[转贴]妈妈你是我心中永远的痛！
后悔和遗憾一直伴随着我，我无法将对妈妈的歉意在心中抹去一点！
三年前，由于自己对外面世界的向往，也更由于对自己的婚姻的失望，我选择了出国打工，正因为这个选择铸就了我今生的错。
妈妈一直长年有病，妈妈心脏不好，几年前就患有了心肌炎，但每到换季的时候经过输液都不会有太大的问题，我从来就没有对妈妈的身体有过什么担忧，因为我总自私的认为人老了有心脏病是极其正常的情况。老天曾给过我警示，可我都没有当成一回事。帮我办理出国手续的一个大姐随意的问过我：“你这样走不担心你妈妈的身体吗？”可恨的是我竟然没有将这话听在心里，很轻描淡写的回答：“没事的。”此时想起这些我真恨不得抽自己两个嘴巴。
妈妈在我办理出国手续期间一直都没有发表什么意见，只是在我将走的某一天下午，只有我和妈妈在家，我和妈妈相对而坐，妈妈用很平静的口气对我说：“莉，咱不走不行？”我也用很平静的口气对妈妈说：“妈，我就去三年，三年我保证回来。”此时平静的妈妈对我说了此生我将无法忘怀的一局话：“妈不去北京送你了，等你回来妈去北京接你。”此话一出，妈妈掩面而泣，但她很快就用手把脸一抹，又恢复了平静的表情。这一刻这一段话这一个匆匆而止的举动，深深地烙在我的心里脑里眼里，我想今生我都无法忘怀！因为我的印象里我从没有看见妈妈哭过，而我们母女的感情也一直是平平淡淡的。妈妈可是为何您要不守您的诺言？为什么要我孤冷落寞、满怀歉意的回家？在我出国刚三个月之际，我的妈妈猝然的离开了这个世界，毫无前兆，她走的是那样的匆忙，爸爸和姐姐的本意是想隐瞒着我的，怕我单身在外无法承受这个打击。然而，天意让我在事发的第二天就获知了这个噩耗。噩耗是从一个同事那里得知的，天知道我为什么要给同事打那个电话，因为我和那个同事的关系实在是平平，而且自从我离开家后，因紧张地适应环境，除了跟父母姐姐联系外，从没有跟任何亲人联系过，瞬间如五雷轰顶，瞬间不明方向，我双手不停的颤抖，几乎已握不住电话，我赶紧又给爸爸拨电话，我要证实这不可能！这是不可能的！同事肯定是搞错了！电话接通了，自然是爸爸接的，我要求换妈妈听电话，爸爸在电话那端沙哑着嗓子对我说：“你妈这会儿在门外纳凉，和她的老姐妹们聊天呢！”我执意在电话那头大喊：“我不管妈妈在干什么，你马上把妈妈叫来我要和她说话！”电话中是沉默，稍顷爸爸对我说：“傻孩子，你妈真在外面呢，回头你再打电话吧！”这不是爸爸一向的表现，他已经无言地证明了那个噩耗，我轰然跪在了地上，不顾身边是那么多人好奇的眼光。我大声哭着喊着：“爸，您别骗我了，我妈妈她怎么了，告诉我好吗？”可怜的爸爸已知包掩不住，在电话那端哭了起来：“莉，你别哭啊，你妈走的挺安详的，她没有受一点儿罪……”至于爸爸还说了些什么，我已经听不见也想不起来了，我跪在地上嚎啕大哭不能自己，得亏两个刚在这里认识的好朋友一路把我脱脱拽拽的弄回到了宿舍。只有我明白，只有我明白，妈妈的突然离去是因为过度思念担忧我而造成了心脏的巨大压力。我悔啊！我痛啊！然而一切都不能重新再来了！当我从家里的一个小姐妹那儿听到这样的话时，我心如刀割。她对我说：“每次我回家去看妈妈，咱妈总是拉着我，把你刚寄来的信让我一遍一遍的读，每次都是这样，她总是坐在沙发上静静地听！”
在姐姐守灵的时候，我提出了一个要求，要求她们把手机贴在妈妈的耳边，我要给妈妈说话，我要妈妈听见她最小的孩子，也是离她最远的孩子给她送别的话。她们拗不过我只好照办了。我哭着给妈妈说，我明白她老人家的意思，我也很想她，但我更想回家时亲眼再见到她，伸手就能摸到她呀！我哭着说我以前太不懂事，我很后悔为妈妈做的事太少了，可是妈妈您为什么连一个补偿的机会都不给我？妈妈，妈妈，您听到我说的话了吗？您听见我的呼唤了吗？您为什么不答应我？转天我的电话拨过去时，姐告诉我：“莉，你别不信，咱妈妈听见你说的话了，是真的，今天我们在场的人都看出来了，咱妈也笑了，现在还是微笑的模样。”我的心碎了，在午后的阳光下碎裂成了一片片。
从此我的心上背负上了沉重的十字架，因为我知道妈妈的离去是我造成的，爸爸和姐姐虽然极力的否定，但我仍然知道是我！我能想到妈妈思念的模样，可为什么在妈妈离去之前我没有想到呢？我为什么要这样自私？难道是妈妈用这种方式来惩罚我的自私？不，妈妈不是惩罚我，妈妈太挂念我才采用了这个形式，只有这样她老人家才能飞到我的身边，默默地关注着我，保护着我，让我健康安然的再回到自己的家乡。
每每在夜深人静时从痛哭醒来，醒来时已是枕边全湿，呆呆的坐起来仍不能自己。
