一直以来都很喜欢的一篇文章
壹
一转身，我们隔了一座城市
这些年，我已习惯了网络上的敲击。情缘都是如风的东西，轻抚过指间的缝隙。
在不同的经度，纬度，邂逅不同的人。我们幻想着在擦肩而过的时候，有一个懂得的眼神。
却在不经意间发现，那双曾经抚摸我头发的手，却已温暖不再。在无休止的等待里，什么都会变冷。可笑的是，当时还真想着一生一世。
转身的时候，我看到你眼中的泪水，你说会等待。
几个月后，我听到那个城市的消息，传说早已覆灭。
贰
两个人跳舞，你踩到了我的翅膀。
常常是这样，两个人比一个人更孤单。
当爱着一个人，一句话都可以变得比刀子锋利，而在彼此的磨和中，却又失去了自己本来的锋芒。我想我已没有能力去爱一个人，所以，我选择了一个人生活。
一个人，听自己喜欢的音乐；一个人，吃自己喜欢的食物；一个人，游荡在昏暗忧伤的网际。
我常常听到身体里有翅膀扑梭的声音，我已不习惯停留，所以，我不想有人踩到了我的翅膀。
仨
三生石 彼岸花
《三生石 彼岸花》是我写给我最爱的男孩的故事，关于最初，前世，今世。
一直没有写完，一直停在最初的那一步。写的最初是远古，飞鸟与鱼相恋了，却无处安家，最终选择了化作一块三生石，在湖的边上。而前世，我们是相爱的恋人，彼此都温和坚定。而最终却又是双双投水而死，他跟着我来，于是今世，我们的生日只差一天，而我们，都是gay。于是彼岸的花朵怒放，我的QQ名字曾叫 伤花怒放。
爱是被禁止的音符，在压抑的琴弦上。
黑暗里，我握住他的手，鱼一样的冰凉。他不能哭，因为鱼没有泪腺。
肆
肆意的黑暗房间，最沉迷的注视
一个人在家的夜晚，我把音乐开的很响，那些伤痛的音符让我一阵一阵的撕裂。
有时躺着，想像自己是一具死去的尸体。
更多时候，看着黑夜里，镜子中，自己那明亮的眼睛。
很自恋地看着，看的哭了出来，却只有两滴。
我喜欢关了灯，外面的喧嚣与我无关，在我的房间里，我有自己的华丽。
我的心，一直藏在暗处，那里有我隐忍的伤痕。
伍
呜呜，我哭了，我丢了我的玩具
其实我一直都很在乎别人的眼光，从稚嫩的最初开始。忽视，可以让人真正害怕，就像我的小学时代，他们总以为我什么都不懂，什么也不在心上。
我在屋子里玩着我剪下的指甲，我想着十八岁时短头发的自己会有的爱情。
童年的时候，我没有对流言免疫，于是，从小我就感染了伤感的疾病。那些被嘲笑过的伤口，在今天，终于被宣判，终生不愈。
小学的校园很小，小学的老师很老。他们总是以为自己的工作有多荣耀。而我哭了，在他们的不屑里，我惊吓地丢了我的玩具。
陆
陆陆续续地，我赶上了我的生命
我还是相信学校生活是最快乐的，虽然总有一声声的埋怨，虽然没有男生在女生的窗台下弹吉它唱歌。
可是，我自由了。
自由的结果是我开始上网，我的文字开始跳跃。自由的结果是我一年四季穿着靴子，我的步子开始有了自在的足迹。自由的结果是我真正自由地成了一个人，只是在偶尔会想有个人来给我讲讲做人的种种道理。
他们说我过地很绚烂，在我的笑容里他们看不到伤痕。
我想我正一步一步追赶着我的生命，那些儿时的伤痕，我其实一直都渴望有一种温度将它们抚平。我需要一点点认可，当我站在这里，不知该往哪里去的时候。
染
亲我最后一下
你一转身，我的纯真岁月都和你一起离开了我。
可我们一直都明白，那些曾经爱过伤过的往事，终究只属于青春，所以，终将远去，在多年以后，我们会很努力地想要看见自己当时的身影。
所以，我还是想着，在我们离散前，其实该让你，吻我最后一下。然后，不再联系。然后，在沉默的时光里一个人去记忆。
某年某月某日，我们在大街上相遇，你指着身边的某一个女子，对我说，你结婚了。
我会笑笑，然后转身，那些回忆又都离开了我，你看不见我的泪滴。
捌
别忘记，如果，曾经爱过
我忽然看到了你的个人说明里写着这样的话“忘记，虽然明知做不到，但还要忘，这就是忘记的痛苦。”
我不知道这是写给谁的。也许一切早已不重要。
身边的朋友个个在恋爱。当他们打电话的时候，脸上会有温柔而好看的微笑。我一直在做一些无谓的猜想，比如，谁和谁终于会永远在一起。在我眼里，单纯地认为只有结婚才是真正在一起了。其实这样的看法，早已背弃了自己。
而如果，相爱过的人，终于看着爱成为一个动词的过去式，那么，也不要让忘记成为你的现在时。毕竟，那些温度都是真实存在过的，走过，就该知足。
玖
就到这里吧
在疲惫的时候，我会睡很多的觉，在梦里辗转，我看得见内心最深处的血腥。
我是一个相信梦境的人，梦里的那些青石的潮湿的房子，很古老的河流与渡口，还有仿佛生活过的胡同，我相信，那都是我前生的缩影。只是，我看不见自己，也看不见，故人。
我不知道，看见过去太多是不是对生命轮回的一种背叛。那样的看见常常让我害怕，我的前生是个水乡，我没有去过渡口，只是我常常在梦里晃荡在摆渡的船上。
空气里，有雾，潮湿地想要哭泣。
我不愿醒来，如果，这是我的前世。
十
数到十，然后，抱抱我自己
十年前，我十一岁，在人群汹涌的街头，我看见一个年龄相仿的男孩。他有着很好看的轮廓和一双很深的眼睛。我想，这么漂亮的男孩是用来被人爱上的也是用来伤爱他的人的心的。
也许十年后，我三十一岁，如果会有一个三岁的儿子，那我叫他可可。他和我小时候一样难看，我很疼他，他的心里没有伤痕。他的妈妈是个温柔的南方女子，很好的皮肤和一双很深的眼睛，我想，那是用来注视我的。
而今年，我二十一岁，我的心里，没有爱情。
PS：只是很喜欢的文章而已。
