分开后写给我GF的一些信,拿来发表下，你们说她还会回来吗? [复制链接]

2006-10 -13   11:15

这么多天了，突然间觉得一切都如此不真实,生活,感情,朋友都是.我在想，我们可以爱的那么热烈,又可以分的那么干净利落吗?给自己一段时间冷却后又可以对另外一个人说着我们曾经说过的一些话，一起做过的事吗?快乐如是?悲伤如是?而且还会有我们这样的纯洁吗?分分合合中我们度过这1年时间,中间彼此偶尔会有争吵，会赌气.因为我们爱对方，也知道对方也爱自己.所以回头我们都会给再给对方机会，我们会再到一起,这次是怎么了?曾经我们彼此应该是爱着对方吧,我是这样认为，可是以后呢?或许我心里还会有想念有牵挂有为了你的心痛.可是我想你不在体会的到.因为你可能有了另一个别人眼光看好的，所谓单位工作别人看着配的上的男人.你的心不再留给我和我们曾经的空间.我总见一些MM在辛集社区说着好多关于珍惜的.好多.我不知道为什么，难道我真的不曾珍惜你,而造成你离我远去?想问一句.珍惜分早晚吗?这么多天感觉头很晕的，等我脚好了，我想出去散心.我没有特别想去的地方.但有特别想见的人，是你!呵呵

阳历9月23号你跟我说你决定分开的,还记得你说给我那天我自己从金皇冠跑到你家门口,然后我等你出来，我是那么的紧紧的抱着你哭.虽然你说只是答应订婚.并没有答应嫁给他.然后我心很痛的时候我跟自己说，我要走的洒脱,我以为我可以头也不回的离开呢.但是后面这些天我根本就做不到.我宁可一晚上两晚上不睡觉去想通我们可以在一起的.我们一起一年到现在可以说多经历许许多多的事情,我同样能对你说我爱你，而不只是喜欢.我同样知道你为我变了很多,你也是真的爱我.这次我们不是争吵 ,不是赌气.而是我们想法出现了分歧,其实我们之前的吵也好，怄气也好,主要是有一个心结没有解开,就是我们没有认真的去想去探讨去商量怎么在一起.心结没有解开当然会接二连三的产生疙瘩.曾经我们都想利用争吵怄气的时候彻底了结.但是不忍更不舍得.难道从一开始我们就是一个错误?一开始我就知道可能会有这样的结果.可我还是因为爱赌了一把.也许我们不开始也就不会导致我们现在这样痛苦了.在爱的世界没有对与错，所以我们之间也就不存在对与错.我现在坚持和你谈坚持说着一些话要你回来,我只是不想我们都变的无奈，不想我们的爱变成惋惜.我们真能把彼此彻底忘记吗?我希望, 但又不想.甚至希望你就算和别人结婚了,心里最爱的仍是我.呵呵.我想你时刻都可以想着我,都可以关心着我的.我也亦然

对于这个复杂脏乱的社会，我说我们的感情干净的如一张白纸不为过,因为这段感情没有相貌,金钱,权利的装饰.它是最真实的感情,是不会因为任何因素可以破裂的感情.哪怕就是有原因人分开了,感情依然在.而以后象这样的感情也许不会再有了.接连而来的也许是现实的复杂,就算我们想感情纯洁,我们的另一个它也不一定会有我们一样.这是我认为这份感情的最珍贵之处.真的不想失去,你说恋人分手了是不是只能做最熟悉的陌生人呢?除非两人真的彼此忘记了,不然看到对方和新另一半在一起会是痛苦的.你说过就算那天分手你也不会不要我 ,那可能吗?童话吧?我们可以在一起我会好好照顾你，要是事与愿违了我们要学会好好照顾自己.你淋巴不好不可以总吃太多瓜子,要不嗓子痛了又该输液了,你旁边有了别人我就不能在你生病的时候陪你身边照顾你了.也别总带隐型的眼镜.容易有细菌会对眼角膜不好的.我还是愿我们经历过这些事情后再走到一起.我想我照顾你一辈子我会比较放心.我信不过别人可不可以真心的好好照顾你:)

2006-10-12
你看这样好不.不管以前怎样谁对谁错的了，既然当初答应的别人就怎么也要按程序走完他.今天应该就算程序结束了吧.这个又不是不能更改的.回头找个借口找个原因和他分开,然后隔些天我去提亲成吗?我可以好好和他们谈谈,我想这种年代也不是说有什么话说不开的事情,不用那么保守的认为订婚了就不能改变吧.而且我认为我们一起也不差.我们不一起的时候都生活不差的，到一起了生活就更不会差的.我们养我们自己绰绰有余的,我们可以有更好的追求,只要我们努力去做就是了，就是不努力的时候我们一样生活的很好.并不是说衣服几百几千一件就是生活好了，我们穿的干净利索,我们健康, 和衣服价位有什么重要关系呢.再说某些人穿1万的衣服在街上溜达也未必就顺眼,他也未必心里就开心.而且我们都很善良,将来会很孝顺老人的.我们一起不会差什么.

我们要想在一起,我们为了以后在一起，就是有时候偷偷摸摸的见见面又怎样,我不是说见面可以解决问题，只是有些时候见见谈谈会更有信心.我在想我们这样总不见对方，而你总见他去，那么我们不是逐渐疏远了吗?我们见不给人看到不会对你有什么不好影响,我也不会想你不好呢，你干吗要有一个心结就是我们不能见呢?只要我们双方想对方，只要我们想在一起不想分开.我们就是跋山涉水的也可以见.中间有一些原因阻隔又算什么呢,我们坚强些好吗?

我真的不想就这么和你分开.即使我装的我可以自我控制不那么去想你，但是当我稍微喝一点酒的时候我还是会把我很想很想爆发出来.当夜深了醒了的时候我还是会很想很想你.甚至来说我看到我们一起走过的地方，看到我保留的你的那些东西的时候,我都会很想.我要是自我可以控制我现在就不会去想我们怎么在一起,去和你说我们可以在一起了.我做不到你知道吗.20天都没有20多年前那种心情了.你说也想摆脱,我也想摆脱,我们何必要以这种分开的方式解脱而不以我们走到一起的方式解脱出来呢?

你是我的,我不肯叫别人把你抢走的.回来吧.回到我们以前那种没有任何阻隔的爱，然后我们一起去争取我们在一起.我们携手风雨相随的走下去.不是说我说我们会好，是我们一定会好的,相信我,相信你.相信爱,相信我们的能力,相信我们曾经的了解,相信我们的未来.不只是曾经最美,以后会更美好.

我想唱回心转意给你听,但是单位没有录音设备.我一个字一个字打给你听吧

曾是你,陪我,度过漫长的那么多天，是你对我说还有真爱.而我,却不懂如何呵护你,爱你,却伤了你的心
就在我的心刚要融化的时候,而你却悄悄的离去.我多么希望你,希望你能回心转意,因为我将会把你珍惜
如果一切可以再重来,我将用生命去珍惜他.如果一切可以再重来,我将用生命去等待他.让我们用心去爱直到永远.

呵呵，我爱你,真的很爱你



2006-10-11

虽然我不再象你说的似的见你叫你觉得别扭了，不再跟你说我们会怎样为难你了，你也不用再费心找理由反驳我们了.19天了,呵呵漫长的十九天，长这么大以来最不好过的19天.你不知道中间我每次在接到你信息的时候都多么想打开看的时候你可以回心转意了.你也不知道我每次半夜醒来的时候是怎么度过的.你不知道我多么在意你，你不知道我在每次你反驳的时候都想放弃但是我还坚持的时候是个什么心情，你不知道你发信息告诉我说我别为难你了，告诉我说你决定不爱我了的时候我心里有多痛,你有好多的不知道呵呵

我想最后问你一遍,你看好的他真的有那么好吗?他会为你哭吗?他会为你难过为你流眼泪吗?他会为你有这么坚持吗?他会把工作放下在你需要的时候去陪你吗?他会真正的在你生病的时候关心你吗?发自内心的关心的那种?他会为你和他父母争吵吗?他会每天早晨在你经过的路上去看看你吗?他会在你跟他说你决定爱别人的时候还不肯放弃吗?他会为你每天半夜醒好几次吗?他会为没有你觉得孤独吗?他会在你一次次的找理由反驳的时候还继续和你说你们可以在一起吗?他会为你做些什么，浮夸的说一声老婆?说一些可以哄人开心的话?还是一个所谓的事业单位的工作,又或者说他父母有多么的高尚??呵呵

好了,我不为难你了.你觉得怎么做对就怎么做吧.我不想你每天回我信息然后我看的时候都和以前不在一样的样子,我也不想每天等你主动的发我个信息好象天书一样,我不再那么期盼了.今天我等你个信息觉得很难过,你不再象以前了.我不明白你是因为什么而改变了.我继续站在原地呆会儿吧.中午的时候一个人坐在你附近晒太阳，我想了很多,我多么希望你可以出来,但是你真的和以前不一样了，你宁可去看电视.呵呵

2006-10-10

你说我没有想过我们会怎样,你说我们更看不到未来,我不知道你想要的未来是怎样.我现在能力是给不了你太多,但我们并不是没有保障.我总觉得有工作就有保障,即使短暂没有了,也不是说就找不到合适的了.虽然给不了你太优越，但我会让你觉得生活幸福.而且作到优越也需要一个过程，我们现在年龄有几个自己做到优越了?做个比较他又能给你多少呢?你和他未来一样说不准.而且发生意外更说不准

你说到要是我们发生事故会怎样，我们当然要尽可能的让对方康复了,即使和我以前撞别人那事故似的不能康复了似的,我也会一样的爱你照顾你，我怎么都不会抛弃你的，我可以用任何我在意的发毒誓,哪怕是我父母.因为我可以作到的，所以我无须担心这些誓言的发生.而他能作到吗?你好的时候他爱你你不好的时候他能一样爱你吗?他肯照顾你一辈子吗?呵呵，说实话,我想没人能有我对你这么深的感情.我今天看一个新闻,把地址给你看下吧. http://news.sina.com.cn/s/2006-10-10/041810192417s.shtml这才是真的爱,患难与共的爱,假如换做我，我也会一样这么对你.这就是爱.我说过等我们老了，我会推着你去看日出日落,去回忆我们一辈子携手经历的爱，那是很幸福的事情

我要是不爱那么深,这么多天了，我也不会去认真思考问题,然后去继续劝你.你说你今天下午在想我说的话们,我觉得都是我认真考虑后说给你的.关于我们能做到的，关于我们的未来的.你参考下吧,觉得对就想想，觉得不对就算了

别自己骗自己说可以把爱转移,我们这么长时间的爱,一个月两个月的是转移不了的.一年也不一定可以转移.你和他处可能给自己找一些理由自己安慰自己说挺好的,其实你心里一样会难过,虽然有时他给你说两句好的的时候你心里会稍微好一些.然后把思想转移下去想他说的话.但是我认为你不会那么容易忘记我们的爱而转移到他身上去.

另外,我会一直陪你走到最后的，所以你不用发信息和刚才说的时候我要离开你了吗那么问我，我在没有走到不能再走的时候是不会那么轻易放弃的,我不会遇到一点挫折就离开

其实我知道你不是象你说那样的那种人的,那么在意物质，那么和别人攀比的那种人.我不明白你到底是怎么了.可能你认为那样说然后我容易死心吧呵呵.怎么都好,我不死心,我依然坚持我爱你，然后我继续等你.你选择就选择好了,我愿意等是我自己事情，你不用觉得心里过意不去的.我不会去做什么冲动的事情，我所想的，我所决定都很理智,我不是说傻幼稚,然后你决定了选择还等你，我只是为我的爱做最后的努力.做最后的坚持,坚持到我不能再坚持的地方，即使没有结果，我无悔了，我以后心里想起的时候我会觉得我尽最大的力了.而不是以后我为我没有努力而后悔.将来即使我娶的人对我不好了，然后我想起你的时候我会跟自己说要是娶你不会这样的，没娶到不是我没有尽力,是你放弃了，我没有办法.爱情,两个人的事情，一个人来跳来跳去的积极也是徒劳.

我所说的不是说我幼稚,我傻什么的，我只是因为我的爱.然后我认为为了爱那样是正确的事情,就跟你认为你选择别人是正确的事情一样呵呵

我们两个分开了以后再选择就要靠运气了，看谁运气好可以遇到一个真爱自己的吧.而眼前的我们不用靠运气的我们居然放弃了.我们祝福我们以后的运气吧.爱情的运气呵呵.

2006-10-09

你所说的所想现在只朝着一个方面去想了，我再怎么劝说,再怎么想你都不会去考虑了.我的爱对你来说已经不再重要了，因为你说你决定不要了呵呵，我知道爱情不能勉强,我无非是因为不舍得,所以明知道我在勉强了，但还是坚持去试试和你谈谈.

其实该说的我都说了，你甚至不会为我所做的而觉得感动了.你只是坚持你说你坚持你选择.然后找各种理由各种原因来打击我好几天不怎么睡觉切实想到的我现在所能作到的我们可以在一起的因素.可能你考虑的多而我比较幼稚吧.我不想再跟你提我的爱了，该说的都说过了，对于一些事情的挑拣,我承认我现在年龄，我现在环境不是什么都可以作到.你不相信我的未来没关系.我再怎么说都显得那么勉强.我自己有自信我的未来就好了，虽然没有你相伴将来我即使做到了什么 都没有什么意义.但我还是会去做的.而且我不会比谁差 ,只是我没有了爱精神上比较无意义

假如你决定了你的选择，那么我祝你好运吧.祝你选择一个可以和你风雨相随的人,将来生活中会遇到什么谁也说不准,但愿他有我一样爱你,即使将来你变的不好的时候能同样的心态照顾你呵呵.我会在你身边默默陪你的，将来有什么需要的地方你可以联系我,我说的话都算话,我换手机号码会告诉你知道.以及我以前的承诺我都记得,等你需要我的时候我都可以去作到,我不要你答应我说你换手机什么的告诉我了，你想不给我知道你联系方式就换号码也别告诉我也没关系.即使现在说了也不一定算话，比如你以前说过你不会不要我的.你也曾经说过假如将来我残疾了你会照顾我.但是我有信心有能力我们可以做好而且在一起的时候,还没有残疾的时候你就不要了呵呵

我站在原地继续坚持我选择，等你回来，你可以去坚持你选择.我们各有各的选择,然后我们一起坚持吧.没关系，即使你不选择我,我也一样爱你.借用你一句话，你以前跟我说的"我永远得不到有你相伴的幸福".呵呵现在我再回说给你

不管怎么说，我都希望你将来好好的.再我没有结婚的时候我随时等你回来，假如我为了安慰我父母而娶了别人的时候,我就得为即使我不爱的人负责任了.要是我可以回头的时候你回来，我随时都可以回到原地.然后我会很开心你肯回来了.当然你回来的几率很渺茫了.我尽力了,我真的尽力了呵呵

我不说你选择的他有什么不好了,你说你自己有感觉.那么相信你自己感觉吧.感觉要长远些,考验好他对你的爱再嫁他，别太盲目.爱不是只是好的时候是爱，而遇到挫折遇到打击的时候就不是爱了，那种爱不叫爱.华丽的时候辉煌的时候是爱，但是华丽和辉煌不会永在,生活会漫漫把华丽和辉煌消磨,那时候依然有爱的话，那就很好了，别去选择一种一时冲动的爱.爱情要真实,婚姻才能幸福.

我不知道你新感情能不能培养的来,但是我觉得我很难,即使可以培养,也不可能再培养成对你的这种样子了.我要从难过中走出来可能需要很长很长的时间.我祝你好运

2006-10-8

我们的爱不是那么软弱的经不住打击经历不了一点波折的.我很爱你你是知道的，我也知道你爱我的,你不是不关心我，也不是会不想我们以前一起时候的好了，你现在这样只是想找个方式让自己不再难过了对吧.你想把我们之间的借用他来做个转移,或许他现在真的对你表现的很好，但是爱情不是表现的事情,现在表现的往往是虚假的.而且我认为他为人特别流气或者说随便或者说属于很能说的那么一种人,哪有那么轻易就管人喊老婆的,你可能愿意听，但是你有没想过,老婆是那么随意可以喊出口的吗?他是认真的吗?你说你自己可以感觉,但是所谓那么给领导拍马的人们，有几个领导可以看的出呢?往往都是旁观的清楚，你在里面，你又怎么能看到透彻看的明白.我想你了解我比了解他要多很多吧,你们才多长时间，我们多长时间了呵呵.我对你很真诚的,我绝对是100%全心的对你好,而他呢，你能有了解我内心那么了解他吗?

别说你选择了就去坚持选择,人非圣贤谁能无过,就算我错了让你做了选择，你再给我们个机会去改正吧.毕竟那不是严重的不可以原谅的错误.你再选择不是代表你说的什么墙头草似的，那是因为我们彼此的爱.我们生病的时候彼此关心,照顾，虽然不能在身边,但是嘘寒问暖我们都感觉很窝心的.这是很真诚的心理关心，不是普通的外在表现就可以表现的关心.

我现在所做的,现在所承受的，你完全可以看出我对你爱有多么深.不是一点波折就可以让他转弯的.换位思考下，假如换做是他,他能和我现在一样还是全心去爱,和我一样虽然痛苦,但还是承受着不肯放弃吗?他做的到吗??难道你想要那么一个看起来花瓶似的放着好看，但是不实用,易碎的爱情呢?他平常看着摆着好看，一旦发生什么以外摔一下就会碎了,碎了就不能粘好了.他经历不了风雨就不值得你去为他付出.而我们不一样,我知道你现在这样还肯联系我还关心着我,是因为你心里的爱还在呢,虽然你想封住,但是你还是表现的出，我们以前一起不是在玩游戏, 你也做不到说丢就可以丢开了.你现在这样还联系着我，还考虑着，我知道你不会有我好过多少.你作到现在这样也很难的.所以我说，我们的爱可以经历一切.他不是一碰就碎,也不是一恶劣环境就枯萎的.好好思考，从新站起来,我们一起向前走，前边路会很宽广

去石门一起玩那些刺激游戏的时候真的很开心,可以忘记烦恼去不想，但是当我看到你时不时的发信息给他的时候我又会去想他在一步一步的夺走你，因为你开始在时不时的想他了.在你还没有把你爱转移到他的时候回来吧,现在还回的来呢.只要你想.理由,以及我们怎么在一起,我们可以分步骤来完成他的.只要你想，你想下好吗?你说仅仅考虑不够我可以去做吖,你要我做什么我可以去做的,做到你所想要的来证明我对你爱有多深.要是以后有机会也许可以有变化的.其他的,我都可以去做，这不只是考虑

我们一起这么久,你不可能因为短短两个月你就可以转移到他身上去,呵呵，别骗自己心理了.既然我们可以考虑可以作到,我们还是在一起吧.别再去做无谓的爱的付出,为他你不值得那样的，因为他是不是真的爱还是一个未知.回来吧,还做回以前一起时候开心的我们.一起去石门上课，一起去逛街,一起吃我们感觉好玩的吃的.一起翻墙.一起去好玩的地方拍PP.一起去做好多好多事情，走好多好多的路.而且现在我们跟以前不一样的地方是，我们要一起争取在一起了.相信我们能成的, 我们一起说加油.我记得童话里面唱歌的时候有个白词不是唱的，就是在说"加油"

内心的爱有时是不如炫耀的表现的爱看起来好看，但是它更重要,它更实在.它怎么都不是虚假的,经过多长时间它都不会变,而积极表现的那种看起来华丽,叫你感觉好，但是它未必可以长远.别在他的甜言蜜语糖衣炮弹的攻势下放弃我们,真的,我们经历了,然后我们的爱还在呢，而他没有经历的，你说不准他对你有多真,别去选择说不准的爱情.我还在等你考虑呢,你答应我说考虑下的.而且中间不疏远我，也不亲近他.呵呵。我好想好想你再回来,我会好好珍惜的,再不象以前什么都不想什么都不争取了.然后我们以前曾经记忆再续接.然后我们开心的过我们的生活.一切都可以改变 .

我还觉得我们可谈的来了，我们思考问题的方式，我们遇到事情的时候所想的观点,以及我们一起说话的随意.而且我们PP那么有夫妻象呵呵.我们怎么都不能就这么性格相投的人就这么放弃了哈.错过了你我想没人有你对我好的，错过了我，也不会好找我这么全心对你好的的.我们都好好的,不要因为一点小挫折就气馁.我很爱很爱你

2006-10-07

这些天了，经历了好多不同心情,从一开始想做的洒脱不去难过，到真正的难过失落，再转到思考清楚不想就这么放弃,然后开始寻找希望的理由,然后考虑初步的计划.该想的差不多都想了一便,于是现在我可以很有信心的告诉你，我们可以在一起的.我们能做到婚姻的必须的一些条件,虽然不是很优越，但那可以在以后的努力中改变,不会象你说的那样,我们的爱会随着时间的流逝和工作生活的进步中而退却或者淡薄.我们的爱可以经历任何考验 ,时间,变化,或者说苍老中都不会褪色,他会是雷打不动的.今天在街上看到一对老人,老爷爷推着轮椅,老奶奶做上边,沿途那么走着，说不出的幸福安详.那时我就在想，将来我们老了走不动了，我也这么推着你,去呼吸外面的新鲜空气,去看日出日落,那是一副很好的画面,我们的爱会长存

你说我瘦了，其实我自己也有些感觉，毕竟这些天一直在经历各种心情,然后吃不好睡不好的,身体自然要发生一些变化,但那都是因为我爱所以我才会这样，才会去想才会不舍得,不是谁强迫我的,是我们的爱情让我去考虑去计划,去找怎么可以不放弃不分开的.我可以因为你去变瘦,我可以因为你去费心思的在以前心理上从新计划我们的将来,虽然是心里累了些,但是我觉得值得，毕竟我想清楚了，不再是以前的那种没考虑时候的我了，其他的什么都还是原来的样子,我们的爱没有变,我们的心也没有变,只是变的思考实际有充满希望了.

昨天晚上你答应和我一起去看月亮的时候我心里觉得暖暖的，这么多天了,每天都在想念,突然可以见到了，我觉得这比任何什么所谓的节日都更让人开心.我看到你在公路另一侧奔跑着过来,我都觉得心情很激动，原来你还是很想我，很想和我一起的,并不是你会忘记我们的爱，忘记我们的曾经,我们一起经历了好多的日子,都是我们爱的点滴,是我们爱对方的证明.你只是以前一直自己一个人承受压力了，然后你受不了了才会变的对我们失望，而责任也在我当时没有认真考虑事情,没有能够分担你哪怕一点点的压力，这是我的错误,我思想里有太多你的东西，哪怕我喝杯水，哪怕我走到以前我们走过的某些地方，哪怕我生病的时候，哪怕半夜醒了都会想起你，这个不可能说忘记就忘记,一年了，印象太深刻了, 不能说想擦掉就擦掉.所以这些天我会很认真很切实际的去想我们该怎么可以在一起,想我们的将来会怎样.然后考虑清楚后我觉得我们可以在一起生活很幸福.

爱让我做了很多事情,我本来不喜欢照镜子的,但是我见你的时候会刻意看下自己头发是否很乱,脸是不是脏了,我会时刻把电话带身上,把备用电池带上，生怕错过你一个电话一个信息.想起你就会觉得幸福觉得开心,我和你一起特别有感觉，这是其它一些都不能替代.

再说了我们的爱不是没有物质保障的,我们现在年纪有追求不错，但不能只看眼前一部分，我们以后有很多时间可以去追求的.现有的以后可能会没有，没有的以后可以会拥有.只要我们爱着对方，我们彼此关心，彼此想着对方,我们生活着都会很幸福,我们是成年人的爱情了，不是学生时代的事情了,我也知道单纯的爱是不够的，但是我们都是理智的人，我们想过了，我们以后不会差的，这不是说的问题，但我们正视下自己,然后我认为我们可以作到.我们有梦想,有追求,人生是很完美的.

2006-10-06


刚才回来有些睡不着.发你信息都不见回，我想你可能跟以前似的又不知道怎么回答我好了.我还是发邮件给你吧.

刚才发你信息我问你时间多长的所指,其实我们一起变好不用多久的，或者说现在我们就可以很好,当然我们日后随着时间的流动会在我们的努力下一天天变的更好.你说的孩子,老人什么的,这是人生的一部分,每个人,只要有爱心的人,都会爱自己老人爱自己孩子的.我们有能力可以照顾他们,至于生活的琐碎,柴米油盐,每个家庭都要面对,而也没有哪个家庭解决不了这个问题吧.我们都工作着,生活不会有任何问题,我们那么爱彼此，哪怕遇到突发意外我们都会很好的处理解决好他.并且我们以后可以追求过的更好，人往高处走嘛, 我们的事业会随着爱情一起成长.你不用怀疑我们的爱情,我也不是那种爱当作玩的人,假如我只是想玩,也不会去想现在这些事情，去想劝你回来了.真的爱是不会在生活中的改变而消磨掉的.相反他会给你以动力,他会让我们相互鼓励扶持做的更好.他可以经历任何事情的打击都不离不弃.


我之所以把我所想都写出来是因为我想给你看看我现在的态度,以及我想我们可以在一起的种种因素.我多么想看到你回我邮件的时候写"我决定我们还在一起了,我们想办法一起努力去在一起"但是结果我看的邮件并不是你决定了.这么多天了，我一直在劝你回来.因为我不想我们有一个消失在人海错过了就不在.我很感激我们可以遇到，但是我不想我们因为并不是什么直观的原因就分开了.你也不要不相信我们的爱可以叫我们生活的很好，我可以在现在这种状态下还和你说劝你回来足以表示出我对我们的态度以及我们的爱的承受能力.

晚上你说你要去石门了，其实昨天见你时候我就想跟你说你要是7号没什么事情我们一起出去走走散散心的,最近这些事情虽然我都全面的想了考虑了，但是心情并不好受,我也想出去走走的,所以我问你是不是可以带我出去,你说你要找同学那我就不跟着了,记得以前你在石门做什么的时候，只要我说我想过去陪你,你都会很开心我过去的.也许你现在压力太大了，对以前的我们没有感觉了,但我感觉还在，我记忆还在.我不想我见见你，或者我们一起出去都成为遥不可及的事情.记得第一次跟你家做系统的时候我有在大街上等你一个下午的，那时候你会心疼我在外面大热天的一个人在大街上等待,然后我感觉有你在心疼，虽然我在外面呆一个下午不好过，但我心理都觉得好好的, 因为还有你心疼我呵呵.但是现在呢，你怎么忽然就变的疏远了,别这样好吗，我受不了的.

我多么想你可以给我一个肯定的眼神,晚上你出去回来后我又感觉你在变的不一样了,别不给我们机会好吗.到底你怎么才可以回来.我们昨天说好了商量着一步一步的来,然后我们还不分开的.想想我们以前的点点滴滴,相信我们会做的很好,回来吧.我们都要有勇气,别觉得累,真的，等我们将来一起了，我们会觉得现在这点累是值得的.我们的努力会有回报.我们不要拿我们一辈子的幸福去输给了现在的眼前的一点所谓优势的物质,所谓别人的看法，或者你去嫁给谁的父母的环境.那些在一生中只是短暂的时刻,回来吧,你还是我的X, 我还是你的X.我们还是原来的我们，一切都没有变,只是我们的爱情经历过了一次打击,证明我们的爱并不脆弱.

写这么多我睡觉去了,你不要总延续你前几天那种思想去想了,思想的调节以你头脑，我想你可以自我转变回来.刚才发信息提醒你去石门记得挨着窗户坐了,不想你晕车难受.抱抱我的x,我抱着枕头当抱着我的x呼呼去了呵呵，说好了,你不许不要我哈,赶快给我回来,XX~~呵呵，

说实话我见你的时候即使不说话我都会觉得很开心,我们之间甚至可以不用语言就有爱的感觉.这么多天就昨天第一次真的开心了一会儿，就在见到你的那时候呵呵．所以我更坚定我们要保持，我们怎么都要在一起的信心，我们要好好的，开心的

2006-10-04

后来,总算学会了如何去爱,可惜你早已远去消失在人海,后来,终于在泪水中明白，有些人,一旦错过就不在~：）

你们说，是不是失去的就是再争取也不会回来了?但是我真的很不舍得

爱一个人是没有错的!可是缘尽了.何必再坚持?那样心痛的会是你自己,人一辈子是不可能只爱一个人的.人会随着时间和年龄而去转变!失去的已经失去,伤心的人更要好好的生活!也许真爱就在不远的地方等你!

是啊,何必在坚持，心痛的人是我自己.可我还是不想放弃，真的不想放弃.

时间是可以转变年龄,但是,曾经的经历是变不了的.永远都不会变.为什么是这么无奈??为什么