[灌水无极限]笑话集中营～！～！欢迎大家拿出珍藏共享～！～～！ [复制链接]

一位客人在餐厅用餐,他叫来了餐厅老板,说:这个红烧鸡块里,怎么还有鸡毛?

老板说:这,这,这个嘛,是我们的防伪标志!

小泉花了整个上午时间,凭着三寸不烂之舌,在她的循循诱导下,客户对她推荐的汽车很满意.客户想检测完制冷设备后就进行交易.

当小泉启动汽车的冷气时,她洋洋得意地对客户说:对吗?这车的冷气很强劲,某市曾发生此类车的冷气冻死人事件……

客户未等她说完,连逃带跑就走了.

射击队的教练在街墙上发现了一排气枪弹洞,个个都命中一个很小的粉笔圈.他心想这准是个神枪手,无论如何也应该把他找到.

经过查访,他发现射手竟是个七岁的孩童.

"小朋友,"教练十分敬佩的问,"你的射击术是从哪儿学来的呀?"

"没什么,"小孩子若无其事的说,"很简单的,我先对着墙开枪,然后在弹洞周围用粉笔画个圆圈."

腓特烈大帝拥有一支巨人卫队,由于这些人个子极高,要想找到同样高大的人补充卫队 是很困难的,况且腓特烈大帝还立下规矩:不会德语的人不能进入巨人卫队.这样一来,负 责挑选卫兵的侍卫长就更加难办了,他有时只好选择一些个子够高而不会说德语的人,教他 们一些德语,以便回答国王的简单提问. 腓特烈大帝经常检阅守卫城堡的士兵,他每次都要向他所见的卫兵问这样三个问题: "你多大年纪?""你到我的卫队多久了?""你对这里的伙食条件是否都是满意的?" 因此,侍卫长首先要教会不会讲德语的新兵怎样回答这三个问题. 一天,国王同一个新兵谈话时,把问题的顺序换了一下.他首先问:"你到我的卫队多 久了?"那个年轻的卫兵立即答道:"报告陛下,20年."腓特烈十分惊讶,接着问: "那么你多大年纪?""报告陛下,6个月."国王听后非常生气,问道:"到底我们两个 谁是傻瓜?"卫兵很有礼貌地回答:"报告陛下,都是."

9个老兵请了一天假,第二天早操时还不见回来.上校十分恼火.7点钟过后,第一个 士兵回来了. "真抱歉,先生."他对上校解释道,"表慢了,我误了火车,就租了部汽车,半路上 汽车坏了,我到村子买了匹马,谁知道马又死了.我跑了10里路才赶回来." 上校十分怀疑他的话.紧跟着又来了7个士兵,全都是那一套误了火车,租的汽车坏 了,买的马死了,等等. 最后一个士兵到了:"我误了火车,租了部汽车……" "啊!"上校揪住他咆哮道,"你敢再说汽车坏了?!""不,先生."士兵回答, "汽车没坏,但路上有那么多死马,汽车过不来呀!"

几个学生躺在被窝里闲聊.
甲:"今天朗诵比赛,嘿,我得了第一!"
乙:"哼,前几天作文竞赛,我不也得了第一?"
丙:"要是你们记性不差的话,应该记得我的爱国心最强."
甲:"你的爱国心最强,我从不买外国货."
乙:"我也从来不看外国电影."
丙(慢条斯理地):"你们想想看,我入学以来,哪次外语及格了?"

[转帖]当代学生作文搞笑30则 ，暴笑
　1. 想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？

　　2. 有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！

　　3. 我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

　　4. 运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

　　5. 解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

　　6.“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”

　　7. 长城长啊长，他妈的真长。

　　8. 我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书(四年级的)那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

　　9. 老大娘拿出四张500元的人民币。

　　10. 我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……

　　11. 经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……

　　12. 小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。

　　13. 我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。

　　14. ……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……

　　15. “一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”

　　16. 以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。

　　17. 一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……(赵本山的功劳)真人真事，绝对原创。

　　18. 我来到电视机前把电视机打开了电视机！

　　19. 这同学写道：“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大JIE内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……

　　20. 三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

　　21. 在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

　　22. 日记DDDD第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。

　　第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。

　　第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。

　　23. 同学的名句：天上大雁mie mie (咩咩)地飞过；圆圆的月亮像弯弓。

　　24.老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”

　　25. 最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

　　26. 今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？

　　27. 小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……

　　28. 我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。

　　29. 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

　　30. 小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

妓女的口号(超爆笑)！！！
> > > > 某国进入总统大选，选票拉到了一个很大的城市。一位总统候选人的智囊团对他出主意，让那些妓女也来投票。妓女们纷纷赞成。但是，妓女群体毕竟不同于工会组织之类，大家都怕出差错，特别是在游行时喊口号出错。于是，智囊团建议审查游行口号。
> > > > 　　等到游行那一天，城市的各局长负责审理妓女队伍的标语。
> > > > 　　只见妓女1队伍的标语口号是：“一不偷，二不抢，三不反对执政党。”安全局长见了，高兴地说：“行啦，行啦！”
> > > > 　　只见妓女2队伍的标语口号是：“不占地，不占房，只是用了一张床。”国土局长见了，高兴的说：“好咧，好咧！”
> > > > 　　只见妓女3队伍的标语口号是：“不生女，不添男，不给政府添麻烦。”人口局长见了，高兴的说：“不错，不错！”
> > > > 　　只见妓女4队伍的标语口号是：“无噪音，无污染，只是偶尔喊一喊。”环保局长见了，高兴的说：“你们喊吧，你们喊吧！”
> > > > 只见妓女5队伍的标语口号是：“无资金，无贷款，自带设备搞生产。”开发局长见了，高兴的说：“欢迎，欢迎!"
> > > > 只见妓女6队伍的标语口号是：“下岗妹，别流泪，跟我走进夜总会。”社保局长见了，高兴的说：“总会，总会。”
> > > > 只见妓女7队伍的标语口号是：“虽舒服，也劳累，拉动内需创外汇。”经贸局长见了，高兴的说：“拉吧，创吧!"
> > > > 只见妓女8对伍的标语口号是：“灾不招，祸不惹，坚决不当第三者。”妇联主任见了，高兴地说：“省心，省心！”
> > > > 只见妓女9队伍的标语口号是：“一不偷，二不抢，注重信誉抓市场。”工商局长见了，高兴地说：“提娼，提娼！”
> > > > 只见妓女10队伍的标语口号是：“丑不嫌，老不怕，培养干部责任大。”组织部长见了，高兴地说：“谢谢，谢谢！”
> > > > 只见妓女11队伍的标语口号是: 不管老，不管小。坚决实践“三个..”宣传部长看了，高兴地说挺好，挺好！

史上最含蓄的笑话（你能看懂几个？）
１：一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了 。

２：有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。。 他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。

３：某男隐居深山,一日赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......“

４：说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。
有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
　　跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
　　店员：木瓜？！先生：no！no！
　　店员：苹果？！先生：不不不！
　　店员：莲雾？！先生:再小一点！
　　店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
　　当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。

  5   \一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到 他的头 上。
　　 这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
　　 一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
　　 这人质问道： “谁住在二楼？”
　　 老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
　　 这人将那只安全套递给老头说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了

6\一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀

一个潜水员的悲惨告白
那是一个阴冷的日子,天暗暗的,暗的让人感到不安.
  曾经我不明白为什么不安.
  但是,我现在明白了.
  那是因为我多行不义必自毙.
  老天爷也有预感的!

那天,
  偶正在公司偷偷上网,突然头上一声霹雳炸响:"你在干什么?"
  "我,我,在网上查资料……"我来不及关掉页面,战战兢兢的站起来,颤抖着声音答道.
  老板劈头盖脸的训道:"少给我来这套!上班时间给我专心点,再让我查到你上网我炒了你!"
  训完,老板转身欲走.
  我悬得高高的小心肝正要归位,
  突然老板折了回来,径直坐到我的电脑面前.
  然后,我看到老板的脸色渐渐的如死猪一样,开始涨红,发青,发黑,甚至开始发臭.
  老板霍地站起来,悲愤的声音在整个公司的上空回荡:
  "你丫竟然看贴不回贴?!"
  "你怎么能够看贴不回贴?!"
 
 
  鱿鱼,鱿鱼……我终于尝到味道了……

被炒了鱿鱼的偶悲伤地在街上晃荡,一直到天渐渐的黑下来,偶还不知道往何处去.
  漫无目的地晃荡到某处,抬头一看,
  *,"任你上"网吧.
  门口一个比蛊惑仔还要蛊惑的的美女对我抛个媚眼,于是偶就晕乎乎地飘了进去……
 
  网吧里的人真多,偶拣了仅剩的一个位置坐下,
  打开一个BBS继续看偶今天在公司没看完的鬼故事,看完,顺手关掉了网页.
  接着,
  偶看见屏幕上映出一个发抖的身影,正站在偶的背后.
  一种诡异的即将爆炸的感觉在我的周围弥漫开来.
  我回头,刚开始殷勤无比的美女一手端着一杯饮料,一手指着我,
  极力压抑着的愤怒使得她浑身不停地发着抖.
  我不知道我做错了什么让她这样的愤怒.
  "你走!出去!我们网吧没有你这种看贴不回贴的家伙!"
  这是我今天听到的第二声炸雷了.
  再接着,偶能感到网吧里的人站了一个起来,又站了一个起来,再站了一个人起来……
  所有的目光齐刷刷地聚集在我的身上,我开始感到一种万箭穿心的痛楚.
 
  然后,无数火山爆发般充满力量和杀伤力的拳头朝我的身上头上落了下来……

我不知道自己昏迷了多久,我只知道我醒来后鲜血淋漓地躺在一条臭水沟边上.
  两个好心人在离我100米以外的地方嘀咕了半天,
  召唤来了我最需要的,敬爱的人民警察110同志和救死扶伤的120同志.
 
  在被抬上救护车的时候,110同志和蔼的询问我为什么会被打成这样.
  我说,是一个网吧的蛊惑仔.
  110同志知道了情况后义正词严地宣布他们一定会把那些打人的家伙全部关到监狱里去,让我感动得一把一把的.
  然后,110同志又问他们为什么动手打我.
  我的目光黯淡了下来,伤心地说:"我不过就是看贴没回贴而已……"
  刹那间,已经被扎上担架的我感到了担架的震动.
  一切都停止了,一切都凝固了.
  110同志和120同志们的表情慢慢的冷下来,冷下来,借着微弱的灯光我看见他们的眼里渐渐的盈满了泪花——
  可不,我这么惨,仅仅因为没有回贴,难道不值得同情吗?
  在短暂的沉默过后,110同志发话了:
  "对不起,咱们局里有规定,对看贴不回贴的家伙一律当做人类垃圾处理……你,你这么惨了,放你一马吧."
  说完,110同志头也不回地走了.
  我的天空再一次塌了下来,唯一的希望,就是美丽的白衣天使120同志了.
  可是,可是,还没等我艰难地转头向天使们发话,
  我只觉得身体一轻,风呼呼地从身边刮过,
  我在黑暗的空中划出一道笨重的弧线,
  飞向了臭水沟……

我还是不知道自己究竟淹死没有,但是天使愤恨的尖叫和咒骂还在耳边回荡:
  "竟然是个看贴不回贴的!天啊!他应该下地狱!"
 
  我知道,自己在网络上的确是一个潜水员.
  但我怎么也不能接受,
  作为资深潜水员的我竟然会淹死在水中.
  *,难道真的是报应么?
 
  但是我似乎的确已经死了,因为我已经看到了牛头马面.

"起来,起来,走走走!"
 
  于是偶带着一身的淤泥和臭味来到了地狱.
  牛头马面押着偶从奈何桥上经过的时候,
  传说中的孟婆端着一碗汤向偶走过来:
  "小伙子,喝了吧,将前世一切不愉快的记忆全部抹去……"
 
  望着孟婆慈祥的面容,我不禁悲从中来:
  "不!我一定不能忘记自己是怎么死的!我要报复!下辈子我还看贴不回贴!"
 
  最后一个字刚吐出口,只听的整个阴司地狱传来阵阵隐约的咆哮声,
  桥下的忘川河水狂浪突起,撼得桥身都开始摇动,
  而这并不是最可怕的,可怕的是
  面前的孟婆怒目圆睁,
  手中那碗滚烫的孟婆汤高高举起,
  直向我的面门扣了下来……
 
  终于来到了阎王面前,我已经遍体鳞伤,面目全非.

判官呈上了生死薄,阎王翻了翻,皱着眉头道:
  "阳寿未尽啊?怎么就抓来了?"
  看着阎王威严的面容,
  我突然好像终于明白了看贴不回贴似乎真的是一件非常无耻和丢脸的事.
  我突然不想让阎王知道了.
  但是,牛头马面的声音已经响了起来.
  我敢保证我这一辈子从来没有听到过那样恐怖得让我绝望的声音.
 
  "他看贴不回贴!!!"
 
 
 
  这是我在离开地狱前听到的最后的声音,
  我已经不想去回忆我是怎么样离开地狱的了,
  那是我这一生中最恐怖和最悲惨的经历,
  甚至连我生前的被打被抛弃都算不得什么.

什么?
  我现在在哪里?
  我,我确实已经死了,阎王把我未尽的阳寿都给了看贴会回贴的同志
  而我,
  地狱不要我,
  人间也不要我,
  我就这么游荡在荒郊野外,
  偶尔的爬上网来看看.
  这一次,我下定决心,
  把自己的悲惨经历公之于众.
 
  同志们!
  千万不要重蹈我的覆辙!
  记住!
 
 
  看贴一定要回贴啊!!!