快要下班了，可是这个注册的名字总算通过审核,可以在上面发帖子了.
这是个商人版的帖子,本来是不应该发到这的,可是我知道我要写的那个人在莫斯科,所以发到这吧,不要介意.
其实我并不是很计较的人,很多事情，我宁愿从别人的角度去考虑这个事情,考虑如果换了自己会怎样?想大部分的人都有自己不得已的苦衷,就算是伤害别人,那也是无心的.我经常这样的劝自己,但是我知道自己内心深处是恨的,恨的麻木了!
我还是记得那个人,记得那个让我有初恋的感觉的人,还记得在他说分手的前一个小时,说喜欢我,在他说那句话的时候,周围的楼群间有小孩子在玩耍,还有春天的风从楼宇间略过,一切是那样的美好,可是过了这一个小时,我已经从公主变回了灰姑娘,原来那份快乐还是从我的身边溜走了,是那样的出人意料.
记得他在临去莫斯科之前给我发短信,问我相信本命年吗?原来这次我真的信了,很多事情的发生真的永远不在你的意料之内,包括他的出现和离开.我真的已经忘记了自己有多久可以这样开心的笑,可以这样,是满心满意的欢喜.是他的出现.曾经,我不想自己去恨!是的,我要感谢他,感谢他带给我生命中第二次初恋的感觉.可是我现在却只有恨!!!!因为他的离开带给了我多大的伤害.真的是只剩下了恨!我宁愿他没有出现,宁愿过着自己平静的生活!我曾经对他说,这是我自己的选择,无论怎样,与他无关.哦好象是真的没有关系.我突然发现自己那个时候的伟大,以为自己真的是个圣人,可以轻易的原谅.是的，他从来没有对我许诺过什么，也从不会对我说什么。突然发现他那时候的聪明，也许不是聪明，那本来就是他商人的精明。他可以全身而退！退的那样的从容。原来这样的结局早就是注定的，而我只是那个撞在树桩上的兔子。
那天晚上，他在向我诉说他以前的女朋友总在找他的时候，他不知道该怎样的选择？看着他紧缩的眉头，突然觉得自己好心疼，我不愿意看见他那样的难过，因为我发现当看到他难过的时候，我会更加的难过。我努力做出不在乎的样子，努力对他说一句看似很残忍的话：不是谁离开谁，就活不下去？我不知道这是在劝自己还是在劝他。那一秒种，才知道，从天堂到地狱的距离只是一秒钟而已。而我已经坠落下去。
我本来就是个很麻木的人，在认识他之前，有一个男朋友，不好也不坏，也许我真的是自作自受，因为他，和以前的男朋友分手，心甘情愿喝下这杯毒药，心甘情愿背负背叛的罪名，也心甘情愿承担本应该承担的一切。到最后，才发现自己爱的一塌糊涂。前天妹妹对我说：“姐姐，你前一段时间，总有一阵子莫名其妙的会自己笑。”现在和你说话，你总是半天才有反应。哦，才想起来，原来那段时间我是如此的快乐，因为想到自己有个可以去深爱的人，才会莫名其妙的快乐，觉得自己的幸福。就算是不会相见也会幸福的不知所以然。可是现在呢，生活是一塌的糊涂，工作是一塌糊涂，经常会感受到心里面的麻木，麻木的已经没有任何的滋味。
原来我还是个为爱情可以不顾一切的人！
如果你知道，你会不会有一点点的内疚？
