胃隐隐的痛了两天了,时轻时重.于是没有了什么胃口!三餐都只是举着筷子又放下.最多的时候只是喝半碗粥,或一袋牛奶!好久没有这种感觉,我象迎接一个朋友一样,感受着胃带给我的痛楚,是的,好熟悉,又好陌生!
被世界遗弃的孤独感,一寸寸噬咬着我的神经,直至麻木.而胃带给我的镇痛却提醒我的存在,和活着!写多了伤感和颓废的文字,连整个人都阴暗了许多.也许好多的事情在别人眼里,未免是什么坏事.可在我这最多的,想的都是悲哀!我的情绪拖累了我的感情.和任何人的关系都变的紧张了起来.父母,爱人,朋友......只有儿子还听不懂妈妈在说什么,也猜不到妈妈在想什么?可是没有微笑的表情是不是让他也感觉到妈妈难以亲近了呢!
坚持着喝一点水,却偷偷的趁妈妈的不注意把药扔掉了.从小我就很难吞咽那些或大或小的药片,即使有糖衣包着我也常常是咽到了喉咙里却又反了上来,带着苦水吐掉.身体不是自己的,来之父母.也许我没有权利来这样蹂躏它!可是那时断时续的痛却在提醒着自己,使我清醒!
在家里猫着,不见朋友,不上街,唯一与外边的联系也许就是网络吧!我不明白自己休息快一年了,却没有丝毫的调整好心情,只是放任悲哀,放任孤独,在我周围缠绕!其实我也明白,所谓的一辈子,很快也就会过去了,不是吗?
羡慕那些有着很好心态的朋友,可是为什么如我,就感染不到别人的喜悦呢?一个人,或者在人群中,忽然感觉剥离出来,然后一个人发呆!书上说,女人的情绪会影响自己的容貌,是吗?我慢慢的讨厌照镜子因为不想看到自己的脸.一个女人即使长得不好看,可是还有青春.以前20岁的时候总觉得30岁离我很远,现在快30岁了,又觉得20岁离我好远,远到那是一段我再也会不去的时光.连回忆都支离破碎.我不记得我那时做了什么,还多以为一辈子都忘不了的,却忘记了!
开始喜欢颜色鲜艳的衣服,我想让自己的心情因为这些鲜艳的颜色而鲜亮起来.但是这样的美好很短暂,我不停的在衣服中留连.得到之后就丧失了原有的希望.所以我想不停的得到来填补我的遗憾.可是很难,我依然不快乐!
有个哥哥告诉我已经不小了,要学会成熟,成熟的女人会控制自己的情绪,不会把喜怒哀乐带在脸上,可是我做不到,虽然我不在年轻,不再是个孩子.我伤感的时候依然会掉眼泪......
痛并快乐着,是崔永元说的吧!也许淡淡的痛意会让我忘记好多的不快乐,所以我不吃药,我喜欢这种感觉
