[分享]亲爱的，你会娶我么？┅━─(连载)[转载] [复制链接]

引子
“亲爱的，你会娶我么？”问过我这句话的女人，我已记不清有几个
了。我只知道，第一个问过我这句话的女孩，死了。此刻，睡在在我怀
里的这个女人，怀着我的孩子，刚刚也这样问过我。

　这个怀着我孩子的女人叫辛可，家人和长辈叫她小可，我周围的人
叫她辛姐，我则叫她小美，我总是说，她是完美的，尽管这样叫她时，
她会脸红，但我依然坚持着。与她相识那年，我24，她27，那时，她是
别人的妻子，而我大好前程；现在，我一无所有，而她却正怀着我的孩
子。

　　她睡得很沉，伴着微弱的鼾声，她很久没有睡得这样沉了，嘴角上
挂着平日里难见的笑容。也许，她的梦里正演绎着幸福，她所期待的，
我并不知道是什么样子的幸福。她有轻微的抑郁，话很少，所以当她突
然神经质般的问我这句话时，我突然无语。我答应她，等她醒来时，会
告诉她答案。
　　我凝视着她，许久没有用过高档化妆品的脸庞，已不如初见她时那
般细腻光洁了，但在我的眼里，这张脸依然是完美的。浓密狭长的眉
毛，少了初见她时那份张扬，但多了份淡雅与端庄；长长的睫毛虽不再
条理清晰的向上翘起，但多了份迷离和纯粹；柔软的樱唇，虽没有修饰
后的娇艳欲滴，但温润至极……我忍不住，吻了上去，很轻。

　　今天是个特殊的日子，而她刚刚的问题，让这个夜晚更加难眠。六
年前的今天，第一个问我会不会娶她的女人走了；四年前的今天，我怀
里的这个女人出现了。一切都是命中注定。

　　在这样一个物欲横流、世态炎凉甚至“笑贫不笑娼”的社会，我不
知道，婚姻对男人和女人还有多大的意义。数不清的当代陈世美攀权附
势，数不清的现代潘金莲爱慕虚荣正告诉人们这个社会的现实与需要。
金钱、地位、欲望成了社会的主旋律，正如当今世界经济、政治、资源
的备受关注一样发人深醒。国与国、家与家、人与人之间还存在多少诚
信，还存在多少情义，还存在多少人道，至高无上的只是利益。

　　就是在这样一个社会里，我从集万千宠爱于一身的骄子变成了今天
含辛茹苦，摸爬滚打的众多创业者之一。为什么会这样，我不愿意去追
寻原因，因为那显然已毫无意义；我后悔么？我不知道，我只知道如果
重来一次，我还会这样选择。也许我可以给怀里这个女人婚姻，可是，
我可以让她幸福么？

　　我轻轻的活动一下被压得微微发麻的手臂，轻轻抚摩着怀里这个柔
软光滑的身躯。不经意的，我又触碰到她手腕上的疤痕，不禁引起了我
内心的震动。我会娶她么？是的，在这个夜晚，我也该为自己搜寻到一
个答案。我看着自己手上的刀疤，思绪翻涌，我点燃一支烟，深吸一
口，然后，记忆就随着烟雾缓缓铺散开了……

等ING

能不能一下子多发点啊！期待结尾呢！麻烦尽快，好吗？

引用第66楼风吹过了无痕于2007-02-02 23:00发表的:
等。。。。。。。。。。。

等。。。。。。。。。。。

引用第0楼拼搏男人于2007-01-26 02:38发表的:
引子
“亲爱的，你会娶我么？”问过我这句话的女人，我已记不清有几个
了。我只知道，第一个问过我这句话的女孩，死了。此刻，睡在在我怀
里的这个女人，怀着我的孩子，刚刚也这样问过我。
.......

第三十六章

迈进家门的那刻，我的心情难以形容，我已经太久没有回来了。虽然只有半年时间，但我却觉得仿佛隔了几个世纪，也许是因为我害怕再也无法回到这里的恐惧感造成的错觉。
　　紧握着小可的手，把她介绍给我的家人，这个场景，从与小可相爱起，不知曾在梦中出现过多少次。小可显得很羞涩、很拘谨，我的家人却出乎我意料的热情，或许是出于对我的爱而爱屋及乌，也或许是小可的美丽含蓄博得了家人的喜欢，不管怎样，看到这样的场面，让我感觉很开心、很惬意。

　　回家的感觉永远都是最好的，小可帮着母亲、姑姑们在厨房忙碌着，我则向父亲汇报起这半年来创业的过程和如今事业的进展情况，也简单的讲述了两年来发生在我和小可之间的故事，以及为什么我会选择与小可在一起，我也坦言，如果不是因为创业获得了小小的成功，我可能仍然没有勇气回来。

　　父亲问我，“你为什么害怕面对家人？是不是因为你自己也觉得做错了？”

　　我说，“我没有觉得自己做错了，只是我知道我选择的路并不是你们喜欢的，也有悖常理，而且我放弃了让你们引以为傲的事业，我觉得辜负了你们的期望。”

　　“家人反对你的决定，并不是想去强迫你要如何选择，只是担心你经历得少，一时冲动而做出的决定，将来有一天追悔莫及。”

　　“我不会后悔的，这条路是我经过深思熟虑才做的选择，的确也尝到很多艰辛，但我没有感觉一丁点的后悔，我只是怕因为我坚持自己喜欢的快乐，而无法报答你们。”

　　“你的平安和快乐就是给我们最好的报答了，但是，你要记住，这条路不知道还将有多少坎坷，既然你选择了，就应该永远保持这种勇气，永远不觉得后悔，永远不要想后退，只有这样，才配做个顶天立地的男子汉。你选择的路也不能说就是错的，只是你自己选择的一种命运，家人当然希望你选择的路可以更平坦、更顺畅，但你已经长大了，家人可以给你意见，但是路终归还是要你自己走，只要你选择的不是歪路，家人依然永远支持你。”

　　“谢谢爸爸，虽然我又是从头开始，但我保证，一定会在这条路上走好，总有一天还会让你们以我为荣的。”

　　父亲慈爱的拍拍我的肩膀，让我感觉这是最大的支持和鼓励。

　　吃饭的时候，全家人有说有笑，其乐融融，感觉特别的温馨，久违的团圆让每个人的脸上都洋溢着幸福的笑容。也许是受到大家的感染，小可渐渐放松下来，而且当家人夸奖她的厨艺好、贤惠时，她还开起玩笑，说，“因为陆宁的嘴太挑剔，如果我做不好的话，他就要把我给辞了。”满堂笑声，我握着小可的手说，“怎么会呢？是你自己想通过征服我的胃而彻底征服我的心吧？”在一片笑声中，小可娇羞的夹起一块肉塞进我的嘴里。

　　“你们这两年经历过这么多的风风雨雨，现在终于走到一起了，打算什么时候结婚？”当我给家人讲述完和小可从相爱走到今天的点点滴滴后，性子最急的姑姑问道。

　　“这个问题我们还真就没计划过。反正都在一起了，那张证书就是个形式而已，现在最要紧的是把旅行社办好，在社会上站稳脚跟。”我说的都是心里话，只是不知道小可会不会因为我的话而略感失望。

　　“你们年龄也不小了，你奶奶还等着抱重孙子呢。”听到这句话，最疼爱我的奶奶脸上笑开了花，证明这句话说到了她的心里。

　　我一时语塞，转头望向小可，见她的表情有些不自然，心里涌出一种莫名的伤感。我嬉皮笑脸的说，“不干，有了孩子奶奶不疼我了怎么办？等我享受够的再说。对了，奶奶，我这回开旅行社了，天气好带你出去玩玩吧，陆经理亲自带团，怎么样？”说着，赶忙岔开话题。

　　晚饭吃得很开心，酒也喝了不少，只是从姑姑提完要孩子那句话后，小可一直显得心事重重，虽然其他人也许无法觉察，但是我能感觉出来，因为我可以理解她的担忧。饭后，我跟小可提议出去走走，她说不想遇见熟人，于是我们开车去了河边。

　　“是不是我家人提孩子的事，让你有压力了？”我一边开着车，一边问身旁的小可。

　　“……”她没有回答。

　　“其实也没什么，老人嘛，有这个想法也正常，你别想太多了。”我知道她的沉默代表着肯定了我的问题，安慰她道。

　　“可这个的确是没办法回避的问题，一年两年倒是好说，可是我们能永远这样下去么？你们家就你这一个男孩，他们不会答应的……从前和他感情越来越淡，也有很大原因是因为我始终没能怀上孩子，他的家人很失望，总是指责他……”

　　“人和人不一样，都什么年代了，都那么多丁克一族了，你还那么保守干什么，而且他们答应不答应是他们的事，只要我爱你就行了啊，逼不得已时就干脆瞒着他们领养一个孩子好了，也没什么不可以的啊。还有，医生只是说你很难怀上孩子，又没说你彻底不能生育，你怎么知道就肯定没法怀孕？别想那么多了，我们好不容易才在一起，好好享受生活才是最重要的。”

　　“也许你现在这么想，以后就不会这么想了……”

　　“不会的，宝贝，别傻了，我们都已经放弃那么多东西了，现在不还依然义无返顾么，如果我放弃了你，那我不是亏大了啊？”

　　“……”小可没有再回答。

　　“对了，宝贝，明天去你家，你说我穿哪套衣服好啊？”一遇到尴尬的场面，我特别擅长岔开话题。

　　“哪套都行啊，我老公这么帅，穿什么都一样。”提到我陪她一起回家，小可也有了兴致，她离开家的日子比我更久，心情可想而知。

　　“你可得了吧，那我明天把我高中校服穿上好了，我看你进门怎么介绍。”

　　“要是那样的话，我就说是我领养的干儿子。”

　　“你找死啊？！”虽然开着车，我的手还是不规矩的在小可的胸脯上捏了一把。

　　“你！开车也不老实！”小可嗔怒的责怪我，如果不是因为要开车，我又免不了受她粉拳的惩罚。

　　“你奈我何？”我得意的摇头晃脑。

　　第二天一大早，拎着买好的礼物，我和小可一起回去探望她的父母。一路上，我的心里不停的打鼓，如果说小可初次到我家会感觉紧张，那对我而言这次去甚至感觉害怕了。因为我不知道她的家人会怎么样看我，一个破坏他们女儿家庭、毁了他们女儿幸福的第三者，还是一个真心爱着他们女儿、甘愿为他们女儿放弃前途的痴心人。不管怎么样，就如我对小可说的，该面对的早晚都得面对，考虑那么多只会给自己增添更多的心理负担。小可显得也有些紧张，因为她已经一年多没有联系过家人，她觉得亏欠父母的太多太多。

　　一个中年女子给我们开的门，当她看到小可的刹那，显得异常惊讶。小可颤抖着叫了声，“妈……”小可母亲的泪水便夺眶而出了，紧接着母女俩抱头痛哭。我尴尬的站在那，不知所措。

　　“谁来了？”一个中年男子边问边从里屋走了出来。

　　“爸，是我。”小可抬起头，擦着眼泪对她父亲说。

　　小可父亲的眼眶也一下子就红了，“小可，你跑到哪里去了，怎么才回来？！”语气中带着责备，但更多的是关切。

　　“对不起，爸，妈，让你们担心了，其实我很想很想你们。”小可说着，眼泪又流了出来。

　　“别在这站着了，进屋慢慢说。”小可父亲最先控制了情绪，“这位是？”他终于注意到已经尴尬的在旁边伫立了半天的我。

　　“爸，妈，这是陆宁，这是我爸和我妈。”小可给我们做了介绍。

　　“叔叔阿姨你们好。”我礼貌的鞠了个躬。

　　“好好好，快请进，坐下再说。”小可的父母热情的把我让到了屋内。

　　寒暄几句过后，我又一次讲述和小可之间的故事，当然这是小可的父母第一次作为听众。听我讲述的时候，小可的父母时而皱眉，时而叹气，不时问两个问题，直到最后，讲到我们现在的感情和我现在事业的发展，他们紧皱的眉头才慢慢舒展，目光也变得和善。也许他们也被我们的故事所打动，或者他们也是感觉一切都是自己女儿选的，现在再说什么也无济于事。

　　小可的父亲说，“一切都是缘分，现在说什么都晚了，做父母的除了担心女儿，也没法再去责备什么，路都是你们自己选的。既然你们已经这样走过来了，两个人在一起幸福快乐，比什么都重要。”

　　“叔叔，其实我面对你们真的感觉特别惭愧，我知道如果没有我，就不会发生这么多事，但我对小可是真心的，请你们相信，我肯定会全心全意照顾好小可，不会再让她受半点委屈。”说这些话的时候，我习惯性的紧握着小可的手。

　　“那最好，不过我看你这么年轻，怕你有一天会坚持不住。”

　　“我确实年纪小，但是我特别珍惜和小可的感情，因为我们实在是吃了太多的苦，所以不管发生什么，我都不会动摇这份决心。”我象是表态，又象是承诺，其实只是说出真实的想法。

　　“我们愿意去相信你，就凭你肯为小可放弃大好的前途，我们也该相信你对小可的这份情义，当然，如果你将来后悔了，这些话又另当别论。”

　　“不会的，我绝对不会后悔，因为我很清楚自己想要的是什么，放弃小可的话，我才会一辈子后悔。”
　　“好，这个问题也不是一下子就能说清楚，以后慢慢说。老太太，你去给孩子们做饭去，小陆，你会不会下棋？咱爷俩比量比量？”小可的父亲给大家分好了工。

　　“好啊，跟叔叔学两盘。”我赶紧投其所好。

　　我与小可父亲激烈的厮杀，小可被她妈妈从厨房赶了出来，就在一旁观战，不论谁赢了她都显得很高兴，免不了一番奉承。小可的脸上写满了幸福，我知道，她喜欢这样的场景，喜欢这样的氛围，喜欢这样的生活；我知道，她不喜欢漂泊，不喜欢孤独；我知道，她需要，家，她需要，爱。

第三十五章

在四哥的帮助下，房子的事办得很顺利。有了这26万资金，也就有了一定的创业资本，这让我对未来更加充满信心。
办好房子过户手续后，我和小可直接去了一铭的城市。叙旧之外，我和一铭彻夜长谈，探讨开旅行社的事。从注册到手续，从报价到客源，我们细致的研究每一个环节，尽可能全面的考虑整个计划。经过商量，我们将开旅行社的地点敲定在一铭所在的城市，也就是我们家乡的邻市，一方面这个城市的旅游资源以及旅游业的发展前景都比较好，另一方面也是因为在这里可以利用的关系比较多。

我决定拉两个人入伙，托子和大鹏，选他们入伙当然不仅仅是因为与我的交情深。托子在铁路工作，购买车票方面有很多便利条件可以利用；而大鹏是从社会最底层摸趴滚打熬出来的，不论黑道白道，都熟悉套路，尤其在交通方面，最有门路，因为他本身就是搞运输的。分别征求了他们的意见，他们都表示愿意做这个尝试。

我和一铭分工合作，他内我外。我本打算把小可留在宾馆里，让她在那里静候佳音，可是她坚持要为旅行社的成立出份力，我也不忍枉费她的这片好意，于是让她和一铭一起去招员工、租房子以及选购必须的办公用品。

接下来的日子里，我基本是在酒桌上度过的。旅游、工商等局的领导以前虽然有过接触，但交情并不深，更重要的是我现在的身份大不如前，所以疏通各层关系也并非易事。好在，这座城市与我家乡的城市离得很近，从前在家乡做领导时与这里工作交流机会很多，所以和这里许多部门的领导以及社会人士都有着不菲的交情。他们的关照，加上我投入的大量精力和财力，各项手续办得非常顺利而且效率很高。尤其让我高兴的是，旅游局这层关系疏通得最好。

一铭曾提过，如果关系靠的话，交给旅游局的10万保证金交纳1个星期后，就可以提出来。多10万资金在手，当然更方便周转，所以许多大旅行社都是这种做法。我一直把这事记在心上，所以宴请旅游局周局长时，我有意无意的提起这方面的事。周局长当然明白我话里话外的意思，他让服务员小姐倒满三杯白酒摆在我的面前，然后笑着对我说，“我不喜欢绕弯子，今天能认识老弟，我很高兴，特别听说老弟能放弃在省里发展的机会，自己出来创业，佩服你的勇气，爽快人办爽快事，如果老弟你够爽快，保证金的事根本不在话下。”说着，一指我面前的酒，“三杯顶10万。”我笑着说，“难得周局周大哥能看得起老弟，就算没有事相求，冲大哥的豪爽劲，这酒，我也干了！”说着，举起面前的酒，在周局长爽朗的笑声中，接连给自己灌了下去。酒我从前是没少喝，但白酒却从来没这么喝过，可是这种场合，我也没有其他的选择，所以根本来不及考虑这一斤白酒带来的后果。晚上回到宾馆的时候，我已经不醒人事，不停的呕吐，把小可足足折腾一晚，事后想想，虽然感觉委屈了小可，但这个代价付出得确实值得。

几乎每天都是这档子事，喝酒，交朋友，交朋友，喝酒。除了办手续，我还广泛联系各单位、各部门的领导，过去有交情的自然好说，过去不认识的就需要朋友介绍，然后一点点去沟通，毕竟我曾经也做过领导，所以沟通起来不是特别难。这样做的目的，是为了保证旅行社开张后，能有相对稳定的客源，因为我很清楚，每年各个单位都有集体旅游，如果这些客源能得到保证，效益将非常可观。

其他方面进展也很顺利，旅行社租用的房子已经选好，而且小可亲自设计对其进行了简单的装修。一铭回他的母校招回5名正在实习的大学生，导游、出纳、会计的工作将由他们5人负责。大鹏已经联系好10台大巴，短期内我们没有资金购买车辆，所以如果出团需要的话，想保证随叫随到，必须提前建立好关系。

经过一个多月的准备，旅行社的筹备已经基本就绪，虽然有许多细微的环节还没有办理完正式手续，但这个进度已经是非常快了。当然，不排除有些投机取巧的做法，包括那10万保证金，但做生意都是这样，能省则省，而且有些时候把钱投在个人身上比把钱用在正规办理渠道上获得实惠多得多。反正大家都是研究挣自己的钱，没有谁闲得没事去翻我们的老底，而且哪个部门都有朋友罩着，也没有什么大不了的。

虽然我离开了省委，但还没有办理辞去公职的手续，仍然属于政府工作人员，为了避免不必要的麻烦，旅行社注册时写的是小可的名字。我们几个好朋友商量后决定，将旅行社的名字命名为，同馨旅行社。这个名字是我提出来的，有许多层的意思。第一，小可姓辛；第二，希望我和小可能永结同心。而嘴上说的是第一，兄弟同心，其力断金；第二，希望所有来我们社的游客，共同感受我们为他们带去的欢欣、温馨、热心。所有人一致举双手通过。

我们做了明确的分工，注册的负责人是辛可，所以由她出任董事长，当然就是挂个名而已。我任总经理，负责对外联络与沟通，拉拢客源，协调各方面关系。一铭任副经理，负责计调，旅游线路的考察和制定，人事管理。大鹏任副经理，负责车队调度，对外宣传。托子只是挂个名，也是任副经理，平时不需要来社里，只在必要时帮忙协调火车票和飞机票。其他的5名大学生，1名出纳，1名会计，3名导游。核算了一下财务，扣除前期的投入，我们旅行社的还有近7万元的流动资金。

一切比预想的要好，旅行社还没正式挂牌营业，已经迎来了第一批客人。这当然不是我们通过宣传招来的，而是朋友的关照，XX局单位集体旅游，他们的副局长和我有很深的交情。我们不敢掉以轻心，全力以赴，为了第一炮打响，我们做了周密的安排。虽然他们选择的旅游路线并不是很远，但我还是决定由一铭亲自挂帅，让3名大学生导游随行协助，一方面保证服务质量，另一方面也可以让一铭更直接的对他们传授经验。

一铭果然不负众望，游客们纷纷竖起大拇指，夸奖我们旅行社的服务质量，并且表示，下次一定还到我们旅行社出团，还要让一铭带团。一铭回来当天，所有人聚在一起，痛痛快快喝了一顿庆功酒，许多日子以来的辛苦和劳累一扫而光，每个人的心里都满是喜悦和欣慰。

虽然有人关照，但是毕竟我们旅行社还没有名声，所以生意并不是从开始就很兴旺，除了朋友介绍来的，只有三三两两的人是奔着我们旅行社的价格低而来。一个月下来，我们只赚了5000元，一铭告诉大家，“开旅行社第一年不赔钱就不错了，现在我们还剩钱呢，已经相当不容易了。”我们听了才觉得小有成就。

经过大家尽心尽力的努力，越来越多的人开始认可我们，一传十，十传百，来报名的游客越来越多，再加上即将年底，各单位纷纷外出旅游，客源被我用关系抢来一大半，所以我们旅行社生意越来越好。到年底的时候，我们已经赚了6万块，我拿出2万块分给大学生作为工资和奖金，剩下的我建议平分。一铭和大鹏说这样不行，毕竟开旅行社的资金是我出的，而且我和小可是两个人，不应该平分，我坚持说兄弟在一起，最重要是开心，钱都是大家努力换来的，何必分得那么清楚。最后，各执一词没有结果，我提议每人领1万用来过年，剩下的1万多算做共有资金存在旅行社帐户上。

表面上旅行社开得一帆风顺，其实背后所受的苦也只有我们自己能够体会，没团时，急得抓心挠肝，有团时，又忙得手忙脚乱，有时恰好赶上人手安排不开，我这个门外汉也要带上假导游证，客串导游，跟着东跑西颠，更别说一铭了。最轻闲的人就是小可了，可是她也是觉得最委屈的人，她总说我们都有事可做，只有她没有，而且我每天从早忙到晚，很少有时间陪她，也确实难为她。

我总是让她跟旅行团一起出去玩玩，可是她去过一次后，回来对我说，没我陪她一起去，感觉没意思，就再也不愿意去了。我答应她，等旅行社步入正轨后，成天带她出去旅游，想去哪就去哪。

转眼就到了春节，我决定带小可回家。小可不敢跟我一起回去，怕别人看不起她，更怕我的家人不能接受她，我对她说，“丑媳妇早晚也得见公婆，接不接受早晚也得面对。”其实我早已跟家人通过电话，讲明了我现在的境况和小可的关系。虽然当初家人对我的所作所为极其反对，但如今木已成舟，无法更改，而且毕竟骨肉亲情，血浓于水，他们对我的疼爱和牵挂也是不言而喻的，所以也没再责怪我什么，而且说，如果我真的决定和小可在一起，就带她一起回家过年吧。

我向朋友借了辆车，主要是不想被家乡那座城市里太多的熟人碰见，并不是害怕，我现在也没有什么身份名誉之类的东西，怎么样都无所谓，只是不想让别人对我和小可议论纷纷，没有那个必要给他们留下什么话题。而且，小可的前夫还在那座城市。

腊月二十七，送走春节前的最后一个团，我和小可去商场选购了大大小小的许多礼品，带着一种别样的心情，一起回到我们阔别已久的家乡。

第三十四章

医生说需要再住院观察几天，避免处置不当发生脑出血，但我还是执意出院，因为我实在不忍心看到小可因为我而焦急、担忧，而且，我已经和她约定好了出去旅游的。
我把房子的产权证和所有手续票据都留给了四哥，托付他帮我处理，我离开后，就不打算回到这个城市生活了。四哥为人踏实认真，所以交给他，我比较放心，我只是希望可以尽快出手，只要价钱差得不太多的话，因为现在我很需要钱。至于家里的一切，我告诉他，能用就拿去用，不能用，就送人或者卖了。

我不知道该带小可去哪里，也不知道在未来的日子，哪里可以是我们的栖身之所，对于未来，一点设想都没有。眼下，我能做的，只是给小可一次相对开心的旅行。在征求了小可的意见后，我们没有去找我那几个兄弟，而是两个人去了JX。我的目的有两个，第一是想和小可重温昔日的甜蜜，把所有不愉快的经历都忘记，就好象我们刚刚相识的感觉；第二是要在那里彻底放松心情，冷静的思考关于未来的路，究竟该如何走下去。小可当然也很高兴，因为尽管她喜欢和我一起被朋友们围绕在中间，但她更喜欢二人世界时的温存，而且，再次共同前往JX，是她梦寐以求的。

我和小可在海边找了家小小的宾馆住下。小可说：“老公，玩两天就足够了，我们还要为日后的生活找出路呢。”我说：“傻老婆，不用考虑那么多，我们盼了这么久，终于有这个机会，一定要好好的玩一玩。至于未来，你不需要考虑，交给老公就可以了，你需要做的，就是不离不弃的陪伴着我。”小可挽着我的胳膊，把头靠在我的肩头，仿佛找到了生命中最坚实的依靠，满脸的幸福。

早上起来，我们肩并肩坐在海边看日出，共同感受太阳初生时的喜悦，仿佛获得了新生。在退潮的时候我带着她钓螃蟹，拾贝壳，或是堆沙丘，共同找寻许久没有触动过的童心，感受着单纯简单的快乐。中午时我们会搭起小帐篷，在里面吃很便宜买来的却很新鲜的海产品，然后就在里面缠绵，有时我坏坏的说要在里面做爱，她就会红着脸微笑着捶打我。偶尔天气暖和，我会随着稀少的人群跳下海去畅游一小段，然后冻得瑟瑟发抖的跑回来，逗得小可咯咯的欢笑。我们在帐篷里用笔记本电脑看电影，用手机偷拍过往的情侣，或是玩些猜手指、打手背等简单的小游戏，当然，每次她都赖皮，受伤的总是我。傍晚的时候，我们手牵手漫步在海滩，就象第一次来时一样，海风吹起她的秀发，不时拂弄着我的面庞，让我更加清楚的相信，我终于真实的拥有了她，不论是否有凉意，我总是会脱下外套，披在她的身上，然后紧搂着她，我喜欢这种表达方式。一直走到天黑，我们会仰望天空，在里面寻找哪颗是自己的守护星，我们总是找到相距最近的两颗，然后说那就是我们。回到宾馆，我会抱着她，给她讲小笑话，讲我知道的历史典故，讲我过去经历的趣事，直到她甜美的进入梦乡。然后，我会点燃一支烟，陷入思索，想过去，现在，将来。这样的日子真的很惬意，我真的很想很想一生就这样简单、平静的走过。

在JX的日子里，我想起了很多很多。就在不久前，别人眼中的我，有房，有车，有另人眼红的工作，有一片光明的前途，有美丽漂亮的女友，有让人羡慕的生活。而今天的我，虽然算不上身败名裂，但也好不了多少，没有积蓄，没有工作，没有地位，没有未来，甚至有家都不能回，因为我无法面对我的家人。

如果说，顺者为孝，那我真的是大不孝者，因为我的一意孤行，让家人伤透了心。我不知道我哪天才能回到曾经温暖的家，我想家人也在思念着我，我可以想象，但我知道，他们不会接受小可，不仅因为她是个离婚女人，更重要的是，她也许无法成为母亲。所以，我想回却没法回。在现实与爱情之间，我选择了后者，也许让人很不解，但我知道，这是我的性格。只是选择后发现，没有脱离现实的爱情，如果坚持为了爱情不顾一切，现实会成为最大的绊脚石，让你尝尽苦头，就如今天我的境遇。

为什么我会走到今天这个地步，到底我错在哪里？我也做过努力的思考。不能说我错在与小芮恋爱，因为我不可能永远单身，即使当时不和小芮在一起，我也早晚会选择另一个女孩；不能说错在小可离婚后我依然爱她，因为她为我付出了太多，失去了太多，而我最爱的也是她，我不能抛弃她；不能说错在我没有处理好三个人的关系，因为这种选择实在太难。究竟错在哪里？如果真的非要追根溯源，那只能说是最初，我不该与小可相识，不该与她相爱，或者不该爱得那样深。可是爱一个人有错么？爱是自由的，没有错。爱也是不由自主的，我们都是感性的人，又如何可以让自己的爱收放自如。所以终归一句话，阴错阳差，一切都是命，虽然斗不过它，但我却不认它。

我依然如曾经那样认为，没有对错，只有值得与不值得，所以我才没有选择和小芮过安稳的日子，而是放弃了所有的一切仍没松开小可的手；所以她才因为自己认为值得的爱背离了家庭，选择了孤独，直到今天与我颠沛流离，她依然坚持。

每当夜深人静的时候，小可在怀里沉沉的睡着，我就这样静静的思考。也会偶尔感觉到痛心，因为我感受得到，小可和我在一起，有压力，很大的压力，因为她介意我们之间的差异，她也总是认为是她毁了我的一生，因而耿耿于怀，她不知道该如何弥补，所以会不时的流露出哀伤。我告诉她：“只要你永远陪着我，便是给我最好的安慰和最大的奖励了。”可是，我不知道她会不会因此而释怀。时间会证明一切的，只要我们的手始终紧握。

我已经考虑清楚了，人情冷暖，世态炎凉，何必在意别人的眼光，何必为别人选择自己的路，奢侈的生活，崇高的地位，众人的追捧，无非换来心理上虚荣的满足，又怎么能比得上精神上真正的快乐。我从来没有想过，将来要发展到什么地步。什么出人头地，光宗耀祖，我想都没有想过，什么功成名就，人生价值更是狗屁不值。我只是想过安稳的生活，和喜欢的人在一起，有舒心的日子，可以偶尔约三五好友把酒言欢，可以有能力为周围的人略尽绵力，或是出一份心，这就是我追求的人生极乐了。如果我选择的路与自己喜欢的快乐不同，那我到底是为了别人追求还是为了自己？当然，我承认，人活着不能光想着自己，但是不是为了别人开心，为了别人满意，就连自己都不能做了？我不知道正确答案，反正我绝对不会这样。正因为这样，我已经下定决心，这一生，就是要和小可在一起，其他的什么都不重要，重要的只是我们彼此相爱。

我不知道明天的生活究竟会有多苦，我也不知道如果一直清贫，小可会不会始终陪伴着我，但我知道，即使她永远抱着和我携手白头的决心，我也不想这样。我想如果可以和小可过这样宁静的生活就会感觉很满足了，只是我清楚，这也很难办到，倒是怀里这个女人，不时的让我感觉到勇气，还有责任。从前的我，不论做什么事，都是一往无前，毫无顾忌，而今天则不同了，因为我要承载的不单是我一个人的梦想，而是两个人的幸福，一种无形的强大力量在驱使着我，提醒着我，我不可以再失败。

这些天里，我也仔细思考了目前最迫切需要做的事，赚钱。每当我因为思考这个问题而入神的时候，小可总是问我：“老公，你在想什么？”我总是笑着对她说：“老公在想怎么赚钱养媳妇啊。”然后她就和我一样陷入沉思，仿佛要和我一起寻找出路。

上次同一铭和肖乐喝酒时，一铭曾提起过，他现在干得也不顺心，不是因为他干得不好，而是因为他在那里始终是别人的打工者，感觉没有未来。我突然想到，为什么我们兄弟不能单独出来搞旅游呢？虽然我对旅游业不懂，但我拥有其他人少有的社会关系，干这行有很大的便利条件，而且一铭对这个内行，无论管理还是业务，他应该都可以挑大梁。至于资金，旅行社需要用的并不多，而且如果办得好，回报很大，只不过需要辛苦些，但既然是创业，这个当然在所难免。

我和一铭通过两次电话，他对我的想法也很感兴趣，并且答应我在最短的时间内，做一份计划书，把涉及到的各方面手续、费用、人事都列清楚。我给肖乐和那几个把兄弟们分别打了电话，每人准备两万块钱，等我需要的时候，要他们赞助。我许诺说，如果将来赚了，算他们入股，赚的钱有他们一份，如果赔了，就算是我借的，保证如数奉还。兄弟们对我的为人还比较信任，只是表示支持我干事业，至于钱的事没必要分那么细，记那么清。

心里有了打算，心情自然好了很多，好象前方一下子豁然开朗了，尽管不知道将付出多少艰辛，但总好过找不到出路。小可受我的影响，也轻松起来，两个人玩的更加开心，更加无忧无虑。我们耐心等待着各个方面的消息，也在憧憬着美好的未来。

半个月后，接连有两个好消息传来。一个是一铭来电话说，计划已经拟好了，开旅行社需要资金20万，实际启动资金只需要10万，而另外10万是抵押金，如果关系靠的话可以很容易便省出来。另一个好消息是四哥阿德打来的，他告诉我，房子的买主已经谈好，26万，一次性付清，只需要我本人到场，马上一手过户一手交钱。这两个好消息，让我异常兴奋，小可虽然不清楚具体来龙去脉，但听说当初5万块钱的投资换来21万的额外财产，她也是欣喜若狂。

未来看起来似乎很美好了

第三十三章

小可很清楚我的性格，如果她真的去求小芮，我不仅不会妥协，反而会更加的抵触。所以她能做的只是默默的陪伴我，支持我，鼓励我。

　　突然从天堂掉到地狱，角色的转变就让我吃尽苦头，有时不经意间流露出曾经的那种骄傲，得到的却是别人异样的目光，我才会忽然想起，我已经不再是从前的我了，我已一无所有。依然奔波，依然彷徨，每天最放松的时刻，就是晚上在那间没有经过装修的简陋屋子里，怀抱着小可，给她讲述从前的故事。尤其讲起我从小到大每一步成长的经历，我会渲染得很强烈，不仅是要她觉得精彩，更重要的是讲给自己，从过去的得失中找寻所得，坎坷加快人的成长，磨难加速人的成熟，我需要振作。

　　我们的生活没有了保障，可以支配的钱越来越有限，因为有彼此作为唯一的精神寄托，我们才可以坚持着发觉生活中微小的快乐，持续期待着。两只螃蟹，临死的时候相互吐沫，去维持对方的生命，因此有了个文雅的词叫“相濡以沫”，我想这是可以达到的至深的感情，只是这样的爱着，其实很辛苦，很悲凉。

　　小可已经很久没有买过化妆品了，也没有兴致精心的修饰自己，偶尔我们出去，她从来不愿意去繁华的地方，她说去那里，会感觉自己已经老了，我们只是去公园的小路上散散步。我却未觉得她容颜已老，美丽不复存在，反而越来越喜欢看她，也许爱一个人，爱到深处，真的可以忽视美与丑的论断，转变成直达心灵的一种审视，或者说，从前观察女人，是用眼，观察小可，是用心。就是那时候，我会时常对她说，“你是我见过最完美的女人，以后老公就叫你小美。”小美这个名字就一直叫到了今天。

　　知道我的事情后，劝过我的那些最好的兄弟还是过来看望我，患难见真情，这话真的一点不错，他们有的要帮我联系工作，有的想让我跟他们一起干。大学里那些把兄弟们了解我多些，知道我断然不愿意接受寄人篱下，也不愿意在这个时候显露出无路可走，更不愿意表现出其实我已经落泊，所以我坚持请他们喝酒时，他们并不推辞，只是临走时，偷偷仍下不同数目的一些钱。我感动的涕泪交流，我把这些钱分别装好，写上留钱人的名字，精心收藏起来，这份情义，我永远不敢忘记。

　　肖乐和一铭也特意赶回来，他们没有说多余的话，只是鼓励我，前面的路还很长很长，相信我会再次成功。这种精神上的鼓励，其实是我最需要的。提起事业，一铭说他也不很开心，干了这么久，不管再怎么有名气，始终是别人手下的一名打工者，不知道可以干到哪天，也不知道哪天感觉干不动了，可以做些什么。当初，肖乐是我们三个中事业发展的最不顺利的一个，现在他却是最舒心的一个，虽然HN那块的业务也有许多的麻烦事，但他毕竟有个稳定的发展平台和可以追求的长远目标。我突然想起刚参加工作时，老领导跟我说过的一句话：“得意时莫张狂，失意时莫失志。”人生际遇起浮，难以预料，不能丢掉的，是追求幸福的决心和信念。我和他们喝酒，如从前一样畅快，那晚，是我出事以来第一次喝多，朦胧中记得一铭和肖乐说了许多祝福我和小可的话，让我很欣慰，也记得小可从头到尾没怎么说话，只是在他们送上祝福时，紧紧的握住我的手，我可以感觉到许多许多。

　　经过一段时间的思考，摆正了自己的位置，我明白不能好高骛远，应该从头开始，一步一个脚印。我觉得可以试着在商业方面下些功夫，因为相对于其他行业，经商相对受限少些，而且不需要太苛刻的条件，也不需要专业技术，只需要关系、资金和头脑，当然还有最重要的就是适合的投资项目，这个也正是我考察和计划的主要方面。

　　由于资金受限，而且没有过从商的经验，所以尽管朋友们表示愿意资助我，但都被我婉言谢绝了，我自己都没有把握的事，不想把风险也带给别人。还是决定从小做起，经过一番努力，在朋友的帮助下，我在XX街租了一间小摊位，专门出售U盘等小件电子产品。利润小的可怜，但生活总算是有了个新的开始，所以我和小可都很高兴。营业第一天，我笑着说对小可说，“以后你老公就是典型的小商小贩了，市长夫人你这辈子也做不成了。”她却很骄傲的说，“我是最帅的小贩的最漂亮的夫人，市长夫人跟我换我都不干。”我感动的抱起她，深情的对她说，“只是个开始，老公一定让你比市长夫人还要幸福一百倍。”的确，小可是我勇气与斗志最大的来源。

　　小可说想过去帮我忙，被我严厉的批评了。我说，“你怎么能去做这种事呢？你是不是觉得我做不好？你是不是觉得在家做饭洗衣服很辛苦很无聊，待不住？”她委屈的撅着小嘴，不再吭声。我赶忙陪着笑脸，“我真的不想再让老婆辛苦了，而且把这么漂亮的老婆放在那么拥挤的人堆里，我不放心，万一哪天谁买个U盘就顺手牵羊把我老婆给领跑了，我上哪哭去？！”听了我嬉皮笑脸的话，她才露出笑容，说，“你就为卖个U盘就能把老婆弄丢了啊？你还好意思说！”边说边戳我的额头，嘴里却不再坚持，我想，她懂我的心意。

　　每天我去卖货，小可把家里收拾得干干净净，晚上早早的做好饭菜等我回去，每天出门前的最后一件事和回来后的第一件事，都是和她深深吻上一会，我们不是学着西方人的浪漫，而是深刻体会到彼此在生命中的重要，情不自禁的表达。日子清苦但平静，我想，如果可以持续这种安稳，我和小可也会感觉幸福，只是命中注定我们要经历太多的波折。

　　小芮说过，她不会放过我的，离开了单位，她也没找过我们，我也就没有再过多考虑，只是把它当作她的气话。然而，她却从没有放弃这个念头，始终在暗处观察着我，或许是在等着我在困境中挣扎到绝望，回心转意，也或许是念及旧情，我不得而知，总之，她迟迟没有采取什么报复手段。

　　转眼十一就要到了，这个假期正是原计划和小芮的婚期，只是定下来之后就基本再没怎么议过，一方面是XX会期间比较忙，没时间考虑，另外一方面也是因为小芮家里把什么都准备好了，没有什么需要特别张罗的地方。后来小可回来了，我就更没心思去想这码事，直到最后，发生了这些事。回想起和小芮这段恋情，不堪回首，我总是后悔当初不该和她走到一起，可是一切都是缘分，也许我不和小芮恋爱，小可偏偏不会离婚，那我不是要孤零零过完下半辈子？每条路都有不同的结果，现在已经没必要探讨这个问题。忘记过去，重新开始，我决定十一带小可出去旅游，虽然我们没钱，但是我们现在很自由。我那大学里七个拜把子的兄弟分散在各个城市，我决定带小可来个巡回旅游，好好吃他们一圈。

　　临行前，我和小可去购买出门必需品。逛商店的时候，我看好一件情侣装，男女都是粉色的衬衫，男款的是宽松的，女款的则是紧身的，我和小可试穿了一下，一个休闲，一个性感，我感觉很适合，执意要买下，虽然小可不想浪费钱，但是我坚持让她穿在身上，牵手走出商店时，我还是能感觉出身边的她异常开心。

　　由于商店离家并不远，所以回去的时候，我们没有坐车。路上，我感觉后面好象有人在不远不近的跟着，不知道对方底细和目的，也不便声张，我只是拉着小可，加快了脚步。

　　进了小区后，后面的人不见了，我的心才放了下来。快到家楼下有一段路，灯光比较昏暗，走近时，我发现前面不远处站着两个人，看不清脸，想起刚才被人跟踪，我心里有些打怵，第一个想法就是绕道而行，我刚要转向另一条路，前面的人突然叫出了我的名字，我和小可同时转身去看，突然听见“咚”一声闷响，我就什么也不知道了。

　　醒来时，发现我躺在病床上，小可守护在床边，眼圈通红。病房里有警察，他们询问我最近有没有和什么人结仇，我看了看床边的小可，小可冲我微微的摇了摇头，我对警察说，“没有。”警察说你再仔细想想，考虑清楚，如果真的没有什么可疑的，我们只能按照抢劫事件处理了，我轻轻点点头，不愿意再多说话。

　　警察走后，我问小可发生了什么，小可告诉我，我被人砸了一砖头，头皮血肿，脑震荡昏迷六个小时，好在没伤及要害，除了外伤没有其他的大碍。我仔细回想，发现有一段记忆完全消失了，询问医生后知道脑部受到强烈撞击后失忆属于正常现象，脑部受撞击越严重，失忆越严重，想想有些病人受伤后从前的事完全记不起来，我相信医生的话还是有道理。我的记忆只停留在进入小区以前的那个时间段，我拼命回想，却一丁点的印象都没有，只能听小可给我描述当时的场景，再结合我进入小区前的心情分析，才把整个过程串起来。

　　袭击我的人总共有三个，前面两个人叫我的时候，后面的人动的手，他们事先是不是计划好这样下手的我不清楚，但下手属实不轻。我昏迷后，他们要把小可带走，带到哪里去，我们也无处得知，当时小可看见我受伤，拼命的叫喊求助，惊动了小区里的保安，而且她当时因为担心我有生命危险，什么都抛在了脑后，疯了一样，死命的抱着我，三个男人竟然没制住她，最后见到保安赶来，他们才落荒而逃。小可跟我说，我在急救室里的时候，她急得要死，因为她看见我流了好多血，她说她怕我再也醒不过来，还说当时就一个感觉，如果我死了，她也不想活了。

　　看着小可憔悴的模样和哭肿的眼睛，我的心里淌满了酸楚的泪水，我感觉太对不起她了，从我们相爱那天起，她得到过什么，得到的只有数不尽的伤痛和悲哀，现在，她一无所有，我不仅不能给她舒适的生活，连起码的安全都保护不了她，我算是什么男人？我不知道该说些什么，只是抚摸着她的头发说，“对不起，让你担心了，老公没用，让你跟着我受苦了。”小可用力的摇摇头，眼泪又止不住的流了下来。我不知道该怎么安慰她，只能陪着她一起落泪。

　　哭了一会，我说，“今天的事应该是安芮，刚才怎么不让我对警察说？”“不要再惹麻烦了，即使告诉警察又能怎么样，我们也没有证据，最后只是给我们自己找事，而且我也真的不想再见到她们。”我点点头，的确是这样，但我还是忍不住想，为什么安芮会找人袭击我，而要带走小可呢？我想不通，唯一觉得勉强合理的理由是，她想通过伤害我，让小可心疼，逼着她离开我，等我醒来时，小可已经不知去向，让我却无处寻找……还想过其他几种可能，但那几种结果，让我更加不敢想象。人，很可怕的动物，因为人有感情，因为感情很复杂，有爱也有恨。

　　我摸着缠在头上的纱布，突然意识到，安芮对我的爱或者是恨，不是轻易可以消退的，这样的行动让人防不胜防，既然有了一次，难免有第二次，第三次。我拉着小可的手，说，“明天，我们离开这个城市，我本来就不喜欢这里，现在更应该走了。”

第三十二章

安芮是典型的天蝎座女孩，我知道天蝎座的人大都对爱情抱着要么全有要么全无的态度，一旦因爱生恨，我很难想象她会做出什么举动。而且发生这种事情，无疑对她极强的自尊造成了严重的伤害，对于一个从小到大娇生惯养，优越感十足的大小姐，我不敢指望她可以保持冷静。只是我实在无法做出任何的补救。

　　早上来到单位，我刻意避开周围所有人的目光，尽管他们未必知道发生了什么事情，可是在我心里已经产生压力，总觉得跟他们已经产生了距离，我知道离开这里只是时间的问题。我偷偷的写好调转申请，预测可能发生的各种情况，努力做着心理准备。

　　不出我的所料，小芮的父亲终于把我的叫了过去，尽管我不敢主动去找他谈，但是我知道这一次谈话终究是无可避免的。进门后，见到他满脸的怒色，很明显的证明他已经清楚了所有的事，我的心里反而不再那么紧张，至少不需要继续伪装下去。

　　“陆宁，我太小看你了，你还真的什么事都敢做。你背地里竟然做出这么多事，我真是没想到，真没想到。你还有什么话说？”小芮父亲一开口，就咄咄逼人，语气里夹杂着许多种情感，很难一下子分辨清楚。

　　“我无话可说，确实都是我的错，我也没想过会这样。”我的愧疚不需要伪装，是发自内心的。

　　“你也知道你错了？你对得起谁？不用说对不起小芮，对不起这些领导对你的培养，你最起码连你的家人都对不起，你知不知道？我告诉你，要不是小芮这孩子从小就被宠坏了，过于任性，非说离不开你，我现在连说话的机会都不可能给你。我现在最后给你个机会，年轻人头脑发热，做些错事也情有可原，只要你离开那个女人，我保证给她在别的城市安排个好工作，你可以和小芮继续在一起，我也可以既往不咎。但如果你还不肯回头的话，就凭你做这些事，就足够说明你人品有问题，以后会怎么样，你自己应该很清楚。”小芮父亲的态度很强硬，显然只给我一条路走，没有其他的选择。

　　“的确是我对不起小芮，我也对不起您的栽培和厚望，我对不起所有关心我的人，但是让我离开小可……我做不到。”我根本不需要考虑，语气虽然不强硬，但态度却很坚决。我对不起的人太多太多，但我最先对不起的人就是小可，不需要权衡利弊，我会直接选择她。而且在这个世界上，她只剩下我可以依靠。

　　“你有没有好好考虑考虑后果？这个社会没你想象那么简单。你大好前程，可不可惜？我能让你有，也能让你没有，我能让你过好，也能让你过不好。到那天，你可别怪我。”小芮的父亲显然是因为疼爱自己的女儿而出离愤怒，这些话象是威胁或者恐吓，根本与他领导的身份不符。

　　“我知道您的力度，要是我因为害怕将来出现什么后果而回到小芮身边，那样更加害了她，我想她也无法接受我，脚上的泡自己磨的，承担什么样的后果都应该。我知道我没有资格再跟您说什么，你怎么针对我，我都没意见，但您是有身份的人，我希望您不要因为恨我，而伤害其他人。”其他人当然指的是小可，即使他是再大的领导，他始终是小芮的父亲，我真的害怕她因为心疼女儿而不折手段，我心里最担心的始终还是小可，最想护着的也是她。

　　“啪！”一个响亮的声音在耳边响起，我感觉脸上火辣辣的，我没有想到他会有如此举动，猝不及防，结结实实的挨了他这一巴掌。

　　“你还有脸跟我说这说那？！我倒要看看，你这股倔强到底从哪来！出去！”小芮的父亲已经对我彻底失去了信心，昔日的情义荡然无存，那些对饮对弈的日子，反而增添了怨恨的砝码。

　　这个耳光，让我的自尊心受到了极大的侮辱，简直不堪承受。但想起我给小芮带去的伤害，我还是忍下了，作为父亲心疼自己的女儿，用这样一种方式发泄心头的愤怒，也在情理之中。我转身出了他的办公室，心情很沉重，我知道，迈出这个门，意味着我已经选择了一条满是坎坷的不归路。

　　处长找我谈话，我一言未发，也确实是无话可说，再说什么都是徒劳的，而且当初是他把小芮介绍给我认识，现在已经无疑牵连到了他，我深感愧疚。我还是忍不住跟他说，看在这么长时间感情的份上，最后帮我个忙，让我顺利的调出去。我唯一可以信任的，也就只有处长一个人了。处长无奈的叹气，有无尽的失望和惋惜，但还是答应了我最后的请求，说他尽量帮我争取，但形势不容乐观。我也清楚，现在所有人都不可能站在我的立场帮我说话了，甚至也许他都已是自身难保，他肯答应帮我，足够让我感动了。

　　晚上回到小可那里，我感觉异常疲惫，是心里难以承受的疲惫，但看到小可，我还是强颜欢笑，怕她为我担心。小可的担心还是不可避免的，因为她也知道小芮父亲的身份，想象得到我需要面对的压力，不时的询问我今天发生些什么事。

　　我安慰她，“什么事也没有，我正在研究调转呢，等手续办妥了，就什么都不用担心了，我们就可以过着安稳的日子。”

　　小可内疚的拉着我受伤的手，低低的抽泣，不住的自责，“都是我不好，要不是我，就什么都不会发生了，老公，是我害了你，都怪我……”

　　我抱着她，心里很不是滋味，“别这么说，宝贝，就算真的什么都没有了，我不是还有你么？我们经历了那么多的风雨，从今以后要好好珍惜这份来之不易的爱。事情也没有你想象那么糟糕，虽然小芮的父亲有权有势，但我是公务员，没有人有权力开除我，所以他可以针对我，但想把我一脚踢家去，还不可能。”

　　“反正都是因为我，我感觉很对不起你，你好不容易才有今天，以后肯定要更加辛苦了，我不知道该怎么帮你，也不知道该怎么弥补，我好怕……”

　　“傻丫头，别这么说，我觉得能有你在身边，才是最幸福的，就算拿全世界去换，我也愿意，要说对不起，也该是我说，我对不起的人太多了，现在我唯一能偿还的就是对你，不要多想了，不管发生什么，我们一起去面对。”在这个时候，我该象个真正的男人，带着无所畏惧的勇气，让希望感染到深爱的女人。

　　第二天上班，最先得到的是一个极坏的消息，小芮的父亲把我当时挪用公款三万元钱的事抖了出来，虽然帐面上那笔钱已经补上了，但是毕竟当时有过这个记录，想查还是可以查出毛病。现在摆明了他想用这个做文章，很容易就掐住了我的要害。我根本没机会也没办法为自己开脱，当时动那笔钱，的确是经验不足，欠缺考虑，没想到会有一天栽在这里，真的很不值。周围人大都幸灾乐祸，世态炎凉，他们这种反应也在意料之中，只是没想到他们会落井下石，在这个时候添油加醋的陈述我的‘罪状’，把些鸡毛蒜皮的小事翻出来凑材料。我陷入前所未有的窘境，仿佛跌入万丈深渊，拼命呼喊，却连声回应都不可能得到。

　　不仅工作上如此，生活上的改变也随之而来，不知道是不是小芮到处宣扬过，总之，我感觉好象一夜之间，全世界都知道了我的事。家人朋友纷纷打来电话，有追问我前因后果的，有劝我浪子回头的，唯一相同的是没有人对我现在的做法表示支持，我感觉四面楚歌，孤独无援。最后不得以，我只能关了手机，再多听些家人的哭诉和朋友的劝说，我怕我会动摇。

　　晚上，我去曾经和小芮同居的房子收拾自己的行李，没想到她竟然在那里，一个人坐在黑暗里，我打开灯时被她吓了一跳，或许她猜到我会来。从头到尾，我没敢多看她一眼，只是说了句，“我来收拾东西。”她没有回答，只是默默的看着我收拾着一切。我们之间还可以再说些什么呢？曾经缠绵过，占有过，而今留下的只有伤痛，我给她的内心带去的伤害难以弥补，而我陷入今天的困境也是因为她，我没有资格恨她，但是留恋也同样缺乏理由。

　　在我即将离开的时候，小芮终于开口说话，“你真走了么？你说过会娶我的……”

　　“对不起，我们都没办法回头了，从一开始就是错误，我欠你的只能下辈子再还，我不值得你爱，你忘了我吧。”

　　“我说过不会放过你的，看好你的女人。”小芮这句话说得轻松自如，但我可以感受出她话里蕴涵的巨大敌意和报复的决心。我感觉到惧意，我明白，仇恨可以让人失去理智，尤其是小芮这样极端的性格。事情还有缓和的余地么？除非我再回到她身边。这显然不可能，所以只能硬着头皮走下去，我没有再答话，扔下钥匙，快步离开了那里。

　　因为小芮父亲的阻挠，我最终还是没能调离省委，而是被调到了XX处，相当于档案管理员。我深刻感受到，在这偌大的机关，我个人的力气是多么的微弱，多么的单薄，我不具备与现实抗争的实力，只能默默承受这一切。我知道继续留在这里已没有任何前途可言，这里已经不再是我的容身之所。我没有辞职，简历，档案，以及那道手续，我已无心理会，我只是在努力思考，离开了这个工作岗位，我该如何在社会中生存。四年的努力，四年的成就，四年的辉煌，在一朝全部成为泡影，曾经风光无限，而今举步维艰，巨大的落差难以想象。

　　我没有把发生的一切告诉小可，她最近已经很憔悴了，我不忍再看着她自责的样子，也不忍让她感受到现实的残忍和未来的渺茫。我尽量装得若无其事，晚上吃着她做的饭菜，努力表现得津津有味。也许事情发生后，她从来没有对结果抱有好的希望，所以不管我如何伪装，她始终高兴不起来，但我们都闭口不谈工作上的事，生怕带给对方压力。

　　早上，我依然早早出门，装作去单位，其实那里，我已经不需要再去了，我需要做的是尽快找到新的出路，让自己的生活可以继续下去，还有，小可还需要我照顾。从前接触的人大多是政界的，不是没有情义可讲，只是我现在这种尴尬的身份，他们可以帮我的实在太少，而且四年来，我没有从事任何其他工作的经历，转投其他行业，着实缺少必要的资本。所以很多天过去，我依然是毫无收获，我心急如焚，再这样下去，真的要让小可跟着我吃苦受罪了。

　　“屋漏偏逢连夜雨”，在这个时候，小可的工作也丢了，毫无疑问，也是小芮父亲的干预。我装作早有预谋似的安慰她，“我早就跟我朋友说过，不愿意让你在那干了，但是我怕让你辞职你舍不得，就没跟你说，不干了多好，在家里多舒服啊，老公养着你。”小可红着眼睛对我说，“你朋友已经什么都告诉我了，你打算瞒我多久，为什么不告诉我？”她的语气里没有埋怨，有的只是担心。我抚摸她的手，不敢看她，“我不想让你担心，相信我，很快就会过去的，一切都会好起来。”“不行，我得去找小芮谈谈，我不能让你受这么多委屈，最多我答应她，离开你。”小可突然下定了决心，站起来就要向外走。我一把拉住她，紧紧抱在怀里，“别傻了，宝贝，今天这条路，是我自己选的，我没有后悔，也没有怨过谁，如果你真的爱我，就陪着我，给我勇气，不管发生什么事，我们都不要放弃，我一定会让你幸福，相信我。”小可默默无语，眼泪扑簌着流淌下来，我知道她爱得很深很深，她可以为了我，放弃所有的一切。我也一样。

　　路，看不清方向，明天，缺少憧憬的光明，但我知道，这个女人，我永远都不可以放弃。

第三十一章

一天和小可吃完晚饭送她回去，走到家门口的时候，看见门上赫然写着几个大字：婊子，荡妇。我当时气就不打一处来，可是这股气却无处可发，压根就不知道谁写的。费了好大事，把门擦干净了，我和小可坐在床上，议论着究竟是谁写下这些字的。我第一个想到的是小芮，但想想小芮最近的表现，又似乎不太可能，而且小芮真的想报复的话，也不可能用这种手段，这不是她的性格。也可能是那天被我吓跑的男人，但是他应该不知道小可的住处，但也不排除他暗中跟着小可的可能，可是他既然跟踪小可了，也不该仅仅写这几个字这么简单。还想到有可能是舞蹈学校的老师，也许上次被我骂完，怀恨在心，不敢有大举动，就背后搞点小动作，让人过得不舒服。哪种可能都有，但是又都不能确定。甚至我也怀疑小可是不是真的背着我做了什么见不得人的事，毕竟没有我陪伴的时候，她也是寂寞的，但这个念头只是一闪而过，不可能的，绝对不会。我相信小可。

　　光是猜想也于事无补，我只能安慰小可，也许是别人写错了，不用放在心上，但是平时出门一定要小心点，再过个三五天，等单位分的房子收拾得差不多了，就搬过去。而后的几天里，我尽量多陪着小可，在家里的时候，外面稍有响动，我马上跑出去，但是始终没有见到人。而且，小可说，又有两天早上起来，发现门上有字，显然这是早有预谋的，绝对不是写错了那么简单。

　　我曾经试探着问过小芮，最近有没有去过小可那头，小芮一副莫名其妙的表情，“我去那干什么？我愿意见她还是愿意见到你们在一起？”我再追问，她就开始不耐烦了，我也就没法再问下去。四天后，我帮小可搬了家，尽管新房子没有装修，但是勉强可以住人了，住在这里，至少可以避免再被人骚扰。又安稳了一段日子，我一如既往的去小可那里陪她，对小芮虽然尽可能的细心周到，但感觉上还是有很大差距，自从小芮知道我和小可的事之后，我感觉我再怎么对小芮好，都好象是伪装的，可能是心态上有了变化。唯一坚持的，是我从来不在小可那里过夜，因为小芮非常在乎这点。

　　通过私下里的联系，我已经和XX厅研究得差不多了，只要领导松口，他们就可以接收我，调我过去工作，关键问题是现在小芮的父亲还不知道我和小芮之间发生的事，我不知道该怎么样去说调转工作的事，因为我所在的部门已经是省里最好的了，没有人会无缘无故要求调出去。

　　周末小芮的同学结婚，小芮让我陪她一起去，一方面介绍我给大学同学认识，另一方面说是想看看别人的婚礼是怎么办的，借鉴借鉴。我告诉她周六我加班，不能陪她去了，事实上我早就和小可约好，周六带她去游泳。小芮没有表现出不满，只是问我周六不能请假么，我随便编了个理由，搪塞过去。

　　周六的时候，我带小可去了城郊的度假村，钓鱼，游泳，洗温泉，这是小可到这座城市以来，我第一次带她出来玩，主要是最近烦心事接连发生，怕她心情不好，想带她好好的放松放松。游泳的时候，是我最兴奋的时候，虽然小可的裸体我都已经看过不知多少遍，但她穿泳衣却是我第一次见到，那种韵味，那种风情，看得我血脉贲张。钓鱼则是小可玩得最开心的项目，起初她兴致勃勃的，新鲜感十足，可是越是兴奋，越是缺少必要的耐心，结果一条也钓不着，后来在我的帮助下，总算钓到一条不到两寸的小鱼，她非常有成就感的说，“晚上回去给老公熬汤喝。”逗得我哈哈大笑。洗完温泉，又在房间里好一阵缠绵，尽情享受这难得的轻松，到了傍晚，我们才依依不舍的回到市里。

　　送小可到家时正好是吃晚饭的时间，我和小可刚吃过没多长时间，也没感觉到饿。我跟她说，想早点回去陪小芮，今天没陪她去参加同学婚礼，她肯定不开心。小可当然体贴的同意，于是我开车回到另一个家。到家后，发现小芮没在家，我想她肯定又和那帮同学玩去了，也就没有给她打电话，独自一个人在家看电视。

　　过了一会，手机响起，我一看号码，是小可打来的，小可是从来不给我打电话，而且她知道我已经回家了，不可能这么冒失。我有些纳闷，赶紧接听，电话那头非常嘈杂，小可没有说话，我听见电话里有女人喊叫的声音，隐约中，我感觉声音象是小芮。我预感到事情不妙，急忙跑下楼，向小可那里赶去。

　　打开房门的一刹那，我被眼前的一幕惊呆了，小可蜷缩在角落里，一脸的恐慌，背对着我正在高声说话的身影我很熟悉，正是小芮，更让人毛骨悚然的是她的手里握着一把水果刀。我不知道小芮怎么会出现在这里。小芮听见门响，回过身看到我，一愣，“你！你怎么又回来了？”

　　我不敢贸然有所举动，只是说，“小芮，你冷静点，你有什么想法，你慢慢说，别这样，别碰伤了自己。”

　　“别假惺惺的关心我，你心里只有这个女人，只要这个女人在一天，你就不会在乎我！”

　　“别这么说，我不想看到你受伤，你先把刀放下再说。”我一边安抚着小芮，一边慢慢的转到她们两个中间的位置，如果小芮真的失去理智，我也容易保护小可。

　　“陆宁，我到底哪样比不上她？我比她年轻，我比她漂亮，我把第一次给了你，而她只是个二手货，你为什么要对她那么好，却总是在敷衍我？”

　　“小芮，你说的都是事实，你的确很好，可是爱情不是这样衡量的，也不是这么比较出来的，我一直爱着小可，我不可能因为你比她好，就停止爱她，或者比爱她更爱你。”

　　“那你从前为什么要对我那么好？为什么你要和我交往？！”

　　“我……对不起，一切都是我的错，我也不知道该怎么样解释，都是因为我没处理好，才发展到今天这个地步，你怎么样对我，我都没有怨言。”

　　“你答应过我的，你说会以我为主，说了不做，你算是男人么？”

　　“我已经尽量那么做了。”

　　“放屁！你今天干什么去了？你带这个贱人出去玩了！你说你今天加班，我根本就不信，我一猜就知道你是要来找她，从早上我就来这个小区等着了，只是不知道住哪栋楼，早上没把你们堵住。”

　　“我……是，我是带她出去了，她最近受了很多委屈，我想带她出去放松放松……”

　　“她委屈了么？我看她不但没有什么委屈，反而更加开心，你一个政府工作人员，有没有考虑过自己的身份，和这样一个女人在一起，别人会怎么议论你？我费了这么多的心思，就是想让你离她远点，让你知道被人瞧不起是什么感觉，没想到你不但没有醒悟，还对她越来越好，我想知道，她到底用了什么法子，能把你迷成这样？”

　　“你说什么？你费了很多心思？是你做的？”我有些不相信自己的耳朵。

　　“是又怎么样，那个男人是我找的，那些谣言也是我编的，我就是要让她待不下去，我就是要让你和她在一起有压力，那些字也是我写的，我以为你会怀疑她，可是你依然执迷不悟，还对她越来越关心。”
　　“你……你怎么能这样，我说过你怎么样都可以，你怎么可以对小可……”听到小芮直言不讳的承认自己的所作所为，我的声音都有些发抖，我不知道是因为气愤，还是后怕，“你为什么要这样做？”

　　“我不甘心，我不甘心！我怎能输给她？她把你从我身边抢走，我就要把你抢回来，我就不信我比不上她！我一忍再忍，因为我怕会把你逼走，那样她就得逞了，我要对你好，让你慢慢远离她，回到我身边。”

　　“小芮，我没想过要和你抢，真的没想过。”一直没有说话的小可，在我身后怯生生的说。

　　“你闭嘴，你没有？你没有都怪了，如果你不和我抢，那你现在离开他，你走啊，你走啊！！！”小芮的情绪越来越难以控制了，尤其她手里晃动的刀，让人触目惊心。

　　“我……我没有和你抢不代表我要放弃自己心中的爱，这件事关键是要陆宁去选择，不是你我之间决定的事。”不善言谈的小可面对暴怒的小芮表现出的勇气和坚决，让我很感动，但也捏了把汗，这些话无疑是火上浇油。

　　“你！都是因为你！只要有你在，我们就没有好日子！是你逼我的！”小芮愤怒的向小可冲过去。

　　“不要！”我全身的汗毛都竖了起来，一把抓住了小芮攥着刀子的手。

　　小芮拼命的挣扎着，我用尽全力控制她的活动，“小可，你先离开这里，快点。”谁知道小可的倔强偏偏在这个时候又表现出来了，“我不走，既然她这么恨我，即使我现在走了，她也会继续找我，而且我也不能留下你一个人。”

　　“你！！哎呀。”小可的倔强，急得我不知道说什么好。听了小可的话，小芮更加的愤怒了，挣扎得更加用力。

　　“啊！”小臂上一阵剧烈的疼痛，让我不由自主的放开了手，小臂上被刀划出一道口子。

　　小芮显然没有意料到这样的结果，不知所措的呆立在那里，嘴里喃喃的说，“我不是故意的……”

　　小可心疼的抓起我的手，“老公，疼么？让我看看。”

　　我捂着伤口，指缝里没有透出太多的血，估计伤得不深，我安慰着小可，“没事，不严重。”同时依然直直的注视着小芮，不知道她还会有什么举动。

　　小芮听见小可叫我“老公”，表情又变得狰狞起来，带着醋意和嫉妒说，“你这么护着她？如果我伤在你面前，你会怎么样？”说着小芮举起右手的刀，迟疑了一下后，向左手划去。

　　“不要。”我又是条件反射般的伸出手去拦，只是这一次，有一半手掌抓在了刀刃上。血很快就流了出来，我自己感觉到，比刚才深得多。“小芮，你这又何必呢？”

　　“你……你，你这算什么？你不是不爱我么？你怎么这么傻？！！”

　　“我只是不想任何人受伤，如果非要有人受到伤害，就由我一个人承担吧。”

　　小可拿出手绢，缠在我的手上，心疼的眼泪啪嗒啪嗒的掉下来。小芮一切看在眼里，脸上的表情是绝望和极度的悲哀。

　　“陆宁，我恨你！我恨你一辈子！！！！我不会原谅你们的！！”小芮扔下刀，嚎啕大哭，转身跑了出去。

　　小可说要去医院，我说不必了，没必要缝针，找些纱布包一下就行了。小可哭个不停，嘴里不断的说，“都是我不好，我不该给你打电话的。”

　　“不关你的事，宝贝，都是老公不好，其实小芮早就知道我们的关系了，是老公犹豫不决，一直没告诉你，也没离开她，是我害了你，吓坏了吧？”我爱怜的抚摸小可的头发，心里满是愧疚。

　　“没有，只是她突然出现，我不知道该怎么办，我以为你来了能把她劝走呢，谁知道没等你来呢，她就越说越生气，最后还说要给我毁容……我当时就后悔不该给你打电话的，怕你来了有危险。”

　　“不，如果我不来的话，谁都不知道会有什么后果，我没事，看来事情到这个地步也没有好的解决办法了，明天我就研究调转工作，不能再拖下去了。今天晚上我在这住，放心，老公不会再让任何人伤害到你。”

　　晚上，我和小可睡在一起，也许是受到了过度的惊吓，一晚上她不停的翻身，始终没有安稳的睡熟，我也一样，心里烦乱的很。一切都是孽缘。

第三十章

进门后第一眼见到的，是小芮红肿的双眼，有些心疼，但我不知道该怎么样安慰她。坐下后，小芮先说话了，“我想了整整一晚上，回想我们一年半的点点滴滴，有很多快乐，我觉得你还是爱我的。我真的舍不得你，我想你也的确有你的苦衷，如果我们分手了，我老爸一定不会让你过好，我也不想看到你受到伤害。我不会逼你离开她，但从今以后什么事你必须以我为主，如果你答应的话，我还可以嫁给你。”面对小芮一夜之间态度的转变，我一点心理准备都没有，虽然我不知道她葫芦里卖的什么药，但是她提到她老爸确实不能不让我担心，如果他真的决定替女儿出口气的话，我不知道将会面临什么样的后果，重要的是，会牵连到小可，而且如果这个时候我带着小可一走了之，我们根本无处可去，我必须先想好退路，不能让小可跟着我漂泊，小芮这方面说什么也得先稳下来。

　　当然，我也心知肚明，既然小芮已经知道我和小可的事，我是说什么也不能和她结婚的，否则以后痛苦的将是三个人。我实在没办法相信她可以那么大度，允许另一个女人和她分享自己老公的爱。虽然我猜不透她现在打的是什么主意，但也只能先用缓兵之计，首先得保证小可的安全，然后再想办法用一个和平的方式和小芮分手，避免造成更大的伤害。于是，我答应了小芮提出的条件。

　　小芮的父亲没有找我，让我稍稍感到安心，估计小芮真的没有对别人讲起。我去找小可，告诉她最近尽量不要单独外出，陌生人敲门也不要开，小可问我为什么，我只说是最近治安不好，我可不想让她跟着担惊受怕。

　　单位分给我的房子已经下来了，属于福利房的性质，如果长期居住的话，不用拿一分钱，但所有权归公家，如果想要办产权证的话，只需要交纳五万块钱，就可以过户到我的名下。我和小可凑足了这笔钱，我偷偷的找到房产部门的朋友，用最短的时间办完了手续，这栋房子便正式成为我的私有财产。如果真的发生什么，我和小可也算有个落脚之地。同时，我还积极联系其他领导和部门，时机成熟的话，我可以先调离省委，也好避开小芮父亲对我的直接影响。

　　出乎我意料的是，事情发生后，小芮对我极尽温柔，不仅没有旧事重提，也不再干涉我回家的早晚，而且每次去她父母那里吃饭时，她总是说，我对她很好。她一系列的举动，甚至让我感到惭愧，我真怀疑我是不是在以小人之心度君子之腹，小芮跟我说的话未必不是发自真心。我也尽可能的对她好些，算是对她的弥补。

　　也许我真的有些妇人之仁，别人强硬的对我，我反而无所畏惧，敢于承担一切后果，可是一旦别人对我好，我就开始优柔寡断，如果不是这样，我也不会和小芮走到今天。我看小芮没有什么反常的举动，而小可每天也无忧无虑的，便又安于现状，不愿意打破这份平静。

　　本来三个人的感情已经够复杂了，可是还总会有无聊的人不嫌水太混，也要来插上一脚。小可告诉我，最近有个中年人疯狂追求她，每次上课他都去，又是送花，又是要送她回家，小可已经打击他好几次了，可是他还真是执着，依然坚持着。我说，“这种无聊的人不用放在心上，明天你下班我去接你，顺便教训教训他。”小可说，“那倒不用，量他也不敢怎么样，只是觉得很烦。”我知道小可已经把我当成了生命中的唯一，这个世界上，也就只有我可以走进她的心。

　　虽然我和小可没有在意那个中年男人，可是事情并没有想象中那么简单，舞蹈学校很快就传出风言风语，都是关于小可作风不正的话。有说她从前离过婚跟人跑了，后来被人甩了，才跑到这来的；有人说她以前是在别的城市少年宫工作，因为和省领导怎么怎么样才调过来的；也有说她现在是别人的情妇，可是背地里养了个小白脸，TMD，这个小白脸当然是指总去接她下班的我。这些话是我听当初帮小可安排工作的朋友说的，听的时候差点没把我的肺气炸。后来仔细想想，嘴长在人家脸上，人家要说，你能有什么办法，总不至于挨个拉出去打一顿吧，而且事情总是有原因的，小可年轻漂亮，当然遭人嫉妒，而且那个癞皮狗一样的男人总是黏糊糊的，虽然小可讨厌，可也有人在意这种虚荣，吃不着葡萄说葡萄酸，说些冷嘲热讽的话也再所难免，传来传去就传走了样，想拦也拦不住。虽然道理明白，可是每次去接小可，看到那群老师不正常的目光，还是恨得我牙根痒痒。我跟小可说，干脆别在这干了，被人说三道四的犯不上。倒是小可心宽，她说，“她们爱说就说呗，我也没指望跟她们怎么样，我为的是教孩子，为什么要因为她们而离开，她们爱说就说，不让我听见就行。”既然小可舍不得那群孩子，我也只能由着她。

　　流言蜚语没有自生自灭，反而愈演愈烈。甚至很多人同情那个无赖般的男人，说小可假正经，装清高。一次我去接小可下班，去得稍微早了点，正巧看见一个男人捧着一束花等在门口，直觉告诉我这个人可能就是小可提起过的男人。我打量着他，个子比我稍微矮些，不强壮，有些啤酒肚，穿得干净整洁，头发梳得刷齐，一身显摆的名牌，一看就知道即不是直爽的汉子，也不是骨子里儒雅的文明人，只是虚有其表而已。我心里有了主意。我掏出一根烟，走过去搭讪，“哥们，借个火。”他看了我一眼，从兜里掏出打火机。“谢谢……哥们，等人啊？”点着烟，我把火递还给他，没话找话的说。“啊，等女朋友。”他没看我，心不在焉的说。“你女朋友是这的老师啊？我老婆也是，你女朋友是哪位，我看看我认识不认识。”“一会看看不就知道了，这里最漂亮的就是。”那副洋洋自得的嘴脸，看了我就想吐。“哦。”我心中暗骂一句，装出一副事不关己的样子。

　　小可下课了，我看见她出来，快步迎上去，“老婆，下班了啊。”小可看见我，微笑着快步向我走来，当她看见我身后的男人时，马上显露出一副厌恶的嘴脸。我转过头，看见那个男人的脸色很难看，说不清是什么表情。我装出一副恍然大悟的样子，对小可说，“老婆，你说总有人送花给你，就是这位大哥啊？你早说啊，这位大哥人可好了。”小可看着我莫名其妙的表现，有些发愣。我走到那个男人面前，拿过他手里的花，说，“谢谢你经常送花给我老婆啊，我没时间给她买，让你费心了。”接着转身递到小可面前，“老婆拿着，别白费了人家一片好意。”也许是受不了我这种侮辱，那个男人突然骂起来，“你他妈什么意思？！”我冷眼看着他，没有显露出特别的愤怒，我把花扔在地上，踩了一脚，对他说，“你说我什么意思？！你给我记住了，这个是我老婆，以后我再看见你缠着她，可就没有今天这么客气了。”“你个小B崽子，跟我装B，NTM是不知道我干嘛的！”他嚷嚷着，但是没有动手。我轻蔑的看着他，根本没把他放在眼里，这种货色根本就算不得对手，而且如果打了他，反而惹来不必要的麻烦。我灵机一动，掏出手机假装拨了几个号码，“喂，虎哥啊，我！我在XXX了，这里有个哥们皮痒了，你过来看看怎么弄啊？行，我等你袄。用不着那么多人，我现在不是文明人了么，不爱自己动手而已，行，你看着办就行。”然后看着他，说，“我还真就没见过什么叫狠人，你今天就让我见识见识好了。”我故意装得一副老气横秋的样子，能不能吓住他，我心里也没底，但如果他真的敢出手的话，放倒他的信心我还是有的，只是小可以后就不能再在这里上班了，这是小可不愿意的，所以我并不希望这种结果。

　　我这通电话显然是奏效了，他已经明显没有那么凶狠的表情了，但嘴上还是没有服软，依然叫嚣着，“操你妈，你在这等着袄，我操，有能耐你就别走。”边骂边走。我心想，垃圾，这样容易就被唬住了，嘴上不忘了说，“行，我等你，你快点袄。”

　　等他走远了，我回过身，看到后面已经出来许多老师，围在那里看热闹，小可站在她们前面，孤零零的，显得很尴尬。看到这种场景，我怒火中烧，小可怎么这么可怜，就算她不太愿意表达，除了在我面前，不太爱说话，可是她善良真诚，她有什么对不起你们的，你们背后议论她，当面疏远她。我蛮劲上涌，没法冷静下去，拉起小可的手，指着那帮老师说，“你们都给我记住了，我叫陆宁，这个是我老婆，你们没事别吃饱了撑的，背后造谣，要是再被我知道，谁侮辱我老婆，我肯定不会放过她。”我咬牙切齿的说完，拉着小可上了车。也许是那些老师看到刚才我和那个男人对峙的一幕，对我的底细也有些畏惧，敢怒不敢言，所以没有人出声。

　　开车回去的时候，我感到总算出了一口气，心里很舒坦。小可问我刚才给谁打电话，我说给自己，我压根就没拨出去，我吓唬他呢。小可说，“啊？你表演得太象了，一看就是在社会上混的，连我都被你唬住了，我还纳闷呢，平时没看着老公跟什么不三不四的人来往啊，你从哪学来的这套啊？”“呵呵，我在家那头有个哥们是道上混的，不算特别狠，但就是装的象，有一次跟他喝酒时，跟旁边的人发生点口角，他就是这套话把人吓跑的，我就学会了，哈哈。不过他打电话是真在找人，而我是纯粹忽悠，哈哈。”小可听完，也是哈哈大笑，然后问我，“那你干嘛对我那帮同事也那么凶啊？人家毕竟都是女人。”“活该，谁让她们欺负我老婆的，她们最好吓得晚上睡不好觉我才高兴呢。”

　　自从我呵斥完那帮老师后，她们真的收敛了许多。这些话也是当初帮小可安排工作的朋友告诉我的，他还问我，“你到底和‘何璐’是什么关系？怎么我听人说，你在那帮老师面前说是你老婆呢？”我说，“我姐姐，我实在看不惯别人背后议论她，帮她出出气，而且那帮人不还把我说成小白脸了么？我要让她们知道，‘小白脸’也有脾气，不是随便想说就能说的。”

　　好日子总共没过上一个星期，闹心的事就又来了。

明天继续

第二十九章

接小芮回家时，她问了我许多关于小可的问题，我尽量让回答显得真实可信，有的是用小可原来的背景，有的则是编出来的，能瞒就瞒吧。回到家里，我们没怎么说话，关了灯，躺在床上，各自想着心事。第二天一早，我早早起来，去了单位。

　　下午的时候，小芮的父亲把我叫去了办公室，我刚进门他就直接问我，昨天晚上的女人是谁？我说是朋友，当时怕小芮吃醋，在医院里就闹起来，所以就编了个理由骗她。不用想都知道，小芮肯定一早就给她老爸打过电话了，昨天晚上我送小可回去时，她恐怕是因为太晚了，怕她老爸责问她在哪，怎么玩到这个时候，没敢打吧。我们单位压根没这个人，她老爸怎么可能不知道，只是我不知道这位领导是怎么对他的宝贝女儿交代的。

　　小芮的父亲责备我说，“我相信你不敢做出什么对不起小芮的事，但是你又不是不知道那大小姐的脾气，对你好时千依百顺，要是她发起脾气来，她妈都劝不了。我不反对你交朋友，但是要看什么样的朋友，大晚上的你送一个女人去医院，被别人看到了，怎么议论你？你应该明白你现在是什么身份，利害关系也不用我多说吧，我今天帮你撒了个谎，我说‘何璐这个人我不太熟，应该是有，但是人太多了，我记不太清。’小芮那头，你好好解释自己处理吧，但你要是再有这样的事，别怪叔叔没提醒你。”

　　小芮的父亲这番话虽然算是通情达理，但是出了他的办公室，我还是感觉脊背发麻，尤其想起那句“我相信你不敢做出什么对不起小芮的事。”我不担心自己，我怕连累了小可。

　　那天之后，小芮明显对我提高了警惕，她会经常偷看我的手机，好在我和小可从前就没有通电话的习惯，所以也不会给她留下什么把柄。只是我稍微回家晚些，她都会打电话来追问我在哪，在干什么，让我不厌其烦。为了防止多生事端，我去看望小可总是利用中午时间，下班了尽量早点回家，如果确实单位有事，我会用办公室电话打给小芮，以证明我确实在加班。小可对我的行为倒很理解，只是我自己感觉很不爽，感觉正在失去自由和自我。

　　过了一段时间，什么事都没有发生，小芮也不再死死盯着我，我的心里才算安稳了些。小可说她每天待在家里实在太无聊了，于是我通过私人关系，帮她联系了一家舞蹈学校，教孩子跳拉丁舞，每周一三五晚上上课，周六周日则是一上午，工资不高，但是小可还是很高兴，她说她喜欢和孩子们在一起。我也很高兴，我跟小可说，“我帮你联系这里，不是为了让你挣钱，重要的是你开心。”有时抽出时间，我会去看小可教孩子们跳舞，我总是坐得远远的，不想让她分心。看着她的细心与认真的态度，和带着爱心与母性的神情，有时我会感到她很可怜，也许是她知道自己无法成为母亲，所以对这群孩子们多了些特殊的情怀。

　　一天晚上，在家里和小芮看电视时，正好一个频道播放拉丁舞，我当时就想起了小可，想起她优美的舞姿，感觉心里甜甜的，而且，我见过一次她穿拉丁舞的舞蹈服，性感极了。这时身边的小芮说话了，“老公，我也想学拉丁舞，听说跳拉丁舞能塑造体型，现在老流行了。”我心不在焉的说，“你就知道赶时髦，身材是天生的，我没听说哪个小短腿跳舞就能跳长。”小芮扫兴的说，“哼，什么都不懂，懒得和你说，等我学会了，找个男舞伴，比你帅一百倍。”我满不在乎的说，“无聊，等你找到时再说吧。”“哼！”小芮转过头去，不再理我。
　　周六的中午，我去接小可下班，我们约好今天去吃必胜客，虽然我最讨厌的就是PIZZA，而且很多食物都带黑胡椒，我吃了就恶心，但是只要小可喜欢，我还是愿意陪着她。吃过午饭，我送小可回去，因为我跟大学老校队的队员约好下午一起回母校踢球，送到楼下时，小可说，“不用送我上去了，一上去你又不爱走了，一会不是还要踢球呢么，别去晚了。”我点点头，小可给了我一个GOODBYEKISS，下了车。

　　我刚要倒车，后视镜里出现了一个身影，我仔细一看，心里凉了半截，是安芮。我彻底傻了，我不清楚她有没有看到刚才的一幕，我也不知道小芮从哪里开始发现我和小可在一起的，即使要解释也无从开口，我始终坐在车里，通过后视镜注视着小芮的一举一动。过了一会，小芮绕到前面，打开副驾驶仓门，坐了进来，这是她第一次坐在这个位置，我没有阻拦。小芮冷冰冰的说，“回家。”我没有言语，只是照做，我想小芮应该什么都看见了，再说什么都是徒劳的。进了家门，我们对坐在沙发上，谁都不说话，屋子里死一般的寂静。

　　小芮沉不住气了，问我，“你和她认识多久了。”她尽量表现的冷静，但她的冷静并不是象小可那种天性里带的，很明显是强装出来的。

　　“两年。”事情到了这个地步，我反而变得很冷静，该发生的早晚都会发生，瞒得了一时也瞒不了一世，刚才小芮没有冲动的去追小可，已经让我感到很庆幸了。

　　“这么说，认识我之前，你就已经和她好了？”

　　“是。”

　　“既然这样，你为什么还要和我在一起？”

　　“那时候她还是别人的妻子，我和她没有未来，而我早晚也要成家。”

　　“那时候？她现在离婚了么？你竟然勾引别人老婆，她离婚是为了你？”

　　“不是为了我，但也是因为我。”

　　“我真没看出来，这种事你都能做出来！所以你感觉亏欠了她，丢不掉她，既然这样，你为什么还要继续和我在一起？”

　　“我确实欠了她的，但我和她在一起是因为我爱她，只是我没想过她会离婚，而且，她离开了将近一年，这一年里，我和你的感情发展的很好，前段时间，我才找到她，我不知道该怎么和你说，我也怕伤害到你，而且她也不希望我因为她而离开你。”

　　“她还真会装善良，不要脸，既然知道，她就不该再回来。”

　　“一切都是我的错，希望你不要这样说她。”

　　“奸夫淫妇，你还好意思护着她。”小芮咬牙切齿的说。

　　“…………”我拳头紧握，却一句话也说不出来。

　　“如果不是被我发现，你还打算瞒多久？”小芮问我。

　　“我也不知道，你们两个我都不忍心伤害，如果你觉察不到她的存在，就一直瞒下去吧，现在既然你已经知道了，你打算怎么样？”

　　“让她走，在这座城市消失，我不会跟任何人讲起这件事，就当没发生过。”

　　“不可能，她现在一无所有，我不可能抛弃她。”

　　“那你的意思是打算抛弃我了？”

　　“对不起，小芮，我一直都不忍心伤害你，如果没有发生这么多事的话，我真的会娶你，但是现在既然事情已经这样了，如果非让我选择的话，对不起，我只能放弃你，因为小可跟你比起来是更加没有依靠的弱者。”

　　“我呸，陆宁，你以为你是什么东西啊？多少男人跪下求我我都不爱要，我死心塌地的跟你，你有什么地方值得我这么爱你？现在你为了一个离婚女人，竟然要甩我，你想过后果没？”

　　“小芮，你对我的好，我心知肚明，我欠你的太多太多，我也知道我配不上你，你可以找到比我强一百倍的男人，而小可和你不一样，如果我不要她，她可能要孤独的走完大半人生。所以不管有什么后果，我也不可能离开她。”

　　“你到底爱没爱过我？”

　　“我也不知道，对不起。我不是有意要伤害你，只是我的心早已属于她，很难再容下别人。”
“那你为什么要走我的第一次，为什么还要和我同居？”

“你也许不会相信，第一次是因为我把你当成了她……至于同居，我是迫不得已的……”

　　小芮遭受了天大的屈辱，放声大哭。这个时候的我，已经再想不起该用什么样的方式对待她，再也想不出还能做些什么，一切听天由命吧。

　　哭了半晌，小芮再次开口，“上次在医院我就看你们两个神情有点不对，但是我爸也帮你瞒着，看你最近挺老实的，我以为真的不需要担心了，想不到今天正好被我碰上，要不然还真不知道要被你骗多久。”

　　“在哪？”我也很想知道为什么会这么凑巧，还是小芮早有预谋。

　　“你说在哪，你去接她下班，正好我去报名，我在屋子里看到你的。”听小可说完这句话，我无奈的闭上眼睛，一切都是命，躲也躲不掉。

　　“你们当时并没有什么举动，我怕我当时叫你，你又象上次编个理由骗我，所以我就在后面跟着你。我强忍着看着她坐在副驾驶的位置上，你从不让我坐那里，我以为你是为我好呢，原来你是别有用心啊。吃饭的时候，我一直在车里等着，我就是要亲眼看着你们所做的一切，让你没法抵赖，终于被我看见了，她在车里吻你，我当时真想冲上去给她两个耳光，但是我还是忍住了？”

　　“你为什么没有那么做？”

　　“你希望我那么做么？我没那么傻，如果当时那么做了，立刻就给了你足够的理由。而且很多故事里都讲，丈夫被妻子捉奸在床时，都是一副破罐子破摔的样子，到最后得意的是那个贱人。”小芮的话让我无言以对，我实在没有想到这个单纯的小姑娘也可以这样有心计。

　　“小芮，我希望你冷静些，对不起你的人是我，你怎么对我都可以，但是你千万不要伤害她。”

　　“你从来就没有这么担心过我。”

　　“如果有人想要伤害你，我也一样会护着你。”

　　“如果要伤害我的人是她呢？”

　　“小可？她不会的。”

　　“小可？她不是叫何璐么？”

　　“那是她后改的名字。”
　　“我真不知道你还有多少事瞒着我，你走吧，我不想看见你。”

　　我扔下车钥匙，转身出了门，关上门的刹那，我再次听见小芮撕心裂肺的哭声。我没有去小可那里，我不想让小可担心，而且，我也不放心小芮，我怕她一时想不开，做出什么傻事。我在家附近找了家旅馆住了下来，一晚上辗转反侧，苦不堪言。我知道一切都是我自作自受，现在已是无力回天。

　　天快亮时，我接到小芮打来的电话，她让我回家，我不明所以，但听着她沙哑的嗓音，我还是担心，急忙赶回去。

第二十八章

这段时间因为工作我一直住在单身公寓，所以小芮那头就好应付得多了，几乎每天晚上，我都和小可在一起，尽情享受二人世界。当然，工作不能耽误，只是每次彩排时，我们都会偷偷的眉目传情，虽然不能过多说话，但心里还是美滋滋的，因为彼此就在身边。

　　虽然晚会还没有结束，但我已经开始为不远的将来着手准备了。我租了一间两居室的房子，虽然不豪华，但干净整洁，空闲时间，我买齐了日常用品，打算让小可过来后暂时住在这里，等单位分给我的房子下来，就让她搬过去。当然这些都没有让小可知道，我要给她一个惊喜。我用小可的名字开了一个帐户，在里面存了三万块钱，我不愿意再让小可那样辛苦了，我要让她过得轻松自在，等过一段时间如果她在家里闲不住，我再帮她联系个悠闲体面的工作吧。不得不说的是，工作几年来，虽然接触的钱并不少，但以我“仗义疏财”的性格，始终认为钱是挣出来的，不是攒出来的，所以还真就没有什么积蓄，我把大部分的钱都用在了感情投资上，为自己奠定社会基础，所以虽然在无形资产方面我算富有，但实际资产却少得可怜。存在小可帐户里的钱，是从晚会专项拨款里抽出来的。

　　又经过一个月的紧张筹备，XX会顺利召开，当天的晚会也是空前成功，现场座无虚席，气氛异常热烈，领导们也是兴致勃勃，尤其小可的节目让全场观众津津乐道，我从心里为小可感到骄傲。当然我的功劳也没有被埋没，晚会结束后，领导与演员合影，我是唯一一个被破格允许参加合影的工作人员，这显然是对我的工作给予了极大肯定。

　　重要工作任务告一段落，接下来就是考虑接小可回来的事了。为了让小可离开少年宫不那么为难，更加顺利些，我特意找到JZ少年宫李主任。我对他说，省领导对小可的节目评价很高，省文化厅决定调她到省文化宫工作，希望他能表示支持。李主任心里虽然一百个不愿意，但是他还是分得清什么轻什么重，没有说出拒绝的话，他心里也应该明白，这次晚会小可付出的努力为他带去的回报已经足够多了，他根本没有资格再要求小可什么。

　　小可顺利的来到我的城市，住进了我为她精心布置的小家，刚进门那一刻，她犹如初嫁的新娘，满脸的喜悦和感动，兴奋得不知说什么好。我疼爱的看着她，心里说不尽的踏实。

　　我逗她说，“我现在犯政治错误了，‘包二奶’可不是闹着玩的啊！”

　　谁知她把头一扬，不屑一顾的说，“哼，哪有这么便宜的二奶。”我们相拥着笑作一团。

　　小可说想出去找工作，我说不需要，你先好好在这里休息一段时间，适应一下这个城市，等心情安稳下来再说也不迟，末了我不忘反问她，“怎么，你既然敢来，还怕老公养不起你么？”。

　　“那倒不是，可是我有手有脚，怎么能一辈子让你养呢，老公也很辛苦的。”

　　“一辈子就一辈子，只要你别成天就知道和阔太太们攀比，再不就成天打牌就好了，要是那样，我想不犯错误都不行了。”

　　“不会的，我不会让老公操心的。”

　　我把存好钱的卡交给小可，她再三拒绝，最后还是拗不过我的坚决，乖乖的放好了。

　　本以为事情解决的很圆满了，谁知道还是出了纰漏。由于我对财务方面知道得太少，所以给小可的那笔钱帐目上没有做好，很轻易便让人发现了问题。这件事说大则大，说小则小，可以说是挪用公款，也可以说是核错了收据，只要将钱补上就好。好在这件事先是报到了小芮父亲那里，他直接替我压了下来。他把我叫到办公室，问我怎么回事，我说，我一个朋友开了个小公司，近期资金运转不灵，我借给他应应急，他很快就能还给我，我也就没考虑太多。小芮父亲没有过多责怪我，只是嘱咐我下次有什么事先和他打声招呼，免得麻烦，而且还告诉我，虽然我工作做得很多，但社会上的事我还是经历得太少，象搞这样一台晚会，从中获得十万八万的好处不在话下，我却因为三万块钱差点被查，说明我要学的还有太多。我连连点头称是，只是心里感到，虽然他只是举手之劳，可我又欠下他一个莫大的人情。

　　会议结束了，我也搬回了与小芮同居的住处，但隔三差五的就往小可那里跑，象我这个年龄的男人，竟然已经有了两个家。肖乐在电话中打趣的说，“你真牛X，人家连贪污再受贿也就顶多养个情妇，你就靠一张嘴，弄俩媳妇了，这世界多两个你这样的，我这辈子也找不着媳妇了。”我说，“你少来，这叫魅力，你小子要学的多着呢。”放下电话，我暗自苦笑，个中滋味只有我自己能够品味。要尽量抽出时间陪小可，生怕她感觉孤单，感觉我忽视了她，回到家里，又仿佛做贼心虚似的，总觉得亏欠了小芮，大献殷勤。有时我真的感觉很累，可是我已经骑虎难下。我寻找小可，等待小可为了什么，不就是为了能够好好爱她，照顾好她么，如果可以轻言放弃，那份刻骨铭心的爱岂不是骗人的鬼话。在小可离婚前，小芮是我唯一承认可能成为我妻子的女人，如果小可没有离婚或者离开后永不出现，我和小芮必然会结合，现在小可回来了，以一个单身女人的身份来到我身边，如果我突然抛弃小芮，这又绝对不仅仅是伤害那么简单。一个有爱，一个有情，我亏欠她们的都太多了。如果真的可以选择，也不会走到今天这步田地，我夹在小可与小芮的温情之中，表面上是我辜负了两个女人，实际上，承受最大痛苦的人是我。记得有人说，人生就是一场戏，每个人都需要扮演好自己的角色，而我现在压根分不清自己到底在扮演着什么，只是盲目是从，甚至不知道这场演出何时才能谢幕。

　　也许是因为小芮的孩子气还是太重，而小可则更懂得体贴人，所以我始终还是觉得和小可在一起更舒服些，去小可那里越来越频繁，尽管小可总是说不用经常去看她，多留些时间陪小芮，但我过去看她时，她还不至于把我拒之门外。可能是和我同居在一起时间久了，小芮觉得生活太枯燥无味，而且她也知道我最不愿意出入迪厅、KTV这些场所，于是便又和那帮我眼里的“无知孩子”们混在一起，经常出去泡吧、蹦迪玩到半夜。这样一来，我倒是更加自由，有更多的时间陪着小可，我们各得其乐，倒也相安无事。

　　小可的身体还是很不好，稍微在饮食上没有注意，胃疼的老毛病便会发作。一天，我和小可去看了场电影，周星驰的《功夫》，好久没有这么开怀的笑了，看完后心情很好，于是在她的央求下，我带她去吃了些冷饮。可回到小可住处后没多久，小可的胃便开始疼起来，我急忙喂她吃药，用热水袋帮她敷，可是她却越疼越厉害，我心疼得要命，赶忙开车带她去医院。到医院一检查还是老毛病，医生给小可挂了点滴，小可担心我回家晚惹小芮生气，一个劲催我早点回去，可是这个时候我哪能放心离开，坚持留下来照顾她。挂完的时候已经11点左右，小可已经不那么疼了，但是身体还是很虚，我脱下外套，披在她身上，扶着她的腰往外走。

　　经过大厅的时候，碰上一帮青年吵吵嚷嚷的，有男有女，正抬着一个不醒人世的男孩往里跑，一个个醉醺醺的样子，让我懒得多看一眼。我抱着小可，稍微加快了脚步。这时，一个男孩的声音传过来：“安安，你老公！”听到这句话，我的心里咯噔一声，安安，是小芮的朋友对小芮的称呼。我循声望去，正碰上小芮妒火中烧的目光。我停下脚步，小可不明所以的看着我，不知道发生了什么，但她看到我的表情，估计也猜到些什么，身体脱离了对我的依靠。只是在一瞬间，我恢复了冷静，如果是换做是小可，可能压根不会理会我的所作作为，转身就走，那样我可能更不好处理，可小芮不是那种性格，她是直来直去的，单纯直率的，她肯定会过来问个究竟。小芮来到我面前时，我已经想好了理由，所以当她指着小可问我，是谁的时候，我告诉她是同事，老公出差了，胃病犯了没人照顾，正好我有车，就帮个忙（我临时能编好的，也就这样了）。然后为她们互相做了介绍。小芮半信半疑的看看我，然后上下打量着小可，弄得我们很不舒服。我问她，你来干什么。小芮说，她们在酒吧喝酒时，两个朋友互相斗气打赌，结果当场喝躺一个，大家看他不醒人世，慌了手脚，就把他送过来了。我点点头。这时候，那帮人已经奔进急诊室了，我没看清是哪个多嘴的小子最先看见我的。小芮说要直接跟我回家，我说你先去看看朋友吧，等我把“何璐”送回家再过来接你，我可不想让小芮知道小可的住处，何况屋子里还摆放着我和小可的合影。小芮不情愿的跑去找朋友了，我长吁一口气，带着小可快步离开。

　　一路上，小可默不做声，想必也是在为这不期而遇忧心忡忡。我拍拍她的手，安慰她，没事的。其实我的心里也是落不着底，我已经做好最坏的打算了，只是不忍小可为我担心。

第二十七章

我抚摸着小可光洁的皮肤，爱不释手。我几乎永远失去了她，如果不是因为巧合使得我们再次相遇的话。不应该说是巧合，一切都是注定的。爱情往往充满考验，也许在你品尝到极苦的时候，你已经离甘甜很近了，问题是，你是否可以坚持得住。苦尽甘来，更觉甜得珍贵，甜得恒久。

　　小可小鸟依人的趴在我的胸口，闭着眼睛静静感受这只是在记忆中反复出现的温存，她说过这里是她最不愿意让别人霸占的地方，现在她终于又夺回了主权。刚才几近疯狂的运动让我精疲力竭，却仍感意犹未尽。我稍微回复体力，便再次要求。

　　小可佯装生气的说：“不行，这么不知足呢？！好日子非得一天过完啊？”

　　“呵呵，我天天都要过好日子。”看着她调皮的表情，我忍不住笑了起来。我的女人应该是这样的，在我身边随性的、自由的、轻松的、快乐的，孤独与悲伤不应该属于她。

　　“哼，我怕你这么逞强，好日子没有几天过头。”

　　“什么？你是不是离开我太久了，把老公的厉害都忘了啊？忘了当初你怎么给我咬得一身牙印了是不是？”那些不愉快的经历早已忘记在九霄云外，我们的话象是调情，其实是被这久别重逢的快乐左右得忘乎所以。

　　“什么啊！”小可捶打我的胸口，害羞的说，“知道你厉害，可是我好累啊，你让我休息休息行么，老公，我想在你怀里睡一会，我好久好久没这样躺在你怀里了。”

　　“好，我还怕你不稀罕这种感觉了呢，如果你喜欢，老公每天都让你享受。”我喜欢被小可这样依赖着，这种感觉，是男人对女人原始的疼爱。

　　“我也想，可是还有小芮呢，我没那么贪婪，只要她不用时，借我用一会就行了。”小可的语气虽然轻松，但却道出了我们不愿意提及而又无法回避的现实问题。

　　“……我在想，我是否应该跟小芮提出分手，其实我真的没办法爱上她，以前有过很多次想跟她说了，但是面对她的热情，我又有些犹豫，我总是担心伤害到她。而且以前的时候，你有家庭，我也没想过能和你有未来，既然现在你已经自由了，我觉得我们可以在一起，而且我也再没法把感情投入到小芮身上，所以长痛不如短痛，如果结了婚，伤害会更大……”我唯一的想法就是把小可永远留在身边，至于别人的看法、未来的前途、生活的基础、社会的地位，我统统顾不得考虑，也许是我意气用事，缺乏冷静，但是面对小可，我最先想到的的确就只是留住她。

　　“不行，怎么可以这样？！老公，你不能这么冲动，如果你这样的话，我会很自责的，你会让我感觉自己很卑鄙，我为了自己的快乐，将另一个女孩推进了万丈深渊。你知道么？如果你真的这样做了，我情愿永远离开你，那样我的心里会好过点。我的内心现在已经很矛盾了，你别再让它遭受谴责了行么？而且，你是从政的，如果我们结婚，会被别人拿去当作笑柄，我可以过得不好，但是你不可以，而且你也不可以让小芮不幸福。”小可抬起头看着我，表情严肃。

　　“我不在乎别人怎么看我，大不了，我什么都不要了，只要你陪着我，去哪都可以，只要你不嫌苦就行，至于小芮，从最开始我就已经对不起她了，这辈子只要有你在，我就没办法偿还她，欠下的就下辈子还吧。”爱一个人必然如此，如果这个世界上，还有比她更让我眷恋的，她便不能算做我的最爱。

　　“不是苦不苦的问题，我爱上你也并非为了过什么样的生活，但是你要想想，你自己奋斗到今天付出了多少辛苦，容易么，即使你不会后悔，我也不可能让你这么做。而且你还有家人，你怎么面对他们对你的期望？我们生活在这个社会，注定就是这种宿命，我们没的选择。”小可的话透露着无限的悲凉。

　　“你呢？你现在有什么？如果没有我，至少你现在还有安稳的生活，可是因为我你什么都没有了，我怎么能让你孤独走下去？这是我的责任，你知道么？我的家人是不会支持我跟你在一起，但他们对我的期望不也是希望我快乐么？我的快乐是我自己选择的。如果说他们还期望我出人头地的话，我可以在其他行业做出一番成就，我相信我有这个能力。”我们都在努力的说服着对方，我们愿意牺牲自己，愿意为了对方放弃除了彼此的爱之外的一切。

　　“真的不行，你别再说了，如果没有你的出现，我一样过得不快乐，反而是你的出现，才让我知道什么是开心，所以根本不关你的事，我根本就不后悔。你忘了一件最重要的事，医生告诉过我，我很难怀上孩子，你知道这意味着什么么？如果你不顾一切跟我在一起，我会觉得你是可怜我，或者觉得亏欠了我，我会感觉到压力，我怕我会失去勇气，如果你真的爱我，就答应我。我不离开你，我真的不再离开你，我在哪里都是这样生活，至少现在还可以偶尔看到你，这已经很不错了。你要和小芮过平静的生活，你可以把我当作生活的补充，但不能当作主旋律。”我们象是在参加辩论赛的两名选手，拼命阐述自己的观点，努力搜集可用的理由，希望自己可以力挽狂澜的扭转局面。我的心很痛，小可说的是真的，我们陆家三代单传，不孝有三，无后为大，“很难怀上孩子”这句话真的说到了要害。从前的时候，我没想过我们会结合，所以这个问题从来没有提起过，也没有考虑过，可是小可刚才的话让问题更加严重。

　　“宝贝，你说我们受了这么多的苦，为什么就不能得到些补偿呢？难道非得到化蝶那样的结局才是正常的么？”

　　“你扯哪去了？那能一样么？好了，老公，别说了，我们别再谈这个话题了，即使你想解决也需要时间吧，你让我好好感受这种幸福好么，不要再说这些不开心的事了。”

　　“…………好吧，我想想怎么处理最好…………”

　　彻夜未眠，我们有无数的话要向对方倾诉，分别后的一年里发生了太多太多的事。小可办完离婚手续后，并没有离开那座城市，她一直在那等我出现，因为她很迷茫，她不知道离开那座生活了二十几年的城市应该去哪里，那时候她最想得到的是我的保护，最想得到的是我的陪伴，在等待我的日子里，她慢慢的冷静下来，她以为我已经和小芮开始了平静的生活，不想打扰我，也不想让我为难，更不想成为我的负担，而且，她丈夫在离婚时曾对她说过，绝对不会放过我，她也怕我会受到伤害，于是，她没有继续等下去，也没有前来找我，而是留下那封信，独自走了。她真的去了JX，在那里，除了吃饭、睡觉，她几乎都徘徊在那片海滩，尽情回忆我们曾拥有过的一切。她几近崩溃，失去了习以为常的生活，远离了亲人朋友，告别了刻骨铭心的爱人，她不知道该怎样走下去。

　　小可离婚时，倔强的没有要任何一点公共的财产，只是拿了自己的衣物和自己攒下的一些钱离开了那个家。她辗转过几个城市，始终没有找到合适的工作，一个外地女子，又没有高学历，竞争同一个职位，社会上应征的毕业生比比皆是，她根本没有任何优势可言。除了几个对她的美貌垂涎三尺的老板别有用心的愿意录用她，她却厌恶至极，懒得多看一眼那些道貌岸然的嘴脸。直到最后，她来到JZ，偶然间看到舞蹈学校招生，突然想起自己从小到大也曾学过12年舞蹈，虽然没有考取专业院校，但各级比赛的奖励也曾获得不少，于是抱着试试看的态度去面试，虽然因为没有专业文凭没有被录用，但她发现自己的功底还在，而且发现那些科班出身的毕业生天赋和素质未必强过自己。

　　我问小可，“你以前学过舞蹈我怎么不知道？是不是我了解你太少了啊？”

　　“你也没问过我啊，我也没想起来说，知道不知道又能怎么样啊？”小可无辜的说。

　　“那能行么？我的宝贝舞跳得这么好，我都没欣赏着，你说我郁闷不，更郁闷的是我竟然不知道，要不然早和托子他们好好吹吹了，遗憾！”

　　“幸亏没让你知道，要不然该被人家取笑了，我可没你脸皮那么厚。”小可点着我的额头。

　　“谁敢笑，牙打掉，大鹏不是总说，‘递牙者掰之’嘛。呵呵，其实我早就应该知道老婆会跳舞，我说怎么做‘那个’的时候，发现老婆的腿那么软嘛，哈哈。”我坏笑着说。

　　“讨厌死了。”我预感到小可接下来的动作，提前运气，接受她小拳头的惩罚。

　　小可继续给我讲，后来她又走了许多家，最后JZ少年宫同意给她一个月的试用机会，虽然她的能力得到了认可，可就因为她没有学历，少年宫给出的薪水很少。

　　我问小可，既然给得少，为什么还要留下。小可说，她喜欢上了那帮孩子。这句话让我的心头又是一酸。

　　我又想起，少年宫李主任跟我讲起的他如何慧眼识才。屁！装什么伯乐，感情是拿我的小可当廉价劳动力使了，我越想越憋气。心想，李主任，这次晚会我让你乐一回，不过你把“何老师”介绍给我，我让你肠子都悔青。

　　我问小可，“什么时候改叫何璐的？”

　　小可说，“在海边的时候，很迷茫，不知道何去何从，我下定决心忘记过去，于是给自己改了名字，姓何，至于璐嘛……”

　　“我知道，你要永远把我记在心里！”我抢着说道，然后深情的吻了吻她的额头。

　　我也给小可讲述了我一年来的经历，包括和小芮感情的进展，听得小可一会喜一会悲，尤其听我讲到和小芮第一次发生关系时，小可眉头紧簇，我不知道她是什么心情。

　　夜晚很快就过去了，我对小可说：“这次晚会结束后，就过来吧，留在我身边，老公养你。”小可的头在我胸口拱了拱，更紧的抱住我。

第二十六章

在驱车前往与小可约定地点的路上，我的心惴惴不安。除了急切想要相见心情，还有担忧和害怕，我怕我到了那里，发现她并没有去，我怕她再次故意避开我，我怕刚刚得到的惊喜，转瞬即逝。我很后悔刚才没有不顾一切的把她抱住，不让她再离开我半步，相比遭到众人的鄙夷和唾弃，再次失去小可无疑更让我感到害怕。虽然心神不定，但车速却比平时行驶的更快。

　　看见小可正独自徘徊在门口，我的心终于放回肚子里，我不假思索的冲上前去，紧紧将她拥在怀里，这一刻，任何的语言都苍白无力，所有的期待，所有的梦想，终于真实的呈现在眼前，怀抱里久违的温暖让人无比眷恋，一切返朴归真，再不需要任何多余的表述。我紧闭双眼，努力让自己沉醉得更深更深，泪水终于悄无声息的滑落，带着我300个日夜的想念与担忧，带着我感谢上苍的真挚与虔诚，带着我内心积蓄的悲苦与哀愁，带着我如愿重逢的欢喜和畅快……

　　“不要再离开我好么？”过了许久，我才从嘴里挤出这最迫切想说的话。

　　小可轻轻挣脱我的怀抱，淡淡的对我说，“你弄疼我了。好多人看着呢。”她的眼睛通红，却没有我所期待的，喜极而泣的泪水。

　　我不知道小可为什么可以如此冷静，但我并不急着追问，这次我说什么也不可能再放她走，我有一肚子的话要对她说，有一肚子的苦水要向她倾诉，但这里的确不是说话的地方，我擦了擦脸上的泪水，拉上她的手，说，“跟我来。”

　　我带着小可来到那年圣诞节我们一起吃饭的西餐厅，简单要了点食物，还有一些酒。

　　“你瘦了很多……”本来心里面有无数的问题要质问对面的女人，问她为什么要离开，问她为什么这么狠心，问她这么久都去了哪里，可是看着她消瘦的脸孔，黯淡的眼神，怜惜和心疼让我忘记了自己所承受的所有痛苦。

　　“没事，可能是最近太累了吧，正好减肥了。”她努力让自己的表情和语气显得轻松。

　　“我真佩服你，分开了这么久，你还是可以轻易控制自己的感情，你现在心里真的可以平静么？”我丝毫不想伪装，也对她表现出的若无其事感到担忧，越是平静的水面越可能蕴藏着巨大的旋涡。

　　“没有啊，看见你非得痛哭流涕的才正常啊？”

　　“小可，在我面前，有必要这样么？我哭是因为我很想你，难道你不是一样想着我么？”

　　“…………”她没有回答。

　　“为什么要突然离开？你有没有想过我看到你留下那封信会怎么样？”

　　“我没有突然离开，我打算告诉你的，但是我找不到你。”

　　“那段时间我因为工作，手机被屏蔽了，没有私人时间，直到忙完才看到你的信，那时你已经走了两天了。”

　　“可能命中注定要这样的吧。”

　　“看到你留下的信，我心里疼的要命。我拼命找你，可你好象是故意避开所有人，一点消息也没有留下。”

　　“我既然决定走了，就没想过可以再见到你。这个世界太小了，没想到竟然又……对了，你和小芮结婚了么？”

　　“还没有，不过快了，十一。记得你临走留下的信里说，劝我和小芮在一起，你心里特别的难受，你现在听到这个消息，心里不疼么？”小可的平静让我心里再次充满了担忧，难道时间真的可以冲淡一切么？

　　“好象没那么疼了，呵呵，我以为你们两个早就已经结婚了呢，不过看你现在也相当不错了，事业有成，爱情甜蜜，恭喜你了。”她的语气依然轻松。

　　听到这句话，我心里特别不是滋味，我大口的给自己灌酒，无法排解内心的矛盾。

　　“我不相信你真的可以这么轻松，我不相信你可以忘记我们经历过的爱，我不相信你真的可以不想念，我是你最爱的人，我现在就在你面前，你还在等什么呢？别再把感情憋在心里了好么？把你的痛苦，把你的心思告诉我行么？你这样让我很着急，你知道么。”不自觉的，我的声调高了起来。

　　“我是个离婚女人，你是别人的未婚夫，你告诉我，我可以对你说什么？”小可换了种语气，但表情依然平静。

　　“告诉我，你爱我，告诉我，你需要我的爱，你可以这样要求，因为你是我的女人。”我很坚决。

　　“别傻了，过去的事就让它过去吧，现在不是挺好的么，我们还可以做朋友，有空你带小芮到JZ来，我招待你们。”

　　“你到底要我说什么？我现在都要疯了，我盼着这一天，盼了一年，盼回的却是你这种冷冷的态度，你说会永远爱我，怎么现在全都不算了么？”

　　“你别这样逼我，我们现在是两个世界的人，我用了好久才让心里稍微平静些，你尊重我的选择好么？”

　　“不行，我接受不了这种结果，既然见到了你，我就不能再让你离开我。”我的语气异常霸道，我已经不耐烦了，看看桌上摆的一堆酒瓶，就知道我已经和小可说了多少话，可是她始终这样冷冰冰的，拒人于千里之外。我蛮横的抓起她的手，拉着就向外走，“你跟我走！”在西餐厅里其他顾客惊鄂的眼神中，匆匆离开。

　　我几乎是强行拽着小可来到那个圣诞节我们住过的宾馆，路上许多行人对我这种无理的行为指指点点、议论纷纷，我早已被急躁和愤怒冲昏了头，再加上酒精的刺激，如果谁敢上来跟我说一句话，我想象不出来我会做出什么举动。

　　“给我开324，如果有人住了，让他搬别的屋去！”我进门的第一句话，就把服务员吓得不知所措。

　　“324没人，可是先生……”服务员看我拉着小可的姿势，显然对我们的来历产生怀疑，我猜她甚至有报警的冲动了。

　　“对不起小姐，我老公有点喝多了，你别害怕，麻烦你了。”小可恐怕是担心我惹出什么乱子，赶忙打圆场。

　　服务员见小可表情平静，语气温柔，才放下心，急忙给我们办理手续。我转过脸看看小可，心态稍微缓和了些。

　　直到进了房间，我才松开小可的手，生怕不小心被她溜了。小可蜷缩在沙发上，揉着被我捏疼的手腕，委屈的望着我。我不知道该说什么，我不知道怎么样才能唤起她心中深埋的强烈感情，我不知道怎么样才能让她鼓起勇气，大胆的表白，勇敢的回到我身边。我烦躁，我无助，我无计可施。“你看看这里，你还记得么？我们在这里做过什么？我们在这里说过什么？看看这张床，就是在这里，你趴在我的胸口，说你一辈子都不想离开，你忘了么？你忘了么？你现在怎么了？你是不是在欺骗我？你到底爱没爱过我？”

　　小可低头不语，紧咬着嘴唇。我再也忍受不了她的沉默，我几乎带着一种绝望的恐惧，我害怕我再也唤不醒她的心，我怕她再也不愿说出“我爱你”这三个字。

　　“你到底在想什么？你什么时候才能说出你内心的想法？是不是只有在高潮时你才不会克制自己啊？！！！好，我让你记起来，我让你记起来！！”我象是发狂的野兽，扑在小可身上，拼命的亲吻她，用力撕扯她的衣服。

　　“不要，求求你不要！”小可歇斯底里的喊叫，让我感觉我好象正要强奸一个陌生的女人，内心的痛苦更加强烈。

　　看着她满脸的泪水和恐惧的表情，我实在不忍继续下去，堆积在胸口的火焰无处发泄，我站起身，一拳一拳打在墙上，最后痛哭失声，跌坐在地上。

　　“为什么？为什么要这样？一年来，我是怎样熬过来的，别人都以为我很开心，其实我内心的痛苦只有我自己知道，没有了你，我做什么都没有意义，我努力让自己振作，就是为了找你，为了等你，期待着这一天与你重逢，我想不到，竟然是这个结果，既然这样，为什么让我再遇见你，让我抱着对你的爱，抱着幻想，一直期待下去不行么？为什么让我承受这样的痛苦？你留下的那封信，每个字都刻在我的心里，每次对小芮稍微好一点，我都会想起你说的话，‘我对她多爱一点，就离你远了一点’，让我再也不敢前进一步，因为我是那么的在乎你，我不要让你觉得我对你的爱少了，永远都不要。自从你走后，你的照片每天都带在身上，不时的拿出来看，我不知道你在哪，我不知道你过得好不好，我不知道你是不是在想念着我，却独自承受痛苦。我担心，我牵挂，我惦记，我后悔没有机会留住你。我从来不让小芮坐在副驾驶的位置上，因为那里是属于你的，以前学开车时，你说你和我在一起不怕死，不管我开车多危险，你都要在旁边陪着我，我说，这里永远都只是你一个人的位置，我没忘，我真的这样做了。我和小芮同居了那么久，就做了两次爱，第一次是我喝醉了酒，把她当成了你；第二次是她说我没有尽到老公的责任，我勉强应付她。不是我刻意拒绝，是因为除了你没有人可以唤起我的欲望。小可，我爱你，我真的很爱你，为什么你要这么残忍的对我？你以为你离开了，我就可以专心和小芮过日子了么？你以为你拒绝我，我就可以停止对你爱了么？不可能的，不要自己骗自己了，不可能的。这份爱刻骨铭心，是无论如何也改变不了的，也是任何人都无法取代的。我们都是受过伤的人，难道你体会不到这种疼么？为什么要让彼此都这样痛苦？…………”我紧握的双拳颤抖着，血一点点渗出来，仿佛从我的心口流出，我低着头，尽情倾倒心中的苦水。

　　小可的哭声越来越大，已经开始抽噎，她跌跌撞撞的奔过来，跪在我身边，把我的头抱在怀里，声音已经很难连贯，“老公……对……对不起……对不……起……”我象是个受了天大委屈的孩子，在小可的怀里尽情的哭泣。

　　“宝贝，我知道你害怕，我知道你怕影响我和小芮，我知道你怕拖累了我，可是我更怕，我怕你过得不幸福，我怕我爱不到你，我怕你受了一次又一次的伤，却要孤独的走完剩下的人生，我怕我实现不了给你的承诺，我说过，要保护你一辈子的。我知道你总是倔强着，不愿意透露出你的不舍，在我面前，你试着做一回弱者，让我照顾你行么？”我擦拭着小可脸上的泪水，深情的说。

　　“老公，我什么都没有了，心里唯一留有的就是我们曾经的美好回忆，我怕有一天连这种美好都失去了，我还能有什么勇气走下去。所以我要在你还爱着我的时候离开，我没有那种坚强，可以看着你一点一点的远离我……”

　　“我不会远离你的，即使我结婚了，对你的爱也不会改变。如果说看着最爱的人远离是人生最大的痛苦，我想说，比其痛苦十倍的是面对着最爱的人却无法去爱。求求你，别再离开我。”

　　“老公，对不起，我再也不离开你了，只要不影响你，我愿意做你的情人，我愿意一辈子陪着你，只要你留给我一点点的爱就足够了。”

　　我不顾一切的吻她，嘴里混杂着泪水，味道咸咸的，却丝毫也不在意。我的爱人终于回到我的身边，不管未来发生什么，我都将牵着她的手，无所畏惧、无怨无悔的走下去。

能不能一次转完啊
俺着急

不喜欢 那就不连载了

太长了

第二十五章

同居的日子并没有让我感觉特别不适，早上自己开车上班，小芮离单位近，不需要我送，下班早的时候我会去接小芮，然后一起去她妈妈家吃饭，说不上有什么开心与不开心，但却是我喜欢的平淡，我想，即使以后结婚了，日子也不过如此吧。

　　只是我的许多特殊习惯很难改变。比如每次开车载着小芮的时候，我会让她坐在后座，我对她说，上下班车多，我的车开得也不是太好，坐在副驾驶位置比较危险。她总是因为我的体贴而感动。其实，在我的心里，是在为小可留着那个位置，因为正是她坐在那里陪我学会了开车，也只有她坐在我的旁边，才会让我感觉到安然与踏实。又比如每次和小芮逛街的时候我不会揽着她的腰或者肩膀，我对小芮说，我是政府工作人员，这种姿势不太适合，小芮表示理解。其实，只有小可在身边，我才会习惯这种姿势。

　　正月后的一个周末，征求双方家长的意见后，我将家人接过来，与小芮的父母正式见了面。由于六月份省里要召开五年一次的XX会，四月份就要开始相关的筹备工作，所以五一结婚是来不及准备的，最后把日期定在了十一。

　　XX会应该说是我们工作的重中之重了，在筹备的过程中，几乎天天加班，周末也几乎不休息。由于每天都很晚才能回家，我和小芮商量，这段时间我暂时先回单位去住，小芮则先回她父母那住。

　　到省里工作也有一年多了，我已经用自己的努力证明了自身的能力和价值，随之而来的是物质奖励，精神鼓励和更多的发挥空间。处里已经在为我争取副处级待遇，只是暂时还没有时间具体研究这个决定（一般公务员从正科提升副处需要受年限和指数限制，但我从事的岗位比较特殊，与领导秘书同等待遇管理，没有那些限制）；省里正在开发的楼盘，竣工后，将会分给我一套住房；另外，XX会分给我许多项具体任务，由我去牵头负责。这些都是我辛勤工作换来的回报。

　　XX会为期4天，开幕式的当天晚上将有一场大型文艺晚会，以庆祝大会的顺利召开，这项工作任务就落在了我的头上。我深感责任重大，到时候所有省领导、各市领导、各届名人都将出席这台晚会，我不求有功但求无过。晚会投入资金预计100万，主要用于舞台效果与演员服装以及工作人员的支出。许多省内的演艺届大腕都表示义务参加这场演出，让节目质量在一定程度上得到了保证。其余的节目则需要经过严格的审查和筛选，既要注重主题，还要确保效果。

　　我心里并没有特别紧张，因为大学期间在担任学生会主席前，我曾是文艺部部长，曾经用最少的花费导演了一场最成功的晚会，虽然和这台晚会级别上相差太远，但过程上的很多东西还是相通的，而且这次晚会不仅有专业的导演负责节目的彩排，我的背后还有强大的后盾支持，所以只要用心，相信可以办好。四月中旬开始，我便带着晚会的总导演和从省电视台挑选的声乐舞蹈两名老师，开始在各地审查选拔节目。

　　为省里演出，还可以和许多著名演员同台，这个机会对许多的人来说是千载难逢的，所以各市选送的节目都是精心准备的，各地的文化宫、少年宫甚至为了迎接审查通宵达旦的进行排练。我对少儿表演情有独钟，看着孩子们天真的笑脸、稚嫩的表情和认真的表演，我会很感动，所以每次到少年宫选拔节目，总导演总是以我的意见为主。得到我们审查组一致高度赞扬的是JZ市少年宫选送的舞蹈《丹顶鹤》，讲述的是一个少女的家乡有许多丹顶鹤，她非常喜欢丹顶鹤，大学毕业后回到家乡，守护着丹顶鹤，有一天，为了救回一只受伤的丹顶鹤，被洪水夺走了生命。整个舞蹈不仅舞台表演生动，而且很多创意都很独特，更重要的是，小演员们全情投入，在少女失去生命的时候，所有的“小丹顶鹤”泪流满面，让所有的观众都为之动容。我当即拍板决定，这个节目通过，不需要经过复审。

　　我看了看演员名单，跟少年宫的领导提出要见见这个舞蹈的指导老师，何璐。少年宫姓李的主任带着歉意说，“何璐老师这几天请了病假，我现在马上去打电话，让她过来。”

　　我说，“不用了，排这个节目肯定很辛苦，让她好好休息休息吧，等彩排开始的时候会更累，让这些小演员们也休息休息。”

　　李主任当即表态似的说，“可以上省里晚会是我们的荣幸，我们肯定要放下所有的工作，全力以赴的支持。”接着，不忘了奉承几句，“想不到省里来的领导竟然这么年轻有为，真是让人佩服。”

　　我赶忙客气几句，“哪里哪里，您手下的老师们才是真正的人才，能把舞蹈编排得这样有创意，的确不容易，何璐老师也可以说出类拔萃了。”

　　“实不相瞒，何老师来我们这才不到半年，她没有专业院校的文凭，我们市其他的几家舞蹈学校都不肯要她，但是我看她舞跳得确实不错，而且对孩子有爱心，就把她留下来了。”他说。

　　“是么？！那李主任可真是慧眼识才了，何老师也没有辜负您，这次为少年宫争了光。”

　　“是啊是啊，如果当初没有用她的学校听到这个消息，肯定后悔死了，这回我是说什么也不能放她走了，哈哈。”

　　“应该的，是你给她的这个舞台，否则，她也没有这个机会，我见到何老师也会对她这么说。”

　　又客气了几句，我带着审查组的成员离开了少年宫，前往下一个节目选拔地点。奔波了半个多月，节目基本敲定下来，效率还算可以，而且基本上除了安排好几位随行老师的食宿，没有花费太多资金，领导非常满意。五一时只休息了两天，我征求小芮的意见，没有出去玩，只是在家放松了两天。

　　五一后就开始了第一次彩排，地点在省电视台演播大厅，我邀请了几名主管领导参加，演员有1000人左右，也可称得上阵容庞大了。来来往往的演员，看得人心烦意乱，直到彩排正式开始，才让人感觉静下来。彩排进行到一个半小时的时候，领导带着满意的笑容离开了，临走时对我说，“小陆，干得好，这台晚会怎么样就看你的了。”

　　送走了领导，我感觉身上的使命感更加强烈。和导演、演员、指导老师们不断商讨着节目的顺序，突出的主题和改善的方法。尤其再次看到《丹顶鹤》时，我再次被感动，我真想不到这么优秀的节目竟然出自非专业老师之手。彩排又进行了一个小时才结束，整体效果非常不错，只是个别的节目需要做些改动，剩下的就是要让节目合理利用舞台了。

　　彩排结束后，许多人围在我的身边，有请示问题的，有提出要求的，有要求帮助解决困难的，我耐心的一一应付。隐约中听见有人叫我，我穿过人群望过去，看见JZ少年宫的李主任边叫我边向我走来，身后跟着一名年轻女子，灯光昏暗距离又远看不清长相，但看得出来身材很好。

　　他们走近的时候，我和周围人稍做交代，钻出了人群，留下总导演在里面继续解释着。

　　“李主任，恭喜啊，非常成功。”我先客气几句。

　　“陆XX（XX是我的职务），应该是我恭喜你啊，今天的彩排太精彩了。”李主任满脸堆笑，“对了，上次你去没看着何璐老师，我今天把她带来了，你看，这位就是。”然后他转过脸，对身边的女子说，“这位就是夸奖你节目的省里领导，陆XX。”

　　我顺着李主任目光指引的方向看去，正碰上一双痴痴望着我的眼神，甚至李主任把我介绍给她时，那双眼神也没有一丝变化，那种专注好象想要把我彻底的吞噬。我看见这双眼睛，感觉浑身象突然被强烈的电流激中，心头钻心的疼，胸口压抑的透不过气，痛苦，惊喜，激动，无数的情感拼命的试图冲出眼眶。注视着这张我朝思暮想的熟悉脸孔，我无法克制自己内心的强烈悸动，时间停滞，空间凝结，全世界都静止在这重逢的时刻。曾经无数次幻想过的重逢时应有举动与表情，已被这从天而降的巨大惊喜轻易驱散得无影无踪，我们就这样伫立在那直直的注视着对方。

　　“你们怎么了？”李主任看见我们的失态，不解的问。

　　“哦，没事，何老师和我的朋友很象，我一时没反应过来，何老师，你好，很高兴认识你。”李主任的话让我回过神来，我赶忙礼貌的伸出手。

　　“陆XX，你好。”她也伸出了手。

　　“对了，李主任，总导演好象有事要和你商量，你过去看看吧。”我编个借口把李主任支开。
　　我从怀里掏出钱包，冲着她打开，照片里一个美丽女人灿烂的笑着。对面的女人看到照片的刹那，眼角闪现出点点的晶莹。我不敢再观察她表情的变化，低头说，“我从来没有停止想你，这里说话不方便，一会你打车去XX等我，我很快就过去，我不希望你再逃避。”我尽量让自己的声音不那么颤抖，强忍着从鼻子传来的阵阵酸楚，用力握了握她的手，转身扎进了人群。

　　我怕我会哭，我怕我压抑太久的想念瞬间迸发，我怕我会失去控制，因为我终于再见到我生命中注定的女人，我最爱的女人，辛可。

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第二十四章

两杯酒下肚，并没有觉得有什么不适。

　　我对小芮说，“晚了，送你回家吧。”

　　小芮摇摇头，说，“难得可以这么开心，我告诉我老爸晚上不回去了。”

　　“啊？不是吧，他们同意了？”我对这小姑娘大胆的决定有些感到吃惊，因为我知道她的家教异常严格，每次我们出来，我都很早便把她送回去，夜不归宿这种事我想都没想过。

　　“同意了啊，干嘛不同意，我们都要结婚了，他们还能管我一辈子么？”小芮一脸得意洋洋的表情。

　　“可是你还没征得我的同意啊，这大晚上的我带你去哪？而且孤男寡女的……”我故意装得很保守，因为在九寨沟住一个房间时，我并没有感觉出有什么快乐可言，也是因为，我对小芮没有任何期待。

　　“干嘛啊，不愿意啊，那你不愿意就算了，我找别人，不用你管我了，哼！”小芮撅着小嘴说。

　　“行了行了，大小姐，我怕了你了，你说去哪就去哪，今天我归你领导行不行？”我无奈的说。

　　“这还差不多。”小芮又是一脸得意洋洋。

　　出了饭店门口，酒精开始发挥作用了，我感觉到头有些沉。本来小芮说要看午夜场电影，我说，“不行，这酒后劲太大，我怕看完电影自己醉得回不来，你扶不动我。”我说找个旅馆休息一下吧。说这句话时我并没有别的用意，但小芮却是一脸娇羞的表情，默默的点头，她恐怕是会错了意。

　　头一沾到枕头，就感觉重得抬不起来，眼皮不住的打架，可闭上眼睛却更明显的感觉天旋地转，胃里翻江倒海，所以我只能强忍着睁着眼睛，这种滋味很难受，早知道这样就不喝第二杯了。朦胧中，我听见洗手间有水流的声音，我知道小芮在洗澡，可是我的意识已经越来越不清楚，思想也越来越模糊。

　　不知过了多久，我感到有人在帮我脱衣服，我无意识的伸手去抓，手指感觉到的是光滑柔软，这种质感应该是女人裸露在外的肌肤。我已经失去了思维，我的眼睛很难张开，我只是胡乱的抚摸着，嘴里含糊的说着：“宝贝，我想要你……别，别离开我……我真的爱你……回来……”

　　我的嘴被温热的封堵住，然后是脖子，胸口，接连感受到湿润与轻柔的气息。我体内的情欲开始躁动，血液开始沸腾。我顺势抱住怀里的女人，艰难的翻身压了上去。
　　我的头始终抬不起来，房间里没有开灯，即使我勉强睁开眼，也是什么都看不清楚。我盲目的舔食着，从平坦的光滑到高耸的绵软，轻声的呻吟让我的欲望更加强烈。我费力的扯掉裤子，在黑暗中探索着目标。

　　前进受到了强有力的阻挡，我蛮横的用力，伴着一声痛苦的“啊！”，终于抵达最深处。我企图向回退缩，突然感到腰被死死的抱住，耳边传出带着哭腔的声音：“不要动，不要动，疼！”我就这样静止在那，直到最后，竟然睡着。

　　我再次张开眼时，房间里已经大亮，几缕强烈的阳光透过窗帘的缝隙射进屋子。我仍然感觉晕沉沉的，但没有头疼欲裂的感觉，可见昨晚的酒虽然劲大，质量还是不错的。思维已经恢复，我看着睡在怀里的胴体，努力回忆昨天晚上发生的事，却怎么也想不清楚。真是酒后乱性，我恐怕是把小芮当作小可了，被积压了数月的性欲充昏了头。我记不清最后到底有没有和小芮发生关系，我轻轻的掀开被子，看见了床单上几点淡淡的血迹。

　　小芮醒了，发现我正注视着她，害羞的把脸贴在我的胸口。我不知道该说些什么，语无伦次的说：“小芮……对不起，我，昨天，我，喝多了……其实……”小芮用手堵住了我的嘴，阻止我继续说下去。

　　“你不要这么说，我没怪你，其实在九寨时我都可以给你，我知道你是正人君子，那时候没有提这个要求，可是现在我们已经不是那时候的关系了，这个只是早晚的事，你不要想那么多。”

　　“可是，昨天晚上我……”我实在不知道该怎么样解释。

　　“你以后对我好点就行了，不许你欺负我……”小芮温柔的说，手指在我的胸口画来画去。

　　我点点头，痛苦的闭上眼睛，心里说不出是什么滋味。

　　自从那天看到了床上的血迹，再面对小芮时，我总是感觉有些愧疚。我知道，我们以后会结婚，这个根本不算什么，相反我该为自己得到妻子保持完好的贞操而感觉高兴，可我高兴不起来。我也知道，这个年代，这种事再平常不过，而且，为我无偿奉献处子之身的女人也不只一两个，从来没有让我感觉到什么压力。可是面对小芮总是觉得有些不同，总觉得我欺骗了她，我的脑海里是对着另一个女人发泄爱欲，她却献出了第一次，很荒唐，心里还有许多许多不同的想法，我说不清楚究竟是什么感觉。

　　从那以后，小芮干脆搬进了新买的房子，而且让我一起去住。我不知道这丫头究竟跟她父母怎么说的，他们竟然会支持她。而且她妈妈还亲自跟我说过，让我搬过去，说至少住那里比住单身公寓舒适而且方便，也可以帮着照顾小芮。倒是小芮父亲的话点醒了我，他说如果没什么意外的话，我可以考虑来年五一与小芮结婚。我没有回答，我不知道该如何答应，更不知道如何拒绝。

　　小芮还是坚持让我搬过去，我总是跟她说：“离我单位太远，我工作累，早起太难受了。”每次她都撅着小嘴说：“就不能为我吃点苦么？”语气里透露着委屈，却没有责怪的意思。我始终没有搬过去，表面上小芮独自住在新房子里，实际上，她更多的时候还是回到原来的家里住。

　　转眼就到了春节，我带着小芮一起回家过年。这是小芮第一次去我家，她的乖巧可爱很快就博得了我家人的喜爱。而且不知她是否是刻意表现出的勤快，更是让我家人对这个“大小姐”的品质赞不绝口。家人高兴，我的心情也就不错。我和家人说了小芮家里的意思，家人很支持，说过完年，找个时间，双方家长正式见个面，把婚事定下来。我说：“好吧，我找个时间，到时候我往回打电话吧。”在家里住的几天里，我曾背着小芮出门打听小可的消息，可是依然是失望而归，能找到的人都不知道小可的去向，仿佛她在世界上彻底的消失了。

　　我和小芮早早的回到我工作的城市，一是要去小芮的家里拜个年，二是小芮希望回来共度即将到来的情人节。情人节那天，没有什么特别的节目，无非就是巧克力，玫瑰外加一顿西餐。倒是晚上一起回新房子的时候，小芮送了我一个特别的礼物。

　　新房子自从小芮住进来后，设施更加齐全了，如果我和小芮婚后在这里生活的话，基本上不用再添置任何东西。

　　“老公，我们未来的小家怎么样，我布置的好吧，你喜欢么？”进屋后小芮第一句话问。

　　“挺好。”我环顾四周，顺嘴说道。

　　“那你搬过来跟我一起住吧，我给你做饭，帮你洗衣服。”小芮的表情很诚恳。

　　“拉倒吧，你也就能拿方便面对付我。”我笑着说。

　　“我可以慢慢学啊，至少你搬过来，每天都可以看到我啊，你不高兴啊？”小芮还是很诚恳的表情。

　　“高兴！”我故意装得很兴奋，“可是我早上真的起不来，上班迟到的话影响多不好啊，反正用不了多长时间就结婚了，你再让我舒服几天呗，你也不是不知道我跟床有多亲。”虽然不是全部的理由，但是让我早起确实是件难事。

　　“哼，懒猪。”小芮笑着说，“就知道你会这么说，那如果有了这个呢？”小芮说着，递给我一把钥匙。

　　“车钥匙？干嘛？”我不明白她的意思。

　　“嘿嘿，去车库看看。”小芮说着就拉着我向楼下跑。

　　黑色丰田嘉美，确实是我喜欢的类型，精致而且实用。

　　“谁的车？”

　　“我们的，你开车去上班，就不用起太早了吧？”

　　我明白了小芮的用意，不用问，这车是小芮的父亲为我们结婚准备的，可是我真的不愿意接受别人这种好意，和小芮在一起，我并不是为了自己的前途，更加不是为了满足物质上的虚荣，住进女方购买的新房已经让我很不舒服，现在再加上这辆车，不是我自命清高，但我真不知道该怎么去接受。

　　“汽油越来越贵了，买车容易，可养起来负担太重。”我还在尽力的找借口。

　　“哎呀，这辆车挂的省委牌照，你去XX部队加油站根本不用花钱。”
　　“我一个科员，开车上班太张扬了，不好，还是低调点好。”我仍然不放弃任何一点努力。

　　“低调什么啊，你们单位有的是人开车上班，我又不是不知道，你再找借口我要生气了，你是不是不愿意和我住在一起？”小芮有些不耐烦了。

　　“不是，既然这样，那好吧。”我不太情愿的接过车钥匙。

　　面对小芮的一直坚持，以及她家里的不断付出，我实在无法再说拒绝的理由。三天后，我搬了过去，开始了和小芮的同居生活。

第二十三章

时间不会因为快乐而停驻，也不会因为悲伤而飞逝，既然这样，为什么不选择快乐呢？我一直这样安慰着自己，但却不知道自己有没有选择快乐。有时我觉得小可已经离我很远很远了，远到仿佛从未出现过；有时我又觉得她离我很近很近，近得好象从来未曾离开过，甚至独自对着“家”发呆的时候，我常常会觉得网络的另一头，她正在掩面而泣，只是我看不清她的脸。

　　我没有象很多有心人一样，从小可离开的那天开始计算，每天记录下她离开的时间，因为我不愿意承认她已经离开了，我不想知道究竟和她分别了多久，直到她回来那天，我要始终保持着一种感觉，我们一直在一起，没有分开过。

　　这个时候，肖乐的人生遇到了新的机遇，他所在企业的业务拓展到HN省，公司派他去全权负责，虽然他还很年轻，也许还不足够精明干练，但这样的机会毕竟不是人人都可以拥有的，所以，我们兄弟都很支持他南下发展。我既喜也悲，一方面为兄弟高兴，另一方面也真有些舍不得，毕竟在这个城市里，可以无话不说的人，实在是屈指可数。大学里拜把子的老二和老四可以算上，但是除了节假日，几乎没有同时有空的时候，难得一聚，所以肖乐离开带来的缺憾，还是很难弥补的。

　　肖乐临走那天，对我说：“过去的事不要想得太多，有一句诗句叫什么什么，劝君怜取眼前人来着，都不小了，你好好考虑考虑吧，该结婚时就结吧，你看我，整天漂泊，连个对象到现在还没找着。”

　　“重叠泪痕缄锦字，人生只有情难死。我会考虑结婚的，但是我没办法不想过去。”

　　“哎，我知道你就这性格，我也劝不了你什么，大家都看着你呢，我不知道该说你现在是拿得起放不下，还是执着。反正……”

　　“我明白，放心吧，我知道该怎么做，你自己才要努力，早点找个伴吧，只身在外太孤单了，有空多往家里打电话。”

　　“嗯，会的。”

　　……………………

　　兄弟离别的时候，气氛异常的伤感，不断的嘱咐着对方，期望着对方可以比自己过得好。也许是不知不觉中，我们都慢慢的长大了，更加懂得去关心对方，也更懂得珍惜这份多年的兄弟情谊。

　　自从肖乐走后，很多空闲的时间都给了小芮，有时觉得是在尽义务，有时也是因为确实感觉到寂寞，我们的感情发展的很顺利。我们的恋爱也得到了所有人的支持，周围人眼中的我们，一个年轻有为，一个家世显赫，一个仪表堂堂，一个美丽清纯，虽然出身算不上门当户对，但这种结合已是少有的般配了。所以，双方的父母也越来越频繁的提起最让我头疼的两个字，结婚。

　　我不清楚自己到底在抵触着什么。我知道，即使小可真的回来，我们也很难结合，我和小芮的婚姻始终是最明智的选择。在我内心深处，一份真挚的爱，比那一张合法的证书更加贵重许多，可是在更深处，也许我始终期待着它们可以同时给予唯一的一个人。如果我说，我不想结婚，是因为我在等待着一个不知道在哪里的女人，所有的人都会觉得我在说梦话，所以我没法说，一切只能顺其自然。

　　通过长期的接触以及对我工作的关注，小芮的父亲对我更加的认可，虽然他没有提过，但是看得出来，他已经把我当作他未来的女婿，因为他会在没有工作的时候，亲自给我打电话，找我去家里吃饭。

　　饭菜通常都是小芮妈妈亲手做的，小芮妈妈的手艺很好，很难得她不仅是生意场上的女强人，还是典型的贤妻良母。小芮总是跟在她妈妈的屁股后，学这学那，似乎在证明着自己并不是娇生惯养的大小姐，将来一定会是个贤惠的小妻子。这个时候，我和小芮的父亲通常会下两盘棋，或是在他的书房里观赏字画，虽然这两方面我既不擅长也不喜欢，但贵在我虚心好学，不懂就问。

　　吃饭时，小芮的父亲会破例陪我喝一点酒，席间与我谈谈人生，谈谈社会。每每这个时候，小芮的母亲总是坐在旁边静静的听着，不时给我们倒酒，夹菜，而小芮则不时插两句毫不相干的话或是听不明白时问两个幼稚的问题，引得我们哄堂大笑。

　　饭后，小芮的父亲会摆上他珍藏的茶具，泡的时候通常都是我动手，经过耳濡目染，我对茶道的理解不断提高。小芮的母亲则是带着小芮在客厅看电视，母女两个不时微笑着望向我们，然后说些悄悄话，我猜，那些话多半和我有关，因为有几次，我看到小芮注视我时竟然会脸红。

　　种种和睦温馨的场景，有时真的让我有了家的感觉，很舒适。所以，尽管我还不知道自己到底爱不爱小芮，但这已不重要，重要的是我喜欢和小芮在一起的这种生活。所以渐渐的我不再一味避开婚姻的话题，最多说一句，还不急。

　　小芮家里显然要更主动热情一些，或许也是由于小芮的催促，他们甚至已经开始为我们日后婚姻的生活基础着手准备了。有时我也在想，小芮到底理解不理解婚姻的意义，也许她仍然是那种孩子的思考方式，喜欢的就要永远留在身边，婚姻则是她认定的留住我的方式。当然，再去考虑这些显然已经没有意义，事实就是，我和小芮已经到了谈婚论嫁的地步。

　　和小芮恋爱很快就一年了，小芮家里在河边新开发的小区里买了房，挑选户型的时候，小芮的母亲找我过去看，说是帮着参考参考，其实她的用意我明白，这是在为我和小芮挑选我们的小家。我去过一次，地理位置、周边环境、楼盘样式、小区构造以及室内格局都算得上一流，但我总觉得在那种场合出现有些尴尬，所以也就只去了那一次。之后的装修以及选购家具，小芮的母亲也找我过去参考，我都找借口推辞了。

　　小芮显然是做好了当新娘的准备了，张嘴闭嘴就是，老公，等我们结婚了怎么怎么样，甚至连以后生男孩还是生女孩都要和我研究，我不愿意和她讨论这些问题，但有时也会被她缠得迫不得已，我会说，“有你这一个就够闹的了，再来一个，不得把我折腾死啊。”然后她就会腻在我怀里撒娇，每每这时，我的心里都会涌出一丝淡淡的忧伤。

　　转眼间又是一个圣诞节到来，小芮早早给我下达了任务，必须陪她去教堂，否则我将终日不得安宁，我当然无条件接受。除了一份必须的圣诞礼物，其他的事不需要我去操心，小芮自然会安排得好好的，我只需要安排好当天的时间就行了。

　　节日如期而至，整个城市都在欢庆，近两年在盲目追求潮流的年轻人带动下，西洋节日的风头早已盖过了中国传统节日，万圣节，感恩节，这些从前不曾耳闻的节日都已开始普及，更何况与情人节一起最先流行起来的圣诞节。所有商家都在充分利用这个机会，酒吧、KTV、卖场、电影院以及各种公共场所张灯结彩，热闹非凡。
　　整整一天，我都在期待着一个电话突然想起，就象去年的这天一样。直到最后接到小芮催促的电话“怎么还不下班啊？”我算彻底死了心。见到小芮，我索性关了电话，对她说，“我今天谁的电话都不接，专心陪你怎么样。”弄得她一阵感动。

　　每个地方都是那么拥挤，说心里话，好象是因为早已过了那个可以为圣诞节欢呼雀跃的年纪，我的兴致不是很高，但为了让小芮开心一些，我还是尽量装得很高兴，陪着她烛光晚餐，陪着她逛这逛那。在一家商场，我第一次和小芮照了大头贴，陪着她摆着各种古怪的造型，然后被她强迫着贴在手机的背面，本来她说让我放钱包里，我说钱包里要放卡，没有同意。

　　午夜时分，我和小芮来到教堂，教堂里的人多得让人无法接受，比春运高峰时的火车还要拥挤，我护着小芮一点一点的向里挪动，心里想：这地方要是也有贵宾包房，就算单独为这一天，我也要弄两张VIP卡。看小芮一脸虔诚的样子，我真怀疑上帝和她有什么亲戚，但是看到周围许多的少男少女也一样在盲目的虔诚着，我也只能无奈的摇头，如果不是世界傻了，就是我傻了。

　　煎熬总算是结束了，不知道是走得太久还是因为被挤的时间太长，我有些饿，从教堂出来，我带着小芮去吃消夜。我心血来潮，突然想喝点酒，我知道这顿饭时间不会太长，喝那几瓶啤酒意义不大，所以我要了一杯白酒，一种我第一次见到的烈性酒，名字好象叫“狠就喝一点”，68度，比记忆中的老白干还高出1度。第一口喝下去，呛得我差点喷出来，从喉咙到胃里好象都燃烧起来，看着我痛苦的表情，小芮咯咯笑着。过了一会，汗出来了，感觉浑身暖洋洋的，特别舒服。看着小芮在对面细嚼慢咽，我仔细品味着杯中的酒，虽然辛辣，但其中却隐藏着一丝甘甜。人生如此，爱情也是如此，虽然太多的忧伤与恐惧让人望而怯步，但真正置身于其中，却也能感受许多幸福和甜蜜，关键看你有没有走进去的决心和勇气。

　　席慕容有一句话说得很精彩：不要因为也许会改变，就不肯说那句美丽的誓言；不要因为也许会分离，就不敢求一次倾心的相遇。

第二十二章

不知道我前世做了太多孽，还是今生犯了太多错，老天总是这样跟我作对，让我渴望平静的心总是不断受到刺激。小可留言里说她将离开，现在已经过了两天，这两天发生些什么？她现在在哪里？我心急如焚，从来没有过的担心，混杂着自责。是我让她受到这样的伤害，是我闯入了她平静的生活，才破坏了她的婚姻，是我最近的淡漠让她感觉到担心，才让她陷入今天的地步，想起她曾受过的伤和留在手腕上的疤痕，想起我们曾经的点点滴滴，我痛苦万分。无论如何我都要找到她，我不能再让她受到任何一点委屈。

　　我不停拨打她的电话，始终没有打通。也许小可真的不想让人找到她，可是在这个时候，没有人陪伴她，没有人帮她分担痛苦，她会怎么样呢，我不敢想象。为什么不能多等我两天，为什么这一切偏偏发生在这个时候，我该怎么办，我该怎么去找她？我一筹莫展，我只知道我必须要找到她，我要告诉她，我对她的爱丝毫没有减少，只是因为工作任务来得太急，我没机会跟她打好招呼；我要告诉她，我的心里已经被她装得满满的，再也容不下任何人，我尝试过去爱小芮，可是我没办法做到，我没有说只是怕她为我担心；我要告诉她，在她承受痛苦的时候，我会比她更痛，我会一直陪在她的身边，即使她失去了全世界，她还有我；我要告诉她，不管将来发生什么，我绝对不会再让她感到孤单，即使让我承受再大的压力，我也绝对不会离开她……

　　我连夜赶了回去，去我们相识的酒吧，去我们常去的老地方，去我们第一次缠绵的宾馆，所有记忆中可能的地方我都找了个遍，没有找到她一丝的踪迹，我象一只无头苍蝇，盲目焦急的到处乱窜。我打电话把大鹏，小飞，托子全部叫了出来，我已经失去理智，顾不得考虑是否打扰了别人的生活。托子开着车，我们在市里转到天亮，他们不停的安慰着我，可是我什么也听不进去。

　　托子问我：“能不能找到辛姐的朋友，打听打听，有没有她妈妈家的电话……”

　　“没有，我谁也找不到，我们从来也不打电话，她家里的电话我都不知道，我只有她的手机号。”说话的时候，我仍不停的拨打小可的电话，“对了，去她单位，她单位的同事也许会知道她的消息，快走快走。”
　　小可单位的领导和同事没有一个人知道发生了什么，他们只说小可已经10多天没上班了。他们问我是谁，问是不是小可出了什么事，我只说，没什么事，我是她弟弟，很久没回来了，现在联系不上她，但是看得出来，他们并不相信，因为我实在无法掩盖内心的焦急。　　

　　出了小可的单位，我对托子说，把车给我。他们不知道我要干什么，劝我说：“你冷静点，也许没有你想的那么糟糕，辛姐也许是出去散散心，没准她很快就联系你了……”　　

　　“散个屁，她连车都不会坐，能去哪？赶紧把钥匙拿来，你们都别废话了，我不想听！”

　　“你要去哪？”

　　“我要去JX，我一定要找到她！”

　　他们看实在劝不住我，又担心我出事，便不由分说的把我拽上了车，托子开车，一同前往JX。

　　在JX的那个夜晚是我人生最快乐的日子，我想，她对小可的意义也非比寻常，因为正是在这里，她成为我的女人，睡过我的怀抱。我相信，小可一定会来这里的，也许，她现在正在这里，只要有一丝希望，我就绝对不会放弃。

　　整整一天，他们陪着我四处打听，可是我们一点目标都没有，我只能靠着直觉盲目的寻找着。黄昏的时候，我们来到了那片沙滩，望着海边熟悉的景色，我的心里感到凄凉，就象我曾说起，没有了小可，即使给我全世界，我又如何可以开心。

　　我坐在沙滩上，泪水不禁涌出来，看着无边的大海，就如看着我的未来，找不到方向。三个朋友坐在身边，默默的陪着我。天越来越黑，不知道什么时候，大鹏弄来一箱啤酒，他打开一瓶，放在我手里，一句话都没有说。夹杂着泪水，我一口一口的喝下，今天的啤酒尤其苦涩，难以下咽，或许也是因为我不住的哽咽。我嘴里不住的呢喃：小可，你在哪里，求求你，回到我身边吧，我真的很痛苦…………

　　整整两天，我到过无数个地方，做过无数个假设，然而，我终于没有找到她，两天没有吃过一口饭，我没有感觉到饿，我唯一可以感觉到的，是自己越来越无力。

　　假期结束了，我不得不回到单位，只是我发现我对周围的一切都失去了兴趣，除了无休止的等待她的消息和不断盲目的拨打她的电话，我不知道我还应该做什么。我象一具行尸走肉，没有思想，没有喜怒哀乐，我不知道过完今天，明天会是什么样子。我在“家”里留下一段话：“宝贝，一切都是巧合，不是你想象的样子，你要相信我，相信我们的爱。我来晚了，没能阻止你的离开，但是正因为你的离开，让我更加的确信，这一生，除了你，我无法再爱任何女人。我要你知道，在我的心里，一段真挚的感情比那一张证书的价值要重上千万倍，所以如果真的让我选择，你应该知道我的答案。我很努力的找你，可是我始终找不到你，我不知道我还可以做什么，这里是我们的“家”，老婆，你走了，我很孤单，我会在这里等你回来，我有好多好多话要对你说，我想我会等到你的，如果你感觉到疲倦，感觉到孤单，回来，老公一直在这里，一步都不离开。”　　

　　我不想对任何人讲起我心里的痛楚，很多时候是因为我不知道该怎么说，而且我也实在不想再让任何人为我担心。我一直没有回家，肖乐找过我几次，我都说工作忙推脱掉了，大部分的时间，我都对着“家”里发呆，期待着突然有一天，小可会突然出现，或是傻傻的对着电话，幻想着它突然响起，然后从里面传来那个熟悉的声音。可怜的人除了小可和我，还有小芮，因为我的心思再也无法分给她一丝一毫。处长发现我的颓废，他问过我许多次，到底出了什么事，我只说，家里有些烦心事，但是我现在不方便说。也许是处长从中做了工作，所以小芮既没有离开我，也没有缠着我。

　　时间缓缓的流逝，每一天都显得那么漫长，小可仿佛在我的生命中彻底的消失了，不对，不能说是生命，因为我的心里分分秒秒都在想着她。我把她的照片放进钱包，揣在衬衣兜里，那是离我的心最近的地方，我要让她永远占据那最温暖的位置。没有人的时候，我会拿出照片，对她说，老婆，我没有停止想你，我等你回来。

很多时候，我感到很寂寞，不论处在什么场合，不论是谁在我身边，我明白，寂寞的是我的心，并不在于是否有人陪伴，寂寞，是因为我没有了心灵的寄托。想念一个人会很幸福，但是用这样的方式想念，却极其痛苦。有时，我开始感觉到绝望，我很害怕这种感觉。

　　处长实在看不下去我的表现，语重心长的对我说：“小陆，我不知道你家里到底出了什么事，既然你不想说，我也不勉强你，我只是想提醒你，人生的路很长，没有过不去的火焰山，你整天的消沉并不能解决什么问题，如果你不能振作，事情只会变得更糟，而且你失去的也会越来越多……没有人愿意看到你这样，你好自为之吧。”处长的话，一下子点醒了我。

　　处长说的没错，整天的消沉又解决得了什么呢，也许没等到小可回来，我自己早已经崩溃了。如果小可看到我现在这个样子，我想她一定会很难受，每天不断的期望与失望早晚有一天会让我彻底的绝望，我不可以绝望，我要带着希望坚强的过好每一天，用最好的状态迎接小可的归来。

　　我又变回那个工作狂，早来晚走，总是精神抖擞，斗志满满，许多同事看着我突然间的反差，感到十分的不解，以为我精神出了问题，突然变得颓废又突然变得乐观。只有处长的眼神透露出欣慰，他知道他的劝说有了成效。我的“浪子回头”也让周围渐渐多起来的“负面新闻”烟消云散。只是没有人知道，夜深人静的时候，我依然会一个人对着电脑发呆，一根接一根的抽烟，回忆，等待。

　　小芮时常打电话过来，偶尔约我出去吃顿饭，我没有拒绝，只是盲目的应付着，我自己也搞不清楚，我为什么没有放开小芮。我知道我这个躯壳陪在小芮身边没有任何意义，只是几次鼓起勇气想把真实的想法告诉她时，看到她热情的笑脸，所有的话又都咽了下去。

　　我真的不懂得处理这样复杂的局面，一面是不现实但我却仍然坚信的期待，一面是并不爱但又不忍离弃的女友，我不知道该丢弃哪一头，但这样的维持，只会让自己越来越痛苦，也让潜在的，还未出现的伤害越聚越多，越积越重。

　　日子就这样漫无目的的过着，分不清对错，分不清真假，分不清黑白……

第二十一章

那次见面以后，我不敢再在留言里提起小芮，因为我不知道该说和小芮的感情很好，还是不好，我想，不管怎么样，小可都不会开心，所以每当小可问起的时候，我总是顾左右而言他，留些无关痛痒的话。一次，小可问我，“亲爱的，如果没有我的存在，你会不会爱上小芮？”我说：“宝贝，在假设不成立的情况下，没办法推理出结果，这个世界上没有如果，所以，也就没有你问的会不会。”

　　留言里即使有再多的爱你与想你，但隔着冰冷的屏幕，总是无法给人十足的勇气，所以，很长一段时间，我们的留言变得很简单。我想，爱情原本就该是两个人的事，我们已经无法回避小可的婚姻，现在再加上小芮，让这份本不安定的感情更加的扑朔迷离、危机重重。

　　不管小可多么坚强与冷静，但她始终是个女人，而且是个受过伤的女人，有着细腻的心思和脆弱的情感。我无法经常陪着小可，也无法用电话联系她，而有些时候，化为文字的语言又显得那样无力，所以，她也许并不知道我时时刻刻都在惦记着她。我无法让她停止对未来的担忧，只能抱着一个想法，持续的爱着她，终有一天，时间会证明，我永远都不会停止爱她。
　　“路遥知马力，日久见人心。”这句孩提时就学过的谚语，听起来是那样的富有哲理，只是，路程究竟需要多遥远，才能辨别良马？时间到底需要多久远，才能证明人心？我不知道。

　　省里开完XX会后，部分领导有了调整，职责分工也有了变化。为了更深入的了解我省的发展现状以及未来五年的工作重点，国家首长专门到我省视察，理所当然我们处负责全部的领导行程和所有相关事宜的协调工作。国家首长的安全至关重要，所以在领导抵达前两天，我们都不知道具体来的是谁，接到的一切文件与传真都是严格保密的。时间紧，任务重，谁都不敢掉以轻心，出了差错，是谁也担当不起的。我几乎没怎么睡过觉，在结束一天的行程后，要根据指示连夜安排好第二天的视察地点，食宿，车辆以及警卫人员、服务人员的调度。每天穿梭在各个城市，不仅没有空闲时间，而且不能与外界有联系，以防泄露机密，这种烦闷真是能把人活活憋死。我的精神始终处在高度紧张的状态，根本再无精力顾及其他的任何事。

　　十二天的政务接待结束后，所有人都长舒一口气。领导对我这次的工作非常满意，总结会上当众表扬了我，我没有太在意，我最想要的就是大吃一顿，最好和肖乐好好喝点，然后美美的睡上一觉。还有，我得回去看看小可了，上次见过面后，我始终没抽出时间回去陪她，我很想她，相信她肯定也想我了。

　　领导知道我们这段时间很辛苦，特批我们两天假期，大家都非常高兴。给肖乐打了电话，晚上出来痛快喝了一顿，没有喝多，但心情很舒畅。晕晕忽忽回到住处，我立刻打开电脑，打算给小可发个留言，告诉她明天我要回去看她。

半个月没上过网了，“家”里有两条留言，我看了下时间，第一条是6月11日，第二条是20日，两天前。

　　“6月11日22：40 老婆
　　他看到了你给我的生日礼物，也偷看了我们的聊天记录，知道了我们这么长时间的联系……他问我是怎么回事，我不会撒谎，也不想撒谎，就直接对他讲了。他刚刚打了我，我没办法再和他生活在一起，我们的婚姻算是彻底的破裂了，再也没有复原的可能。我已经离开了那个所谓的家，但是现在我不知道该去哪……”晴天霹雳，顿时醉意全无。我抓起桌上的电话拨了出去，电话里传来机械的声音：“对不起，您所拨打的电话已关机……

我跌坐在椅子上，心神不定，不知所措。打开第二条留言，里面写了满满的一篇：

　　“6月20日23：15 老婆
　　老公，让我再这样叫你一次吧，我要走了，我也不知道我要去哪里，但是，这个城市对我来说真的没有任何意义，我不想面对这里的一切，周围的人总是会提醒我，让我想起不愿意想起的事，我不想看到父母每天都在为我担心，也不想让他们因为我而感到压力，我想只有离开这里，才能开始新的生活吧。
　　亲爱的，我给你打过电话，那天晚上离开家时，我不知道该去哪里，拿着电话不知不觉的就打给你了，我不是故意要打扰你的，对不起，不过还好，那天你的电话怎么也打不通，我想你一定是和小芮在一起吧，幸好没有耽误你。
　　上次你走后，我的心里一直很乱，我不知道该怎么面对你。我真的很爱你，可是我也知道，我们在一起没有未来，总有一天，我们会…………你知道当我劝你好好爱小芮的时候，我的心里是多么的痛苦么？我知道我正在把我最爱的人推向别人，看着你离去的背影，我的眼泪流个不停。我知道，你多爱小芮一点，就会离我远一点，我不想离开你温热的嘴唇，不想离开你温暖的胸膛，不想离开你宽厚的肩膀，那些都是我的，都是我的，想到这里，我的心里就好疼好疼。可是我也知道，你今天的一切，来得是多么不容易，你和小芮在一起对你的未来会有很大的帮助，而且她也很爱你，你们的结合是最完美的。我是个结过婚的女人，我在你的身边，只会给你增添不必要的麻烦，所以我只能爱你，不能陪你，我不能成为你的负担，拖累你。
　　亲爱的，还记得我们第一次见面时的情景么？在那么多的人中，只有你吸引了我的目光，那天我的心情很乱，但我只是想找个人聊聊而已，没想到遇上了你，彻底的改变了我，我想那种感觉就是一见钟情吧。本以为第一次之后，我们就又成为陌生人，可没想到，在我再一次心情不好的时候，我竟然想起了你，而且很幸运，真的让我在那里再见到你，是不是很有缘？我想，把你当作弟弟，心情不好的时候可以多个朋友陪陪我，也是件很好的事。可是我发现，我越陷越深，无法自拔，我害怕自己早晚会爱上你，因为你真的很好。可是我，毕竟已经有家了，我们中间无法跨越的东西太多太多。我沉默，我逃避，可是真的很难不去想你，我好痛苦，最后，还是没有办法逃脱，看着你给我的留言，我的眼泪就很不争气的流下来，我终于不可就药的爱上了你。
　　我想，我这个年纪，我这个经历的女人，还有力气去爱，已经很难了，所以，既然选择了，那我就无怨无悔，无欲无求的爱下去吧。我一直都感觉离你很近很近，即使你离开了这座城市，虽然难过，还是觉得你的爱始终在温暖着我。直到小芮的出现，让我突然清醒过来，是的，我不能那么自私，你还有大半的人生要走，而我却不是那个可以陪你一直走下去的人，我只能远远的注视着你，看到你幸福，看到你快乐，我就会感觉很满足了。
　　第一晚、海边、圣诞节、生日……老公你给了我那么多幸福的时光，留下那么多美好的回忆，我真的很感谢你，我永远永远都不会忘记，我会很小心的收藏我们的每一点每一滴回忆的。
　　老公，17号那天，我们相识整整一年，我一直在等着你的出现，我知道，你很忙，可是我还是傻傻的抱着那个希望，直到现在，你一直没有给我留言。
我感受得到，你对我的话越来越少了，也许是时间久了，感情淡了，也许是你和小芮的感情越来越好了，这是我希望的，可是不知道为什么，我开心不起来。我告诉自己，要试着习惯离你越来越远的日子，可是我没办法控制自己不去想你，每天在单位，在家里，我一直开着网页，呆呆的看着我们“家”里的一切，我好喜欢，因为这里是属于我们两个人的。终于被他发现了我的反常，他趁我不在家时，偷看了我的电脑，翻出了你送给我的礼物，然后……我没有哭，我真的没有哭，我不知道为什么要哭，他打我的那一下，打散了我仅存的一点留恋。
我想去找你，特别特别想，象去年的圣诞一样，可是我知道，现在已经和那时不同了，你已经有小芮了，那我在你身边应该算是什么呢？我实在想不出一个好的称呼。
但我敢肯定，亲爱的，你心里还是有我的对么？我想一定会的，因为我们都曾那么深的爱过。
　　一年了，整整一年，我感觉这一年把我这一辈子的快乐都用尽了，我对着镜子想看看自己的笑容，可是我发现我挤不出来。没有了你真的没有了快乐的理由，老公，我真的要失去你了么？
　　老公，我是不是又罗嗦了，而且一点逻辑都没有，你以前就总是这么说我的，可是我喜欢被你说，呵呵。我怕我说完这些话之后，以后再没有机会对你说了，所以我不想结束。还说点什么呢，哎呀我好笨啊，想不起来说些什么好了。对了对了，我离开家的时候，什么都没有带，只是带走了你送我的礼物，我会一直带着她，即使我死了，我也要带着它。
　　老公，我真笨，除了想说我爱你，我真不知道说什么好了，那就写到这里吧。我知道老公看到我给你留的这些话，一定会特别担心我，所以我决定不会再出现了，因为我想让你过平静的生活。放心吧，我会照顾好自己的，毕竟我还比你多吃了三年饭呢，不许找我，这是命令。最后，我有个要求，老公，不要把我们的“家”删掉好么？因为那里有我的痕迹，还有我们的回忆，我想它可以永远都存在，想你时，回到“家”里，就可以看到你的影子了。
　　老公，我真的要走了，我爱你，永远都爱你，我会永远为你祝福，为你祈祷的，答应我，你一定要幸福…………”

　　泪水肆意的滴落在键盘上，我感到，世界，崩塌了。

什么时候能看到结尾
期待。。。。。。。。

眼睛都哭肿了

下载了。听着《女人花》看了一下午。文笔很好。

男人如果不能对女人付责任的话,那就不要说爱.更不要付出感情.

第二十章

七天转眼就过去了，九寨沟里，印满了我和小芮快乐的足迹。临行前，小芮恋恋不舍的对我说：“老公，这几天我玩得好开心好开心啊，长这么大从来没有这么开心过，我真不想走，回去了，这种感觉就没了，以后不知道还有没有这样的机会……”我轻抚着她的脸，对她说：“傻孩子，只有不舍才会有回忆，因为难得才知道可贵，如果每天都是这样，你就没有这种感觉，不会珍惜这份快乐了……” 她似懂非懂的看着我，轻轻点了点头，好象很伤感的样子。“不要难过啊，如果你喜欢，我们还可以再来啊，而且以后还有更多好玩的地方可以去。”看着她惆怅的样子，我安慰道。听我这么说，小芮一下子有了精神，抓着我的手说：“老公，你刚才说真的么？你不许骗我，以后你还要带我出来玩。你答应我了啊。”我笑着点点头。

　　“因为难得才知道可贵”，我再次想到小可，不禁在心里问自己：“如果我可以拥有她，我还会如此爱她么？”最近越来越爱想起过去了，我不觉得这是好现象，越来越爱回忆，是因为越来越不敢想象未来。

　　返程的路上，小芮不厌其烦的翻看着我们的照片，还兴致勃勃的拿给邻座的乘客看。我没有什么心情，整个途中都在昏睡着。这次去九寨不仅仅是一个地理概念，更是一个心灵的栖居，一次精神的远足，随风飘扬的经帆正在逐渐远去，空气中凝结的酥油味儿的清香和悠扬的诵经声也在不知不觉中淡去，我和小芮正在逐渐的远离那无忧无虑的童话世界，慢慢回归那久别了的残酷现实。

　　回来的第一件事，就是在网上给小可发去留言，告诉她我玩的很开心，拍了许多照片，只是在许多有爱情传说的地方，都会不由自主的想起她，而且偷偷留下了辛可与陆宁两个名字。我给她发了两张和小芮的照片，是在内心挣扎中发过去的，因为我担心触痛小可已经班驳的心，可是总归有一天我们必须正视这样的现实，希望小可可以比我印象中更加坚强。小可给我留言说：“你们真的是天生一对，我真为你高兴。看到你们甜蜜的样子，我感觉自己很自私，我正在犯着错误，我不该夹杂在你们的感情之中，这样对小芮是不公平的，她应该拥有纯洁完整的爱情……”看了这些，我不知道该怎么回答，小可说得很有道理，只是自私的不单是她，更是我，我的自私，正在无形中伤害着两个女人。

　　我给小可留言，问她哪天方便，我想回去看看她，可是她始终告诉我，最近不太方便见面，不知道她是真的没有时间还是在刻意的疏远我，不过我想她不会舍得离开我的，因为我们都曾感受过那种得而复失的撕心裂肺，所以我只当她是真的没有时间。我回过家几次，可是始终没能见到她，我的心情难免有些失落。

好在工作越来越顺利，经过努力，我已经融入了这个浑浊的环境，氛围越来越好，赞扬声也随之而来，接手的工作越来越重要，虽然占用了我更多的个人时间，但让我对未来更加充满了信心。我始终认为，事业对男人来说是决定性的，没有了事业，也许你就不可能得到想拥有的一切，当然，即使有了事业，也有东西不是想得就可以得到的，比如感情。我不是非要掰清这个逻辑，我只是想说，事业是男人立足社会的基础，有了它才有追求自我的能力，才有给予爱人幸福的资本。所以因此，我的心情才稍稍有了点平衡。

　　小芮似乎终于得到了她盼望已久的快乐，在九寨的七天里终于让她尝到她想要的甜蜜，回来后，她总是那么神采熠熠，一副精力过剩的样子，几乎每天晚上，只要我有空，她就会约上几个好友，然后把我介绍给他（她）们，好象在炫耀着一件宝贝，当然总是不忘带着她视为至宝的照片。我笑着对她说，“你喜欢的东西别人未必可以接受。”可是这丫头偏偏不是这样想，她总是说，“我喜欢的东西他们要是不喜欢，一定是虚伪，因为她们得不到才会嫉妒。”也许是从小到大的优越感太强，这丫头总是那么的自我，我说不过她，只好由着她的任性。只是更多时候我不是很情愿，我实在不愿意和这群孩子搅在一起，他们之间那些无聊的话题，搞得我头很大，所以去过几次，我便借口太忙，不再和他们聚在一起。

　　我给小可的留言很频繁，可是她回话的次数却越来越少了，我很不安，一直在追问她：“亲爱的，你是不是生气了，或是看到我给发的照片心理不舒服了，如果是，我向你道歉，但是你别这么冷冷的对我啊，会让我觉得离你好远。”

　　“没有生气啊，有人帮我照顾你，我高兴还来不及呢。”她总是这样说，可是我一点都不相信这是她的真心话，她的心里一定不会舒服，除非她并不爱我。

　　“宝贝，我希望你能记住我曾经说过的话，你永远都是最重要的，我不希望你在我面前有所保留，我希望你永远都把最真实的一面表现出来，如果你心情不好或是发生了什么事，请你一定要跟我说。”

　　“我真的没事，我知道你现在和小芮的感情很好，我愿意躲得远远的注视你的幸福，你不用总是为我担心。”

　　“即使我不是为你担心，就算为我自己，我也希望可以时刻感应得到你，因为我真的很想你。”　

　 “我也想你，可是我也说过，我从来没想过和别人去抢你的爱，我只要可以爱到你就很满足了。”
　　“你不仅没有抢，你还在刻意躲避我的爱，我的爱是我甘心情愿付出的，你为什么要拒绝呢？如果你不是在刻意躲避，周六下午我在老地方等你。”

　　我们就是这样来来回回的在网上留下简短的问答，只是间隔的时间比较长。终于到了周六，虽然没有等到她的留言，但我归心似箭，感觉已经很久很久没有见到她了，想念已经开始泛滥。小可最近的表现确实反常，我必须要当面问问她。

　　她总算没有让我失望，还是来了。见到她，我急忙走过去，把她抱在怀里。我端详着她，还是那么美丽，为什么她看起来总是那么的耀眼呢，或者是我对她的爱太深太深了，总是觉得周围的人都在对我这件宝贝虎视眈眈。只是我发现，小可憔悴了很多，让人看了心疼。

　　“宝贝，你看起来很憔悴，而且最近你表现得很反常，到底怎么了，你告诉我好么？如果是我们两个人之间出了问题，现在我就坐在你面前，我们好好聊聊行么？”我直接就进入主题，这也正是我急着回来的原因。

　　“没什么，最近事情多一些，不过不要紧，都是些家里琐碎的事。”她看起来还是那么安静，只是我让我很不舒服的是，她没有以往见到我时那样的兴奋，也没有顽皮的孩子气，语气是彻底的成熟女人。

　　“是么？可是我怎么总觉得你好象心里有什么话没有对我说呢？我感觉我洞察力挺强的，尤其对你，你一点的变化，我都能感觉出来。”

　　“真的没有啊，我已经说了很多次了，你怎么就不信呢？你每次都这么问我，我都说了没事了，你还在问，你到底要我怎么回答你，你才能不问呢？”她的口气有些不耐烦了。

　　“我不是怕你心里有什么不开心或者是什么委屈么？！如果不爱你我能这样么？”我对她的态度也感觉很不满。

　　“我知道你爱我，我也一样爱你，可是我们也都有自己的生活，都有自己的事要办，你现在那么忙，空闲的时候还要陪着小芮，我不想总是喋喋不休的，再说也真没什么事。”虽然她尽力的掩饰，但我能听出来她语气中的异样，尤其那句，“还要陪着小芮”。

　　“没什么事你会这样么？你以前怎么不会这么对我？以前你总是什么事都第一时间就告诉我，自从我去了九寨沟回来，你就开始疏远我，你别不承认，我感觉得到，你是不是因为我和别人女人在一起不开心？”

　　“没有就是没有，你和小芮在一起是天经地义的事，我凭什么不开心啊？！你别把我想的那么小气好不好，我说了只要可以爱你就够了，你还得要我怎么说啊？”她有些急了，语调都有些走音。

　　“对不起，宝贝，我是担心你心情不好，你别生气，我这也是关心你啊。”我也觉得我的语气有些咄咄逼人。

　　“我可以照顾好自己的，你不需要总是这么惦记我。”她的语气也柔和些。

　　“我不关心你谁关心你？我不关心你我关心谁？”

　　“你应该多关心小芮的，她是你的女朋友。”说这句话时，小可低着头，我看不见她的表情。

　　“你看，你看，又这么说，我说你还是吃醋了，小芮的确是我的女朋友，可是我心里爱的人是你，我的身体陪在她的身边，我的心就是要留给你。你要是不稀罕我的爱就直说。”我和小芮交往这么久了，小可从来没有如现在这样，好象总是在故意将我推向小芮，我有些生气。

　　“你别这样说，你不是常说男人要有责任感么，你作为人家的男朋友，却不用心去对待人家，你这是不负责的表现。”

　　“负责？我爱过你，我占有过你，我首先要对你负责，我就是要一直爱你，我没办法爱上别人。”　　

　　“是因为你总是刻意的控制自己，如果你去尝试，你可以爱上小芮的，我希望你成熟一点好么？”

　　“我不，为什么你非得让我爱小芮，我心里只要爱你一个人就够了，我不会辜负小芮，但是我也同样不会停止爱你，我可以给小芮一个家，这样就可以了。”我越来越激动。

　　“你听我说，如果你一直这样想，你，我，她都不会幸福的，这对小芮太不公平了，她是无辜的，我们的爱本来就已经很辛苦了，她不该成为第三个痛苦的人。我只要你心里可以给我留出一点点的位置就行了，不需要你全部的爱。”小可说得很诚恳。

　　“我说不就不，我可以关心她，照顾她，陪伴她，这就可以了，难道我心里爱着谁，我自己也做不了主么？她能受得了就受着，受不了就走。”我的声调不自觉的高了起来。

　　“你以为你是谁？你是神啊？谁都得爱你，谁都得死皮赖脸的跟着你，感情是相互的，不是你想就可以有的，你要用心的，如果你这样的话，对不起，我不想再接受你的爱，因为我不想为了自己的开心，害了另一个女孩，我是个结过婚的女人，我知道婚姻里没有爱情的痛苦。”小可也很激动。　　

　　“不要，别离开我，我都答应你，但是你要给我点时间去适应，你千万别说要离开我，我真的害怕。”
　　“…………我真的希望你能幸福…………”小可沉默了一会，低着头说。

　　“我知道，我知道，我可以试着照你说的去做，但是我还是想一直爱着你，你别离开我行么？”握着小可的手，我几乎是在哀求。

　　“老公，我希望你能记住我说过的话，一辈子有个真心爱你的女人很不容易，希望你不要伤了一个又一个，错过一个又一个……好好珍惜……”小可的话很深沉，重重的压在我们两个人的心上。

　　我默默的点头，紧紧握住她的手，在上面留下深深的一个吻。

第十九章

经过一段时间的努力，我终于从泥潭中走了出来，尽管周围人仍是难分敌友，但我给所有人的感觉是学乖了，知道如何做人了。幸亏我觉察的早，否则，要不了多久，就会有“陆宁仗着有领导撑腰目中无人”的话传出来，我暗自庆幸。

　工作终于步入了正轨，人生的“三靠”我已经全部具备了，能力、关系与机会。我开始逐步去拉拢关系，给自己创造好的舆论和好的氛围，积累资本。掌握了游戏规则，一切就变得简单了许多，人也变得轻松起来。

　　回过家几次去看望小可，发现她虽然平静，但是又回到了最初与我相识那种生活状态，找不到可以开心的理由。她并不反对我这样说，但她补充：“除了在想你时。” 我问起小可和她丈夫究竟到了什么程度，小可只说了一句话：“我们背对着背向相反方向走去，距离越走越远，但是谁都不可能转过身。”我知道我无力去改变什么，我告诉她，有空多和朋友联系，不要让自己过得太孤单。

　　回家那几次都不是突发奇想想回就回的，而是把时间都计划和安排好了的，因为怕再次惹怒小芮，其实也不是怕，只是不想。或许就如我自己认识到的，既然承认她是我女朋友，我就有责任为她考虑。

　　经过那次生日事件以后，我谨慎了很多，陪小芮的时间也比从前多了许多，不再只是关心而已。交往久了之后，发现对小芮的评价竟然与从前不同了，感觉她是个单纯，可爱，调皮，热心的小女孩，那些任性和不知天高地厚的缺点只是她不成熟的表现而已，除了做事有些极端。而且让我比较满意的是，为了讨我的开心，她终于答应找工作了，不再成天的游玩。

　　以她父亲的力度，这种小事轻而易举的就解决了，把她安排在省XX厅，名义上是她懂法语，来了外宾方便接待，但实际上来法国外宾和外商的机会很少，她的工作弹性非常大。当然这也正是小芮喜欢的。

　　鉴于她的良好表现，我答应给她一个奖励，带她出去旅游，我知道她会非常喜欢。从前和若心在一起时，我以为女人喜欢浪漫喜欢惊喜，和小可在一起时让我明白了爱一个人就要温暖她的心，而小芮的出现，让我意识到疼一个女人，应该尽力给予与满足她喜欢的一切。小芮听到这个消息时，兴奋得跳起来，双手揽住我的脖子，双腿缠上我的腰，小嘴猛亲我的脸。虽然我一直不习惯她这种表达方式，但我理解，她是因为高兴而忘形。

　　五一前我告诉家里假期不回去了，带女朋友出去玩玩，家人非常支持，还嘱咐我有时间把女朋友带家里去看看。我想了想，还是对家人说：“以后有机会的吧。”一铭给我设计好了去九寨沟的旅游路线，给我们做了两张可以以假乱真的导游证，安排好了一路上的食宿，目的是让我们玩的更自由更尽兴。早早的备齐了日用品，药品，相机，DV，还在小芮的央求下，特意去店里选了两件情侣装，算是做好了全部的准备。

　　临行前，我给小可留了言，告诉她，五一不回去看她了，等我带小芮旅游回来，马上就回去。我不愿欺骗小可什么，只是希望她能理解我。小可说，我应该这么做，并且嘱咐我一定要玩得开心些。我也不知道她说这些话时是不是真心的，如果我和小可可以有这样的机会就好了，我想她的心里肯定有些辛酸，只是这个世界没有如果。1号早上，我牵上小芮的小手，踏上了七天的旅程。

　　飞机上的小芮将她的孩子气发挥得淋漓尽致。升空的时候，她紧紧的握着我的手，吓得眼睛不敢睁，大气也不敢喘一下；飞机刚刚平稳，她就变得不安分起来，一会拉着我问这问那，一会又品评着每个空姐，还不住的问我喜欢哪个，周围的乘客好奇的望向我们，让我感觉又可笑又尴尬。我想，小芮在中国与法国之间不知道飞过了几个来回，怎么还会有如此的表现，影响她的一定是她的心情，享受旅程的快乐与单纯的奔向目的地毕竟有着太大的差别。虽然小芮的家世很好，可是她父母常年忙碌各自的事业，空闲的时间实在太少，也许这样的机会对她来说真的从来都是一种奢望。我纵容着她的顽皮，微笑的看着她表演，突然感到这场面是那样的似曾相识。是的，与小可的那次旅行就象是发生在昨天，在记忆中那样的清晰，只是此刻，真的“物事人非”，辛酸与无奈不禁涌上心头。

　　我终于可以清静一会了，玩累了的小芮在我旁边甜甜的进入了梦乡。我为她盖好毯子，凝视着睡梦中的她，天使般的面庞，显得那样的天真无邪。每个人每天都在经历着不同程度的喜怒哀乐，感受着心情的不断变化，可以有小芮此刻的恬静，真的是一种幸福，只是这并不是每个人都可以做到，因为我们要生活，我们要思考。小芮的安静竟让我突然觉得无所事事，看着她沉浸在自己的睡梦中，我突然开始想念一种感觉，那种肩头被依靠着的感觉，那种怀抱里被一种温暖充满着的感觉，我朝向窗外，不住的提醒自己，这个时候，不要想起小可，不要。

　　我们先是抵达了成都，做了短暂的停留之后开始了将近12个小时的山路辗转，大概上帝想把他的杰作深深掩藏吧。到九寨沟的旅途绝对是漫长而艰苦的。十多个小时的车程再加上那螺旋似的盘山路，转得人头晕脑胀。只有那清澈湍急的岷江和那一座座形态奇异的藏羌民居才使人不致于过于厌倦。汽车继续向上转着，突然眼前一亮，鲜艳的绿色扑入眼帘；清新中带着些许高原气息的空气使人精神为之一振。车子停了，终于来到祖国西南的深山中，来到一个隐匿着的“童话世界”——九寨沟。多年来，它一直是我心目中的圣地，我曾无数次想过要把这里作为与最爱女人的蜜月之地，只是人生，有太多的不尽人意，和我开始这次浪漫之旅的只是最有可能成为我妻子的女孩。

　　九寨沟真的如传说中的一样，人间仙境，几乎每一处都有着让人流连忘返的美丽，每一个美景的背后又都隐藏着一个美丽故事。这里的山河和水都有各自的美。有些山戴着顶白帽子，在高原明净的阳光的照射下，如凝脂一般。蜿蜒于山间的是不尽的绿色，却不象一般原始森林那样浓绿如墨，而是微微地带着些柔和，映着高原那几乎与地面相接的湛蓝的天空，显得无比纯净可爱。天上点缀着几朵白云，仿佛伸手便可摘到，这些云又仿佛高原上一群群洁白的羊群，在肥美的草地上跳动。沟内大大小小的湖泊很多，这些湖泊当地人叫做“海子”，从这个名字中，你可以想象它们的蓝，像大海一样广阔而纯净的蓝，一粒粒地，如同镶嵌在林间的绿宝石。这些蓝色又不象大海那样单调，而是具有各种层次，有深蓝、浅蓝、带着绿色的蓝，画家的调色盘上大概也难以调出这么丰富的蓝色。人们一般用“波平如镜”、“鱼在天空飞，鸟在海里游”来形容湖泊，可这里的湖泊却又不完全是这样，湖泊之间有一条绿色玉带般的河流——翡翠河把它们串联起来，动静呼应，相得益彰。“海子”有个美丽的传说，很久很久以前，有个名叫达戈的男神，热恋着美丽的女神活络色嫫，他送给色嫫一面宝镜当作爱情的信物，活洛色嫫接过宝镜，爱不释手，可她不慎将宝镜跌落，镶嵌在山谷幽林之中，便有了童话仙境般的九寨风光。

　　我和小芮置身在这童话般的世界里，心情豁然开朗，希望真的可以如导游词里所说，快乐得好象童话中王子与公主。一路上，我没有揽着小芮的腰，她也没有挽着我的臂弯，这些我和小可最自然最舒服的姿势用在我和小芮身上似乎并不配套，我顺着她，或是牵着小手，或是仅仅勾着小指，跟随在蹦蹦跳跳的她身后。

　　七天的行程真的不短，光是相机和DV记录下的场景就足以证明了。每次拍照时小芮都显得那么调皮，一会让我把她拦腰抱起来，一会又要爬上我的后背，一会让我蹲下充当她的坐骑，一会又让我配合她摆出各种奇怪的造型，她的鬼点子层出不穷。我尽量的满足她，也尽量的全神贯注到这二人世界的甜蜜中，我很希望小芮的欢愉可以更多的感染到我。尽管徘徊在每处时，我的心情各有不同，但相机中记录下的笑容还是那样的配合。

　　尽管风光美不胜收，尽管空气清爽宜人，我却始终无法体会到王子与公主的快乐，是的，我和小可相拥走过的那片沙滩，铭刻着我的最快乐，始终无可替代，就如小可在我心中的无可替代一样。

　　夜晚的时候，我和安芮住在一个房间里，我没有把握这绝好的机会，尽管让她变成女人是那样轻而易举，而且也许还可以让她对我更加的死心塌地，可是我不愿意。我只是尽可能细心的照顾着她的一切，洗过澡后，她总是喜欢躺在我的腿上，一边看电视，一边让我拍着她哄她睡觉。也许是白天玩得太累，她总是很快的就进入梦乡，我把她抱回床里，盖好被子，然后独自感受着黑夜的幽静。

　　我不知道这是不是热恋中的情侣该有的表现，可我始终感觉对待小芮那份喜欢，更象是对妹妹的疼爱。我和小可在一起时，会常常舍不得睡，也许那种感觉才是真正的心心相印。但有时也想过，或许我和小芮是顺理成章的恋爱，所以并不觉得弥足珍贵，而对小可，是明知无法拥有，对每个瞬间都感到难能可贵才会倍感珍惜。不管怎么说，我知道，小可是我生命中永远无法割舍的牵挂。

第十八章

我知道小芮在哭，我没想到我那几句话会引起她这么大的反应，起初我还担心她继续发起脾气会让我无计可施，看来，话不在于多，而在于真。我走过去，双手抚摩她的肩头，说：“别哭了，给我一次机会好么？”小芮转过头，我看到她满脸的泪水和撅得老高的小嘴。她把脸贴在我的身上，双手象树袋熊一样抱住我的腰，边哭边说：“你知道么？从小到大不知道有多少男生追求过我，可是我从来就没把他们放在眼里，我第一个喜欢上的男孩就是你，大学时我就感觉你与众不同，那时的你给人的感觉是那么的高傲，看到美女连头都不会转一下，可我却把那种高傲看作是你的自信。也许是你最先走入我的心里，所以尽管在国外也有男生缠着我，可是我根本就看不上别人。那天，我是被我老爸拎去见你的，他说要找个人管管我，本来我非常的生气，可当我看到你时，你知道我有多开心么？回到家里我就对我老爸说，我就要陆宁做我男朋友。平时看你对朋友都那么好，以为你肯定对女朋友会特别的疼爱，我以为你会很宠我的，我以为我会成为最幸福的女孩，可是你……”小芮心里的委屈看来是堆积了好久，一说起来就止不住了，说得我的心里也很难受。

　　“对不起，是我不好，都是我不好……”没想到大学时的小芮已经注意到了我，只是那时她还是个羞涩的小女孩，分辨不出来什么是喜欢。而且她印象中的我形象那么好，是因为她并不知道在她走后一年里我的经历，这种倾慕让我很惭愧。面对她纯真的少女情怀，也让我感到更加愧疚。

　　她又继续说道：“每次我找你，你总是说忙，总是说忙，我爸会照顾你的，你用不用那么辛苦啊？”

　　“小芮，正因为叔叔是领导，我才更要加倍努力，一方面不能辜负他的期望，另一方面，我也不想让别人说我是靠你父亲才上来的，我要靠我自己的努力做出成绩让大家看看。”虽然这个不是总拒绝她的借口，但说的却是实话，而且这句话还让我多了点理直气壮的感觉。

　　“那你有空的时候老去找你那个什么小弟还是肖弟的，就不能多陪陪我，多疼疼我么？我这么喜欢你，你感觉不出来么？你到底喜不喜欢我啊？”小芮知道我说的话有道理，马上改变了策略，使我又处在了下风。

　　“肖乐他是我弟弟啊，他一个人在这里也挺孤单的，你这么善良，我以为我陪他你会理解呢。”我真是个天才，说谎话都不用打稿，硬是把没理说成了有理，还尽量避开最难回答的话题。

　　“那也不用成天陪着他吧？你将来打算娶他啊？你别岔开话题，我问你到底喜欢不喜欢我啊？你说。”她的嘴又撅起老高，再一次把我逼上了绝路。

　　“……喜欢。”说这句话的时候我不敢看她，怕我的眼神出卖了我真实的内心。

　　“有多喜欢？”她不依不饶。

　　“嗯……象喜欢小狗一样喜欢。”她知道我最喜欢小狗，所以这个回答带着玩笑却可以让她觉得我是非常的喜欢，而对我来说也另有意义，人是不可能爱上狗的。

　　“哼，你把我当我小狗啊！”她捶打着我的胸口，破涕为笑了。

　　我笑着握住她的小拳头，知道自己又过关了。小芮突然把鼻子顶到我的身上，用力的在我崭新的西装上蹭了蹭，她抬起头的时候，我看到衣服上留下两条亮晶晶的粘稠液体，心疼得我差点哭出来。她却若无其事的将小手伸到我眼前，说：“拿来。”

　　“什么？”我真猜不透她的每个举动是要做什么。

　　“你说什么，生日礼物！”她一字一句的说。

　　“啊？你怎么知道的？这也能猜到？”我老老实实的掏出事先准备好的礼物，一铭从西藏带回来的藏银手镯。自从和小芮交往后，我知道这个小姑娘根本不喜欢什么贵重的首饰，当然她家的条件在那摆着呢，她就喜欢特别的东西，身边买不到的东西，所以我嘱咐一铭，每到一处都要给我带回来一两件有地方特色的东西。

　　“哼，你要是不带着礼物就敢来道歉，看我不一脚把你踢出去。”这个小丫头显然是对自己准确的猜测得意洋洋。

　　“我超级佩服你！”我一边恭维着，一边把手镯带在她的手上。

　　和小可在一起时，我们都在扮演着自己的角色，她作为小女人幸福的被我宠爱着，会让我们都感觉舒服；可是和小芮在一起，我根本不需要去扮演，虽然她只是比我小了一岁，但也许是我们走的路差距太大，她是在父母的呵护下成长起来的，而我是经过了许多曲折与磨难后变得成熟，所以在我面前，她就是个纯粹的小孩子，而我则象她的大哥哥。

　　这时的小芮，闭着眼睛，下颌微微抬起，小嘴努在一起，俨然一副“女神索吻”的姿势。我彻底的无奈了，这个小姑娘到底成天在想些什么呢？我们认识这么久了都没有接过吻，这个时候刚刚把她劝好，就突然来这招。我灵机一动，伸出食指和中指，在她嘴唇上轻轻一点，然后马上用手扶着嘴，装出一副回味无穷的样子。她竟然没发觉出这个假冒的吻，抿着嘴笑起来，脸颊绯红。恐怕她把这个当成了初吻。

　　挠头的事就这样解决了，只是晚上回到住处，回想刚刚发生的事，竟让我感到困惑了。在小芮门外犹豫的时候，我竟然会感到紧张，在她负气而哭的时候，我竟然会感到心疼，最重要的，我竟然不由自主的说出了：“给我一次机会吧。”这是到底是因为受到了环境的感染还是我内心深处对她的感情正在开始改变？难道我终于喜欢上了小芮？事情怎么会这样，我心里爱着小可，我很清楚。可是现在我竟然喜欢上了小芮，越来越复杂了，心里越来越不安，越来越矛盾。

　　感情的事真的太难理解得明明白白，分析到清清楚楚，索性不去想了，顺其自然吧，反正不愉快的一页已经翻过去了。和小芮的感情风平浪静，和小可的感情也波澜不惊，让我可以把更多的心思投入在工作中。

　　到省里这么久了，并不能说一帆风顺，虽然说已经熟悉了这个环境，但要说做到适应，却不是件容易的事。这个环境里的人，每个人的城府都极深，笑容的背后隐藏的是相互猜疑与嫉妒的心，各怀鬼胎。我想也许是工作的性质造就的，在基层的时候工作是阶段性的，忙起来大家各展所长，能力高低一目了然，省里则不然，每天重复着单调机械的工作，没有太多显示才华的机会，所以把心机用在算计人摆弄人上面，也是可以理解的。可是这对我来说却有些难度，第一，我天性有些放荡不羁，向来不拘小节；第二，我最厌恶阿谀奉承，向来注重表里如一；第三，我有些自命不凡，不擅长夹紧尾巴做人。还有个致命的缺陷，从小到大，一路走来我都异常顺利，光环过于耀眼时很难发现自身的许多缺陷，如今从头开始，这些不利因素开始慢慢暴露出来。

　　如果说身边有个善良真诚的人可以给我一些指引或者提示，或许我可以明确自己的方向。但是周围的人却不会这样，因为我的成长对他们而言是威胁。所以尽管我做足了心理准备，可是真正涉足这个大圈子，还是陷入了困境。些许的无拘无束与稍微的恃才傲物让众人抓住了话柄，并不断的夸大着。这个时候的我突然感觉自己身处在深不见底的大水池里，如果我刚入水时，有人可以告诉我这塘水有多深，也许我会小心翼翼，可是没有这样的人，我冒失的一个猛子扎入水里，突然发现生命受到了威胁，我在原地挣扎着，不知道该向回游还是鼓足勇气向彼岸前进。

　　但我也很清楚一个事实，我没有回头路，所以只能去面对。尽管有领导赏识我的能力和聪明，喜欢我的真诚和坦率，但更多的人还是把我当作异类。起初我不知道该怎么样扭转这个局面，以为只有努力的把工作做到最好，以便充分证明自身的价值，大家才会认可我。其实是我没有弄清楚事情的重点，而且过于急功近利使得效果适得其反。

　　现在，小芮与我的关系，已经是众所周知的事，越是这样我越是害怕，因为她父亲的影响会让我更加看不到周围人的真实一面。强烈的孤独感笼罩着我，说每一句话都小心翼翼，所有的迷茫没有人去沟通，没有人去交流，没有人去倾诉，只能默默的承受着。我只清楚一件事，他们的友好是表面的，一旦事情发生变故，我将陷入“墙倒众人推”的境地。所以，这样复杂的环境和这样深刻的认识，让我暗下决心，必须要靠自己去营造一个好的氛围，如果有一天发生了什么，我才不会进退两难。

　　投入大量的精力观察与思考，让我终于认清这条路该如何去走，这不仅没有让我开心，反而让我很痛苦，因为我发现走这条路意味着要失去许多的自我，这是我极其无法容忍的。

　　因为环境，我开始学会虚伪，学会隐藏真实情感，学会不择手段的去达到目的。不过，我绝没想过把这些用在感情上。

第十七章

也许是受到我和小可的感染，所有的人兴致都很高。朋友们纷纷送上祝福，让我和小可的心情格外的好，我喝了很多酒。吃完饭，我提议去唱歌，大家热烈响应，毕竟这些好朋友也好久没有聚在一起了。

　　大家尽情的唱着、跳着，非常有激情，也许每个人的生活都很平淡，难得有一次尽兴的机会。我和辛可选了一支慢曲，是我们第一次相识时跳的那首曲子，旋律没有变，我们的姿势却与第一次不同，我双手环绕着她的腰际，我们的身体贴在一起，她的头靠在我的肩头，我们沉浸在二人世界里，周围的一切都消失了。是的，与那时不同的还有我们的心。

　　大家一直玩到午夜才意犹未尽的结束。经过走廊的时候，我看见一个男人正搂着一个妖艳的女子说着什么，看样子这个男人喝了很多酒，带着明显的醉态，边说着醉话，边对着那个女人动手动脚，那个女人看打扮应该是小姐，最明显的是她装出那副忸忸捏捏的样子却还不时的发出浪笑。这种场面虽然大家都习以为常，但见到的基本上是在包厢里，很少有在走廊里见到这种场景的时候。身后的小飞看不惯的骂了一句：“X！”

　　我和小可都停下了脚步，这个男人对后面的朋友来说是陌生的，对我们却再熟悉不过，他，正是小可的丈夫。他并没有察觉到我们的存在，倒是他身边的小姐发现了我们，在我们的注视下，她显得极其不自然。他终于感觉到周围异样的目光，突然，他的表情突然僵在那里，因为看到了小可，他的妻子。当这个男人看清了站在小可身边的我时，僵硬的表情变成了愤怒，眼睛里好象要喷出火一样。我面无表情的看着他，没有惧意，没有不安，也没有尴尬，仿佛我一直在期待着这样的对视，而此刻正如我所愿。如果小可此刻流露出一丝伤心或者愤怒的表情，我肯定会马上冲向这个男人，我不管对不对，我只是想这么做。可是小可不愧是个坚强的，成熟的女人，她出奇的冷静，经过了片刻的停留后，目不斜视的向外走去。我紧跟在小可后面，象个锦衣卫。那个男人想要追出来，被黑熊一样的大鹏拦在了后面。

　　我很担心小可的心里正在承受着折磨，出了KTV，我对她说：“如果心里难受，晚上就别回家了，我留下陪你。”

　　“没事，我要是不回家，反而让他觉得我是在故意刺激他，我就是要让他知道，他可以随便的玩，我不在乎！”小可这番话让我有些吃惊。

　　“可是他看见了我，即使你不想吵，他也不会当作没事。我担心你。”

　　“如果我晚上不回去，才真是给他凑足了理由，他会抓住这个理由反过来指责我，现在他看到的什么都不算，他又不是第一次见到你，他可以在我的生日这天花天酒地，还不许别人帮我庆祝生日么？”小可真的很冷静，我不得不承认她说的很有道理。男人找小姐，很容易为自己辩解，说是应酬啊，逢场作戏啊，总是会找出一筐的不是理由的借口，若是女人出轨了，事情可就没那么简单了。

　　“可是，我还是放心不下。”在这个时候，我真的很想陪在小可身边。

　　“我没事的，老公，放心吧，你还要赶回去呢，别耽误了正事，路上小心点，千万别逞能开车。”

　　我用力的点了点头。把小可送回了家，剩下的朋友轮流开车送我回去，已经很晚了，在高速上开车很容易困，一路上他们三个不断变换着话题，可是我听不下去，我的心里很乱很乱。

　　比起小可，我算是很幸福了。至少我身边有个对我忠心的女友，心里还有着一份可以任意放纵的爱，她呢，她有什么？一个没有快乐的家庭，和一个只能想念的爱人，一个28岁的已婚女人，已经过了那个对未来有着许多梦想的年纪。我该如何让我最心爱的女人快乐一些，幸福一些呢？我感觉很无力，真的，就如我对小可所说，我能给予她的实在太少太少了。

　　回到单位，心里的那种挂念和担心还是没有减退，不是担心小可的老公伤害到她，而是怕倔强的小可伤害到自己。我想了很久，在网上给她留下了一段话：“亲爱的，在未知的明天，如果你遭遇到任何的痛苦，请不要独自承担，请让我陪在你的身边，做你永远的依靠。”这段话的寓意很深，因为我实在不想说得太直接。小可可以读懂我的心意，她在网上给我回了话：“亲爱的，有你这份浓浓的爱意，已经让我很满足了，可是我不想成为你的负担，爱上你，我无怨无悔，但我却不可以奢求太多。安芮是个好姑娘，她可以在你身边体谅你，信任你，支持你，关心你，你不要辜负她，相信我，你们在一起才真的般配，才会幸福。我只要可以爱得到你就够了，如果有来生，我一定等你。” 我一遍又一遍的看着她留给我的这几句话，心里淌满了酸楚的泪，突然想起那句诗：“还君明珠双泪垂，恨不相逢未嫁时。”

　　我心情很低落，甚至分不清为自己还是为小可感到悲哀。偏偏肖乐这个时候还出差了，我打电话给他，他告诉他正在火车上，凌晨一点到。我一直等着他。我们喝了一晚上的酒，我把憋在心里无处诉说的痛苦统统倾诉给他，最后我醉得不醒人事。后来肖乐告诉我，他根本就不是在陪我喝酒，而是在看着我喝酒，因为我每说几句话之后，便端起酒杯，还没等他拿起来，我的酒已经在肚子里了。那天晚上，确切的说是第二天的早上，我在睡梦中一直叫着小可的名字，肖乐还说，他看到我做梦的时候哭了。

　　尽管我一直牵挂着小可，可是周围的人还是始终不忘提醒我，另一个人的存在，当然，是安芮。小可生日的第二天，我电话一直没开，因为心里很烦，晚上和肖乐喝了一夜酒，电话也是关着，因为不想被别人打扰。可是我不知道的是，那天是小芮的生日，她之前约我去看演唱会，正想告诉我这个消息。这些话是处长告诉我的，小芮满世界找我时，给处长打过电话。处长严厉的批评了我，鉴于我认错态度较好，他才没有继续苦口婆心。

　　不过说实话，知道这件事的时候，我真的感觉到很内疚。我凭什么这样对待小芮，论家庭、论长相、论学历，小芮足够出众了，虽然爱一个人未必要衡量这些，但她绝对可以轻而易举的找到比我优秀不知多少倍的男孩，而且有句话说“宁因酒醉鞭良马，莫以冰心付佳人”，既然我承认了她女友的身份，我就不该如此的忽视她。

　　我想找小芮道个歉，可是又不知道该如何面对她，虽然我的感情经历很复杂，但要说哄女孩，还真就不是我的强项。和若心的时候我根本不会哄，只是那时不是真的生气，都是彼此耍的小性子，所以比较容易过关；而那七个女人，在她们面前从来都是天老大我老二，只有她们迁就我，我根本就懒得去哄她们；至于小可，更不用说了，她太温柔，太体贴，而且很成熟，我们在一起那么久，她从来没发过脾气，所以根本不需要我去哄。这门欠缺的课程终于让我吃到了苦头。

　　无论是在大学里，还是在朋友圈里，大家都把我当作感情方面的老师，尊我为“教授”，所以这个时候，向别人去请教该如何哄女孩子，肯定要被人笑掉大牙。两天来，小可没有什么不好的消息告诉我，很平静，让我也就慢慢放下心来。我决定直接去找小芮，事情既然发生了就不要逃避。

　　下班后我没有给她打电话，而是直接去了她家。小芮的父亲还没回来，晚上还有许多工作。她的母亲见我来了，热情的招呼着我，并开始准备晚饭。我说已经吃过了，她就借口说下去散散步独自出门了，给我和小芮留足了空间，我想小芮的父母肯定看得出来宝贝女儿这几天的反常。

　　我小心翼翼的敲敲小芮的房门，里面马上传出不耐烦的声音：“说了不吃了！你还要干什么！”让门外的我更加的犹豫。来都来了，还怕什么，我推门走了进去，小芮转过头，满脸的愤怒，粉嫩的小脸涨得通红。她看进来的是我，愣了一下，但马上更加愤怒的扭回头，留给我一个冰冷的后背，甩给我一句话：“你来干什么？我不想看到你。”

　　我对着她的背影用从未有过的温柔说：“小芮，我知道是我不好，圣诞节没有陪你一起过，你的生日我也不知道，你的许多想法我都没能满足你，我这个男朋友做得非常差劲，但请你相信我也有我的苦衷，我只希望你别这样生气了，你笑起来的时候很可爱，我喜欢看你笑的样子，即使你无法原谅我，我也希望你可以让自己开心一些。”一口气说完这些心里话，我就实在想不出其它的话，只能站在那里等候着发落。

　　屋子里一片沉静，过了一会，我看到小芮的肩头轻微的耸动。

第十六章

小丫头还是比较容易骗的，我把编造好的理由入情入理的讲完，她不仅不再生气，还因为我的重情重义而更添爱意。一切风平浪静的过去了，我度过了一个最美的圣诞夜，得到了最好的礼物，而安芮也没有离开我，只是从那以后，经常说我亏欠过她，必须加倍补偿。

　　生活虽然平静了，可是小可的突然到来，让我刚刚平稳的心情又变得躁动不安。我在想，虽然我离开了那个城市，但不代表我们以后就不可以再见面了，我仍然可以爱着她，即使我结了婚。所以从那之后，稍有空闲，我就会回家，自然是回去看她。但很多时候，我还是怕给她带去麻烦，所以每次回去前，都会在网上给她留言，问她是否方便，得到她的肯定后，才回去。有时，我也会感觉对小芮不公平，但是我不知道该怎么对她说，如果我告诉周围的人，说我不能爱安芮，是因为我心里深爱着一个结了婚的女人，他们肯定会以为我疯了。所以我只能多一点对安芮的关心，当作补偿。

　　身边照顾着一个女人，心里牵挂着一个女人，这种日子真不容易。我最受不了的就是别人对我好，要是安芮多些任性多些蛮不讲理，我倒是有很好的理由疏远她，可是不知道她是不是在伪装，反正那些最初的大小姐脾气和狂妄的态度越来越少，变得越来越乖。好在，小可谅解我的处境，并不反对我和小芮的交往，反而会因为我的无奈而心疼；而小芮，也相信我有着强烈的事业心，对我总是借口工作太忙的做法，从来没有感到怀疑。
　　我和安芮的恋爱很平淡，那些曾经给予过若心和小可的浪漫情怀，我发现竟然一点也没有了，也许是那些力气早已被我耗尽，或许是年龄的增长，让我早已没有了那种心态。不过，经过了若心和小可两个人，我学会了关心人，照顾人，这让小芮跟我在一起时感觉很踏实，很安全。领导对我赞赏不已，同事对我关心倍至，女友对我一往情深，却没有人知道，我这个常常奔波在两地之间的男人，隐藏着一颗怎么样的心。

　　安芮的家人对我的表现很满意，很喜欢我，和安芮相处得久了，他们甚至有意无意的提起了婚姻，毕竟我们已经到了结婚的年龄。我知道这些是早晚的事，可是我的心里还没有做好准备。每每提到这种话题时我都会莫名的紧张，我不知道该怎么说，只能随便找着借口说，我的工作还没取得成就，而且小芮还没开始工作，玩心还没安定下来，我们现在结婚有点早，等把基础打牢些再做打算，对大家都有好处。她父亲赞许的点了点头，显然对我这种清醒客观的认识给予了肯定。于是，我和小芮还是继续保持着男女朋友的关系。

　　我和小可的感情也一直很好，她也总是在网上给我留言，每次回去，她都提前准备好久，尽管我们只是到老地方坐坐，可是我们还是感觉很开心，每次我要走时，她都会把我抱住，恋恋不舍。小可听我说起和安芮的发展程度以及她家人提起的婚姻，替我感到高兴，说我总算有了理想的伴侣。我对她说：“最理想的伴侣只有你。”她赶忙岔开话题：“你有没有给人家盖过章啊（盖章是我的暗语，第一次和小可发生关系后，我就对她说，我已经给你盖过章了，以后你就是我的女人了。）？”我告诉她还没有。

　　我实在不愿意考虑明天，所以毫无计划的度过着每一天。小可的生日即将到了，我在网上给小可留言，问她生日打算怎么过，想要什么样的礼物。小可说她老公从来就不记得她生日，她问我能不能回去陪她，礼物就不需要了。我自然非常高兴，答应她，说什么也会陪她。然后她还特意嘱咐我，安排好时间，别惹得安芮不高兴。我说你就别担心了，我会处理好的。

　　小可的生日在周四，所以我只能下午请假赶回去，然后连夜赶回来。周四上午，小芮给我打电话，说晚上有S.H.E的演唱会，让我陪她去，没等我说不行呢，她就赶紧接上了：“不许你再说没空了啊，上次陈慧琳来时你就说忙，还说下次一定陪我去，你今天要是还有工作，我就给我爸打电话，让他放你假。”坏了，唯一的借口都被人堵死了，我可怎么脱身。其实我也明白，作为人家的男朋友，陪女朋友看看演唱会、到酒吧玩玩都是份内的事，不管喜欢不喜欢，都有这份义务。可是我的心理比较复杂，很多时候我都是想办法找借口推托，从来没有陪她玩过，也难为她这个年纪的小女孩怎么能忍受得了我这样不解风情的人，也许是她周围的朋友都如她一样爱疯爱玩，让她觉得肤浅和幼稚，所以她才会喜欢不一样的我。

　　放下电话，我在那冥思苦想，始终没想出个合适的理由，时间越来越少了，我心急如焚，我已经让家里的朋友安排好了生日宴会的地点和给小可准备的惊喜，要是我回不去了，他们怎么办？更重要的，我已经答应了小可。我差一点就想直接走了，来个先斩后奏，可是总这样没有理由的失约，实在有些说不过去。

　　眼看着就要到坐车的时间了，我实在没办法了，心一横，“爱咋咋地吧”。拿起电话，拨通了他父亲办公室的电话，一般人找领导是要先找秘书的，我们处专门为领导服务，备有领导的电话，这个时候我也顾不得什么规矩了。

　　“XX（官职）好，我是小陆，有个事想跟您说一下，我以前的老领导得了重病，我想回去探望一下，可是晚上小芮让我陪她去看演唱会，我……”可能是每天都在努力编造着理由，让我撒谎的技巧越来越高，而且感觉绝对真实。

　　“以前的老领导，那应该去，演唱会什么时候不能看，小芮那丫头就是不懂事，一会我和她说。”领导就是领导，我话还没说完，他已经猜到我的意图。

　　“真是对不起，我也没想到会赶得这么巧，我怕告诉小芮她又会生气……。”

　　“小芮会理解的，她就是小孩脾气，你知道多让着她点就行了。时间也不早了，你要回去，就赶紧收拾收拾走吧。”

　　放下电话，我长吁一口气，然后急忙奔车站赶去。

　　家里的一切早已经精心安排好了，我坐的车到站时，托子（就是那个酒精过敏的好朋友）已经开着车等在那里了，我从他手里接过车钥匙，又向他交代了几句，就满载欢喜的接小可去了。

　　我带着小可去了我们常去的老地方，点了些饮料，还特意要了个巴掌大的蛋糕，上面插着一根蜡烛。虽然这样过生日实在有点太寒酸了，可我还是看到小可非常开心的样子，还郑重其事的许了个愿，然后和我一起吹了蜡烛。我说：“宝贝，这么简单的生日你怎么还这么开心啊？”小可很凝重的对我说：“老公，生日只是个借口，过与不过还能怎么样呢，都是给自己的一点安慰，可是今天，老公特意赶回来陪着我，我真的很开心，爱一个人就是这样的感觉，根本不在乎其他的东西。如果给我一个10米高的蛋糕，却没有你的陪伴，你觉得我会开心么？”不善言谈的小可这番真挚的言语，险些把我感动得涕泪交集。

　　在老地方坐了半个小时，我感到兜里的手机震动了三下。我对小可说，“宝贝，虽然过生日不在于怎么过，而在于跟谁一起过，但是我们还是得吃饭啊。”“嗯，老公肯定是饿了，赶紧走吧。”她还是那么体贴。

　　我开着车，假装漫无目的的闲逛，开到一家水煮鱼门前的时候，我提议：“老婆不是最喜欢吃水煮鱼么，今天过生日，破例让你吃一顿好不好？”“好是好，可是这个时间这家肯定客满了，而且很容易碰见熟人。”她犹豫着。“我们进去看看再说呗，我也不拉着你的手，姐姐跟弟弟吃顿饭没人会反对吧？”我劝说着。“那好吧。”她勉强答应了。

　　服务员迎出来，告诉我们没有位子了，问我们能不能稍等会。我走过去，对服务员小声的说：“我姓陆。”服务员马上换了口气，“两位请跟我来。”看着小可又是那种去JX时火车上的疑惑表情，我神秘的笑。

　　推开包间的门，小可一下子愣住了。映入眼帘的是满屋的玫瑰，红的，黄的，粉的开得都是那样娇艳；墙上悬挂着我亲自制作的横幅，上面写着“最爱的小可生日快乐”；桌上摆放着大大的生日蛋糕，上面二十八根蜡烛正以美丽的光芒向我们致意；桌子后面是四张傻笑着的脸，小飞，托子，大鹏还有丹丹，小可很熟悉的我的最好的朋友。从小可告诉我她生日希望我陪她开始，我就开始计划这个场景，包括手机震动三下的暗号，都是经过慎重的考虑。看来我这几位“力工”也确实费了不少力气，效果真的不错。

　　服务员关好门离开时，小可还呆呆的站在那里不知所措，我从包里拿出了一本书，书名是《想爱》，这是我将所有小可的照片还有我为她写的诗歌散文整理出来，找出版社的朋友帮忙印出来的，在我的要求下制作得非常精美，里面还夹着一张光盘，收录着我为小可写的歌。我将这份礼物递到小可面前，对她说：“宝贝，老公能为你做的实在很少很少，可是你在我心里一直都是最重要的，如果可以，我真的很想每年都陪你共度生日，如果可以，我真的想让今天只是一个开始，希望你会喜欢。我永远爱你！”小可看着封面，《想爱——送给小可，永远最想爱的人》，她慢慢的伸手接过去，眼泪扑簌着滴落在上面。小可顾不上还有许多朋友在场，毫无顾忌的扑进我的怀里，我刚想为她擦去泪水，她的双唇已吻在我的嘴上。

可怜的女人们哪!!!!!

看累了~~~~~~

第十五章

工作还是很繁忙，不过我并不觉得累，正好借着这个理由，我可以回避一些我不愿意去做的事，当然我指的是安芮。有空的时候，我还是习惯在网上写下想念小可的心情，自从认识了小可，我再次提起的笔就一直没有停下过。尽管一个月里，只和安芮在一起吃了两次饭，可是我发现周围人看我的眼光已经开始变得不一样了，比从前更加的友善。这让我更加不舒服。

　　相比于我的冷漠，安芮倒是显得热情多了，也许是受到浪漫的法国人熏陶缘故。她总是有事没事给我打电话，有时烦的我都想开骂了，但最终还是理智的忍住了，只说，我现在忙，有空打给你。我就是这样和安芮交往的，象个洞房之夜的新娘，半推半就。和安芮接触时间久了，发现她根本就不象名字那样柔弱，她那大小姐的娇气和海归派的狂妄，让我这种出身于贫苦大众的普通人，简直不堪忍受。不过抛掉我个人对她的成见，她还是有着可爱的一面。比如她知道我不吃早餐的习惯后，竟然让他父亲把早餐带到单位，弄得我哭笑不得；还有一次，她让我陪她去教堂，鬼知道她在国外都学了些什么东西，我觉得特别无聊，但是她非逼着我，让我也入基督教，我反复强调着，我是党员，我的信仰只能是共产主义，但最后还是被她逼着受了入教的洗礼；最可怕的一次，她非拉我去医院，说是要把我们的血都抽出来一点，输入对方体内，说那样我们的身体里就流淌着对方的血了，要是一铭听了估计都得被吓哭，我还是很镇定，告诉她：“大小姐，不是同血型的血输进身体里，我们就一起见上帝去了。”最后一验血，她是A型，我是B型，她才闷闷不乐的跟着我离开了医院。我也不知道她的脑子里装的都是些什么稀奇古怪的东西，但我感觉得出来，她很在乎我，就是不知道她喜欢我什么，我对待她恐怕比肖乐恋爱起来还要木讷。

　　我把这句话告诉肖乐时，他异常恼怒，说我瞧不起他，还说他现在已经不是当年的木头了，而且没忘记劝我，要把握机会。

　　三个月，我始终没有回过家，一是因为刚到新的岗位想好好表现，二是确实抽不出时间。相处的久了，对身边的安芮，也不再如当初那么厌烦，有时甚至因为她的顽皮可爱而对她产生好感，但我很清楚，那绝对不是爱，有点象哥哥喜欢妹妹那种感觉。安芮让我叫她欣西亚（英文字母我没记住），告诉我那是她在法国的名字，还解释说是月亮女神的意思，可我觉得很绕嘴，所以总是叫她小芮。有时我也在想，我不可能永远独身，我的好朋友们纷纷成了家，我的家人总是催促我赶紧找个女朋友。安芮确实是个不错的选择，我可以和她一起生活，就象曾经对小可说过那样，找个女人，并不爱她，只是陪伴而已。于是，我渐渐的接受了安芮，并尝试着对她好一点。

　　转眼就要到圣诞节了，对于安芮来说，这个比春节可重要多了，于是早早的就和我计划好该怎么安排，我懒得在这些无聊的事上费心思，索性就都依着她的意思。我托做导游的一铭从云南带回一对特别有特色的玩偶，打算作为她的圣诞礼物，我知道她一直喜欢这些稀奇古怪的玩意，算是做好了圣诞前的准备。

　　上帝过生日是不会给我们放假的，所以工作还是如往常一样，不过在单位里已经开始听到周围的年轻人议论晚上如何HAPPY了。我又想到了小可，今天晚上，她会和他怎么样度过呢？但愿她能过得开心。我怕白天的工作会很多，所以和小芮约定晚上6点见面，可是今天的效率很高，5点没到，工作已经做完了，同事们有约的都先走了一步，我不愿意随着他们一起离去，就独自一人在办公室里上网，在“家”里写下祝福的话。

　　正在我全情投入的时候，电话突然响了，这个时候打来的估计除了安芮没有别人，我连号码都没看，对着电话不耐烦的说：“我还没下班呢，不是定了6点么。”电话那头，传出了一个非常熟悉的声音，熟悉到我永远不可能忘记。“老公，是我，你还在忙么，你什么时间能有空啊，我在你单位门口了。”“小可？！”我连电梯都等不及，匆忙跑下了楼。

　　我又见到了这个日思夜想的女人，她正站在门口，一身职业装，端庄而典雅，依旧那样迷人。我跑过去，紧紧的抱住了她。“宝贝，你怎么跑来了？”长时间的拥抱之后，我惊喜的问她。“我想你了啊，想着想着就忍不住来了。会不会耽误你工作啊？”她带着不安问我。我又一次紧紧拥抱她，在她耳边说：“老公也想你，想死了。什么都没有你重要。”“坐车坐累了吧？走，老公带你吃饭去。”亲热了好一会，我才想起说这句话。“不累，在车上我一直在想见到你时会是什么情景，不知不觉就到了。”她习惯性的钻进我的臂弯里，温柔的说。

　　我带小可来到一家西餐厅，今天哪里都是人满为患，好在平时因为公事和这家店常有来往，安排个座位还是不成问题。我和小可点好餐后，就坐在那里互相注视着，眼神里写满了无数的话语。

　　“对了，晚上可能没有回去的车了，老公找个车送你回去。”我忽然想起了这件重要的事。

　　“不用，我晚上不走了。”

　　“啊？能行么？他不得气疯了啊？”记忆里，小可只有在JX那次晚上没有回家。

　　“他去JL学习去了，晚上不回家。”

　　“真的假的啊？他不会也是陪别的女人过节去了吧。”

　　“管他呢，我不在乎，他要不走，我还没法来了呢。”

　　“那他晚上要是打电话查岗怎么办啊？”

　　“没事，我说去我妈家住，我妈会帮我瞒着的。”

　　“死丫头，变聪明了啊。”

　　“哼，都是跟你学的。”

　　两个人在不知不觉中用起了曾经那种对话的语气，忘记了我们已经分开好久了。我们陶醉在相聚的喜悦里，忘记了时间。

　　6点，电话响起，我突然想起来，坏了，还有个难缠的主没有安排好。

　　我努力让自己的声音变得尽可能的温柔，对着电话说：“小芮，我这里来了个朋友，今天晚上不能陪你了，实在对不起啊。”

　　电话那头急了：“什么朋友那么重要啊，我们不是早都约好了嘛，你干嘛啊？”

　　“我也不是故意的，我这头有点急事要办啊，改天我一定补给你。”

　　“你哪那么多急事啊，明天再办不行么？是不是有病啊，偏偏今天有急事。不行，今天你必须陪我。”大小姐发起脾气来不依不饶。

　　“反正我这头走不开，以后再跟你解释吧。”

　　“不行，你这人怎么这么不讲信用啊，明明都说好了的，我这一天……”女孩子生起气来没完没了的，我赶忙挂了电话，关了手机。

　　小可一直在注视着我打电话的过程，我放下电话，她问我：“谁啊？”

　　“朋友。”

　　“女孩？”

　　我点点头。

　　“女朋友？”

　　“不是，嗯，也算是吧。但是我心里爱的只有你一个人。……”我简单的把安芮的情况和我们交往的经过给小可讲了一遍。

　　“对不起，我影响你了。”小可黯然的说。

　　“别傻了，无论到哪天，都不会有女人比你重要。”我深情的对她说。

　　她冲我笑了笑，我不知道这种表情是不是开心。

　　浪漫的烛光晚餐后，我牵着小可的手走在街上，这是一直以来最想做的事，可是在家乡那座小城里，我们不敢，这个梦想在这里终于实现了。看着一对对情侣亲昵的模样，迎着行人羡慕的目光，我们尽情的感受着，忘记了悲伤。晚上，我们在一家宾馆住了下来，我们谁都没舍得睡，不断的向对方讲述着离别后的苦辣酸甜和内心里深深的想念。我们仍旧不知疲倦的做爱，是的，就是这种和谐。

　　美好的时光总是那么短暂，天很快就亮了，我向单位请了半天假，到车站依依不舍的送走了小可。

　　下午迷迷糊糊来到单位的时候，第一眼看到的就是处长焦急的神态，“你昨天怎么回事啊？”我刚进门，他就急切的问。“哦，昨天好朋友出了车祸，我们都连夜赶过去的。”我顺嘴编了个理由，好象脑子里能想起来的急事也就只有车祸这一种了。“哎，你呀，真不知道该怎么说你好，我帮你去和XX（安芮的父亲）解释解释，别让人家误会了，安芮那头你自己去处理啊。”“哦。”我赶紧答应。热心的处长看来真是个责任感很强的介绍人，生怕他撮合的这对情侣感情破裂。

　　晚上的时候，我给安芮打了电话道歉，我估计她父亲已经对她进行过劝说，因为她的口气并没有我想象中那样气愤。

第十四章

省会城市是我非常不喜欢的，讨厌大都市的喧嚣，也讨厌被污染了的空气。在大学时我就下定决心，毕业后绝对不会留在这里。可是现实中，往往有太多的事与愿违，就象我曾下定决心，绝对不会走上从政的道路一样，一切都是命中注定。我将在这里继续我的人生。

　　新的环境有许多新鲜的事物，而且身处这个更大的熔炉也确实需要时间去适应，每个人脸上都戴着和善的面具，没办法看透他们的心，这需要我改变许多的直率，去融入他们之中，我讨厌这种外表热情内心冷漠的人际圈，这里没有朋友，我更喜欢家乡那种无拘无束，一团和气的氛围。

　　不喜欢归不喜欢，但说这里有发展确实不是假的。每天的工作都是直接为领导服务，在省领导周围转，机会的确是随处可见，只要你懂得把握。未来看起来是美好的，只是我高兴不起来，心里始终有份难以割舍的牵挂，即使给我全世界，我也未必开心，就如我曾在若心的墓前说过，我不愿再爱上任何一个人。

　　这个城市给我的唯一一点安慰，是肖乐在这，可以喝酒，可以谈心。肖乐曾对我说，“过去的就让它过去吧。”我说，“我做不到，离开那座城市已经让我痛彻心扉，如果让我不去想念，你不如杀了我。”
　　若心曾和我在那个城市相恋，然后分开两地，小可曾和我在那个城市相爱，现在异地相隔。相似的经历会带来同样的结果么？不会的，因为她们不是一个人，而我，也再不是从前的我。一切都在悄悄的改变，只是不知道变向哪里，就如小可所说：“没有不变的感情，差别就在于变得更好还是更坏。”

　　偶尔我还是会和小可在网上聊天，但是聊天的话题改变了许多，不再如从前那样满篇的爱你，想你，吻你，而是关切的询问对方，过得好么？开心么？“……生活很平静，只是你带走了我全部开心的理由……”看见小可发来的这句话，我拼命仰起头，努力收回那想要流淌的东西。

　　工作过于繁忙，上网的时间少得可怜，而且没有固定的作息时间，所以很多时候即使上网也会与小可擦肩而过。也许是对新的生活节奏不适应，睡眠一直不好，每天夜里，我都会回想起曾经相爱的点点滴滴，然后在网上记下，更是把自己心里的那份思念留在网上那个“家”里，只是不知道她还会不会经常回“家”。

　　在一起时，我和小可基本不通电话，现在分隔两地联系起来就更加困难了，缺少了她的生活，感觉空荡荡的。机械的工作，盲目的重复，别人嫉妒得不得了，我却不清楚自己在追求着什么。
　　既然选择了这条路，我也就没有了回头的机会。很快的，我了解了新环境，熟悉了新环境里的人，也体会到新环境里新的游戏规则，努力去适应。也许我天性的正直纯良，使得我在这个人才汇集、勾心斗角的虚伪圈子里，更加容易博得别人的好感和信任。几位领导对我格外的关爱已远远超出了器重下属的范畴，不仅工作上提携，而且在生活上给予许多照顾。更让我想不到的，是在我到省里一个月后，处长出面给我介绍了一个女朋友。

　　我原本是抵触的，可是处长晓之以理，动之以情的说教，让我实在不忍拒绝。处长告诉我，这个女孩的父亲是我们省的一位高官，母亲从前是做钢材生意的，家庭条件非常优越，这个女孩比我小一岁，刚刚从法国留学回来，暂时没有工作，不过工作的事对于人家来说，根本不算问题。至于长相，处长没说，我也懒得问。别的我都不感兴趣，倒是女孩的父亲让我不得不考虑一下，他是我省新提拔上来的领导，在班子里年龄最轻，而且身居要职，发展前途无可限量，多少人拼了命都想攀上这棵大树，虽然我没想沾上什么光，但若是直接回绝让他觉得我太狂妄了，可就因小失大了，而且既然处长帮我约了见面，说明那位领导对我还是经过了调查了解的，这个程序说什么也得走了。我答应见面，反正那女孩也未必看得上我。

　　周五晚上，处长带着我来到了一家相当高档的酒店，若是以前，我是承受不起这种档次的，可是一个月来陪同领导经常出入各种高档场所，还接待过国家领导人，对于再大的场面也是司空见惯了的。泰然自若的随处长进入了定好的包房，对方已经等在里面了。

　　先向领导问了好，毕竟与领导极难有这种私底下的见面，沟通的机会还是要把握的。等介绍女孩给我认识的时候，我才注意到，这个女孩竟然很面熟。倒是她一眼认出了我，“陆宁，原来是你啊，这么巧。”听她叫出我的名字，我记起来了，这个女孩是我大学里的学妹。

　　人生真的是充满了戏剧性，充满了各种巧合。这个女孩叫安芮，比我小两届，长得不仅美丽而且特别清纯，尤其她的皮肤，嫩得好象可以挤出水一样，让人见了就想咬上一口，男生背地里叫她水蜜桃，好象是因为有首歌的歌词唱得就是那个意思。再加上她的家庭背景，刚入学时就吸引了众多男生的目光，追求者络绎不绝。只是那时的她非常内向，极难接触，那些追求者们不但献出的殷切讨不到好，还无一幸免的碰了一鼻子灰。好事的男生偷偷给她起了个外号，叫蚬子（贝类生物），意思是不仅壳硬，而且夹人。

　　我对她是有所耳闻的，她入学时我刚和若心分手，周围人怂恿我去追求她，说以我当时在学校里的影响，说不定可以搞得定她。可是当时的我还沉浸在失恋的痛苦中，没有那个心思，而且对于这种家庭出身的女孩，我向来没有兴趣，不想让别人说我另有所图，也就没有再提起这事了。

　　她只读了一年就再没有见到过，听处长说她是从法国留学回来的，想来应该是那时去的。她在学校的那一年是我最风光的一年，所以她可以叫得出我的名字，还不至于让我特别吃惊。倒是这个女孩开朗的性格让我觉得和从前判若两人，也许是因为国外的生活磨练出来的吧。

　　安芮见了我显得很热情，坐下后话就没停过，根本不理会桌上还有两位长辈，一个劲的问这问那，我只能礼貌的回应，偶尔回敬些许和善的微笑。我感觉很不舒服，对她而言倒是没什么，可对我而言，毕竟桌上的另外两位是我的领导，这样陪着她聊天似乎有些失礼。我偷偷注意两位领导的表情，倒是没表现出不满，反而相视着笑了笑，好象他们之间达成了某种默契。

　　饭吃的很没味道，我的心思根本没放在安芮身上，我的脑海里想起了远方的小可，如果此刻坐在我身边的是她该有多好啊。还记得那时候和她在一起时，看到漂亮的小姑娘，她总是笑着拿我开涮：“老公，这个女孩和你很般配啊。”“喂，老公，看见没，那个女孩在看你哦。”“老公，你以后找老婆至少要找这种标准以上的。”亲爱的，现在我真的坐在了别的女孩身边，如果你看到了，会不会吃醋，会不会难过？想起这些，我的心里很酸很酸。

　　这顿饭是怎么结束的，我记不清了，心里乱糟糟的，不知道我这次来的有没有意义，反正至少没有辜负处长的好意，比较圆满的完成了任务。

　　第二天早上，我刚到办公室，处长就过来了，满脸的笑容，兴冲冲的对我说：“你小子牛啦，人家女孩看好你啦，回家还把你好顿夸，说你在大学里有多么多么优秀。以后你和她处好了，可别忘了我这个介绍人啊。”处长的话让我心里一震，处长以为是好消息，可对我来说，却正好相反。我心里爱着小可，不可能接受别人，可是要是直接对安芮讲，她那种大小姐的自尊心肯定受不了；要么我告诉她，我这人轻浮的很，在她离校后的一年里我曾经找了七个女人，也不行，这些话很容易就传到领导的耳朵里了，不是我怕，只是觉得没有必要牺牲那么大。到底怎么办呢？最好的办法就是让她看不上我，主动说我配不上她，这样她也有面子，我的目的也达到了。于是我对处长说：“处长对我的好，我不能忘，但是这东西还是看缘分的，要是人家觉得我不合适，那我也没有办法。”处长马上接道：“什么不合适，就咱这小伙还拿不出手啊？女孩嘛，你多主动点，不就什么都解决了。你想想，你现在这么好的基础，如果再加上她父亲的关照，以后你的发展别人想都不敢想啊，而且人家姑娘长得也足够标致了，这样的机会错过了还到哪找去？别犯傻啊，听我的，把握住。”我尴尬的笑了笑，说了句：“处处看吧。”算是把处长这关应付过去了。我最不善于拒绝别人的好意，可是有时，过分的热情真的让人感觉很麻烦。

　　处长临走时给我留了安芮的电话，并嘱咐我晚上打电话约她。“晚上不是加班么？”最近这段为了筹备XX会，经常要加班。“晚上放你假。”处长诡异的笑了笑，转身出去了。

　　晚上我约了安芮一起吃饭，算是开始了和她的交往。

第十三章

　小可如何解释我的来历，我没有心情知道，我想小可不会受到什么委屈，如果他真得可以舍得的话，他们是不会维持到今天的，而且，在他眼里，也不可能把我这个“小孩子”当作要抢他老婆的竞争对手。我的心里只在乎一件事，我和小可还可以一如既往的平静下去么？

　　小可出院以后，她丈夫陪她的时间明显多了起来，即使有时回家晚，也总要向家里打个电话，看起来很关心小可，其实是我的出现，让他或多或少的产生了危机感。我不知道小可喜欢不喜欢这样，只是这让我和小可接触的时间越来越少了。

　　每天格外留意她接触的人群，频繁的查看她的通话记录，这个人是福尔摩斯，不是爱人。爱是心灵的联姻，是两个懂情感的人之间的默契。所以，尽管时间少了，但心中那份信念仍然执着，无欲无求的爱着她。

　　肖乐从南方回来了，留在了省会城市。肖乐的姑姑拥有规模不小的企业，他留在那从事市场拓展。离得近了，我们的相聚也多了些，我对他讲起了和小可的感情，他没有发表意见，只是长长的叹了口气，然后问我，“打算一直这样下去么？”我说，“不知道，可以爱一天，就爱一天吧。”他又是叹了口气。我说，“如果有一天爱不到她了，我就离开这个城市。”这句话并不是随意说出来的。

　　两年的基层工作经验，四个岗位的工作经历，以及在领导岗位上做出的业绩，让我得到了上级部门更多的关注与肯定，先后有多家省直部门征求我的意见，想调我回省里工作。尽管周围的人都在提醒着我，人往高处走，要抓住难得的机会，可是我却一直在犹豫着，走或不走。不只是因为我的家人朋友都在这里，更多的是因为这里有她。
　　虽然见面的时候少了，但我们还是偶尔约会。她曾在缠绵后说：“如果我能永远这样躺在你的怀里该多好。”永远，多么沉重的字眼，沉重到我们谁都承受不起。在这个貌似纯净的污秽世界里，我们的结合是会遭到唾弃遭到鄙夷的，我们想谈永远，除非她选择背离家庭；而我，要选择放弃前途。这两个选择实在太难了。所以，注定我们可以相爱，却无法相守。

　　如果时间可以停留在某一个甜蜜的瞬间该有多好，可是时间不会因为你愿意或不愿意而暂停，该发生的终究还是要发生。

　　记不得那是在第多少次的缠绵后，小可告诉我一个消息：“我和他结束了冷战，和好如初了。”

　　我根本说不清这是个好消息还是个坏消息，但还是尽量让自己看起来很平静，说：“那很好啊。应该恭喜你。”

　　“是么？你真的这样想么？”她对我的回答表示出不满。

　　“那我该怎么说？难道要我说，你别原谅他啊，跟他分了，然后跟我走，你想听我说这些话是么？”烦躁的心情让我的口气也很生硬。

　　“不是……你知道我不是这个意思的……”她很委屈。

　　我伸出双手，环绕着她柔软的细腰，让她的脸贴在我的胸口。

　　“宝贝，我早知道，我们这样的感情不可能一成不变的走下去，总有一天你会回到他的身边，我早料到的，只是我们都在欺骗自己，不敢去面对而已。这个城市太小了，他总归会知道我们的关系，到时候，恐怕你们就不是冷战那么简单了。如果你真的离开了他，我可以娶你，可是你有没有想过，你我的家人会同意么？周围的同事朋友会怎么议论我们，我们在这个城市还怎么立足？我们承受得起么？我不该再留在这里，那样会伤害三个人，我想我是该走了。”我的心里被忧愁挤得满满的。

　　“走？你去哪？”她抬起头看着我，不明所以的问。

　　“昨天，省XXX给我来电话了，问我愿意不愿意过去，是省里最好的部门，去了可以少奋斗十年。”
　　“哦，那很好啊。”她也努力控制着，让自己很平静，“你决定去了么？什么时候走？”

　　“我还没想好，如果决定了，下周就可以过来考核。”我的声音有气无力，“小可，我很爱你，可是我选对了人，却选错了时间，我们无法象恋人那样逛街，吃饭，我们的约会只能在黑暗里，每一次都是我先到，走的时候是你先走，你知道多少次看着你离开的背影，我都忍不住想追出去抱住你，留住你么？这些愁和苦我都可以承受，可是你每天过的是怎样的生活，你每天编造着理由，埋藏着秘密，难道你不累么？这个时候走正合适，在我们的爱还没带来伤害的时候，这样也可以让你们重新开始的生活更宁静。”

　　“………………”尽管她一言不发，只是呆呆的看着我，她显然是同意了我的看法，我可以感觉，她在多么辛苦的强忍着内心的波动。

　　“老公！……”她突然扑进我的怀里，泪水象泛滥的潮水打湿了我的胸膛。那是她从来没有过的哭泣，一种绝望的哭泣。

　　我抚摩着她的头发，象疼爱着一个小妹妹，泪水恣意的涌出。多少个相爱的日子，我们忘记了自己的身份，忘记了自己的年龄。在我面前，她不是已婚的女人，更象个天真的、无忧无虑的、需要人呵护的小女孩，而我则扮演着宽容、体贴的丈夫。我多想始终拥有着这种感觉，这种幸福，可是，我不可以太自私。我突然想起了若心，她在天堂告诉我，人，应该学会放手。

　　我终于决定要走，省里很快就来人对我进行了考核，只是走走形式，一切都非常顺利。省里只给了我七天安排手头的工作，然后就要去报道。这七天里，我需要做的事太多太多了，跟市领导请示调转，跟老领导汇报工作，跟好朋友临别聚会，这些对我来说都不重要，重要的只有一件事，好好陪着小可。

　　七天里，每天都和小可在一起，与朋友聚会时，也总是带着她，时间太宝贵了，除了粘在一起，什么都无所谓了。那段时间，小可特别爱哭，根本不象她那坚强的性格。只是自言自语的说了句“以后我不开心时，也没有人陪了。”这么一句简单的话，就可以泪流满面了。在酒桌上，朋友们开玩笑的说“早就该走了，你一走，这个城市就有希望了。”大家一起哄笑，可是她的眼角却泛起了泪花。也许爱可以让女人多愁而善感，如果这个女人爱得足够深的话。
　　在宾馆里，我们不知疲倦的做爱，仿佛要将所有的精力都耗竭掉，一次又一次的高潮无法满足我的欲望，我不断的要求，不断的给予，我只有一个想法：亲爱的，如果我无法陪伴你，就让我把所有的力气所有的回忆都留在这里。小可的反应格外强烈，高潮的时候有时是笑着，有时却是哭着，她在我的身上咬下许许多多的牙印，很疼，可是我却没有阻止。我知道，她也想留下些印记。

　　小可问我哪天走，她要去送我。我说，“不用送了，和你认识这么久了，最害怕的就是见到你哭。”她说，“不会的，我会微笑着送你离开的。”“能么？呵呵，那我怕自己会哭。”我最后还是没有告诉她走的日期，这样也许有些残忍，可是我真的不想使这次离别成为一个句号，让这段感情戛然而止。

　　人的一生，有太多的曲折需要经历，有太多的遭遇需要感受，也有太多的选择需要面对，即使我们无法改变命运，至少我们可以改变人生的轨迹。两座城市，两条不同的路，一边是光明的仕途，一边是最爱的女人，我选择了最合常理的一条，心里没有喜，只有悲。

　　临走前的一天，我独自去和若心告别。“若心，我在这座城市里守了两年，终于可以走出曾经的阴影。相信你在天堂里过得肯定比我快乐，希望你能原谅我曾经的无知，我终于明白，如果当时我懂得放手，一切就不会发生，是你教会我这样做的，所以现在我将永远的放开小可。我很爱小可，这种爱是我和你之间曾经没有过的，是她让我学会如何去爱人，让我知道为了她的快乐该如何承受，如何舍弃。我怕我的爱终有一天会成为她的负担，所以我决定把这份爱留在心里，带走。这一生，我不愿再爱上别的女人。如果可以的话，请你在天堂保佑她。永别了，爱人。”

　　在经历了113天的爱以后，心里珍藏着爱人的泪水、亲人的嘱托和朋友的祝福，我告别了这座深爱的城市，这座生活了25年，经历过两次刻骨铭心的城市。

很感人的.很好.

希望大家喜欢
明天继续连载

第十二章

承受痛苦时度日如年，享受幸福时却时光飞逝，爱因斯坦大叔的相对论还真是在哪都适用。记载着我和小可爱情故事的笔飞快的书写，每一笔都书写下一分难忘。

　　小时候的我晕车很严重，长大后便对开车没有好感，周围的朋友全都拿到了驾照，我却只能驱动两个轮的车辆。和小可从JX回来后，我第一件想做的事就是学车，我对小可说：“等老公拿到了驾照，就可以很方便的带你去别的城市玩了。”我和小可在没人的地方一起练车，我们共同感受车子起动带来的欢喜，共同体会档速不够而产生的车体颤抖，共同体验突然熄火带来的极度紧张。在小可的陪伴下，我学的特别快，学到第三天，就可以载着她在市里兜风了，我特别有成就感，而她，仿佛比我还开心。学会开车以后，酒后我经常执意要开车，她每次都会阻止我，阻止不了时，她一定坚持坐在副驾驶位置上。我明白她的心意，她是要告诉我，不管有多危险，她都会毫不犹豫的和我在一起；她也要我懂得，不管什么时候，我都要保护好我身边这个心爱的女人。

　　我在网上做了一个网页，我们把它叫做我们的家，家里的每一点小细节每一个小装饰，都是我遵照她的意见经过无数次的调整修改后才确定的。她总是说，老公辛苦了，我太笨了，什么忙都帮不上。然后就在那里很乖的默默陪着我。每一个让她满意的环节，每一个让她喜欢的字眼，都会让她快乐很久。那时的感觉，就象新婚的爱人在建造自己的小家，老公在不辞辛劳的忙碌着，老婆在一旁体贴的为他擦去额头的汗水，很平凡却很温馨。

　　我总是隔三差五的编造各种理由，请朋友们出来聚聚，当然是为了更多的和她一起，尽管这并不如二人世界那样浪漫，但至少桌上若无其事的表情和桌下早已紧握在一起的手，还是让我们的心里甜甜的。
　　我们约定了一个老地方，彼此想念的时候，我会随便找个借口离开单位，去那间固定的茶吧固定的位置等她。虽然没有什么新鲜事可讲，没有什么正经事要谈，但是，只需要把她放在腿上抱一会，或是让她靠在我的怀里睡上一小会，就可以让我们彼此很惬意，很满足了。

　　时间冲淡了遥远的记忆，改变了周围的事物，却没有消减我对她的爱意，尤其在发现了她手上的疤并知道了它的来历后，让我更加的怜惜她、爱惜她。

　　和小可相处的久了，发现她喜欢带男款的手表，即使不带，左手腕上也总是带着饰物，不论什么时候都不肯摘下。一次，在她睡熟的时候，我好奇的偷偷打开，她的手马上条件反射般的抽回去，短短的瞬间足以让我看清，她手腕上两条整齐的疤痕。那个位置，让我很容易想象它们是如何留下的。

　　终于在我的追问下，小可向我讲述起它们的来历：在结婚以前，小可曾有过一次恋爱，而且那时候她和她的初恋男友已经到了谈婚论嫁的地步了，小可把第一次给了那个男人，带着对未来的憧憬，做着当新娘的准备。就在她们的小家装修的时候，小可怀上了他的孩子，所以每天都是她的初恋男友在新家里忙着装修的事。一天，心血来潮的小可想去新房子看看装修到什么程度了，于是独自带着钥匙来到了新家。房门打不开，在里面锁住了，小可知道他的男朋友在里面，就在外面敲门。隐约中听到有男女说话的声音，可是一直没有人开门。给他打电话，不接。小可感觉事情不妙了，拼命的敲着门，里面却始终静悄悄的。小可猜到里面发生了什么，她第一的反应就是拿出了水果刀，对着里面喊，如果再不开门，千万别后悔。紧接着就在自己的手腕上划了一刀，划的不深，没有割破血管，昏了头的她又在附近补了一刀。血飞快的流淌出来，小可就是那样在外面等着。

　　我说，我们都是一样的人，喜欢自残，其实到最后没能打动对方的心，而是划伤了自己的心。我问小可，那时候你是不是很伤心，有没有哭？小可说，没有，当时就是感觉气愤和耻辱，如果他们敢出来，肯定要比我还惨。

　　小可继续讲：也许是因为做了亏心事心虚，或者是了解小可倔强的性格，小可的男朋友始终没敢把门打开，直到最后小可因失血过多晕倒在门口。

　　小可醒来时已经在医院里，伤口包扎好了，她的妈妈在床边守护着她。她想做的第一件事，就是不顾一切的，坚持要把孩子打掉。我可以想象她当时的坚决，她的个性太强了。可是因为当时的身体过于虚弱，堕胎时险些发生危险，因而留下了后遗症，医生说，她以后怀上孩子的几率会很小。

　　再后来，她遇上了现在的老公，一个比她大5岁的男人，懂得呵护她、迁就她的男人，她嫁给了他，以为从此找到了归宿。婚后日子的平淡，激情的消退，喜好的不同，让他们缺少了沟通。终于有一天，她发现了别的女人发给她老公的短信，觉察了她老公越来越频繁晚归的反常，这一切让她对男人彻底失去了信心。她还是那句话，“我不愿意追问太多，知道太多，那样根本不可能让自己快乐，反而会给自己找来很多的烦恼。”这些情节仿佛只有在电视里出现，可是现实生活里却每天都在发生这样的故事，人生总是有太多的巧合和太多的类似。
　　她告诉我：“男人都会这样的，终有一天当你拥有别的女人，也会离我而去，我不会怪你。”
　　我说：“不会的，我不会离开你。”

　　她说：“不要紧的，我不在乎你心里爱着其他的女人，我只要可以爱你就满足了。”

　　我只能抱着她，重复着：“不会的，不会的。我不会再让你的心受到伤害。”再说不出来其他的话。
　　我也给她讲起过我手上疤的故事，告诉她，遇见她让我明白了一个道理，人永远不要因为不堪回首的过去而丧失憧憬明天的勇气，也许，明天会有意想不到的出现，只要你心中保存着爱。

　　被人需要着，被人关注着，被人牵挂着，是很幸福的事，所以，我努力让她感受得到这种幸福。我从来不去考虑这样做是不是不道德，我是不是在破坏着别人的家庭，或者我这样做是不是不应该的。如果有那么多的道德，那么多的应该，这个社会就不会是现在这个样子。为了满足肉欲，别人可以用各种来路的钱流连色情场所，可以包二奶，养情人，可以把女人当作礼物赠来送去。而我呢，我要求什么了？我尊重女人，我没想占有，我只是想把自己心里的爱给予一个女人，这有什么错？也许没有人会理解我，但只要她懂得她相信就够了。
　　小可已经和她老公冷战了很长一段时间，两个人分房而睡。她把更多的时间都放在了网上，也许她是把网上的家当作心灵上的寄托。我不知道小可的异常，是否会被她老公察觉，但我始终认为，不该让他知道有我的存在。

　　一天夜里，我正在梦中会见周公，很意外的接到小可打来的电话。电话里，她的声音很虚弱：“我胃好疼，你陪我去医院行么？”我心里一紧，立刻从床上蹦起来，根本来不及考虑其他，只记得问：“你在家么？自己能不能下楼？”“能。”“你现在下楼，我马上到。”穿上衣服就往楼下跑，车开到小可家楼下的时候，她正痛苦的蹲在地上。
　　医生说，小可的胃病不是一天两天了，饮食稍微出点差错，都会导致病情的加剧。这点我是知道的，我从来都板着脸不让她吃一点刺激性的食物，更是残酷的剥夺了她吃最爱的冰淇淋的权利，看着她想吃又怕被说的样子，可怜巴巴的。此刻，看着病床上她憔悴的样子，比疼在自己身上还痛苦，那些想要责备的话语都咽了回去。

　　“还疼么？”我握着她的手，心疼的问。

　　“还行，比刚才好点了。”她带着愧疚的表情看着我，“这么晚了还叫你，耽误你睡觉了吧？”

　　“没有，我还没躺下呢。”我善意的欺骗她。

　　“他没回来，我妈去DL了，我一直吐，很难受，只想到了你……”

　　“嘘……别说了，好好睡会，醒了就不疼了。”
　　“嗯。”她听话的闭上了眼睛，把我的手搂在怀里。

　　本来我已经和单位打好了招呼，打算一直照顾她到出院，可是她还是怕耽误我的工作，给她妈妈打了电话，没有说我在照顾她，只说是朋友。没有想到的是，最先赶来的不是她妈妈，而是她老公。

　　他进来的时候手里捧着一束花，脸上没有特别焦急的神态，也许是小可这种程度的胃疼已经让他习惯了。倒是他见到我第一眼时，眼神里透露出一种异样。毕竟是个久经世面的成熟男人，那种眼神只是一闪而过。“你是？”他对我说的第一句话。

　　“我是她弟弟。你是姐夫吧？”虽然面对着这个我最不愿见到的男人，但起码的礼貌我还是懂的。
　　“弟弟？我怎么没听说过。”他的语气里带着警惕的敌意，让人听了很不爽。

　　“我和辛姐认识不久，她很照顾我。”我始终保持着温和的态度。

　　“哦，想不到你年纪轻轻，还挺会照顾人。”显然带着嘲讽，或者还包含着其他的意思。

　　我没有直接回答，心里感觉很气愤，因为她没有照顾好小可，也因为他进来的第一件事不是先关心小可。我转过身，对小可说：“姐夫来了，我先走了。”然后冲小可点了点头。

　　走过他身边的时候，我看到他又想说些什么，我开口挡住了他的话：“不在于会不会照顾，而在于想不想照顾。”这句话，当然也包含着许多意思。说完，我快步跨出了病房的门，不顾他脸上呈现的任何神情。

　　我对他说的最后一句话，无疑带着一种挑衅的态度，可是，凭心而论，我真的没想过与他产生什么战争，因为我知道，即使我熟读所有的兵法，我也没有胜利的可能。

第十一章

打开放在床头的手机，发现里面有若干条短信，都是家人找我的。虽然我也老大不小了，但是毫无预兆的彻夜未归，还是难免让家人担心。我回了个电话，家里出了点急事，正在我犹豫回与不回的时候，小可妈妈也给她打来了电话，同样的担心。什么游玩的心情也没有了，两个人都感觉很遗憾。

　　我们打车向回赶，一路上，谁都没有多说话，分别想着自己的心事。当这样的机会到来时，我们谁都没有特殊在意，然后就在周围人的这种干扰与提醒下，我们意识到，下次的机会，遥遥无期，于是那个夜晚就成了唯一。回家的路上，她又一次趴在我的身上睡着了，而且睡得特别认真，就如后来我对她说的那样，我仿佛是她的特效安眠药，只要和我在一起，睡意就随之而来了。

　　我本以为，这样的夜晚是我们感情的升华，是我们交融的开始，却没有想到，恰恰相反。

　　从JX回来后，我一如既往的工作，然后下了班在网上等她，可是连续三天，她没有出现。起初，我以为她不方便上网，或是有什么急事需要去处理，也就没往心里去，只是在网上给她留言，简单的问问她，怎么没有来，告诉她，我在想她。可是到第三天的夜里，她还是没有出现，而且一句话都没有回过，我感到事情并不是我想象的那样简单。我开始焦急，对着她黑色的头像不断的发送着消息。我担心的事情很多很多，心里非常的乱。她的胃肠不好，有时半夜胃疼，吐个不停，不得不去医院；还有，是不是她的家里出了什么问题，她不得不去面对；是不是那个夜晚我的行为让她觉得讨厌，对我们的感情心灰意冷……很多很多，我把我所有的担心都写给她，期望她看到后，给我一点点的回音。

　　我再没有心思工作，在单位的时候，也是挂着QQ，等待着她的消息。第四天，下午，她的头像突然闪动一下，我赶紧打开，上面只有一句话：“我没事，你别担心。只是，我们就这样结束吧。”看完这句话，让我初时的激动顿时化作疼痛，一切太突然了，让人措手不及。

　　我可以理解，她想结束，一定有她的理由，或者觉得我们这样的交往是不会被人们所接受的错误，或者我们这样的感情注定也该是这个结果，又或者，她不想因此而影响了自己的生活，自己的家庭。可是，我也不解，为什么女人都是这样，缠绵的时候两心相悦，离开时却毅然决然，连一个理由都没有，既然想要结束，为什么还要开始，既然开始，为什么突然又要结束。如果你不再在乎，你可以直接告诉我，为什么突然消失的无影无踪，这对我难道不是一种伤害么？

　　我把所有的不解，所有的气愤，所有的悲伤，所有的想念，统统写下来，不断的发去给她，而她的头像却始终没有亮起过。一天，两天……一个星期转眼就过去了，她始终没有出现。有时，我甚至感觉得到在网络的另一头，那双眼睛正痴痴的注视着我发过去的每一个字，并且同样感受着如我一样失去后的痛楚。这会让我的心里更加难受，不忍再说下去。我矛盾，我痛苦，我不知道该怎么去做。在她转身离开的那刻，我在她背后拉住她的手，我不舍得，我不甘心，可我也不想束缚了她，牵绊了她。她始终没有出现。

　　半个月之后，我已非常憔悴，心仿佛被抽空了一样。新买的一件衣服被刮了一条口子，也会心疼很久，何况刚刚爱上一个人却已失去她。或许该给她自由的，我曾答应过尊重她的选择，也许这是她选择的快乐方式，那我就欣然去接受吧，这是我说服自己的理由。我最后留了一段话给她：“亲爱的小可，既然你已选好了要走的路，我也只能微笑着祝福你，感谢你在我的生命中出现过，我会在心里永远保存着那片你曾占有过的位置。相信你会过得很好，也会慢慢习惯我们的分别，就象从前习惯了生命中有我一样。如果可以，我要告诉你，我爱上了你。是爱让我懂得放手，所以，我不会死死拉住你，我只会站在原地守望着你。照顾好自己。————你的陌生人。”

　　发完这段话，我感到筋疲力尽，一动也不想动。

　　十分钟后，电脑响了，我打开，那个期待许久的头像亮了。“从那天遇到你开始，我就觉得你非比寻常，你身上有着亚当一样的纯真与野性，有让人无法抗拒的霸道与温柔，我真怕有一天我会不由自主的爱上你，那样对你，对我，都没有好处。可是，我发现我越陷越深，所以我想结束这段感情。我怕面对你，就再没有了离开的勇气 ，所以，我选择了这样的方式，我和你一样的痛苦…………”

　　她的留言勾引着我的泪水，我用力忍住。“亲爱的，你要如何结束？如果我们的故事从来就没有开始过，又何来的结束？如果从我们彼此开始喜欢，就算做开始，那要怎么样停止这种喜欢？离开了就可以把所有的一切忘记么？”

　　“我好笨，当我想转身离开那刻，我发现一切已经太晚了，我已经爱上了你。可是我不知道该怎么办…………”

　　看着心爱女人发来的话，感受着她饱受的痛苦，我心疼的要命。

　　“很久以前，我不懂得爱，没有体会过为爱人的快乐而幸福，为爱人的悲伤而痛苦，可是现在，我真的感受到了。小可，我要爱着你，不要结果，不要回报，不要厮守，不要未来，只要可以爱你，就足够了。”

　　“不管将来会有什么样的伤害，有什么样的结果，我也不管，我不要再这样痛苦下去了。老公，我爱你！”

　　她哭了，不需要她说，我也感觉得到。我的爱人回来了，我在心里紧紧拥抱着她。我不是圣人，我也不想装作那么伟大，我只知道，我爱她，我害怕再也找寻不到她，所以，即使无法拥有，我也要守护着她。

　　日子恢复了平静，我们小心翼翼的经营着这来之不易的爱情，当然，也小心谨慎的维持着这份感情的平静。我们从不单独出入公共场所，即使吃饭，也会叫上三五好友一起相聚，我倒无所谓，毕竟她是个女人，而且是个已婚的女人。我们从不通电话，不见面时，就在网上述说着情怀。我们从不在外面玩到很晚，不想给她带去不必要的麻烦。我把她介绍给我最亲密的几个朋友，这让我们见面的机会更多，相聚时也更容易更自然，即使不用告诉朋友们我们是什么关系，我想每个人都看得出来，彼此心照不宣。时间就这样快乐的流逝着，幸福每天都在增加。

　　当然，快乐中也会时常夹杂着无奈，毕竟有些东西是我们无法去改变，也无法去逾越的，比如，她的婚姻。所以，爱有时欢快，有时也辛苦。我拿起两年多未提起过的笔，写下爱她的点点滴滴，夹杂着浓情，也夹杂着酸楚。有一篇文章是这样写的：
　　“有一只猫，生活的无忧无虑，无牵无挂。偶然的一天，在河边散步的他，邂逅了浮出水面透气的鱼。只是不经意的一瞥，在眼神交汇那个瞬间，猫便深深爱上了鱼，而鱼也因猫专注的目光而感动。
　　以后的日子里，猫会经常徘徊在岸边，总是可以和越来越频繁浮出水面的鱼相遇，他们就这样相爱了。

　　后来，猫干脆在岸边安了家，在那里守着鱼，让鱼可以在想起他的任何时候很容易感觉到他。可是，鱼在水面下有着自己的生活，更多的时候，猫只能对着静静的水面发呆，期待着鱼浮出水面那刻的笑脸。猫甚至不愿触碰到水面，哪怕是在他承受不了思念的时刻，因为他不想让一点涟漪打扰到鱼的平静，他更喜欢看到鱼的安然、自由、快乐。

　　猫的爱是痛的，陆地，水中，是两个不同的世界，是他们各自离开了便无法生存的空间。所以，注定，他们无法厮守。

　　猫的爱是深的，明知永远无法拥有，却依然痴痴的驻守在那里，无怨而无悔。

　　猫的爱是单纯的，他只是希望自己的生命里，永远有鱼的存在，最怕突然有天，鱼会离开，就这样简单。

　　猫的爱是矛盾的，他希望鱼能多在水面上陪陪他，让他彻底的诉说衷肠，可总是在鱼透出水面那刻开始提醒自己，不要让她离开自己的世界太久。

　　猫和鱼的爱情因为水平面，而充满了无奈与悲凉。
　　猫依然守在那，鱼也依然偶尔浮出水面，他们在对视中读懂对方，爱就这样延续下去。

　　猫在河边许下一个心愿，在他死后，希望可以腐烂在水里，那样，他就可以和鱼在一起了。因为在乎而矛盾于相见与不相见，表达与不表达；因为在乎而执着于无法厮守的苦恋、无法拥有的忠爱，当猫爱上鱼，他就忘记了后悔……”

　　这是我为她写下的散文《当猫爱上了鱼》，讲述着我内心中的矛盾与坚强。她看了很感动，后来，我把这个故事编成了歌，送给她作为礼物。歌词是这样的：

　　“（男）你在水中自由的游弋/我隔着玻璃凝视着你/想要亲亲你却不可以/因为我是猫而你只是鱼。（女）你的微笑我可以铭记/我的心早已被你占据/只是你在外面而我在水里/分割我们一世的距离。（男）我恨那层无情的玻璃/更恨自己无能为力/无法和你共同呼吸/无法拥你在我怀里。（女）不要难过为我哭泣/原谅我无法嫁给你/我的心里也藏有泪滴/因为我也早已爱上你。（合）当猫爱上了鱼/注定一生一世悲戚/即然我们无法相守/为何偏偏还要相聚。当猫爱上了鱼/既然爱了就别委屈/爱可以付出不要给予/可以相爱就足够感激。当猫爱上了鱼/当猫爱上了鱼/无法拥有也不必介意/就在玻璃外不弃不离。当猫爱上了鱼/当猫爱上了鱼/如果认定她就是你唯一/永远别忘记说我爱你！”

　　我们就象猫和鱼一样，盲目的，却执着的爱着。