提起笔来,思绪千万:一个活在回忆里的人,每天都要把她心中最美好的记忆象放电影一样在脑海里昼夜循环地播放，自己无限幸福地一遍一遍美美地追忆着！欣赏着!
从04年2月19号我生日那天,醉酒后相识了。我吐了，你为我擦掉鞋上的污垢,你怜惜的眼神让我好感动!所以我留了你的电话,几天后我给你打电话,你当时在外地,我说天冷多穿点衣服,保重身体，回来后我们联系。之后我们不断地把关心和祝福发给对方,同时也有了更多的了解。那时你女儿刚上大学走了，你以前相依为命的精神支柱到异地求学，你感觉到空虚和无助,却无人诉说。遇到我时好象在我身上找到了你女儿的影子，同时感觉到被关爱的幸福。所以你把以前给你女儿的那些疼爱、宠爱及呵护集中给于了我，我真的感觉到了那种从来未有过的父爱。我渐渐地习惯了那种感觉,也爱上了那种感觉和给我感觉的那个人！最幸福的是你开着车，我坐在你的身旁，聆听着葫芦丝的伴奏，去观看梨花、桃花。在路上你买了草莓，到机旁洗净了，让我独自坐在树下品尝；你却洗了毛巾，快乐地试擦着我们的坐骥，然后带我去看当年你下乡时住的破房子，讲述着你下乡时的经历，我深深地感觉到你有今天是多么的不易！我暗自发誓：一定加倍对你好，不能让你在任何方面再受到伤害！尽管单薄的我可能无能为力，但我可给予你微不足道的精神寄托。
记得吗？你每遇到不开心的事就在第一时间找到我倾诉，我同样也是。从那时起，我们就时常的去钓鱼、去爬山,你说你是山神节生的,所以你得象山神.记得吗?你染头发过敏红了眼睛,还坚持带我去看牡丹,你说过了季节就看不到了。我买了药水帮你点眼睛时觉得自己是世界上最幸福的人!记得我无意中说过自己从前有病都是一个人去输液,有一次差一点输空了,你听了很心疼地说:"如果你再输液,我第一个跑过去陪你"知道吗?就因为你这一句话,我发自内心地盼自己有病输液,好让我再次成为最幸福的人。可是我去年5月<也就是盼了一年多>我真的躺在病床上时,发出了那条该死的求救助短信,给你带来那么大的麻烦。从那时起，牵挂和自责就开始折磨我了!我觉得你女儿不在身边,你身体又不好,单位那么多事让你操心压力很大,你母亲身体又不好,她<嫂子>又不知道理解你,关心你,我又给你添这种麻烦,我不能原谅自己!!!我和你的下级说:"嫂子如果想用这事压制老将<这个名字是我对你的昵称>我不干,这都是我引起的,她要打要骂能出气,我去,老将没有错,他不能再有压力了,你的下级不让我去，他说我正在病中也别想太多了，慢慢就会过去的，可是我感觉你也在恨我了，我更不能原谅自己了！你能理解一个人不能原谅自己的感觉吗？我感觉一切美好的感情和感觉被自己的一个错误举动将毁于一旦了！我连关心你劝慰你的机会都没有了！我不止一次地哭泣着咬自己。
记得去年10月8号我以为你上班了，才敢给你打电话，可一听你腰还没好，又感冒发烧了那么多天，想到我不能去看你、陪你，甚至不能够多说一句话。你儿女又不在身边，你有病痛时会更悲观，更脆弱，可你连个说话的人都没有，我哭了一天一夜。我无时无刻不在牵挂你，生活中没有了乐趣。11月分我开始严重失眠，爱流眼泪，12月份就腰酸腿沉走不动。1月份开始住院，年前年后住了三个多月血.便.尿.骨髓.内外科骨科风湿科都查了无数遍,核磁,CT,S光照了一寸多厚，都没毛病，5月份在省3院打几个部位封闭都止不住疼。把60多岁的老教授都难住了（你知道是什么样的痛吗？我无法表达！反正能止住我疼痛的方法有多恐怖我都去用，比如扎针刀，每天去了先在疼痛处打麻药,三十多针麻药,然后在三十多针麻药处把带刃的针,深于麻药处,拨筋,咯噔咯噔响,我忍着疼扎了560多针,可没有效果,我整个人都虚脱了。
知道吗？我连续5个多月都是睁着眼睛的，后来用安定强制睡眠，可是疼痛让安定失效，明白吗？我觉得自己得了不治之症，在最绝望的时候我最放不下的最想见的人就是你呀！知道吗？如果不是你，我早就放弃治疗了，知道吗？你可以不来看我，我的动力就是能走下病床，到你单位门口看你一眼，哪怕不说话，看到你健康快乐我就放心了，也就生死由命了！
6月3号省三院神经内科主任专门为我安排了各项测试和检查，最后断定我为精神障碍性疾病，也就是抑郁症（据说抑郁症会产生机体功能性紊乱，导致疼痛）我不太相信，可吃了两盒进口强制调节精神障碍的药，疼痛减轻了一些也可以睡觉了，可总是时好时坏，知道吗？我这病根在你这呀！这两年我们就见了一次面，几乎没有通过电话，所以我就一直活在回忆的幸福中，同时也活在自责的痛苦中。（你是山东人，我一听山东俩字格外亲，立马想到你，连买衣服也选山东牌子，一听葫芦丝就掉眼泪，梨花桃花牡丹花开的时候，我几乎每天都掉眼泪，现在天天在家天天捧着相册看你的照片，拿起手机就想起你给我买手机时发烧的样子.....我最要好的朋友在医院陪床时我和她说的最多的就是你！我朋友看我可怜，背着我和你联系，甚至她都做梦都梦到你搬了个小板凳坐在我身边说：“这回我好好陪陪你，不在离开你”醒来后问我你有没有和我联系，可是.....再后来我实在忍不住了，给你发了几条短信，可是......是不是这些短信又给你惹祸了？真是对不起！！！ 一切都是我的错!求你原谅我!看在我死去活来饱受折磨的份上,求你可怜我,让我见你一面好吗?我绝对不会再打搅你!我天天都在唱那句：“一个是水中月，一个是镜中花”我相信了！缘来缘散终是空！我也知道！但是我更相信曾经有过一段刻骨铭心的感情是一辈子也忘不掉的！
我知道如果真的见到你，你也不会给我那么长时间听我唠叨这一切，所以用文字表达出我这份“多余”的感情吧！说出了这些,就像是对着你说出了心里中的委屈,像是看到了你关切的目光,我心里舒坦了许多。
如果上天允许，我会等着你那句承诺实现“老吉<这是你对我的昵称,因为你说我为你带来欢乐吉祥>二十年后我开个大破车去接你”。
苍天无眼，人却有情。我的希望即将破灭的时候，我想到了来世，“问世间情为何物，直教人生死相许！”今生不能相依，但愿来生相聚。可眼下放心不下的还是你。
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