2006年7月20日晚上,我终于在路上遇到了心心念念的他,从进入7月我就觉得我应该快要遇到他了,也可以说我认为遇到他的几率增大了,因为他应该放暑假了。在很远的地方我就认出了他，他在低头发短信，很低很低，低到看不到他的脸，他的旁边站着一个女孩，绿色的裙子，长发，在等他发完短信一起走。这一切都在我的预料之中，这一幕也是我在脑海里想象了无数遍的，我在想象的时候不停的问自己，如果这一切变成现实，在我眼睛看到的一霎那，我的心会不会滴血。这两年，为了迟早会变成现实的这一幕，我一直在保护着我那颗早已被刀割过的心，用冰敷起来，事实证明，还是有效的，我已经麻木了。
我还要说的是，这一幕是一晃而过的，我斜座在摩托车后面，前面是我的男朋友。那晚，跟他在一起，我笑的很大声。回到家钻到自己的屋里，哭得很大声，一夜无眠。
我很庆幸自己用这种方式遇到他，没有眼神交流，不用怕看穿什么，最庆幸的是他没有看到我，我怕我的眼睛会出卖我。而且我现在状态不好，气色不好，脸上疯狂长斑，再也不象以前那样神采奕奕了，已逝的年华不再来，跟男朋友没有脾气没有争吵，哄着他让他娶我，尽管他换身衣服我有时都认不来。
2004年秋，研究生考试又要开始备战了，那时我已经精疲力尽了，我们认识一年多了，我家里却极力反对，我每天跟家里除了吵架就是冷战，当然我们也吵。他是医生，一直想考研，2003年因为报的医院不合适没有成功，我也很替他惋惜。我一直都很支持他，所以当他说他2004年要继续考的时候我没有阻拦他，我家里也被我弄的没有办法，勉强同意我们交往，但是得尽快结婚。我想，他在半年之内是没法跟我结婚的，从备考到面试，至少要半年吧。况且，他从来没去过我家，我们还需要一段时间来缓解两家的矛盾，当时已是10月份，是考研的关键时期了，他一心备考，我也不想拿结婚的事来打扰他，让他分心，我从来都不要求他为我放弃这一次机会，如果我们继续交往，我家会给我结婚的压力，而我不可能伪装的这么好，不给他压力。我做了很长时间的思想斗争，为了让他安心备考，为了不让他为难选择跟我结婚还是考研，我放弃了他。
他考上了。但我想，他是恨我的。为了让他对我死心，我伤害了他，我始终没有告诉他事实的真相。我所做的得到了“回报”---他如愿以偿地考上了研究生，理想的学校，理想的专业，还认识了现在的研究生女友。
当我看到那一幕的时候，那女孩也在看我，很迷惑的样子，她也许在想，这女孩怎么睁这么大眼看着我们啊，他永远都不会明白，我有多么羡慕她。
