文字文字文字文字发这个贴子没别的意思，只是想记录一下自己的心情。鄙视或支持我都会欣然接受。
2007-2-12 10:46
我并不希望全世界的人都来支持我。我知道，同性恋情在很多人眼里是什么。
同性恋不是我的错，当然我也没觉得同性恋有什么值得炫耀的地方。它和异性恋一样，平凡而真实地存在着。
我只想真实地活着，对家人好，对朋友好，对自己好，更对爱人好。
我是J。他是F。
我和F都不再年轻。我７３年生人，他７１年的。
在一起的时间并不长，从２００６年的５月９号算起，到今天还不到一年的时间。只不过这不到一年的时间里，对我对F来讲，都是特别不平静的一年。
我——走出了一段痛苦的婚姻，用所有的身家换得个自由身，当然很大程度上因为F，我从未象现在这样确认过自己的同志身份。
F——同为双胞胎的亲弟弟的背叛，费劲心机的算计他的钱。F为了父母亲情，一退再退。在我这个外人看来，也隐隐地心痛。钱，真的那么重要？几百万就可以泯灭掉血浓于水的亲情？！
还有太多太多的故事发生，现在想起来都觉得不真实，可以写成情节曲折的小说了吧。
F感情细腻，总尽力让身边的所有人都开心和满意。
F生活不是特别讲究，但喜欢干净整洁，几乎每天从里到外换遍衣服，虽然他自己并不擅长洗衣服。
F对很多东西都比较固守。比如他爱吃香芹、冬笋，几乎顿顿吃，也依然乐此不疲；再比如他的感情，面对着很久之前就没了爱情的前BF，依然没说过绝情的话，没做过绝情的事。尽管已经被逼的几近疯掉，却依然做着他认为他能为对方做的事（到今天还帮着对方供着车和房子）。
F和我彼此之间，几乎没有过什么承诺，我们都觉得，过好每个今天远比动听的海誓山盟更重要，毕竟我们都不再年轻。我们都感觉得到对方的认真和坚持。
太多的事让我曾经想过放弃，可终究忍不下心。
前些日子某天晚上，开车在路上打电话给F，F已经到家了。
推开房门的时候，F正在厨房忙碌着。
我惊奇着，从未见过F在厨房的样子。从F的父母兄弟以及朋友那里，都不曾经见到或听说F有在厨房出现的可能性。
F笑说自己十四五年没进过厨房了，上次进厨房应该还是读大学的时候。那一刻我别过头去，不让他看到我眼里闪烁的泪花。因为我清晰地感受到了那个字：爱！
一个工作繁忙的男人，一个从未进过厨房的男人，为他爱的那个男人亲手做了一桌菜，我还能说什么呢？
再怎么着，我也是个男人，再不感动的话，我该躲进被窝里，狠狠地捏自己两下了。
我心里已经发过誓，好好地爱着F，简单地爱着F，纯粹的爱着F。尽管我不曾经对F说过任何类似的话（真说的话，还不让自己掉一地的鸡皮疙瘩）。
吃过饭，在体重秤上称了一下自己，不到一年的时间，居然长了二三十斤。对于一个曾经特别在乎身材的我来说，还真有点难以接受。
也难怪，认识F后，我们尝试着几乎吃遍了我们感兴趣的地方，健身房好象是亘古以前的事了，口袋里的餐费发票可以做证，每个月至少也要几千块，要是真一点肉都不长，就太对不起那钱了。
我笑着说，不能这样了，要开始减肥，不然以后该没人要了。
F优雅地笑着看我，说，你敢给我不吃饭，敢给我整出点风花雪月，看我不好好治你。
在这个男人手里，我算是栽了。没办法，周喻打黄盖，唉。
F最近有些烦燥，他的前BF这一阵子总在纠缠，每每在F开心的时候，一个电话或一个短信让F情绪低落下去。他知道F的软胁，F见不得身边的人的困难和痛苦，何况对方曾经在F的生命中那么重要，所以F依然象从前一样，尽力地帮着他。
F总怕我多心。说实话，我没什么不高兴，钱不就是用来花的吗？钱是F自己赚的，他想怎么花就怎么花，想给谁就给谁呗！况且我自己并不算是个特别缺钱的人，一个月一两万多的薪水，还是可以支撑我的正常生活，只要我不是特别奢侈就好。
F想和那个人彻底做个了断，可毕竟在一起走了十三四年。虽然没了爱情，可在F心底，却真的把他当成了最亲的亲人，所以F一直不忍说出绝情的话，在对方说有这样那样困难的时候，F总会尽力去做自己能做的所有的事。其实F也知道，这样有的时候，难免会伤害到我。
F总是禁不住黯然神伤。我呢，我想我已经想得很清楚了，如果我还爱着F，在我没有打算放弃F之前，那么我能做的事就是，坚持和等待。尽管我不知道要坚持多长，等待多久，我们才可以真正让爱变得简单。
F一直担心我会因为目前他的状态和状况，最终承受不住而选择放弃和离开。其实现在让我离开，我会比F更舍不得。爱实在是个没有理由的东西。
昨夜F抱着我，在我耳边喃喃地、小心地、怯怯地说，不要我去爱别人，也不要我接受别人的爱。那一刻，我感受得到来自他心底的珍惜，担心和恐惧。
我抱紧F，轻声说，我会的，别想太多，一切都会好起来的。我分明听见了自己的心同时坚定地说，我会的。
我和F都不再年轻，都不会游戏人生，放纵爱情。我不知道我们会一起走多久，可不可能是一辈子，可是我想，在我们相爱的日子里，好好珍惜。
刚才坐在办公室里，接到F的电话，他也已经准备开始工作了。现在我们在享受着爱的同时，都小心冀冀地彼此珍惜着，爱护着这份爱。
路还很长。
2007-2-12 13:25
就快过年了。
一会儿要跟部门的每个人聊聊。是领导要求的，也是在新年前我想做的一件事。
给大家都涨了工资，当然每个人涨幅不同。
我希望尽量做到公平、公正。当然我只能尽力，我尽量不有个人的感情色彩，当然也无法完全没有个人的因素。
最大的个人感情色彩是给一个正怀着孕的女同事涨了百分之十的工资。因为她工作并不算出色，当然也没出过什么大的问题。只是我想，一个即将做母亲的人，我希望尽量让她开心一些，让她即将出生的宝宝也健康快乐一些。
人都是有个人感情色彩的，我这辈子应该不会有自己的亲生孩子了，因为我是GAY，我也不想随便找个人帮我生个孩子，虽然我很喜欢小孩子。能拥有爱，我已经知足，人生不可能没有遗憾。
2007-2-12 23:23
习惯了晚睡，还没有睡意。
书房隔壁的姐姐（呵，姐姐是F的好友，起初我叫他李哥，觉得叫姐姐还真叫不出口，不过现在渐渐地喜欢了这个称呼，没来由地觉得亲切）今天身体不太舒服，已经睡了。
我和姐姐原本不熟，可姐姐是F的朋友，我当然也把他当成朋友。姐姐最近心情不好，所以来家里小住，我想换个环境也许对他有所帮助吧。我帮不上他什么，可真心地希望他能开心起来，同志们活得都不容易，与钱无关。我很想为他做点什么，可真的帮不上什么忙。希望姐姐尽快地开心起来。
今夜F不在，刚刚给狗洗过澡。
又是一天过去了，离春节也越来越近。
倒没太多过节的欲望，只是想借这个时间，好好休息一下，也好好陪陪F。
在戴梦德订的戒指明天上午会送到公司。其实不是想证明什么，只是周日下午一个人在金源新燕莎逛的时候，不经意间发现了那对戒指。它们让我有瞬间的感动，或许是名字的原故吧，它们叫“钻（攥）在手心”。因为需要改圈，我的21，F的17.5，所以对方说周三上午送到公司，算算日子，居然是情人节那天，让我不禁哑然失笑，不想让F觉得太刻意，所以和他们商量，让他们早点送来，最后定在明天上午，也就是周二上午，情人节的前一天。
我知道，我和F都有相伴一生的想法，可谁都没有说过，毕竟那是个太远的承诺，会让彼此有太多顾忌和压力。
其实我们总会在经意不经意间为对方做些什么，有时想想有点可笑，三十岁的人居然象十三岁的孩子一样，有时刻意制造些浪漫，虽然很多时候我们都羞于承认。象这次送戒指改时间就是，其实哪天就哪天呗，我为了不那么刻意，反而刻意地把时间改了。呵。人总是矛盾的吧。
F前些天无意间问我，会爱他多久，忽然想起前些日子看到的一句话让我很有感触，就认真地告诉他：我爱他到他不再爱我的那一天。
2007-2-13 9:38
F的电话在我正打领带拿着车钥匙准备出门时响起，看看表，早晨七点五十五分。
这在别人看来很平常，却让我有点惊诧。因为F一般都是九点以后才起的，他把工作一般都安排在十点半以后。
F说他失眠了，说睡得不踏实。
我知道他的潜台词是什么。
我们都在努力地工作和生活，都在各自的领域有些小小的成就。
我们现在好象真的无法离开对方了。一分开就会想念。
其实昨夜，F不在，我也睡得不好。
刚刚从楼下银行上来，取了两万元钱，都换成了连号的新票。真的象小孩子一样，其实钱新钱旧都一样，这点我很清楚，不过还是固执地换成了新的，让我和F在这个新年里，花这些新钱。
真的有些幼稚，就当宠爱自己一回吧。
３１楼的兄弟说的没错，不管在这里有多少人支持着我，现实生活中，我的感情依然不会被大多数人所接受。所以除了和F私下一起，或特别相熟的家人和朋友面前的时候，我都会把自己包裹得很严，是很多女同事眼中的钻石王老五。
我并没想让所有人都赞同我，我只想让自己的生活精彩些，让自己的生命有价值些。
我是同志，不是我的错。我爱上和我一样性别的F，不是我的错，当然更不是F的错。
我是GAY，可我同样热爱生活，并认真地生活着。
上帝给了我这样一颗心，我能做的就是尽量活得好，对家人，对朋友是个有益的人。
2007-2-13 14:37
戒指中午送来了，才腾出空儿，用手机照了几张给大家看看。
2007-2-13 15:38
有这么多人的关怀，是我始料未及的。我还说什么呢？
我想我能做的只有好好的生活。
对得起家人，对得起F，对得起自己，对得起所有关心着我，没有把我当洪水猛兽的各位朋友。
2007-2-14 11:18
今天是情人节，是个特别的日子，其实也和平常的日子没什么不同。只是我们把更美好的感情寄付给了他，让这个日子变得不同。
今天到公司之后一直很忙，直到现在才有空来看看。没想到收到这么多朋友的祝福，让我有种说不出的感动。
我和F都戴上了戒指，我们都没说什么，只是互相看着，觉得有点好笑，毕竟三十好几的人了；也多少有点心酸，因为走到现在真的太不容易了。
F只简单地说了“真漂亮”，没再多说什么。可我从他眼中的深情，以及今天早上我临出门时他的紧紧的拥抱中，分明感觉到了他的感动。
爱，很简单。爱，不容易。
2007-2-14 13:19
刚才一个好友打电话问今天晚上怎么安排，我说吃过饭后打算和F一起去洗个澡。
朋友笑话我说，是不是来个鸳鸯浴啊，我笑骂他笨，说这是鸳鸳浴，哪来的鸯啊。
其实不是家里洗不了，也不是我太色情，只是想和F去好好蒸一下，把过去一年的疲惫和尘土都冲掉。开开心心地面对新的一年。
今天F一直没来电话，他今天一定很忙吧，要把公司的事都安排一下，要把他的员工都关心一下，要和我一样，把工作尽量往前赶和往后延，好让这个假期轻松一些。
昨天睡前F跟我开五玩笑，说他找了我，认命了。我则开玩笑地回敬他说，我找了他是欣喜，他才只是认命，看来一定是心有不足啊。没想到他会很认真地对我说，其实认命就是种承诺。我心里震了一下。是啊，我们都已经认命了，认定了对方。 其实到现在我也不敢向朋友们祝福的那样，承诺一生一世，因为一生的约定太长了。我只想认真努力地过好每个今天，也许就在这样的心情里走完了今生。那多好啊。不给F任何一点压力，为了爱而爱着。
2007－2－15 0:58
睡了一觉，今天，噢，应该是昨天，好累。
做了一桌子菜，和F、还有姐姐一起吃过什么都没管，就倒在沙发上睡了。原来的计划全打乱了。
呵，也无所谓了。自己觉得过得舒服就好吧。
刚才醒来，发现F拥着我。他的胳膊已经麻了。
为爱的人辛苦也是一种幸福吧。
我的辛苦是这样，F我想也应该如此吧。
2007－2－15 10:55
不知道说些什么，F的情绪有些低落。
他的前BF又开始发短信骚扰了。
说实话，我的心情会受到了一定的影响。
只是我尽力控制自己，不让自己的不开心表现出来，再给F增加压力。
很多事情想得清楚不难，做起来却没那么容易吧。
2007－2-15 12:26
F与姐姐出去了，我一个人在家里。
计划最后改成明天一早开车去沈阳，正好姐姐（我现在叫姐姐好象已经很顺嘴了，他答应得也挺自然，真是个挺滑稽的事儿，呵呵）家是沈阳的，可以让他回家看看。
我呢，准备猫在宾馆里，把F要的剧本修改完毕。
刚刚在网上订了酒店。什么是真爱呢，说实话我说不太好。
不过我想，我和F都深深地爱着对方——此时，此刻。
也许我们都说不出爱对方的理由，但我们顾不上注意别人。
我们偶尔会生对方的气，可仔细想想却发觉不了对方到底做错了什么。
每次我去机场接F或是F到机场接我，都会自然地提过对方的行李，并且尽量只有一只手连拖带提，为是的空出另一只手，可以牵到对方的手。
2007-2-15 13:20
爱是他在的时候，眼睛里只有他一人；他不在的时候，一切都带有他的影子。
喜欢是在深夜看书时突然想起他，想象他现在做什么，心里漾起一阵轻飘飘的温暖，却从不主动给他打电话。几分钟后，注意力又重新被书中的情节吸引!
爱是在寂寞的夜里，思念如潮水般涌来，手里捧着书却怎么也看不进去，心里惦记着他此时是否还在加班，吃没吃晚饭，是不是如自己想着他一般想着自己。
喜欢是和他讨论问题争的面红耳赤，各不相让，在他面前像个刺猬一样从不认输，但在心里却早已暗暗佩服他的见地他的才华。
爱是希望他和自己步调一致，和自己心灵相通，他无心说的一句玩笑话也能让自己顷刻情绪低落甚至眼泪汪汪。在他面前，自己是从不设防的。
喜欢是出门在外给他发个短信，告诉他这边的天气很好，然后把手机关掉，独自在异地疯玩一个星期，晒成一个黑人后突然出现在他面前吓他一跳。
爱是无论到哪都希望有他陪伴。可以站在海边给他打手机，让他听听海浪的声音；也可以因为在异乡的街道上看到一个酷似他的背影而愣在原地久久不动。
喜欢是他出差前简单的道一声“一路平安”，看着他离去的背影，心中有一点不舍，却什么也不说，只是默默等待他归来的消息.
爱是他临出差前千叮咛万嘱咐，往他的背包里塞满衣服和食物，在车站要等到火车开走才肯离开。并且在他走后的日子里天天心神不定，一遍遍的祈祷他能够平安归来。
喜欢是在受伤的时候，不想让他看到自己脆弱的一面，在他面前把眼泪悄悄抹掉，转过头依然是一副快乐坚强的模样。
爱是在受委屈的时候，爬在他的胸前痛哭，没有伪装没有顾虑，把所有的烦恼统统告诉他，并渴望从他的怀抱中得到安慰。
喜欢是和他周末逛街逛累了一起吃肯德基；是在寒冷的冬天和他抢一杯热咖啡；是和他并肩走在街上中间始终隔着半米的距离；是陪他一起在电脑前打游戏两个人笑的像个孩子。
爱是周末利用半天时间亲手做出几道好菜满足的看他吃下去；是在寒冷的冬天不断为他的咖啡杯里续上热水；是和他走在街上任由他紧紧挽着自己的手；是在他旁边安静着做着，幸福地看着他在电脑前工作时专心的样子。
喜欢是听他讲自己童年的趣事，然后哈哈大笑，心中涌起一阵莫名的感动。
爱是听他将自己童年的趣事，然后微微一笑，心中更加怜惜眼前这个曾经如此调皮捣蛋的男人。
喜欢是在楼道里碰上他，愉快的和他打声招呼，再简单寒暄几句，擦肩而过的时候看见了窗外明媚的阳光，心情无端好了起来。
爱是在楼道了看见他，脸上装出一副毫不在乎的表情，但在擦肩而过时细心感受身边颤动的空气，于是忍不住回头望一眼。
喜欢是看到他和别人牵手走过，心里有一点点疼，但很快会冲着朝阳重新扬起笑脸。
爱是输不起的游戏，付出全部只后，留下的可能仅仅是刻在心底的一道伤痕。
喜欢一个人是想要他是自己的，所以，可以喜欢很多人，想要很多人都是自己的。
爱是明明离不开他，却要不得不放弃他，因为他要的幸福，也许我给不了。不敢霸占他，希望看他找到幸福，即使那份幸福不是跟我分享的。
喜欢是，希望寂寞的时候，无聊的时候，伤感的时候，找个人说说话。
爱是，在任何时候都想跟他分享，快乐的时候甚至希望把错有快乐都给了他。
喜欢是，在很久很久没联络的时候，接到他的电话，然后笑着听他说话。
爱是，在几天没有联络的时候，着急得的打电话给他，然后忍住眼泪笑一笑。
喜欢，只有在一起的时候，才惦记着对方。
爱，是哪怕是在一起，每一秒钟也都在思念他。
喜欢一个人，多出许多朋友，也会觉得快乐。
爱一个人，是多一个人，都会难受的两个人的世界。
喜欢一个人，是甜腻的。
爱一个人，是苦尽甘来的。
喜欢一个人，在一起的时候会很开心
爱一个人，在一起的时候，会莫名的失落
喜欢一个人，你不会想到你们的将来
爱一个人，你们常常在一起憧憬明天
喜欢一个人，在一起的时候永远是欢乐
爱一个人，你会常常流泪
喜欢一个人，当你们好久不见，你会突然想起他
爱一个人，当你们好久不见，你会天天想着他
喜欢一个人，当你想起他，你会微微一笑
爱一个人，当你想起他，你会对着天空发呆
喜欢一个人就是希望大家都开心
爱一个人希望他会更开心
喜欢一个人，你要得只是今天
爱一个人，你期望的是永远
喜欢一个人，是看到了他的优点
爱一个人，是包容了他的缺点
当你站在你爱的人面前，你的心跳会加速
但当你站在你喜欢的人面前,你只感到开心
当你与你爱的人四目交投,你会害羞
但当你与你喜欢的人四目交投,你只会微笑
当你与你爱的人对话,你觉得难以启齿
但当你和你喜欢的人对话,你可以畅所欲言
当你爱的人哭,你会陪他一起哭
但当你喜欢的人哭,你会技巧的安慰他
当你不想再爱一个人,你要闭上眼睛并忍着泪水
当你不想再喜欢一个人,你只要掩住双耳!
喜欢，是一种心情
爱，是一种感情
喜欢，是一种直觉
爱，是一种感觉
喜欢，可以停止
爱，没有休止
喜欢一个人，特别自然
爱一个人，特别坦然
喜欢一个人，有时候盼和他在一起
爱一个人，有时候怕和他在一起
喜欢一个人，不停的和他争执
爱一个人，不停的为他付出
喜欢一个人，希望他可以随时找到自己
爱一个人，希望可以随时找到他
喜欢一个人，总是为他而笑
爱一个人，总是为他而哭
喜欢，是执着
爱，是值得
喜欢就是喜欢，很简单
爱就是爱，很复杂
喜欢你，却不一定爱你
爱你，就一定很喜欢你
其实，喜欢和爱仅一步之遥
但，想要迈这一步
就看你 是喜欢迈这一步
还是爱迈这一步
2007-2-17 11:43
今天是大年三十，一个举家欢庆的日子。
我和朋友都没有回家。
一是因为F有个剧本我要急着帮他改出来，得找个安静的地方；二是这是我们两个在一起的第一个春节，我们也想安静地呆一下，休息一下，不想象往年那样疲惫地迎亲送友。
F的家人早就知道了我们的事，父母和兄弟姐妹都知道了我们的关系，万幸，他们把我当成了家庭的一份子，给予了我同样的爱；
我的家人都和F很熟识了，我爷爷９０大寿的时候，我带着F一起出席。家人一定知道F对我的重要性，毕竟那个场合是我们家的头等大事吧，很高兴，我的家人也非常喜欢F。
虽然我没跟家人明确地说出和F的关系，可我想家人可能感受得到F对我来说有多么重要。
昨天没有来，是因为昨天和F，还有家是沈阳的姐姐（一个医生朋友）一起开车去沈阳。
我现在就是在宾馆里打着这些字。今天打开电脑，居然看到这么多朋友的祝福，害得我有种想哭的冲动。
F和姐姐出去了，给姐姐的父母买些礼物，其实不叫礼物更合适一些。
F一直是个周到的人，总希望身边的朋友们开心，所以嘱咐他买东西别光顾贵的，只要觉得有用，老人喜欢就买，别光顾贵的，弄一堆没用的东西。
F出门前，我在他口袋里又塞了二三千块钱，呵，F是个对钱没概念的人，别到了商店，才发现自己口袋的钱不够，再刷不了卡，就糗大了，呵呵。
我呢，被F关在酒店，写剧本，F够狠吧，大过年的，把我关起来，唉，命苦啊！！！呵呵。
不多写了，我得工作了，下午F回来接我去姐姐家过年。要是看到我没干活，我就惨了。
呵，真的，F最喜欢咬人，而我，刚好最怕被咬。
在这个特别的日子里，祝福所有的朋友新年快乐！
特别要祝福那些和我一样的朋友，喜欢同性是我们改变不了的现实，那就让我们学会珍惜和感恩。
爱我们的另一半，爱我们的家人，爱我们身边每个朋友。
给所有你见到的人以微笑，不论认识与否，让所有看到你的人都感受得到你的真诚。
我们不要去强迫别人接受我们，但我们要感谢有那么多人的宽容。
２００７－２－１８ １５：３０
今天是大年初一了。
一年的第一天。
有朋友希望我可以把我和F的照片发上来。
真是对不起，其实我也想着发几张照片给大家看看。让大家和我一起分享我的快乐与幸福。
可因为没有征得F的同意，我不想冒然把照片放上来。
虽然我们彼此相爱，可我还是很尊重F的感受，如果他不愿意以这种方式和大家见面，我会尊重他。
不能满足大家的愿望，我觉得很报歉，请大家体谅。
３月１８日是F的生日，我昨天突然想把这个帖子作为送为F的礼物，可现在又改变了主意。
不因为别的，只是不想太刻意，不想给F压力。
就这样简单地爱着就好。
F昨天上街给姐姐父母买礼物的时候，给我买个了六福珠宝的金猪，还有束花。
F是属猪的，所以他说我身边应该有只金猪陪伴。
呵，我想如果我说F太浪费就太不解风情了，虽然真的有些浪费。
我笑着接过礼物，也只简单地说了句：真好看。
我想，F懂我。不用我多说。
说实话，我也真的很喜欢那只金猪，憨憨的样子，满脸的微笑。
生活简单或者复杂，有时可能就在我们一念之间。爱也是，我想。
２００７－２－１８ ２１：５９
不知道怎样感谢大家的厚爱。
特别是地域男爵和黑白两位的关心。
没想到我的贴子居然在１５，１６两天成了情感世界的十大贴子。
我本意就是想找个地方可以记录一下自己最近的心情。
不论是开心或不开心的。
却意外地收获了这么多。
同志们的路都很崎岖，不论别人是否认可我们，我们都要更爱惜自己，珍惜自己。
不管我们曾经遇到了什么磨难，正在经历着什么磨难，未来还要承受什么磨难，都请我们一起努力，为了我们自己，为曾经、现在、将来爱着我们的人！
这个贴子给不给F看都不重要，只要我们真心相爱，真诚相待就够了。
所有的同志，让我们一起努力吧。
从今天开始，从现在开始，让自己尽量成为一个快乐的人！不管做起来有多难，都请我们一起努力！！！
努力！！！
2007-2-19 14:21
人相互依靠才脚踏实地;
爱相互滋润才沁人心脾;
事共同努力才简单容易;
路共同行走才风景美丽;
朋友相互惦记才分外亲切!
祝愿我惦记的所有朋友、所有惦记着我的朋友:新春快乐!
2007-2-23 11：33
大家好。
有几天没来这里了。
昨天晚上才和F，以及姐姐开车回了北京。
回家后急着改剧本，一直改到今天早晨六点半，刚刚起床。一会还要继续修改。
看到居然有这么多的回贴。说实话，真的始料未及。
发贴子最初，只是想记录一下自己的心情。后来看大家的回贴渐渐成了件让我感动的事。
我从中收获了太多的祝福、支持，当然也有质疑和鞭策。
对于大家的所有帖子，由于时间的原因，我无法一一回复，但请相信，我一定会认真阅读每一篇回贴。
不论是赞是骂，我都会一并收下。
我会珍藏朋友们的支持与祝福，牢记朋友们的鞭策，认真地对待每一个质疑，对于漫骂，我同样会认真收下。
不理解同志的情感，不是你的错，正如我是GAY不是我的错一样。
我会努力，认真地对待爱情，对待生活。
相信我。我会努力。
虽然我不能承诺一生，可我会努力一生！
2007-2-25 01：11
这几天真的很忙，很少有时间来这了。
今天在写完东西后，还是按自己承诺的，来这认真看看大家的贴子，虽然不一定都能回。
489楼的olli在贴子骂了我（呵，应该是骂人吧），当然还有些骂人的。说实话，多少让我有点不舒服，不过我并不责怪他。他不理解同性之间的感情无可厚非，如同我爱上同性也不是什么错误一样。
不过我一直觉得骂人实在不算是件让自己让他人愉快地事。被骂的人自不必说，当然不会开心；我想就算是骂人的人，自己也未必就很高兴。
其实没想到会有这么多人关注，原就是想有空的时候记录一下自己的心态。
F也知道了这个贴子。很怕会带给他压力。不过也好。有这么多朋友的祝福，我相信他会和我一样开心。虽然今天我和F还不敢跟大家承诺一生一世的约定。
今天无意中问起，这个贴子是不是让F有压力了？F的回答是答非所问，他说：“只要是让你高兴的事，我都会高兴。”
我还能说什么呢。
也许我无意间的举动真的会让F有了压力，不过没什么，我们两个都是成年人，会正确认识和对待。
有人觉得F有些面。其实我很了解F，他有的时候是犹豫不决，不过那真的不是面，而是不想伤害任何人。
F的善良远超过我。我不是因为F知道这个贴子才来表扬他，其实他是不太会有时间上网的，更别说来看贴子。我并不想把F夸成完美的人物，他有很多缺点，我也一样。
我们是真实生活中存在的再普通不过的两个人，也许在大街上就和你擦肩而过。
很晚了，不多写了，要去睡了。明天（好象已经是今天了，不知不觉已经过了12点了）多数人上班了吧，我还好，还有一天假。
调整好自己，迎接新的开始。
2007-2-25 03：38
我答应过大家，就算不能一一回复，至少要认真地看每一个帖子。
我做到了，现在是2007年2月25日凌晨3：30。
没想到会看这么久。
这么做不也是为了表示自己有多好。
我只是想尽力做到做好我承诺的事。
也希望每个朋友，特别不是同志的朋友们，不希望你们理解同志，只要给我们一点点宽容就好。
我们会认真地对待生活，对待工作，对待每一件事。
明天虽然不上班，可还有很多事要做。
先要去银行给老爸寄钱，然后再存几个月的房贷。工行我想大家清楚，要是不在开门的时候进去，我想我的一个半天就什么都干不成了。
还要继续修改写的东西，也有不少的工作量。
还要准备26号就要上班的相关工作。
太多东西要做。
可我必须要把帖子看完，因为我答应过大家。
我知道没人会在意我真的看没看，可我自己在意。
我只是想让大多数不是GAY的人知道，其实GAY真的没什么不同，我们一样认真负责，答应过的事会尽力做到做好。
不多写了，得去睡了。
我祝福天下所有的爱情（与性别无关）。
２００７－２－２６ １５：１０
有越来越多的朋友关注着我和F。其实我和F都是生活中再平常再普通不过的人。
在很多不是同志的人眼中，一定觉得GAY十恶不赦，荒淫无度。其实大多数的同志都不是那样的，当然个别的有出格的。
这正如普通人的圈子，有好的，当然也有坏的。
同志圈子的悲哀是大家感受不到正常的同志，所看到、所听到的都是在我们看来也觉得别扭奇怪接受不了的所谓的同志。久而久之，大家觉得同志们都是那个样子了。
这就是俗话说的：“好事不出门，坏事传千里”吧。
我的生活琐事和感受，却有这么多的朋友给予祝福。真的让我感觉很温暖。
我特别想跟所有的同志们说句话：请爱惜我们自己，我们无法要求别人用什么眼光看待我们，可我们有能力左右自己的言行！
2007-2-27 00：32
答应过大家要认真看回帖，我做到了。并且是开心着做到了。
很高兴看大家的帖子没成为一种负担，而是一种平静的欣喜与幸福，当然还有感动。
工作恢复到正常状态，和F自然不能跟放假一样时时腻在一起，因为刚上班比较忙的缘故吧，短信也比平时少了些，可是心中的温暖并没有减少一丝一毫。
昨天晚上预备好了F今早的里外换洗衣裤，心里暗想着：臭小子，干嘛天天从里到外全换，手上却已幸福着做好了所有的工作。
今天晚上和F讨论工作问题的时候，反而有种跟平时不一样的幸福感觉。
谁曾经说过来着？男人工作的时候最迷人，我想是对的。
和F讨论工作问题的时候，发现F原本并不特别英俊的面孔逐渐生动、迷人起来，特别是偶尔的浅浅一笑，感觉到自己的心微微地悸动了一下。
有人说：爱情注定是瞬间的东西，总会消逝，或褪变为亲情，或渐行渐远。我不这么认为，我想，爱或许在最初如夏日的焦阳，散发着光芒与热量；慢慢会变成春天和煦的微风，你可能都感觉不到他的存在了。但他的确实实在在地存在着。
一滴雨水从窗台落到地面需要一秒；一只蜗牛爬过一片树叶需要一分；一只蝴蝶破茧成蝶需要一天；一棵树从枯黄到生出嫩嫩的绿叶需要一季；地球围绕太阳旋转一圈需要一年。
那爱呢？爱上一个人可能是一秒间的事。
守护着这份爱呢？说永远显得飘渺遥不可及；说一万年显得虚伪没有诚意；说一生有了诚意却无形中多了太多压力......所以我想，还是不要给任何期限吧，简单地爱着就好了，纯粹地爱着就好了。
很喜欢一句歌词：让我牵你的手，继续往下走，若有尽头，等到了再说。
多好啊，到了再说不是不负责任，而是两人共同面对问题的勇气。
不再写了，已经有了酸文假醋的味道，是不是今晚吃饭的时候醋放得太多了？还是我过糊涂了，以为自己１３而不是３０？就当放纵自己一回，宠爱自己一回吧：）
2007-2-27 18：48
今天帖子不在社区十大里了，也不在情感的十大里了。我并没有感觉到任何的不快与难过。
上了十大本就在意料之外，有一天不在十大却肯定是意料之中。
本来发这个帖子时，就没想过要怎样，却意外收获了太多太多。这可能就是俗话说的抱的希望越大，失望就会越大吧。
因为没有什么期望，从容淡定地自说自话，反而收获了太多的惊喜。
有朋友说看帖子有所感悟，这真是让我开心的一件事。
其实不是东西写得有多好，只是我们有时候偶尔会看不清楚，某个人的一句话可能就会让我们顿悟。我可能就是在那个恰当的时候，刚好说了句恰当的话。
昨天一个朋友说起，没有永远的爱情，爱情只是一个瞬间的东西。
起初我几乎相信了，在悲哀即将涌上胸口的时候，却蓦然惊觉，爱情不是那样！
只是我们看惯了轰轰烈烈的爱情，也就习惯地认为那样的才是爱情。那种润物无声的爱情却渐渐被我们忽视，以为仅仅是在过日子而已，而已罢了。
很喜欢姜育恒的《再回首》，好老的歌曲了，现在的年轻人很多人估计都不知道了。那其中有句我一直认为特别接近生活的本质：“曾经在幽幽暗暗反反复复中追问，才知道平平淡淡从从容容才是真。”
平平淡淡，从从容容是种境界，我无法修炼得到，可我愿意接受他，再接近他，让生活变得简单，让爱情变得简单。
2007-2-27 20：48
F新年（大年三十那天下午）送我的小金猪，给大家晒晒，因为手机照的，不是特别清楚。
小猪通体是亚光的，只是个别边缘的部分（如耳边，眼角等处）是亮光的，憨憨的，有核桃大小，没核桃粗（半个多核桃粗细），却比核桃略高一点点。标注上是足金，将将12克。我一直奇怪，不是足金的吗，怎么这么大，才是12克呢。
呵，管他呢，万一是１２０克，商家少写了个“０”，我和F这个便宜就占大了。呵呵。有点白日做梦吧。
2007-3-2 09:48
出门的时候，F还在睡着，还是有些被我吵醒了，迷迷糊糊间给了我个深深地拥抱。
我尽量放轻一切动作，轻手轻脚起床。进卫生间只开了壁灯，水龙头的水尽量放小，刷牙的声音不要太大，洗脸用轻轻的抹，而不是平时的哗哗地往脸上撩水......动作尽管不重，床上的F还是有些醒了，其实在我轻手轻脚起床那一刻，F应该就是有感觉的吧。
好几回跟F说，要不半夜我起夜的时候，就去客卧睡好了，这样你可以安心地睡到自然醒而不被吵醒。F一直不同意，他宁可早晨被我吵醒。
这种感觉我能了解，就象F不在的时候，我可以一个人在床上肆无忌惮把胳膊腿四处乱扔，把被子乱踹，可我总是无法让觉睡得特别安稳。
有F在的时候就不一样，我可以呼呼大睡。呵，F好多回都表示抗议了，说他怎么成了我的睡眠催化剂了。其实很多时候我并不想很快入睡，可在一起呆着的感觉很安心，心一点一点放松，眼皮一点一点变重。我一次次要求先别睡，可总在无意中睡着。
习惯了半夜在迷糊半醒的时候，摸一下身边。F在，我就如同没醒来一样，迅速回复到呼呼大睡的状态；F不在，就常常一下子变得清醒，然后久久不能入睡。我不知道F是不是和我一样，不过我时常感觉到半夜他在迷糊的时候，也会摸一下身边的我，然后或抱住我，或翻过身去继续呼呼大睡。我想他的感受可能跟我差不太多吧。
浩渺的人世间，能在无意间邂逅，是种幸运。在一起彼此珍惜，是种福气。
有一种淡淡的思念，总在不经意间浮上心头。比如此刻的我。F这个时候也应该醒了吧。
心中总有种温暖的牵挂，总在悄无声息里慢慢浸染我的思绪，怎也挥之不去。
２００７－０３－０３ １３：３３
今天是元宵节。
昨天夜里（准确地讲应该是今天凌晨）三点左右吧，正睡得迷糊间，电话响起，以为是闹钟闹了，伸手抓过，马上按掉。怕吵醒F。
过了一会，电话再起响起，才知道原来不是闹钟。看了一眼，是个陌生的号码，又按掉了。
其实本来想接，可看看身边熟睡的F，实在不忍心吵醒他，天大的事还是天亮再说吧。
不一会收到条短信，大意是问我是不是被吵醒了，方便接电话吗。才一下子想起，是网上的一个来自成都的朋友，刚好和我还是同乡。
我给他回了个短信，说自己已经醒了，不过为了不吵醒F，所以不方便接。
之后把手机改了无声，心里打算今天中午再跟对方说对不起吧。
早上起床之后，一直在忙。快到中午的时候才想起半夜的电话。
打开手机一看，又有短信，还是那个朋友的。说昨夜喝多了酒，说打电话吵了我很过意不去，一再地道歉。
我马上回了电话过去，聊了一会。也说了我没有介意，也没有生气。
其实我一点也不怪那个朋友。因为我们每个人，特别是同志，都在某个时刻，感到过特别的孤独，特别地需要有个肩膀可以靠一下吧。
我也有过类似的感觉。我体会到其中的滋味。
我想，我是幸运的。今生在还不算太老的时候遇到了F。
是我们一起把幸福的盒子慢慢开启，生命里从此有了份对彼此的牵挂。
我们可以感受到彼此的一种安慰、一种暖流、还有一种依靠的力量。
一个机缘我们遇上了。最初并未奢望什么。是一不小心，他居然走进了我的心，并且带着被褥，在这里安了家。
因为F的爱，让我成为这世界上幸福的人中的一个。
我们都不再年轻，所以我们更知道我们要的是什么；我们都不再年轻，所以我们更认真地生活，善待着、珍惜着彼此。
其实现实世界中，太多诺言根本无法兑现。可我依然守着我对F的许诺（尽管只是在我的心底）――你是我的惟一，我只爱你一人！
在这个特殊的日子里，我祝愿所有的朋友开心快乐。我不想说节日快乐。毕竟节日不是天天有，我想每个朋友天天开心快乐。
特别是昨夜打电话的朋友。特别要祝福你。我真的没有介意，虽然你的电话的确吵醒了我，不过没关系啊，反正今天是周日，呵，白天再睡就是了。什么时候半夜再想打电话的时候，提前通知一下吧，呵，我把F的耳朵塞起来，呵，当然最好跟今天一样，不是说非得元宵节，至少得是周末吧，省得我白天上班没有精神。呵呵，一个玩笑别介意。嘿嘿。真的没有介意。再一次地，真诚地祝福你！
2007-3-6 12:39
早晨起床上班，是件痛苦的事。
好在痛苦只是起床那几分钟间的事。
到了卫生间，故意不开热水，用冷水让自己变得清醒起来。
穿衬衫，打领带，带钱包手机钥匙，开门下楼。
路上一直在听F帮我新刻的碟，迷上了第五首《香水有毒》（是叫这个名字吧，我不太确定，大致差不多吧）其实没觉得歌词多好，曲调多好，只是爱听了。一遍遍重放，直到公司楼下。
很多时候，我喜欢听那些听起来并不是特别专业和技巧的歌唱。可能就是因为没有太多的炫技，反而可以让我更纯粹地听到歌的感觉。比如陈升，总是觉得象在冬日午后喝了杯红茶。一直不喜欢孙楠、沙宝亮他们的歌，不是因为他唱得不好，相反就是唱得太好了，好的没了瑕疵，好的你只听到了高音的婉转，真假声的变换，无端地降低了歌本身的纯粹。
以孙楠翻唱韩国歌曲《我相信》为最，他的技巧最好，可最不能打动我，台湾一我不知名的男歌手次之，相反，韩国原唱（不知道名字，听不明白歌词）却让我的心能随之悸动。
我是个简单的人，可能我这么强调，反而有很多人觉得你一定不简单，要是简单的话还标榜什么呢。可我真的认为自己是简单的人。
可能正因为简单吧，所以比较容易挂相，说白了就是喜怒哀乐比较明显。也正因此，反而会让人觉得你复杂，有锋芒，目的性强。我想“宝刃无光”可能是我这辈子也修炼不到的境界。不过努力吧。呵呵。
听过这句话，很喜欢也很感触：“我爱你，不是因为你是一个怎样的人，而是因为我喜欢与你在一起时的感觉。”
对于世界而言，你是一个人；但是对于某个人，你是他的整个世界。这么说可能有点太酸太小资了，可我觉得很多时候就是这样。
在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人；在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。
中午没吃饭，啰嗦了这么多，有些语无伦次，有些词不达意。管他呢，自己高兴就好。呵呵，是不？
2007-3-8 9:02
今天是三八节。
呵，与我们这些男的无关。
公司原则上下午给女同事们放假，男的照常工作。
可我估计我们部门的女士们基本上都歇不了，因为什么？因为好多急的工作要出来。
不过我已经答应她们，今天休不了的人，下周工作不会太忙，我会给他们补半天假。
当然得偷偷跟她们说，因为人事部已经明确说了，过了不补。呵，上有政策下有对策吧。
昨天因为一直忙着，和F睡得比较晚，躺下的时候已经一点多了。
F跟我开玩笑：节日快乐。
我也很高兴地对他说：同乐同乐。
随后问他，既然是节日，没有礼物耶。
他认真地问我要什么。
我想了想，有点想捉弄F（F一直说我有恶作剧心理，现在仔细想想还真是有点），便说，礼物算了，给我跳个舞吧，脱——衣——舞！
然后就眯着眼睛，躺在床上，坏笑着看F（实在是心里阴暗，不过也不怪我，谁让他敢让我过三八节的！）
不可思议地一幕发生了，呵呵。用流行语叫：饿地神哪。
F笑眯眯地开始跳舞，还同样恶作剧的看着我。
天哪，我想我当时肯定脸红脖子粗了。F以前可不是这样的啊，呵，这个世界全都疯了。
其实日子一天一天都是平淡地过着，只是我常常因生活中的一些小事而开心着快乐着。我想很多人都会如此。
想想今天是周四，再有两天就又是周末了，可以美美地睡了懒觉，生活中有盼望就有幸福的感觉吧。
早上临近出门的时候，本想抱一下F，后来还是没抱。因为想让F多睡会，我知道他这个时候，已经迷迷糊糊醒了，不理他，他应该可以抱着枕头再睡一会，估计一抱他也就精神了，没法再睡了。还是让他再睡一会吧，他白天还有的忙呢。
开着车子在路上想，一会儿等F醒了，给他发个短信：节日快乐。
呵呵，虽然明知道不是我们的节日，可我依然愿意把这一天当成节日过。
2007-3-12 16:59
很多天没来更新了。
最近手头的事比较多。
看看有好多朋友给我支持与祝福，在这里一并向大家说声“谢谢”。
我实在找不到更好的一个词来表达我的心意。
爱一个人真的很简单吧。你会因他的情绪起伏而喜怒哀乐。
F最近的心情不太好。
我能做的事就是默默地陪着他，在他需要我的时候让他看得到我的身影，在他想独处的时候，让他独自呆在客厅或卧室里。
不过我想烦闷心的事总会过去，虽然这个阶段真的很难受。
我跟F开玩笑，说F太善良了，善良得象猪一样。呵，真的没有骂人的意思，实在是找不到更能形容我感觉的词。
我想，我一定做不到F那样。
F这两天有意无意中总会怪自己。还念叨句：“之所以靠今天的一些局面，都怪自己，都是应该受的。”靠，这是受了我一个朋友H的影响！！！
我坚定地告诉F，不用想那么多，烦恼肯定会过去。
前些日子跟一个关系不错，但神经兮兮的朋友，就是上面说到的H经常呆在一起，他最经典的一句话就是：“如果你不能得到快乐，那是你不配得到快乐。”我一直不以为然，不过看来他的一些情绪还是影响到了F。
妈的，下次见面好好扁他，干嘛一定弄出个愤世忌俗的样子呢，呵呵，他是我的朋友也顾不了那么多了，先扁之而后快，呵呵呵。
不管怎样，我都会在F旁边帮他快乐起来，也许我并做不了什么，但至少在他想看到我的时候可以看到我，不觉得自己无助和孤独。
太阳一天天升起沉下，日子一天天迭加，快乐是一天，不快乐也是一天，所以我会让自己，更让F快乐起来。
就算做不到快乐，至少也得让不快乐减少，哪怕只减少一点点也好，天天减，直到减成没有不快乐。然后再一点点加快乐，加到无穷大。
2007-3-14 11:02
一个小小的帖子，让我收获了太多太多。
2786楼的段了的弦在回帖中有这样一句话：“这事儿要是发生在你儿子我身上，你也会这样？”让我鼻子发酸，久久不能平静。此刻打字的我，心里依然跌宕起伏。
我不知道我能说些什么。
可能是社会发展的迅速吧，大家都忙，连彼此真诚的关爱一下，也变得有点奢侈。
很多时候，我们对身边的事变得有些麻木，进而理智甚至有些残酷。
这几天上班的路上，反复地听《有空来坐坐》，让我生出无数感慨。
其实我们的父母都是深爱着我们的，他们为我们付出了太多太多。
曾经我也想过，我这样的性取向是不是太对不住家人了。
后来的一些经历彻底改变了我的想法，性取向没有对错，我同样关爱我的家人，关爱我的朋友。我要用自己的实际行动来告诉他们，他们有这样的亲人，不是他们抬不起头见不得人的理由。
我要成为他们的骄傲，不是因为我是同志，而是因为我是他们的亲人！
我爱的是男人，不代表我就会去大街上骚扰别人；正如异性恋者一样，不会因为在大街上看到一个自己喜欢的异性就去骚扰对方。
F的生日快到了。
我想和F好好过过这个生日，不是指花多少钱，买多贵重的礼物。而是想在这个特殊的时间里，给他更多的关爱和支持。让他知道，就算全世界都抛弃了他，他还是有我！！！
我没太多的能力帮他解决诸多令他心烦意乱的事件，但我愿意是他的避风港，在他想休息的时候，可以靠在我的肩头，躺在我的怀里，放心地睡。
在这里，我更知道了，这个世界远远没有把我们抛弃，有你们，有这么多的朋友关心着我和我的F。
我不是F，但我想在某种意义上，我可以代表他，我们会认真地生活，努力地生活。
生活中有风有雨，更有蓝天阳光。
在前行的旅途上，有爱还不够吗？
2007-3-15 13:11
日子过得好快，从发帖子那天算起，已经一个多月了。离F的生日也只有三天了。
本来还觉得离F的生日还有段时间呢，没想到一下子就到了。
说实话，到现在我也没想到应该送给他个什么样的礼物，那就顺其自然吧。
今天下午我打算早点逃跑，所以今天努力地把工作往前赶（翘班也不能耽误了工作），呵呵，去金源看看有没有什么一下子能相中的，打动我的礼物。
翘班这件事是万万不能跟F说的，省得他没完没了的跟我磨叽（有时觉得F象是我妈）。呵呵，我可不想在他心目中变成个没事业心，只想着小日子的家伙（其实那样也没什么不好，只是我不太喜欢罢了）。呵呵。
之所以选择金源，一是因为离公司近；第二呢，是我对那有些好感。
F的心情还是没完全好起来，这两在多亏了姐姐，可以在家陪着F。我不知道怎么报答和感激姐姐，本来让他来家住，是帮他排解他的烦恼的，没想到他却在这个时候，给了我这么多的帮助。
我们对别人好，并没企图别人回报什么，可有的时候，还是会收获很多。当然也有例外的，F的运气不好，碰到的例外比较多。
F的样子让我很担心，我甚至有不上班在家陪他的打算。可想想最终还是没那么做。不过我坚信他会尽快好起来的。
不是因为舍不得这份工作，工作固然重要，说到底也不过是个谋生的手段。没了这份，还是可以再找一份，只要我不是个废物，就不用太为这事发愁。
F只有一个，我的心底最清楚F的份量，我愿意用我的所有来换取他的幸福与快乐，如果今生不够的话，加上来世也没什么好后悔的。这话说得肉麻，也显得假，不过我就是这么想的，我自己明白我的心意就好了。别人理解当然好，不理解也没什么大不了的。
这两天我想了N种办法帮F解决目前的问题，最后都暂时搁浅。最主要的原因我曾经说过：F是个善良的人，甚至有时的善良都会让我震怒，不过这就是F，不这样也就不是他了。所以我不想做让他以后有可能后悔的事，我选择陪伴着F。
昨天和一个朋友“矛”（怎么都觉得应该叫猫才对）在网上贫了半天，呵，最初是F和他聊，后来换了我，估计猫已经晕了，用他的话叫：听说过好的穿一条腿裤子的人，没听说过好的用一个QQ的人。
呵，其实F是不聊天的。原来的QQ早忘记了。我呢，也已经很少聊天，不过QQ还在，还不止一个呢，呵呵，差不多都闲置着，不过我没F那么笨，自己的密码都忘记了，呵呵。多亏只忘记个QQ密码，要是把信用卡密码忘了，麻烦就大了。唉，认命吧，找了个笨的人也没法退货了，谁让我就喜欢笨的呢，呵呵，这样至少可以显出来我聪明啊（其实我比F笨多了）。希望F不知道我背后说他坏话，现在估计在家打喷嚏呢。
在F生日到来的这几天，我象是个伊斯兰教徒一样，每天都要向老天祈祷个三五遍。我不知道跟如来佛祖说，还是跟上帝说更有效，我本来是个无神论者，可现在我希望是有神的，中国的外国的都好，在芸芸众生中能听见我的尽管微弱但至真至诚的声音，我希望F从现在起，从此刻起，不再有那么多的烦恼，不再受到那么多的伤害，为此，我愿意付出任何代价，包括我的生命。
虽然我和F现在依然没有说过一生一世的承诺，我也真的不知道哪天F会不会不再爱我，或我不再爱他。不过我并不为这些事操心，我不想杞人忧天，这些未知的事，交给老天好了。我仔细想过，就算哪天F真的不再爱我了，我也不会为今天做的一切而有丝毫后悔。
F曾经问过我，有一天我会恨他吗？我告诉他：绝不！！！
F是我生命中最重要的一个人，他带给我前所未有的快乐，对这样的人，就算有一天不能在一起了，我想我依然会心存感激，感激在我的生命中他的出现和存在，怎么会恨呢。
今生——过去、现在、将来，都不会有人在我的心中重过F，这一点我清楚。
今天的帖子有点神经，都是被F刺激的。回头自己看看都觉得有些肉麻，呵，不过也有感动在里面。
写了就写了吧，最后祝我今天可以淘到中意的礼物，祝福我自己！！！
2007-3-16 11:02
昨天晚上很疯狂，本来打算在金源转转就回家的。可转了好久还是没看到心仪的东西。
原来预订的那款钻石男士手链，因为实物和当初在国际上获奖的那个图片天差地远，所以还是退了订金没要。我喜欢不张扬的东西，东西可以很好，但不可以很夸张。
至于哪家就不提了，省得有打击人家的嫌疑。
转来转去，不知不觉又来到很喜欢的那家店——里奥。柏特（我不是做广告噢，呵呵，所以不提在几层，在什么位置好了）。
从门口过的时候，又看到上次特别喜欢的那件皮衣了，在国内还没见过类似的呢，很舒服的样子，上次就是因为太贵没买。心想这次可是F的生日，正好可以给自己一个奢侈的理由的时候，可得好好利用一下。
原打算进去买了皮衣就走的。
可不可思议的一幕发生了，呵呵。
导购小姐还认得我，她大概三十的样子吧。她把他喜欢的衣服一件件拿给我。我发现我购物的欲望也上来了，管他呢，反正有理由乱花钱，F估计也不会说我吧，可是他的生日啊。
于是，由买一件皮衣的预算不断升级，一件又一件，一件又一件，好象根本顾不上价钱了。
呵呵，凡是喜欢的，统统包起来，顺便也奖励自己一下，给自己添了几件，也不能忘了姐姐啊，姐姐一件（怕姐姐看到价签后，怪我太奢侈），看来件特别舒服的夹克，一黑一白，于是一样一件，我白F黑，呵呵（F这家伙不喜欢黑色的，偏让他穿穿黑色的，这么有品的颜色不喜欢，也太老土了，得温水煮青蛙，慢慢当头帮他改，等哪天喜欢了，偏不让他买黑的了，呵呵）。
临要走的时候，忽然发现他们家的鞋的舒服程度是我不曾想象得到的，呵，比莱尔斯丹什么的舒服太多了。于是不加考虑，挑两双给F，他的鞋大多不舒服，净是些三五百好玩的样子鞋，这回让知道知道鞋是什么的样的穿着才舒服，相信穿了这样的，他以后就不会胡买鞋了。呵呵。
对了，还有钱包。呵呵。
从金源出来的时候，已经八点多了，呵，估计F和姐姐快饿死了。
摸摸口袋，离破产也差不多了。呵，管他呢，钱是王八蛋，花完了再赚！！！
于是开车回家。
到家时，F和姐姐正在厨房忙碌着，我呢，乐得不管了，自顾自地欣赏自己的战果。呵呵。
很开心的一个晚上，F的心情还是有些不好，不过比起前一天，已经好多了。
相信会越来越好。
一定会的。
2007-3-16 13:20
刚刚给F订了蛋糕，是廿一客的朗姆方型蛋糕。
F不吃巧克力，但是已经被我培养得很喜欢朗姆品味的东西，呵呵。
现在家里的冰箱里还有十来个中号的八喜的朗姆冰淇淋呢。
廿一客的蛋糕我个人认为，比凯宾斯基的还要好吃呢。而且价格也不算太贵，样子简洁又别致，一律是方型的（我可不是他们家的推销员啊，真的是东西不错，为了不引起大家误会，不再夸他了，大家可以去他们家网站看看
www.21cake.com，再次声明啊，我可不是托儿啊，呵呵）。
现在就静静等着F的生日来临啦。呵呵。
对了，今天的帖子忘记说啊，昨天买东西时，可能买的太多了，导购都不好意思了，还送了我两件价格一千左右的T裇和一条领带呢，呵呵，赚了吧。
我下楼的时候，他们觉得东西太多，觉得不应该让我一个人的拎，还专门喊了个小伙子给我一直送到车上。尽管我一再说我一个人就可以了，他们还是坚持让人送我到车上，感动。这样的商家，东西贵点我也会认同。
我喜欢有职业道德的商家，他们提供的不仅是商品，还有服务，让人觉得温暖的服务。
2007-3-18 10：41
F的生日终于到了。
现在的家里，只有我一个人。
F出去了，姐姐在我们还没起的时候就出去了，猜想一定给F选礼物去了吧。
不知道怎么感谢姐姐，不多想了，我会深深记得这份友情。
今天我估计没有太多时间在网上，我打算只花十几分钟的时间来写些东西，尽量回些帖子。把更多的时间留给F。
因为，今天我想亲手为F做一桌饭菜。
也许跟饭店的无法相比，可我想在这个特殊的日子里，让F尝尝我做的饭菜，没别的意思，就是想让F尝尝。
因为这是家，一个窗子后面的一个家，一个故事。
大家平时都忙，想给F做顿象样的饭菜也很难，就是偶尔做的时候，也大都是些简单的东西。今天刚好有这么一大段时间可用。
我可以一边准备，一边享受着等待和思念的感觉。
一会儿的我，应该就在厨房忙碌了吧。
为心爱的人忙碌着，是一种幸福。
刚才F临出门时问我，说我生日的时候，他没做什么，却在他生日的时候，我做了这么多，不知道怎么来还我。
我很平静地说，我们是两口子（这么说是不是有点肉麻呢）之间，还有什么还不还的。
其实我想很多人都会有感触，在你为你所心爱的人做事的时候，你的快乐不会少于他的。
好比我们帮助别人，我们的快乐未必比被帮助的人得到的快乐少一样。
不多写了，我要去忙了。
F刚来电话，说可不可以换上新买的床上用品，当然可以啊。前几天F问我为什么没换新的呢，我没说什么，其实也是想等到这一天。
F，生日快乐！天天快乐！爱你的J。
2007-3-18 23：10
这么晚才有时间上网来看大家的帖子。
一口气读完了大家的帖子，心里有太多的感动。
今天是很累的一天，也是很高兴的一天。
我从中午就开始准备晚上的饭菜，蛋糕中午也送来了。
下午F打电话回来说，他哥哥，还有他的姐姐一家三口也要来吃晚饭。所以我把准备的饭菜再丰盛一些吧。
F下午四点多回来的时候，吓我我一大跳。打电话让我和姐姐还有姐姐的朋友一起下楼搬东西。
到楼下一下，是满车的花，还有十个六七十厘米的花瓶。
呵，看来F真是疯了，不光学会了跳脱衣舞。
F说把花送给我，我不知道说什么好，心里全部是感动。
F一个劲说很划算，我刹风景地说，肯定很贵吧。
F很开心地说，连花瓶在内，才一千三四。
晕死，什么叫才一千三四啊，天，看来今天钱真的不是钱了。
F居然还说以后周周买。呵呵。看来我得帮他改掉这个恶习，不光是花钱的原因，还有我每天至少得花半个钟头来伺候花了，呵呵（想想我真够鸡贼的吧，人家为了我，我还不领情）。
玩笑归玩笑，我真的很开心。不是因为花，是因为F在今天终于灿烂的笑了，回来之后，心情一直阳光普照，我也跟着一起开心着。
今天是辛苦的一天，从中午12点一直站到晚上7点多，准备了16个菜；
今天更是愉快的一天，因为在这一天，我把快乐带给了F，F更把快乐给了我。
他的哥哥，还有他姐姐一家三口也来了。
虽然不是二人世界了，却有种家人团聚的暖暖亲情。
家里的狗狗在这一天也很开心，开心地都不太听话了。呵呵。
今天真累。
今天真开心。
不多写了，得去陪F了。
在这一天就要过去的时候，我要陪着F，并让他以后永远快快乐乐。
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