想用最简单的文字来叙述与他的这段爱情，写下来，是否就可以从心中割去这爱的肿瘤。。。
很多年以后，我仍愿意记得那个美丽的冬日午后，阳光刚好躲在乌云背后，天空却出奇的蓝，网吧的人很多，我手脚并用的沉迷于网络投票，他低着头，跟在那个黑黑的男生身后，使得短短的留海遮住了眼睛，淡棕色的棉质外套，臧蓝色的卡其裤，斜挎着深棕色的皮质背包，走进来时，眼神淡定，表情却象个孩子。说很可爱的话，声音是很好听的男中音，略低沉，不象他的样子！会唱能够唤醒诸多过往的歌。。。
面对他的是我，一个笨女人，经历的比看到得更多，积累的比记得的还少，不善谈，感情挫败，喜欢网络里不见你我的勾通方式。。。
他总是在生活中和我说一些很幽默、很有思想的句子，带着我用他的方式在黑夜里游走。我开始和他一起花天酒地，夜夜灯火阑珊，刺激紧张的生活一直占据着我们生活的全部，床上，他的粗暴，他的温柔，他所有的表情，他睡着的样子，都是无法抹灭的现实，我开始知道，对他，我永远都是无能为力抗拒的，只有心甘情愿。。。
渐渐的我着了迷，顺理成章的变成了他的老婆，我变得异常依赖他，我深信他所有的“誓言”，尽管生活中处处充满欺诈和谎骗，可我就是相信他，象小的时候深信孙悟空师徒四人一定会在人们需要他的时候出现一样。。。
和他搬进一间房子，只带着我清香的Dirl和简单的行李，我就这样一路奔跑着去投奔他这样一个男人。。。
他是个英俊的男人，懂得承诺，喜欢用言语表达，只是脾气异常的暴躁。可我爱他，就可以接受他的糟烂脾气，就象他可以接受我的疯狂和不可理喻一样。。。
那时候，他只是包容我，陪我流泪，给我他能给的一切，他变成我的糖，也变成了我的药，而我，也就那么轻而易举的爱上了他的怀抱。。。
我知道是怎样一回事，我是太爱他了，就是这样。。。
或许，最初的才是最美好的，时间慢慢剥开真相，这个在我的世界里尤为重要的男人，曾经因故意伤害致死罪被判入狱五年，摇头，嗑药，生活萎靡。更多的夜晚，我开始看见这个自己爱着胜过生命的男人和别的女人纠缠，聚众打架，我很怕他那时的表情，感觉从未有过的陌生，无法阻止，我甚至听见自己的心笑了，绝望的笑，我知道有很多的事情开始了就要到尽头，一定要有结果，上帝不喜欢不完满的结局。笑着，听见身体里心脏的破碎声，笑着，吞咽他习以为常的毒品。我知道，只有死，才是自己的归属，只有死，才能让他明白我有多爱他。。。
那时候，我甚至看到了他初见我时的情景，我多希望一切在有了美好结局之后，再落幕。。。
不知道那种粉末状的物体有那般苦涩的味道，吞咽过后，口腔麻木，喉咙炙痛，看他从无所谓到慌乱，拉着我飞奔出门。。。
医院里到处是福尔马林的味道，思想开始有点点混乱，他跪了下来，说了很多悔过的话，听不太清楚。时间过得那么慢，胃疼痛的没办法呼吸，呕吐，无休止的。他流着泪对我说，你死了，剩下我该怎么办？？？很疼，没气力流泪，心疼他的难过，忘了自己的疼痛。。。
我当然没有死，依然陪着他昼伏夜出，看着他充满活力的喜悦，我握着自己酸软的关节微笑，我不知道自己为什么在他这里，找寻到过去不可能拥有的宽容和忍耐。。。
为了取悦他，我白天朝九晚五的工作，夜晚鬼魅般穿梭于震耳欲聋的音乐和躁热的人群之间，习惯他的习惯，喜欢他的喜欢，自己却疲惫不堪，身体很快的瘦了下来，每天昏昏沉沉的，经常呕吐，检查结果却是，我，怀孕了。。。
手术室里很昏暗，冷空气贴着皮肤，医生的手奇怪的凉，吊瓶里的药液混浊血液，麻醉剂药力缓慢，等在外面焦急的是薇而不是他。。。
醒来，没有想他，心里疼痛，世上又多一个女人开始痛恨和怜惜自己。。。
回到家的时候，他已经睡得很熟了，为他忍受伤害和疼痛的时候，他却在梦境里微笑，心哗啦啦碎成残片。。。
坐在床边等他醒来，却等来了一场更大的暴风雨，他找了诸多理由来解释自己为什么没有陪伴我，而这些理由在他那里足以把我定为一个十足的坏女人，迎面而来的是沉重的巴掌，碰撞得晕头转向，肿胀，淤青，疼痛，绝望，终于明白什么叫反咬一口。。。
女人是最没有骨气的动物，一个宽宽的肩膀就可以把她整个的融了去，看他乞求，看他流泪，就在心里告诉自己，要对分离决口不提，瞬间，我似被施了魔法，当一个你深爱的人突然对你表现无助的时候，你能回应的，便是万劫不复的沉沦。。。
他站在窗口拥着我说：“我们一起跳下去吧。”那种表情，我永生不会忘记，然而，爱不能逃避，没有出口。告诉自己要宽容，宽慰他时，心中却如刀割，如火烧，如针刺，如油煎，向地狱沉。。。
夜里,我摸着他手臂上为我留下的疤痕学着书里面的对白问他,知道它叫什么吗？
“烟疤？” “不对。” “烟花？” “不对。”
那叫什么？？
潇。它叫潇，长在你的肉里，永永远远。
他笑着摸我的手臂，说，那这里不是有很多个我？？？五个我，五个，是XX我爱你的意思吧！！！
一切好象开始趋向美好，他开始默默的整理被我搞乱的房间，洗穿脏了的衣服，会屈下身来静静的给我洗脚，很多时候，我们都不怎么说话，他上他的网，我睡我的觉，更多的时候，他躺在我身边，我就干脆闭上眼睛，闻他身上与我相同的皂香。他是爱我的吧，我想，至少是疼惜着的，所以在我转身的时候，才会有那样的不舍。。。
我这样安慰自己，也许他真的可以跟随时间学会爱，学会珍惜，学会进取，然后心甘情愿的跟着我一起风雨行走，一直走，一直走。我爱他，这是最重要的。。。
幸福容易令人膨胀，我为他带来的衣食无忧的生活，更让他不可抑制的沉沦，开始无休止的争吵，彼此说很伤人的话，实在看不得他游戏生活的做事习惯，可是每每想到他遗失的“五年”，家境的困顿，都会于心不忍，于是让步，感情一次一次在破碎中复原，仍然任他尽情挥霍，我的钱和我的青春。。。
开始发现他的生活中残留很多其他女人的痕迹，没完没了的短信，时时躲避我的低声通话，迫不及待删除的QQ聊天记录，问急了，他就是我皆可以倒背如流的一句话：我和她们什么都没有，你要相信我，我爱的是你，不是别人。。。
他带我去见他的朋友，我从来不知道他有这么多的朋友。。。
面对各式各样的陌生面孔，他千篇一律的揽过我的肩，轻描淡写的说：这是我老婆，这是。。。
罕有的闲逛，谁知道会遇到他的旧爱，谁知道，我象傻瓜一样赤裸在那里，被人审视，品头论足，却不自知，谁知道，我是过了很久很久才知道，才知道。。。
接下来，有朋友看到他和她成双成对出现，行为暧昧。。。
不爱了，何必纠缠，他心里衡量情感的尺度是什么，我看不到，摸不着，只有迷乱。。。
他不明白，我才是他身边的女人，那些旧爱对他的情感早已随时间改变，可我明明白白的看到了他眼里跳动的火焰，他一定还是爱她的，否则，他怎么会隐瞒着我与她在人前暧昧。。。
夜里，我佯装不知，他睡在我身边，美梦依旧，完全忽视我的感受。。。
好象一个分水岭，他再没有维持起来的好脾气，我也很难消化心里关于诸多女人的那个生硬的结，于是，他开始皱眉，于是，为了她们，在骇人的吵闹之后，他的巴掌又重重的打下来，他恶狠狠的质问：你能不能大度一点。。。
倒吸一口凉气，转身就走。。。
在爱情里面，总有一个人，背负着所有的委屈和求全，承担另一个人的任性，我不要做那个人。。。
那个沉闷的夜里梦见了他，憔悴不堪的抱着我的胳膊紧紧不放，一阵辛酸的流下泪来，一发不可收拾，一时间，所有关于他的记忆，都在那一刻苏醒过来，那么明显又深刻的刺痛了我，哭醒过来，听见他敲门，酒醉，真的流泪，哭着指责我的决绝。。。
不加思索的抱紧他，再不想松开。。。
书上说：总有一个人，是你这生命定的劫，遇见了，丧失一切，爱他到狼狈。。。
他就是我的那个人。。。
见不得他低声下气的姿态和语气，觉得自己象个罪人，仍是明白着，自己是爱着他的，爱可以忍耐，尽管，爱情已经改变了模样。。。
紧接着，在疯狂的DISAC门口，又遇到了他另外的一个“过往”，喜欢把睫毛涂得厚重，面颊抹得惨白的女人，面对她时，可以感觉到她敌意的眼神。他并没有在她面前表现得如何在意我，反倒是多了平日少有的冷漠，我咬住嘴唇，脊背滑过一阵冰凉。这样的时刻，谁先露出原形谁就输了，我保持住坚强和一贯的傲慢，我比她迟到，但是我珍惜他，明白感情不可替代，况且我有良好的经济环境，不必象她那样处心积虑的用色相换取几张可怜的钞票。
我坚强着，却输给了自己的爱情，他们紧密的站在一起亲密的聊，我却似一个旁观者，多余。。。
爱情没有出路，我仍选择逃离。。。
我爱他。从见到他的那一刻开始。纵然彼时他性格顽劣，脾气暴躁，没有稳定的经济来源。可是我依然爱他，全心全意，孤注一掷。我信任他，依赖他，热爱他。在我心里，他是父母，是兄长，是朋友，是会同我一起老去，会保护我一生的男人，是我的天，是我的神。可是，他骗了我，他不爱我，我急急的问他，他不说话。可是，不爱我，不要紧。我爱你。我可以为你舍弃一切，面对所有，只要我们能在一起。可是他连这样，都不允许。暖暖的七月，我却不停的打冷颤。我终于要恨他了。我说过，如果他骗我，我就要恨他一辈子。他说过会一辈子爱我，永远不离开我，可是。。。
全世界。终于。都将我舍弃。。。
《完》
你有没有爱过一个人，很爱很爱，可是也许却注定要归于绝望。。。
我并不埋怨。面对各自被安排的宿命，我们只能心甘情愿，就象很多人对我表白，我会回答他们说，我的心里已经被一个人，占满。只是，我无法知道，什么占据了他的心。。。
如果有的选择。。。我要寂寞。。。不要欺骗。。。
如果有的选择。。。我要孤独。。。不要伤害。。。
PS：1、心乱，叙述的也乱，抱歉。。。
2、文中借用了很多书中的话，比较经典的，送给在爱中的女孩们。
