照顾好自己。一次次的在QQ上看着他的QQ上线、下线，就是没勇气跟他说话，都快成
了我这几个月来的一种习惯了，我曾是那样的爱他，爱情怎可能是说忘就能忘掉的呢，有多少次听到那些
柔情的歌哭过；有多少次是那么的想他，怀念他抱着我贪婪的嗅着他身上的味道；有多少看着手机里唯一
一张我曾是开心的偷偷给他拍的一张照片，如今却是我思念唯一能见到他的一种方式了，每次都是泪流满
面；特别想他的时候，就对着那张照片泪流满面，也许放弃也是一种美，但我不看不惯我爱过他，只是我
们不适合而已，是有缘无份，我不再强求这样的爱情了，对他有爱也隐藏在心底，心里有个位置永远是为
他而留，所受的伤相信随着时间会愈合的。
也许这辈子他是我唯一最深爱的人，
